Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих. Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т. д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда. Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул.
Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии! На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло" вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных Штатов Мексики!"
Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики действительно Соединенные Штаты Мексики :)
Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю: Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А клещу-то брать будем?"...
У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают такую историю. Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал: - Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии. На что мэр резонно ответил: - А ты шестерку приобрести не хочешь?
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен... Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"...
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ.
В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали. Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток, сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно когда неожиданно (всегда). Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать. Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз - "Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко контузить. Соседка смутилась и говорит: - Вы наверное из-за криков? - Наверное... - Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня детей двое, домашние дела. И тут опять из комнаты: - Юль, читай!!!!
Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там много хуже.
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще. Идет мимо молодая телка. М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света? Т: - Давай. Мужик распахивает плащ, а у него член до земли. Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе. М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди них попадается диск с х/ф "Даки". - А что такое даки? - спросил брат. - Так в древности румыны/молдаване назывались. - А-а-а, теперь понятно. - Что понятно? - Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их талантах, слово стало нарицательным.
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по спирали. (Краткий курс мировой истории)
Шляпа Михаила Боярского подала в суд на Михаила Боярского, требуя, чтобы с нею он делился 50% от всех гонораров: - Да кто бы он был, без меня! – мотивировала шляпа...
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового. Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности: 1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно 2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной буквы. Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей работе. Потомственный дипломат
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами- Иваном и Медведем.
Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают: - А что вы такого сделали? - Понимаете, я купил Ferrari... - Но Ferrari купили уже многие! - Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты... - Но многие собирают копейки! - Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на них Bentley!
Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке! Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу! И пять петель тоже в виде гадюки. www.tao.nm.ru
Россия за всю историю развития не получала Олимпийских Игр. Игры, которые состоялись в 1980 году, были неполноценными из-за того, что многие страны объявили бойкот, сказал президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев.
Сочинская Олимпиада тоже будет не полноценной, ее будут бойкотировать россияне, но зато поддержат американцы.
Дело было юности, в школьные годы. Садимся как то мы с друзьями в автобус на конечной станции, ждем отправку, потихоньку автобус набился - вот вот поедет. Мы сидим на заднем сиденье втроем. Вдруг замечаем по салону идет кондуктор собирает деньги за проезд, с сумкой через плечо, ну мы ждем когда он до нас дойдет (автобус еще не отъехал и стоит на конечной остановке). Ну прошел он там через всех, подходит к нам. Друг начинает рыскать по карманам и искать деньги, у меня был месячный проездной билет я его показываю ему - держу в протянутой руке. Друг продолжает рыскать по карманам - кондуктор (парень лет тридцати, в поношеной, грязноватой одежде - с сумкой через плечо) терепеливо ждет. Приятель наконец находит деньги и протягивает кондуктору купюру (самого большого номинала), тот берет купюру в руки и уже начинает ложить к себе в сумку, тут приятель видит что у него есть мелкие деньги и можно и без сдачи дать ему. Он со словами: "Ой, вот у меня тут как раз без сдачи", выхватывает, не успевшую упасть в сумку кондуктора купюру и ложит себе в карман, взамен отдает ему мелочь. Тот спокойно берет мелочь и ложит себе в сумку, поворачивается и уходит назад по проходу - не дав билетов. Повернувшись к нам задом мы замечаем, что у кондуктора выдрат клоч волос сзади а брюки и майка так вообще будто он месяц на земле валялся, а тот молча из автобуса выходит и в соседний!!! Оказалось попрошайка!!! В этот момент автобус закрывает двери и трогается и настоящий кондуктор (бабулька) - начинает собирать деньги за проезд. Первыми заржали те кто сидел раньше и с круглыми от удивления глазами наблюдал всю енту картину, как мы давали то отбирали деньги мнимуму кондуктору))) А я еще ему проездной показывал )))
НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой втыкать мужику - Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска - 40000$ мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$. НР(офигевший) - а это за что? М - моральный ущерб. НР - Слышь, а ты кто? М - я новый русский. НР - а я тогда хто? М - Не знаю, может - бомж.
История эта приключилась со мной где-то в году 1995-96 в славном городе Львове. В то время бурно розвивалась торговля у так называемых "мишочников" (это когда приходит человек с огромным баулом и наченает вещать "Здравствуйте, Вас поздравляет украинско-канадская, -испанская, -неметская и т. п. компания. У нас сегодня юбилей, розыгрыш... И если вы купете у нас вот эту хрень, то вот эта хрень, а также эта и эта и еще много разной будет вам в подарок. бла, бла, бла...". естественно клиент платил за все). Естественно 99,9% всего что у продавалось было китайским и никогда рядом с Канадой не лежало. Нуэто все была присказка, а вот и сказка. В то время найти хоть какую-то работу было очень сложно и я пошел работать "мишочникам". Как-то у нас была на продажу партия дипломатов, как основной товар, и всякой пурги в довесок. Комплект стоил, по пересчету, где то около 250 грн. (в то время 25 000 000 крб.), это где-то около 85$ (на то время большие деньги, средняя зарплата - 30-40$, с задержкой в 4-6 месяцев). Так вот после трудового дня собираемся около ЦУМа и идем на базу здаватся, неастроение не очень, бригада не добрала количество комплектов, двох не хватает, поэтому бонусов не капнет, а может и штраф прийдется отработать. Вот идем мы, 4 лба доганяем бабульку(Б) с "кравчучкой" (это тилежка такая) и Андрей (А), наш бригадир, или как теперь принято говорить, руководящего менеджера, возникла идея подколоть Славика(С) (он не продал ни одного комплекта из 2-х необходимых) и поднять настроение всем нам. - (А) А слабо устроить джус(то есть загрузить) бабульке, ставлю пиво. - (С) Сделаю. - подходит к (Б) начинает показывать товар нам не слышно, так как мы несколько взади, вдруг делает большие глаза, подбегает к нам и со словами "продал, но мне надо еще три" выхватывает товар и убегает. Бабулька достает из "кравчучки" пак карбованцев и рассплачуется. Далее со слов (С). - Подхожу, начинаю стандартно показывать товар, на что (б) отвечает что давно ищет дипломат и ей надо 4 шт. , ну думаю - шутит, а она как розвязала шнурок на торбе "кравчучки", я обомлел, там все забито... Вот Вам и анекдот про НР
Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте космонавты: Сгорим Леонид Ильич Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте! Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты же не успеют, рассветет ведь... Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то найдут... 100% реальность
Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса "Как затащить их в постель" был бы вопрос "Как выгнать их оттуда и поспать хотя бы полчаса? " (c) Sj
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"! Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по мужчине! Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо. Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо. Новодворскую выдать замуж за Жириновского! Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!
Интересно: Когда-то партии "Единство" и "Отечество. Вся Россия" объединившись, создали партию: "Единая Россия"! А вдруг объединятся партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" и, по вышеизложенному примеру, создадут партию: "Единоправедная Россия"?
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города), недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит "знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т. д.): "Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."
Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Во время грозы в Баганском районе Новосибирской области удар молнии уничтожил значительную часть бычьего стада, передает агентство "Интерфакс" со ссылкой на начальника районного управления сельского хозяйства Павла Сапожникова.
Сообщается, что с приближением грозы стадо переместилось ближе к лесу. При этом 26 быков встали в проем между двумя березами. Молния ударила сразу в два дерева. 24 быка погибли на месте, уцелеть удалось лишь двоим.
По словам Павла Сапожникова гибель скота во время грозы не редкость, однако никогда еще не погибало столько животных за раз. Обычно в грозу их гибнет два-три. По заключению ветеринарной лаборатории туши убитых молнией быков отправлены на утилизацию.
Несколько вопросов: 1. Это какое-же растояние надо иметь между березами что бы уместить 26 БЫКОВ или какие тонщие быки? 2. Что 26 быков делали отдельно от коров? (Партсобрание или бухаловка или просто страшно подумать - быки гомики?) 3. Какой силы должна быть молния что бы такое сделать? Это вопрос к физикам.
Этот вид кальмара может достигать двух метров в длину. Он достаточно ловко двигается в толще воды. Кадры, сделанные учеными на глубине от 240 до 940 метров, демонстрируют, что кальмары этого вида в состоянии развивать скорость до 2,5 м/сек в тот момент, когда они захватывают жертву всеми ВОСЕМЬЮ щупальцами. .......... (напомним, что кальмары – десятиногие головоногие моллюски, в то время как у осьминога конечностей, разумеется, восемь).
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены, человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал антихристмена...
Из старого бора: < Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался. < Vincent > в зоопарке, наверно < RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.
Мысли... "ууууу ну зачем, ну зачем я опять вчера пил... точнее нажрался... не, ну понятно зачем, я уже месяц за это кушаю... но мешать то зачем было??? Даже после того сиропа тархуна со спиртом не так кисло было..."
- Пива хочу - сказал организьм... - Пива хочу - повторил я вслух - Иди нафиг, алкоголик - сказала жена - Иди нафиг, пьянь - передал я организьму...
24 марта 2007 года, вечер...
- Пап, мы уже идем в Канаду? - спросил средний спиногрыз семи лет отроду... - Нет... сейчас ни кто ни куда не идет, поспи пару часиков, и в три часа ночи мы все поедем в аэропорт.
25 марта 2007 года, раннее утро, около пяти...
Амбула (кстати такого слова нет в русском языке).
Стоим в аэропорту на посадку. Самолет братьев славян с Украины готов доставить нас по маршруту Телль-Авив - Киев... Вот так вот сложилась нескучная жизнь, во второй раз держал я в руках билеты в одну сторону. Тогда мне только 18 было, и летел я с подругой в Израиль. А вот сейчас мне 31, и мне с бывшей подругой а ныне женой и тремя детьми предстояло лететь по долгому маршруту Тель-Авив - Киев - Торонто - Виннипег. Почему лечу в Канаду через Украину? Так потому, что в Канаде много украинцев, и хотелось по дороге как-то адаптироваться к новым жизненным реалиям, вот... (это была шутка юмора как бы, ну просто банально дешевле было через Киев, чем напрямую)
"One way ticket... One way ticket..." - напевала чуть трезвая голова. Рядом орали мои любимые дети. Настроение было прекрасное. Подхожу к жене, говорю, мол не завидую тем, кто в самолете рядом с нашим табором сядет, кирдык и звездец им, ха-ха в общем.
- Простите пожаста, - спросила обеспокоенная тетя из очереди, - у вас какие места будут? - Страшно? Да? Я понимаю... 21 C, D,E,F - Хвала небесам!!! - отлегло у тетеньки...
Стою размышляю.
"Последний раз улетая в Канаду я умудрился своими левыми ботинками поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не хочется потому, как и..."
- Ми зэ Александр Черняков? (по типу а кто это... ) - прокричал секьюрити на всю притихшую очередь.
Чес говоря даже смешно стало. Названные шаг вперед и на расстрел. Выхожу из очереди, и вот он я, а шо такое?
- У вас там баает (проблемы) с багажом.
И тут с заднего фона проявился "мэн ин блэк", и улыбается...
- А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в махшевим (в компутерном отделе) работает. - Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чем была моя баая (проблема)? - Да была у нас одна сумка, думали кто-то подложил в обход битахона (секьюрити), а это просто наклейка отвалилась... - Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду. - Давай, прилетишь - заходи как-нибудь... - Действительно... как-нибудь... по другому и не скажешь...
Часть вторая, небесная...
Первый перелет Тель-Авив - Киев. Всего ничего фигня - три с небольшим часа. Детишки еще на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так скучно долетели до Киева, что и рассказать то нечего. Но вот мы уже в Киеве. Подали трап, спустились на землю.
Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус, и ждали пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы таки да там поместились.
К моему огромному сожалению, я не имел время, визы и возможности выйти за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать не судьба была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту, было достаточно этих очаровательных достопримечательностей - блондинок в коротеньких юбках.
- Смотри, сынок - обратился я к старшему из своих пацанов 11 лет отроду - оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь, на Украине. - Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?
Что можно было ответить...? Многозначительно молчу и дальше мы идем летать...
Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идет посадка на рейс до Торонто. А там - тысяча и одна ночь. Смотрю на состав будущих соседей пассажиров и тихо офигеваю - два жида в три ряда вроде меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество индусов. Все, от мало до велика, в чалмах (слово чалма во множественном числе так говорится?) даже девчонки! Я такого в фильме про Хатабыча даже не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей домэстик флайт.
Хотя это все просто объясняется, они, так же как и я искали как по дешевке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского Аэросвита. Но, пожалуй продолжим. В самолет мы значит сели, и там веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну может кроме некоторых арабских в силу близкого знакомства с ними со времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого перелета из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале - они зашли в самолет и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с братьями славянами в задней части самолета и нас это никак не коснулось.
Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть терпеливыми и по возможности поспать, ну и так далее по тексту забыто все и забито на все. Боинг 767 - большой самолет и конструктивно имеет два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих два малых оболтуса и еще одна девчушка - боевая подруга, весело играли в догонялки и прятки по всему самолету. Против собственной воли все пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не по-детски шумных забавах. К счастью дверь к летчикам была заперта, а то бы и им стопудово перепало этого счастья.
Позвонил крокодил и со слезами просил... э-э-э приходил стюард и с жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед бизнес классом ему особенно неудобно.
Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не можешь... но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так же по возможности вежливо...
- Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно... если я силой заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди полета таки заставят выйти из самолета вас, ваш гребанный бизнес класс и не дай бог даже летчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?
И пошли они солнцем палимы... (ну и далее по тексту, классика однако).
МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО!!!
На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолета и сразу к иммигрэйшен. Поседели в очереди минут двадцать, нас вызвала тетя, посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла бумажки разные вернула все документы и просто сказала "вам дальше по коридору". Велкам ту Канада как всегда от нее не дождался. Ну и не принципиально. На душе было хорошо, настроение зачетное, жизнь прекрасная.
Далее была таможня.
- Русский, что везешь, сало, яблоки? - Какое сало, мы с Израиля, Киев - это так, транзитом, там детское питанье, сушки, чипсы. - А мясо? - Ну, пожалуй завалялся кусок копченой колбасы. - Покажи. - Вот, пожалуйста... - Это говядина? - Э-э-э пробобли да... корова, только низкая такая... я плохо говорить по канадски... - Если хош провезти - надо оформить. - А можно выкинуть? - Можно. - Хвала канадской таможне!
Далее был перелет из Торонто в Виннипег, чуть менее трех часов. У детей батарейки сели окончательно - они просто спали. В иллюминаторе было темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолета. Была густая облачность. О том, что мы идем на посадку можно было узнать только благодаря надписи "пристегнуть ремни". Странно, казалась бы облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым туманом.
Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только внутренний автопилот вел его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток в пути.
Слава друзьям - довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашел в дом, снял рюкзак, упал на кровать и не просыпаясь продолжил мирно спать дальше.
Часть третья, и снова земная но уже заключительная.
26 марта, утро...
Эпилог.
- Пап, - сказал средний проснувшись, - как я сюда попал? - Сам пришел. - А я не помню. А в самолете кушать давали? - Нет. - А пить? - Давали. - А почему мне не дали? - Ты спал. - Снег на улице! - И мороз. Так что вставай и одевайся теплее и мы пойдем... - Мы пойдем в Канаду? - Мы пойдем в Канаду...
Замороженная туша мамонтенка ЖЕНСКОГО ПОЛА была найдена в мае оленеводом Юрием Худей в излучине реки Юрибей. Находка оказалась уникальной, поскольку туша детеныша сохранилась почти идеально - уцелели хобот и глаза, а на теле осталась шерсть. Только хвостик отсутствует. Мамонтенок был назван Любой в честь жены Юрия Худи. Весит малыш около 50 кг, а длина его туловища составляет 1,3 метра. Ученые полагают, что Любе более десяти тысяч лет, а умерла она в возрасте полугода, провалившись в глубокую расщелину.
Решение отправить останки в Японию было принято экспертами по мамонтам на Международном совещании, открывшемся в Салехарде 5 июля. Руководить исследованиями будет профессор Наоки Судзуки из Медицинского университета Дзикэйкай в Токио. Некоторые образцы тканей животного планируется также отослать в Нидерланды, где местные специалисты проведут анализы и установят точное время гибели малыша. Ученые также надеются, что им удастся извлечь ДНК из хорошо сохранившихся КЛЕТОК СПЕРМЫ или других клеток и использовать ее для эксперимента по клонированию мамонта.
Создается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение: Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши торговые рынки своими (китайскими) товарами...
Англии и С.Ш.А. не выгодно существование России, как и России не выгодно существование Англии и С.Ш.А., но вслух об этом никто не говорит... Мы же все – джентльмены!
в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.
меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот. уже когда-то был использован -- во как у нас круто!
получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда -- Козлы123.
Еврокомиссия требует, чтобы власти России информировали Вильнюс о ситуации на нефтепроводе "Дружба". Отвечаем политкорректно: "Россия сильно обеспокоена ситуацией на нефтепроводе и почему нефть не идет в Литву, и, в связи с тревогой, переживанием и волнением предлагает построить нефтепровод в обход Литвы".
Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону: 1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение перекрыто. 2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс! 3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится? 4: --... А все эти демократы проклятые!! Занавес.
Это прямо с сайта "Единоросов". Очень смешно. Северная Корея - в санатории. Сталин завидует. "По-белому", конечно.
"Единая Россия" выполнит План Путина План работы фракции "Единая Россия" по реализации положений Посланий Президента Российской Федерации Федеральному Собранию Российской Федерации 2006 и 2007 годов
Политический доклад Председателя "Единой России" Бориса Грызлова "О реализации Плана Путина Партией "Единая Россия" на совместном заседании Высшего совета и Генерального совета Всероссийской политической Партии
Борис Грызлов: Чтобы выполнить План Путина, нам нужно большинство в Думе и Правительстве. Пресс-конференция лидеров партии "Единая Россия" 28 мая 2007 года
Минтимер Шаймиев: Победой на выборах "Единая Россия" должна обеспечить выполнение Плана Путина
Сергей Шойгу: Время – строить. По Плану Путина
Андрей Воробьев: Наш ответ - План Путина
Олег Морозов: План Путина - это план "Единой России"
Андрей Воробьев: План Путина - это сохранение великой российской цивилизации
Вячеслав Володин: План Путина – наша предвыборная программа
"Единая Россия" и РСПП будут совместно выполнять План Путина
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Андрей Воробьев: План Путина поддерживает абсолютное большинство россиян
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Ключ к единству
Юрий Шувалов: План Путина – основополагающий вектор развития России
Александр Хлопонин: Для достижения целей, поставленных Президентом, важно, что "Единая Россия" обозначила своей главной задачей выполнение Плана Путина
Андрей Воробьев: Только у "Единой России" есть внятная программа – План Путина
Абдул-Хаким Султыгов: План Путина – долгосрочная стратегия российской нации
Виктор Юрченко: План Путина – программа политического лидерства России
Вячеслав Володин: План Путина мы будем реализовывать вместе с молодежью
Воронеж: "Все идет по Плану"
Андрей Воробьев: План Путина – это амбициозный проект
Андрей Воробьев: План Путина полностью отвечает ожиданиям россиян
Игорь Игошин: План Путина не навязан обществу "сверху" - это программа всей страны
Валерий Радаев: Большинство в Госдуме позволит нам качественно реализовать План Путина
Трехлетний бюджет это составная часть Плана Путина
Андрей Воробьев: Критики бюджета выступают против курса Президента
Андрей Воробьев: План Путина и программа Единой России это даже не близнецы-братья, а по сути одно и то же
Вячеслав Володин: Голосуя за бюджет, мы голосуем за курс Президента
Андрей Воробьев: Наши конкретные дела непосредственно связаны с Планом Путина
Вячеслав Володин: План Путина - это будущее нашей страны
План Путина – приоритеты развития страны на ближайшие годы
Пружина Путина
План Путина – платформа политического лидерства "Единой России"
"План Путина" изменит страну
Борис Грызлов: Мы должны законодательно обеспечить выполнение Плана Путина
Реальный План Путина - предвыборная программа нашей партии
План Путина – это наша программа
План Путина – платформа для политического лидерства "Единой России"
План победы
Борис Грызлов: Мы будем брать за основу программу Путина
"Единая Россия" раскрыла "план Путина"
План Путина и программа "Единой России" - это один политический курс
Борис Грызлов: Наша задача – обеспечить преемственность курса Путина
"Единая Россия" приступает к реализации Плана Путина
Андрей Воробьев: План Путина – основа будущих достижений России
Олег Морозов: "Единая Россия" претворит в жизнь План Путина
Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на улицу не нашел. Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю, но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась, поругалась. Ах, какие это были мелочи. Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет! Зоопарк. Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не подрались (а то ударю своего веником чего доброго). Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать. Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе: ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется, льется.... ПИПЕЦ!!! Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке), полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора, магнитофон... И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я мягко говоря испугалась... А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте (ага, он сидит и ждет!!!) Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб глаза остались), беру веник и в бой! Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень по-боевому. Подойти страшно! Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть забирают. Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно, мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения все-таки были и нанесла их не я. А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на хер. Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее- вдруг правда кот бешеный. Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!! Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой. Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка, навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся, типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на 4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место. Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый. Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего ,) Конец. P. S. Все имена выдуманные.
Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево... Один: - Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь... Другой: - Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука! Первый: - Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!