Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов... - Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Военно-морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ - будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли,остальные 7 рублев - на лечение х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? А англичанин говорит: ну 3-4. - Море слабых не любит! и Нептун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? - 11!!! - Как 11? У меня только 10! - А ты, мужик, мне тоже нравишься!
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?
- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!
Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул, что ли?
Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Мужик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету. Сочувственно жене: - Стареешь, мать....
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: - Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен
- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.... - И ты согласился? - А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету....
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит: - Может вам еще и коня моего отдать? - Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
Корреспондент спрашивает у известного боксера: - Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий? - А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Что такое поцелуй? Капитан: - Мы, моряки, давно компетентны в этом вопросе. Поцелуй - это сигнал, поднимающий сильный шторм, после которого начинается качка. Управхоз: - Ну, что за чушь вы говорите! Поцелуй - это звонок с верхнего этажа, чтобы открыть нижний!
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. - Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: - Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?
Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему: - Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу. Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня". Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше".
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну: - Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня и был объектом насмешек в школе. И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой. - Поцелуй меня! - сказала девушка. - Не могу, я умру!!! - Глупости! - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. Тот заплакал. - Чего ты плачешь, дурачок? - Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревенеть...!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
В саду, на лавочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шейка болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от геморроя вы не лечите?..
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...
Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А": "Приходите после уроков за школу целоваться" На что девочки отвечают: "Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""
Восьмиклассница впервые пришла на прием к гинекологу: - Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть? - Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит: - Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: - Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. - Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: - А ну-ка дыхни сюда! - Сам в свой гондон дыши! - О! Трезвый! Проезжай!
Едут на машине два ГАИшника. Один другому говорит: - Слышь, Вася, посмотри работает "мигалка" или нет? Тот высовывается в окно: - Работает! Не работает! Работает! Не работает...
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!