Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания Adobe запустила на территории России беспрецедентную по масштабам и ширине охвата акцию, направленную на поддержку отечественных "пиратов" и нелегального распространения ПО, начав продавать ADOBE CS3 DESIGN Premium 3.0 FULL for Windows для домашнего пользователя по 2 348.00 у.е. за лицензию.
Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной планеты 16:49 | 28/ 04/ 2007 (РИА)
Японские астрономы начали систематические поиски высокоразвитой цивилизации на недавно обнаруженной планете за пределами Солнечной системы, которая потенциально пригодна для жизни земного типа. Специалисты японской обсерватории намерены с помощью телескопа и мощного спектрографа проанализировать световое излучение, которое исходит от загадочной 581S. По их мнению, необычные сияния определенных цветов, например зеленые лазерные лучи, могут свидетельствовать о том, что на планете имеется разумная высокоразвитая жизнь и цивилизация.
Русские астрономы пошли дальше и расшифровали их. По странному совпадению позывные оказались до боли знакомы...
Алекс-Юстасу: ПРИЕМ???? Юстас-Алексу: Здравствуй, жопа, новый год!!!!!! Шеф, долго мне еще торчать на этой богом забытой планете? Алекс-Юстасу, благодушно: Главное сделано, можешь расслабиться... Юстас-Алексу: ... очень смешно, бля. "А наутро Штирлиц очнулся с лифчиком в одной руке и шифровкой из Центра в другой". Алекс-Юстасу, подозрительно: Ты че курил? Юстас-Алексу: Пшелнах! Алекс-Юстасу, задушевно: Ты домой-то хочешь, капитан? Пока ты на Земле работал, у тебя на Глисс-581С пятеро сыновей родились... И семь тысяч дочерей... Юстас: ... (скупая мужская слеза) Алекс-Юстасу: отставить реветь, капитан первого ранга Гагарин! Связь через анекдоты!
"Надо Фокса Малдера вынимать с кичи, - подумал президент планеты Глисс581С, - а то эта редиска нас на первом же гиперпространственном скачке сдаст. Истина у него, бля, где-то рядом..."
Граждане Земляне! Вас погубит умное и зверское выражение лица! Трансгалактические путешествия давным-давно совершаются силой разума, а вы все ракеты строите, да еще и друг в друга ими пуляетесь... Ну дети, ей-богу! Президент планеты Глисс 581С
Преамбула. На этой неделе в Киеве сгорел вещевой рынок "Шулявка", ихвестный секонд-хендами, которые держали выходцы из африканских стран. Пожар был большой и жизнь половины города была парализована на два дня.
--------------
Идут два украинца по столице своей державы, и тут смотрят - все черно - черный мост, черная дорога, черные скелеты палаток, а в центре сидят кружком грустные черные негры. Украинцы посмотрели, и офигевшие спрашивают у негров: Ой, хлопцi, а що тут у вас горiло?
2008 год, выборы Президента России. Центризбирком РФ совместно с Госдепартаментом США подсчитали, что на выборах победил Эдуард Лимонов... Через некоторое время. Поздравить Лимонова приезжает Джордж Буш. - Привет, Эдуард, как дела? - О, Джордж, дела - окей! Джорджик, миленький, давай я отсосу у тебя! Вот у Билла Клинтона была МОНИКА, я я буду твоей ЛиМОНИКОЙ...
Марш Несогласных в Москве был жестко подавлен ОМОНом. Страны НАТО: "Это недопустимо! Свобода в России зажимается! Права человека нарушаются! Это фашизм!" Русский Бунт в Эстонии. Эстонская полиция жестоко расправляется с протестующими. Страны НАТО: "Полиция поступила правильно! Советский памятник нужно демонтировать! Да здравствует фашисткий режим в Эстонии!"
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек". Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету "Павел Буре"
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"
Российская экономика на подъеме.. Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл! Предложишь доллары-обидится; Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..
- Моцарт вы любите пирожные? - Нет Сальери, я предпочитаю конфеты. - Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со вкусом мышьяка!
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите - Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ .... - Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP... - Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии перед Королевой! - А я? - А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь. Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии. Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на "Чубайс".
Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: "Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду) Аффтар- Бабер
Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я, Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.
Итаг:
1. Жрать гавно беспесды патчетна. 2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана приравниваеццо к ахтунгу. 3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер. Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое. 4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.
5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже, разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и ароматных веществ может улетучиццо.
6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.
7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с девужко целоваццо придеццо?
8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения шизофрении у гавноеда.
9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть выемку унитаза. А то с грузной противно есть.
10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна надеть перчатки, а можно- брать вилкой.
По совету своего духовного учителя лидер культовой группы "Аквариум" сменил свое нескромное имя - БГ - на менее претенциозное "Пурошоттама", что означает "Тот, кто выходит за пределы любых ограничений".
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++. - Атнють, аффтор, уччи олбанский!
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...
Петров поразил полицию Эстонии. В результате учебных пусков ракета запущенная боевым рачетом Петрова попала не в учебную цель, а в департамент полиции Эстонии. По результатам стрельб расчет получил благодарность от командования части.
Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года. 1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с чиновничьей коррупцией". 2. Прощание с Президентом Путиныи.
- Блин, вчера такой фильм смотрел... Не пойму почему его еще не запретили нафиг... - А че там такого-то? - Дык, про то как военные Путина убили и в Америку сбежали. - Ахренеть. Чистой воды экстремизм. А как называется-то? - "Охота за < Красным Октябрем > ".
Сегодня в парламенте Таааалина состоялся торжественнный обед в честь сноса памяттника Воинам освободителем. На первое был подан бульен из костей. Поскольку мест в столовой не хватило Ваммпирам и Вуррдалакам выданы приглашениея на 9 мая.
Лозунг, землю-крестьянам, фабрики-рабочим, неактуален. Актуально, рынки-азербайжанцам, телевиденье-евреям. А русским? А где их больше всего? Русским-метрополитен.
Разговаривают три женщины. - Я бы съездила в Крым. - А я бы на Канарские острова. - А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим. - А это еще зачем? - А на диету хочу сесть.
- Мама, дай стакан... - Что, твой еще не уснул? - Мой давно уже спит в обнимку с твоим... - Тогда зачем тебе стакан? - Не поверишь! Закуска по столу разбегается!
Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных сдвигов в обществе? Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит биологическая блокировка.
Издержки эффективной политики. Почему у Путина такая большая охрана? Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.