Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России? - Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими "опричниками".
Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".
Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать - "мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был заместителем у отца Ксюши Собчак"
Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый премьер-министр и новое правительство.
Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают: "Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?".. Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...
к №23 от 30.03 Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и пидарастию. Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне, Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно. Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в местном банке. - Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и заграница нам поможет!!!!
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника русского языка: "Этого не может быть" - про сказанное дураком. "Этого может не быть" - про открытие умного. "Быть этого не может!" - про работу гения.
"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс серверов. - Жалко - клевый был почтовик. - Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.
Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И у нас появится повод нанести ракетный удар...
По мотивом новостей: "Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге." Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном сроке правления?! Блин, не юбилейно как то... "Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи лет..."
Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка: смотри "как там")
Отморозки в поисках ледяной свежести. Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а потом спрашивают: - Ну че,ICE? - Не, не ICE. - Ладно... Достают биты, дубасят до посинения: - А теперь? - Вот теперь ICE !
- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал! - Ну ты ходок! Предохраняться надо! - ПРЕЗЕРВАТИВОМ??? - Дурак!.. Касперским...
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы. Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец. Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты. Милиционеры тогда умрут с голоду.
Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две задние половины все тех же оленей...
-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец. - А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть... - Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика думает, что мы - астронавты в американском обществе. - А вы? - Дизайнеры американизмов в Мексике...
Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все вместе. И все он так и сделал.
Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают. Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут один говорит: - Давай уже перестанем в тупости соревноваться. - Что иссяк? - Нет. Проиграть боюсь
Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново
Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому: - вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха. Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять, напоминает Наташу Ростову.
Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2". СаНа.
Задача Условие Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я посчитал, что выпил 228 грамм водки... Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки? Вопрос второй: кто эта падла что так разливает? куся
В ответ на: > Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе > сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его > проблемами. Представляю каково проктологам. Поэтому я выбрал профессию гинеколога.
Брендан Ведас (Brandon Vedas), житель Аризоны, принял яд под бодрые выкрики - 'Выпей! Выпей! ' - товарищей в интернет-чате. http://www.inosmi.ru/print/233659.html Перед этим он сначала пытался убить себя об стену, а затем у всех спрашивал, где находится Бобруйск.
Нарики в кайфе: - Опа! А это что за Оранжевый Крокодил? - Чо за глюк? Где? Никого не вижу... - Да вон, в углу стоит! - Да ты гонишь! Ты - п.здобол! - Я не п.здобол! Я нацбол...
- Превед, Ктулху! - Превед, Медвед! - Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на разок, да на третий срок! - Не отдам! - Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай Солнце! - По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим братишкой - с Гарриком Каспаровым!
- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии! - А вы грузинское вино пили? - Да вроде бы нет... - А на Марш Несогласных ходили? - Да, доктор, ходил! - Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!
Мужик выходит из борделя: - Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает. Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот наябывает!
к №33 от 28.03 а над всем этим повесить плакат "Ну и нахрена вас здесь столько?" В ответ на >> На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак: >> "Осторожно: Водители!!!"
А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и перейди по переходу"!
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если: (в ответ Западным странам) 1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут наступить ровно как и теплые не морозные... 2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны, как вО времена былОй мОлОдОсти. 3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце резной полисад. 4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за родной город. 5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских дорогах". 6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме мухоморов и поганок. 7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове "Метро" - далекую столицу. 8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие о коммунальных ремонтных работах. 9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские". 10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная озлоба. 11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с Вами смотрят с усмешкой. 12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в самых больших супермаркетах города. 13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам столицы. 14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви" ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС "по любому" Ivan Fuckov
Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный вистетец.
В. В. Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след: - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго - Все правильно, надо народу намекнуть.