Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке.. астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
Из психологического теста: Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке им. Ленина. Вы ответите: а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина. б. Пошел на $уй.
ФСБ выяснило страшную вещь! Оказывается гражданин Вернер воровал анекдоты Петросяна и при помощи машины времени (при соучастии Макаревича)забрасывал их в прошлое на свой сайт. Действия г. Вернера квалифицированы следствием как незаконное использование чужой интеллектуальной собственности и нанесение ущерба имиджу, так как в результате этих преступных действий граждане СНГ с IQ больше 50( к счастью таких немного) считают Петросяна полным придурком. Следствие продолжается.
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки. Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься. Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь. Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.
- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка"! - А кому вы посвящаете эту песню? - Ксюше, ведущей "Дома-2". - Но там же две ведущие и обе - Ксюши! - Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...
В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?". 2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала". 3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?". 5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью". 6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу". 8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!". 11. "Пидар штопаный" - "Студент". 11. "Овца ебаная" - "Препод". 12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник". 13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
Питерская фанатка Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу, Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не можешь...
Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь! Живи есчо!"
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
- Мне, пожалуйста, Александра Белова-Поткина к телефону... - Соединяю. ... - Алло! Это куратор из ФСБ. Саша, давай быстро переименовывай свою организацию "Движение Против Нелегальной Иммиграции" в "Движение За Легальную Иммиграцию"! Что-то позитивное-то должно быть в вашей программе! Надо же и "за" чего-то быть, а не только "против"! - А... С "Моссадом" это согласовано? - Согласовано - и с "Моссадом", и с ЦРУ... Так что, давай, действуй! - Так точно!
На международном конкурсе иллюзионистов – сенсация. Фокусник уверяет, что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу. Англичанин дает фунт – и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает рубль. - Простите, господа... - Ага, не можете? - Простите, господа... это только через задницу. (c)ova