Повторные анекдоты

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается
с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит
спасателям:
- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту
собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

http://nasnet.ru

Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз)
жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску
купить". Муж спрашивает: "Какую краску?"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне
говорит: "Не надо - ты и так дура".

http://nasnet.ru

ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше
мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных
странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое
"продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка";
в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение";
д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали,
что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое
вообще может кого-то интересовать...

http://nasnet.ru

Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня,
растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой,
да
вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на
медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой
водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне
бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке
оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь
душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

http://nasnet.ru

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

http://nasnet.ru

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- , нам тут не до шуток!

http://nasnet.ru

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

http://nasnet.ru

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

http://nasnet.ru

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 747:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

http://nasnet.ru

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину
нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв, пламя.
Из запора выходит маленький мужичек подходит к пожарищу и так
проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.

http://nasnet.ru

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду
кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и
спрашивает: Мама, вы уже там?

http://nasnet.ru

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую,
Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого
взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха,
выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

http://nasnet.ru

Идут по пустыне Осел и Лев... идут идут... устали на фуй...
Лев и говорит:
- Слушай Осел давай пол-пути ты меня понесешь, а второрую половину я
тебя...
Осел подумал и согласился... Лев значит забирается на него и пошли...
Лев то на один бок свалится, то на другой... говорит Ослу:
- Можно закогтюсь в тебя?
- Да конечно.
когда пол-пути было пройдено Осел предлагает меняться местами...
забирается на Льва... но тоже то на один бок упадет, то на другой...
просит Льва:
- Можно я закорюсь?
- Да конечно...
Ну значит Осел тут и вдул Льву, что у того даже колени подогнулись...
- Что с тобой - спрашивает Осел...
- Да колеса сдулись...
- Может качнуть???
- Да ну нафуй на спущенных дойдем...

http://nasnet.ru