Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история. Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то подтяжки в магазине лежали уже который день. Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну пару этих самых подтяжек. Я говорю: - Нам, пожалуйста, 14 штук. Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать. Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой тетки, считающей оставшуюся наличность: - Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук. P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного обзавидовался.
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
История произошла с одной моей родственницей Т. В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив. Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е. люди ехали, скажем так, по большому кругу. Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная. И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь. Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не для прогулок по зимнему лесу). В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть: - Т., вы побили мировой рекорд!
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы. Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником, презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала кормильца. Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял, машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму и запихнула все в стиральную машину. Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф, заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он вопрошает: - Где?! Форма моя где?! - В стирке. - Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!! Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из недр стиральной машины табельное оружие... P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше поспать побольше), он взял оружие домой.
История из времен моей юности. Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит: - Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке? - Да, - говорю, - не волнуйтесь. - Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят... Мрак и ужоснах. Рекламная пауза... - Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!! Солдаты-11!!! Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран... Пиздец. И так в течение всего фильма. Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???
Рассказал коллега, который после "корпоративной вечеринки" на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица...
Конец 90-х. ... Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет...
... Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера?... На столе записка без подписи: "Будешь уходить - захлопни дверь!"... Вобщем, побродил по пустой квартире - так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил - поеду на работу, глядишь, чего и выяснится...
Вышел из дома, вокруг все незнакомое - двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) "Нарвская"? Или (метро) "Старая деревня"? Надо двигать к метро - там все и ясно станет.
Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю: - Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро? - ??? - Какая ближайшая станция метро??? У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков: - Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было...
... Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен... Или в "Матрице" потерялся? Цепляюсь за остатки похмельного разума: - Дедуля, бля, дорогой, ЗДЕСЬ - это ГДЕ???!!!
Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения: - Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!...
ПИЗD?Ц!!!... Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная...
... Как добирался до дома (до Петербурга) - отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство... На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 192 КИЛОМЕТРА!...
Попили, блин, пивка! А у кого ночевал - до сих пор НЕ ЗНАЮ...
Мораль сей байки такова: не поите автопилот - Матрица не дремлет!
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Вариант №1. Маленький офис в виде пристройки к жилому дому. Я, легко запарковав машину, звоню в домофон. Чнрез 3 гудка приветливый голос спрашивает-Здравствуйте, компания Х Вы к нам? Да. Проходите. Щелчок домофона. Я захожу. Чисто, аккуратно, коридор, дверь налево. Настречу мне спешит предупредительный молой человек. Чем могу помочь? Да вот, по обьявлению, то-то и то-то... Можете? -Конечно! Как и когда Вам это было бы удобнее? Да вот так то и так то... -А в какую сумму Вы хотели бы уложиться? Да вот в эту... -Хорошо! Все сделаем в лучшем виде! А вот сдесь не хотели бы что-то изменить? А зачем? Но так будет лучше... Да, но и дороже... Не на много, зато Вы съэкономите здесь и здесь, а результат будет намного лучше... -Слушай, а ведь ты прав... может еще чего подскажешь? -Да нет, в остальном у Вас все здорово... -Только тут небольшая накладка, но если Вы хотите так, то...- А что ты мне можешь подсказать? -Да вот так... -Пожалуй... -Намного?... -Да нет... -Тут уж я-А может, вот так? -Может и так.. если вычеркнуть предыдущее-то практически за тее деньги и выйдет.... -Ну хорошо... -Считаем... -Годится? -Хотелось бы уложиться в 1ххх... -Давайте попробуем... -Ну, это туда, это так, короче если все идеально, то 1ххх+10%... -Ок? Секунды 2 раздумья.-Когда? -В среду.- Успеете? -Да, конечно. -Бригада-Коля и Рома, доставят они же. -Дело знают, не пьют, ничего сверху им не давайте, все будет, как хотели... Ок! Предоплата 50 %. Доставка вовремя.. Сроки соблюдены, через Х дней бригада, все дела сделаны, по окончании работ стол, ребята отказываются пить, выпивают, но немного, полное удовольствие обеих сторон...
Вариант №2 Парковка есть, мест на ней нет машину кидаем на дороге, рядом с полусотней других. Вывески нет. Телефон или занят, или не берут трубку.
Адрес вроде верный-вывесок никаких. Забор. За забором евроремонтно обновленное здение бывшего строймонтаж управления. Проходная рядом с воротами. 2 телефона, листы бумаги со списком из 26 телефонов местной линнии. В бывшем закутке вахтера-охраниик в форме, непонятный мужик, и непонятная баба... Пьют чай. Телефон через девятку тот же, городской... Минут 10 пытаюсь прозвониться. Наконец из шняги рядом с трубкой ползет чек-пропуск со штрихкодом. Охране до меня дела ну никакого. Осматриваюсь, провожу чеком по считывателю у турникета и попадаю за забор. Указателей нет. Спросить не у кого. Второе здание вглубь. Лифт справа, лестница слева, 4 этаж... Офис в конце коридора. Три стола. За одним из них-Девушка. Ледяной взгляд, она на своем месте, и ненавидит его. За ее столом освовождается место, но голову она не поднимает, даже когда я сажусь напротив.-Можно сделать заказ?- Можно.-Так то и так то. -Ну, не знаю... -Мы это не делаем. -Но как же? -В рекламе написано, что делаете, я же перезванивал... -Не знаю... -Девушка, сходите уточните. Впервые подняла глаза на лоха-клиента... Удивленно встала, ушла... 5 минут. Возвращается... -Да, мы можем это сделать. Срок 20 дней. -Но в рекламе 2 недели... -Да...3 недели, 20 рабочих дней, календарных месяц, там еще праздник... всего 9 бригад-раньше не устевают. Ладно, считаем.-Почему такая разница в цене на этот цвет? -На рынке на эти цвета цена одинаковая. -Езжайте на рынок.-А можно еще вот это? -Ну, это вы с бригадой как договоритесь...... -Доставка? -Нет, это другие. Ладно. Договор подписан. -С вами созвонятся. Месяц пролетел. Вечер перед доставкой. Звонка нет. Утро. Звонка нет. Вечер дня доставки. Звонка нет. Звоню. 20 минут. -Ой, они не успевают... -Когда? Еще наделя? Но бля?... -Могли и позвонить! -А вам разве не звонили? Жду еще неделю... день доставки. Звонок... -Улица такая-то? -Нет. Ошибка в паре букв, другой конец Города. -А мы уже там... -Короче сегодня пятница, уже не успеваем, только в понедельник. Я звоню на фирму и говорю что отменю заказ. Говорю минут 10. Сильно так говорю. Иногда умею. Дура на том конце трубки начинает понимать что договор я все таки читал... бригада приезжает в девять вечера... Сборка девайса на субботу. Бригада та же Коля и Рома. Один зашит, поэтому злой как собака. Второй просит хозяйку проставиться уже после часа работы. Все, даже мизерные доп работы -себе в карман, и называются такие цены, что я понимаю, что дешевле будет оплатить это кому угодно, только не этой бригаде. При таком отношении к работе чай и еда из их термоса служит прекрасной заменой накрытому хозяйкой столу. Качество работы-дерьмо. В понедельник-обязательный повторный приезд с устранением всех недоделок.
- Ну что, ребятки? Это я уже Вам. Мы сами к этому пришли. Обидно, правда? P.S. Обсуждение не открываю исключительно из-за нежелания портить зрение, читая бред работающих в подобных пипеточных бизнесах людей, которые с удовольствием используют свое свободное на работе время для отписок в этом обсуждении. А его, времени, у них много... Так что нормальные люди, я думаю, меня поймут. И им, нормальным людям, я желаю удачи в этом бардаке... :) С Уважением, Олег.
Литовские врачи-эпидемиологи в панике: провинциальные детские сады и школы стали рассадниками клопов, блох и вшей. Причем поделать с этим нашествием они ничего не могут. Бороться с паразитами можно только с согласия самих жителей и по их доброй воле. Особенно это касается детей, ибо по существующей директиве ЕС принудительное лечение трактуется как нарушение прав человека.
Кабинет министров во главе с премьером Айгаром Калвитисом на состоявшемся во вторник заседании утвердил список болезней, заразившись которыми, проститутки в Латвии теряют право выходить на работу, пока не вылечатся. Наряду с сифилисом, проказой, чесоткой и гонореей министры признали ведущим к профнепригодности и лобковой педикулез.
А еще независимость - русские -оккупанты - оставили без присмотра, а они все обовшивили
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
История, в принципе очень короткая. Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может быть, по другим причинам остановились эти массовые средства передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя (не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!" До сих пор не могу осознать этого процесса.
Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.
Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток, кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.
- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей "девятки". - Миш, не гони, поехали на такси. - Нхуя! Поеем на машине! - Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят? - А мне пох! Поехали!
Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело. Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по гололеду, выехал на дорогу.
- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней! - Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег. - Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец. - Ага... щас... - копался Миша в карманах. - Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться. - Фамилию? Фак! - Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!! - Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы. Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же продолжал глумиться над поверженным Мишей: - Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15 суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!! - Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов. - Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины документы, - и правда фак! - В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину. - Ну фак. Фак! - Да что "фак"? - Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!
Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки". - Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз документики поближе кладите, чтобы легче искать было....
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.