Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.
– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.
Матвиенко чуть не упала в обморок.
– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!
– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков.
После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.
Ведущая (по рабочему улыбаясь): - Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): - Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) - Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): - Нет. Ведущая (удивленно): - Что?! Невеста (взвизгнув): - Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): - Чего-о-о?! Жених (сурово): - Нет. Невеста (от души вопя): - Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): - Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): - Нет. Ведущая (разводя руками): - Нну, тогда... Отец жениха (резко): - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): - Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): - Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): - Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): - Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): - Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счет выставлю. Отец жениха (мрачно): - Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): - Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: - Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): - Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): - Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): - Чего?! Свидетель (запинаясь): - Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Степа (наклоняется). Свадьба: - ??? Жених (довольно): - А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей): - Теперь – "да". Все (выдыхая): - Ну, слава богу... выпьем...
Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород. Суббота, часов 12 дня, лето. Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали. Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из города. Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны, срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто. Люди на дачу едут. Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу разговор. - Гаишник - Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет? - Водитель - (охуевший от такого вопроса) Джин тоник - Гаишник - А какую банку он уже пьет? - Водитель - (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую только открыл - Гаишник - А сколько по времени он ее пьет? - Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб) - Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира нам помоч. Он именно то что нам надо. Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит я то, что им надо.
Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано, действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"
Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную англичанку. В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков, европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%, финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года, если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до конца работы данного специалиста в данной системе. Так вот, работал в одном академическом институте англичанин, натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-) Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно. Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!" *** В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот натуральных англичан... Кто узнал мест и персону
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и надпись: "Мы заботимся о наших родителях".
В продолжение темы жду от Единой России других плакатов: "Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы", "Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах", "Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".
О пукающих бактериях: В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для детей 8-9 классов. Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно, она и рассказывала). Монолог: Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом, злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ БАКТЕРИИ...
Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится шампанского :-)))))
Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают, не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась эта история.
Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской навык.
Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.
На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они такому детей не учат. Продолжал возмущаться.
Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали, пожалели. Засох на корню, бедняга.
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену. Это опастно??? Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лехко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм? Доктор: Возможна травма. Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
Детский менталитет :-) Из школьной жизни... Работаю логопедом в школе, кабинет у меня маленький, всего на 8 человек.
Сегодня, перед большим мужским праздником, в школу пригласили ветерана, дедушку 87 лет... С утра дедушка снял пальто у меня в кабинете. Пришел одеваться. У меня идет урок, но дети (1 класс) к визиту такого важного гостя готовы не были, ни стишка, ни песенки не подготовили. Дедуля заходит и елейным голосом начинает: здравствуйте, детки, я вот ветеран войны, еще в 1939 году пошел воевать... а у вас как дела? Дети не сговариваясь встают, и хором, очень четко, как будто бы репетировали месяц до визита, НАЧИНАЮТ ЧИТАТЬ АЛФАВИТ... Дед в шоке... Мне понравилось.
Должна ли секретарша спать с директором? Преамбула. Когда-то у меня с одним человеком (Ч) получился такой разговор: Я: -Интересно, может ли у директора быть личный секретарь-мужчина? Ч: -Может, если директор голубой. Я: -А что, они должны обязательно спать друг с другом? Ч: -Должны. А иначе работы нормальной у них не будет. Сама история. Пересказал я этот диалог знакомой девушке, на что она возмутилась: - Ну, знаешь! Я, между прочим, сама когда-то секретрашей работала. Так это. Я сама настояла, чтобы он со мной переспал!
маленький эпизод из жизни: 22 февраля стою в магазине - глазею. За прилавком две продавщицы, разговаривают. Один из охранников уходит домой, прощается. Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника Отечества." Он, довольный - "спасибо!" Продавщица - "А ты служил в армии?" Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!" Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!" и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."
Только что. Новости. Первый канал. Патриарх Алексии II трясет руку Путину, поздравляет с днем защитников отечества и вручает огромный букет. Президент берет букет, поздравляет патриарха с днем рождения и вручает ему ТОТ ЖЕ САМЫЙ БУКЕТ. Да-ммм, пожалели денюшек на два комплекта цветов.
Еще из логопедической жизни: для развития словарного запаса детей я им даю задание: они должны в объяснить значение того или иного словарного слова. Ребенку (2 класс), достается слово ДЕРЕВНЯ. Он начинает объяснять: - Это такой древний город, в котором живут очень древние люди... Весь класс хором: - Деревня... Вот так.. И ведь недалеки от истины :-)))
Скоро выборы. Творческие порывы пиарщиков не знает границ полета разума :)
Рекламная "газета". Медвежатинка. На последней странице. Мелким шрифтом.
"Если Вам НЕ доставили эту газету, то позвоните по телефону ***-**-**"
Другая "газета". От партии "вечнозеленых". "Пожалуйста, после прочтения материалов, не выкидывайте газету, а сдайте в пункт приема вторсырья".
Еще одна. От самой веселой партии с неким харизматичным лидером. Цитата. "Если вы НЕ купили данное издание, то вы можете поддержать нас, сделав адекватное внесение денежных средств на.... (далее банковские реквизиты)".
В общем веселье продолжается. С ужасом жду 11го марта. Голосувать не знаю за кого, так как не вижу представителей homo sapiens.
Когда появилась знаменитая фраза "И какой же русский не любит быстрой езды?",-средняя скорость карет запряженных лошадьми (эх, тройка,-птица тройка), была 10 миль в час. Разве это быстрая езда?
Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании (кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))
.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к 23-му Февраля.).
1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д. Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.
2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д. Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.
3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д. При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов резиновых девушек. Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об атаке.
4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь, описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе. Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.
5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета, снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак догоню!"
6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает представление. Дискотека по окончании балета.
7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств предпочительно фальшивые). Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.
8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки противник понимает, что ему настала жопа.
Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику было бы несколько веселей..
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
смотрел вчера 23 02 2007 Спокойно ночи (с детьми). игра "Переставь буквы". Оксанка Федорова из абракадабры предлагала детям сложить первоначальное слово путем перестановки букв. началась передача с того что на доске было выложено "У Н А Л". чисто по старику фрейду :))) я один пожалел что словом источником было "луна", а не "лана"?
1. В школьные годы был у меня хороший друг, назовем его Володей. Художник- любитель И лепил хорошо. Руки у него ходили как надо. Брюки мог укоротить, плавки пошить. А для меня и сейчас вдеть нитку в иголку большая проблема. Любил я у него альбомы смотреть, изливать облегчать мимоходом душу, а в 14-15 лет очень у нас восприимчивые влюбчивые организмы. И тут из параллельного класса понравилась мне одна улыбчивая чернобровая дивчина. Как в первоисточниках описано: спортсменка, комсомолка и не двоечница. Случайная положительная мутация. Вот другу своему я все свои переживания выплескивал, высказывал. / Тут как раз выплывает тема о общем и индивидуальном восприятии прекрасного. Трава в росе, веточка в инее. Восходы закаты. Такое всякое вечное, быстротекущее, развивающее у нас чувство прекрасного, так сказать ощущение внутренней и внешней гармонии. К примеру, черный квадрат. Умел рисовать Малевич не только квадраты. Но если воспринимать его, этот квадрат, как интуитивное ощущение художником предстоящих кошмаров, обвала красно-коричневой блевотины? Возьмем ту же Мону Лизу. Отстоял очередь, помню студентом. Промерз, но посмотрел... В натуре, продавщица из бакалейной лавки. Да сколько лиц я видел и вижу интересней. Тут и моя комсомолка с ямочками на щеках и искрящимися от избытка энергии глазами... У каждой эпохи свои каноны прекрасного, а когда чума, холера, пионерские костры инквизиции, - в Европах почти ни одной приличной юбки не осталось./ Короче. Пути наши с моим приятелем разошлись. Потом, после армии, я узнал, что Володька и моя комсомолка, та, к которой я и близко подойти не мог, стали мужем и женой. Хорошей советской семьей, к чему я невольно приложил руку или точнее свой язык без костей.
Давайте разберемся, зачем мужчина женится? Как правило, он преследует две цели - секс и комфорт. Однако, супружеский секс быстро надоедает, а в создание комфорта приходится вкладывать и свою лепту. Ходить в магазин за продуктами, выбрасывать мусор, и так далее. К тому же жена забирает все (или почти все) деньги, требует внимание, посягает на свободное время. И самое срашное - подчиняет вас своим интересам. В итоге мужик попадает в кабалу. Есть ли другой путь? Есть! Вам нужен секс, заведите себе пару - тройку проституток для досуга. У каждой проститутки фиксированная плата, ни одна из них не потребует всей (или почти всей) вашей зарплаты. Проститутка, в отличии от жены, не станет ревновать вас к другой проститутке, так что групповой секс способна ограничить только ваша фантазия. В отличии от жены, зачастую дающей не профессиональный либо полупрофессиональный секс, проститука обслужит вас по полной. При этом, окромя фиксированной платы не потребует ни вашего внимания, ни вашего свободного времени. Если же проститутка приелась, ни что не заставит вас снять ее еще раз. А если кто-то "брезгует" проститутками, то пусть отчетливо представит себе с кем до него и уже при нем трахалась его "порядочная" жена. И поймет, что разница между проституткой и порядочной женщиной лишь в искренности. У проститутки искренности куда больше. Теперь перейдем к комфорту. Зачем вам жена, наймите домработницу. Тут комфорт вам гарантирован и без всякого вашего в том участия. Никаких походов по магазинам за продуктами или вынос ведра с мусором. А если оладушки пригорели, домработнице можно указать на дверь, вычтя свой дискомфорт из ее выходного пособия. Хотел бы я видеть хоть одну жену, выставленную за дверь из-за подгоревших оладушек. И главное, выставляя домработницу или проститутку за дверь не нужно делить ни с той, ни с другой совместно нажитое имущество. Ведь с женой как, пашите вы, а имущество почему-то наживаеся совместно. Пока вы в браке, жена постоянно стимулирует вас на продвижение по служебной лестнице, либо поиск более высокооплачиваемой работы. Как сильно вам бы не подняли зарплату довольство жены продлится не долго, а вся (или почти вся) повышенная зарплата вновь окажется в распоряжении супруги. Вам же за бOльшие деньги придется больше пахать. Однако, стимула к этому вы не почувствуете, так как прикладывая значительно больше усилий в добывании денег, ни денег как таковых, ни улучшения в сексуальной жизни (ни качественно, ни количественно) вам не светит. На фига тогда больше пахать, только чтобы порадовать жену? Однако, читайте выше: "довольство жены продлится не долго." Совсем по другому обстоят дела у холостого мужчины. Карьерный рост и повышение зарплаты напрямую связаны с качественным и количественным улучшением сексуальной жизни, и являются стимулом к действию. Все это так, скажете вы, но для всего выше перечисленного нужно круто зашибать. А человеку со скромными доходами никуда от семейного ярма не деться. Да, мужчина должен быть успешен. Пример мы можем почерпнуть из живой природы. Если встретились три льва, они будут драться между собой за прайд из шести львиц. Двое слабых уйдут ни с чем, одному самому сильному достанутся все самки. Казалось, почему бы их (самок) не поделить? Каждому самцу по две. Или хотя бы сильному четыре, слабакам по одной. Но нет, только сильный имеет право оставить свое потомство, участь слабого не завидна. Или докажи свою силу, или... К чему это я? Сильный, успешный, а главное умный мужчина не станет создавать семью. К его услугам лучшие проститутки и домработницы. Слабому же, не то что семью создавать, ему и жить в этом мире незачем. Не согласны с тем, что я здесь пишу? Значит вы либо "порядочная" женщина, либо слабый мужчина. Удачи вам!
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время - сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу, еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у местного населения самогону. В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися, значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня, наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа - звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем, а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже, культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие. Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов, таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит на нас уважающе, некоторые уже глазки строят... По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д. И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня, пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.