Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23. До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции. взято с несущественными сокращениями отсюда
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные, продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - САМ ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.
Случай из собственной служебной практики; только что по телефону рассказали: Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в кучу "на отправку". Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!! Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан собрала..."
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных. Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик - а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий. Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе выдает: - ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на ремонте в Японии. Но суть не в этом. Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр! Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?" Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы томатного сока (чего раньше никогда не бывало). Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили. Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было", а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь, кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не очень в ходу. Собственно амбула: Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание купить необходимые запчасти. Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться. Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее, меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит: - Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу: "I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь". Дальновидный перевод, неправда ли? :)
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок: "В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР." Первая реакция - бурная радость! Вторая: здесь что-то не то... ... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии... (Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)
Знакомый историю рассказал о том как он попал за границу. Служил он в звании старшего лейтенанта в окупационных войсках на территории ГДР, видимо давно, и зная язык, имел уже связи и знакомства с местными. В те времена солдатики частенько подрабатывали на полях местных фермеров. Навар шел в карман командиров а на солдатский стол яблоки и прочие фрукты. Все были довольны. Но тут грянуло объединение двух Германий. Вместе с крушением железного занавеса, рухнули и многие надежды. Началось переосмысление перспектив и перестановка приоритетов в данной действительности. Многие вояки не захотевшие менять благоустроенное жилье на барак в заполярном гарнизоне, рванули на запад. И вот как то после обеда старлей выводит своих гавриков на субботник. Грузит в Газ-66, и везет на уборку картофеля к знакомому фермеру. Проработав до вечера и плотно отужинав всем составом, уже в потемках собираются ехать в казарму. Фермер высказывает желание проводить и показать более короткую дорогу, сговор у них с лейтенантом такой был. Садится на мотоцикл и направляется в лесопосадки. К удивлению всех заблудились. Начали рыскать по просекам и лесным дорогам. Уже ночь а выехать не могут. Поплутав, остановились на поляне, фермер на мотоцикле куда то умчался. Старлей дает команду "построится", и объявляет что они находятся на территории ФРГ. Переходя с командирского тона на дружественный высказывает желание остаться на западе. Ну и присоединяться к нему желающих парней. "А кто не хочет, вот вам грузовик, 15 километров по просеке, там погранпункт, потом 30 по трассе, и утром будете в части". Развели костер, покурили, подумали. Подумали крепко, некоторые до тошноты и поноса. Из двадцати пяти солдат пятеро сославшись на семейные обстоятельства попрощавшись уехали. "И вот стоим мы в тишине, на лесной поляне, под звездным небом, в чужой стране, я и 20 солдат, и начинаем понимать что назад пути нет. Есть предательство, суд, тюрьма и все последствия. Вместе с дымом костра в небо улетают и наши надежды, родственные связи и враз отсеченная на родине любовь". Начинают мои парни сникать, хныкать и жатся ко мне как цыплята к наседке. Вот жизнь, раньше у меня была жена и две дочки оставшиеся в части, теперь 20 молодых пацанов сразу признавших меня отцом и нянькой. Молча втоптав окурки в землю, нестройной гурьбой двинулись навстречу новой жизни. Когда полицейские увидели ввалившуюся в участок толпу чумазых в рабочей, обтрепаной форме русских солдат, ихнюю реакцию даже шоком нельзя было назвать. Они просто попрятались с воплями "не стреляйте!" И долго не могли поверить что мы на грузовике, ночью, смогли проехать заминированую границу.
Как сложилась ихняя судьба? По разному. Жена от старлея официально отказалась, а дочки после совершеннолетия приехали на воссоединение семьи к отцу, удачно вышли замуж, имеют перспективную работу. Подарили старлею внуков. Многие из двадцати "сыновей" перевезли в Германию своих престарелых родителей, сестер и братьев. Организовали фирму по изготовлению аквалангов, все при деле. И всегда приглашают "Главным гостем" своего командира на свадьбы своих детей. А старлей устраивает для них частые посиделки в своем русском ресторане, в старой, исторической части города. И до сих пор чтут его как отца родного, и родившихся мальчиков называют его именем.
Это в школьные годы еще было. Так получилось, что часть старшеклассников (в том числе и я), которым по графику надо б было ехать в июле, поехала в августе, вместе с семиклашками. Жили в двух огромных комнатах в бараке. Мальчики в одной комнате, девочки в другой. Была еще третья маленькая комната, в которой жили училки, которые нас "пасли". И была среди училок одна интересная дама с погонялом "Сова". Довольно неприятная особа. Внешностью - вылитая Новодворская. И не просто Новодворская, а Новодворская в те дни, когда не совсем удачно выглядит. Характером - еще хуже. То читает Есенина со всхлипами, то звереет и визжит непотребно. Ну престарелая девственница. Ну что поделать. И как все престарелые девственницы, которые мне встречались по жизни, воспылала она ко мне необъяснимыми чувствами. Я был виноват для нее даже во Всемирном Потопе. Иначе, как "сволочь" она меня не называла со второго же дня пребывания в этом чудесном колхозе. А уж какое она мне будущее пророчила, какими проклятьями осыпала, так даже... так даже... так даже... ну короче самым моим лютым врагам из обсуждалок такого и не снилось. Так вот. По ночам мы, старшеклассники, естественно, сваливали с девчонками (иногда с нашими, иногда с местными) пожечь костер, покурить, подуть (благо, в деревне с этим хорошо - "На волю просится душа! По леву руку - конопелюшка, По праву руку - анаша"), попить портвейна семдесятвторого, попечь картошки, поговорить о любви, попытаться этой самой любовью позаниматься. В общем, все как у людей. Вот только одна проблема - надо было дождаться, когда училки заснут. А это непросто. Малолетки-семиклашки как в постель, так сразу дурью страдать, подушками кидаться, пердеть на спор кто громче, анекдоты травить, ржать и все такое. И училки, соответственно, через каждые пять минут влетали всех утихомиривать, и заодно проверить наличие списочного состава. Мы пытались молодежь успокаивать своими силами, но только хуже получалось. Ибо им только того и надо было - такой сыр-бор разгорался, что ну его нах, дурдом до трех ночи, да еще и визги в исполнении Совы "Сволочи! Садисты! Детей обижаете! Мрази проклятые! В кровати, скоты! Дебилы! Уроды! Чтоб вы сдохли, твари! Я сейчас Есенина читать буду". И решили мы сделать мудро. Типа, как отбой, мы ложимся спать и спим невзирая ни на что. А потом, как малолетки набесятся, просыпаемся и идем по своим взрослым делам. Ну и хорошо. Ну и правильно. Залегли, спим. А малолетки зажигают. И зажигают неслабо. У кого-то ломается кровать, хохот, грохот, влетает Сова на разборки. Ну и кто б сомневался, кого она возомнила виновным во всем этом беспределе... Вот так вот. А теперь представьте мои ощущения. Голова под подушкой. Мирно сплю. Сны, блин, смотрю. Эротические, между прочим. Ничего не ведаю. Вдруг какой-то отдаленный грохот, лязг, визг. Потом подушка с моей головы улетучивается, меня кто-то хватает за плечи, разворачивает, трясет. Я открываю глаза и вижу премо перед собой лицо Совы. И Сова орет "Сволочь! Со мной спать будешь!"... Пиздец. Как я орал тогда, простыми словами не передать. А какой бланш у Совы под глазом сразу же случился - не передать даже стихами. А за летнюю практику я получил унылое прозаическое "неудовлетворительно". Ну и ничего удивительного.
Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби". В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник задает вопрос: - А как девчушку-то назвали? на что напарник отвчает - Раисой Захаровной! На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал - А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь? День весело закончился...
Из студенческой жизни. Сидим на лекции по международному праву, лекция последняя перед зачетом. Препод (П) спрашивает: - Какие вопросы? С задних рядов студент (С): - А вот такой вопрос по международному праву: вы на зачете валите или вытягиваете? П. - У Вас преподаватели делятся на две группы? С. - Нет, есть еще третья - которые топят. П. - А я к какой группе отношусь? С. - Вы хороший. У Вас глаза добрые. П. - Вы с последнего ряда разглядели мои глаза? С. - Да. И вообще, я Вас где-то видел. Ааа, точно, в сентябре Вы нам лекции читали.
Только что по внутренней почте пришло сообщение: "Дамы, что будем дарить мужчинам на 23 февраля?". Вопрос очень своевременный. Пришлось напрячься, оторваться от одноврмеенного чтения секс-форума и производственных документов и накатать свои варианты. Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала 2. Якорь. В натуральную величину. 3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке. 4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков. 5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии 6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке. 7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант- подшивку газет Советская Беларусь 8. Запись коцерта Баскова на ДВД. 9. Монгольские тугрики. Много. 10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках: 1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день. 2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет. 3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались. 4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика. 5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL". 6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников. 7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
В прошлую субботу в очередной раз веду собственное чадо на подготовку в школу. Сын - человек самостоятельный, поэтому довожу до школы - а там сам до класса. Отвела, два положенных часа на занятия балду гоняла в соседнем магазине, подхожу к классу забирать, а мне в лоб - а ваш сын не был на занятии - я в состоянии, близком к обмороку, бегу по школе искать. Пробегая мимо одного из кабинетов слышу аплодисменты и в щелку двери усматриваю там сына. Выдергиваю его оттуда и шипя проклятия идем домой.
Выясняется: у нас в школе набирают 4 класса первоклашек с соответствующим уровнем знаний, которые будут им вдалбливаться: от самого простого класса до класса с гимназической программой обучения, куда и ходит мое чадо. Так вот он и решил посмотреть, что ж там в других классах-то делается.... попал в простой..... , мотивировав это тем, что там девочки красивее.... у учительницы - шок.... на вопрос, а кому же там аплодировали, последовало:- мне, конечно - я там оказался самый умный! вот теперь не знаю, чего с ним делать: наказывать, или учитывая то, что он набрал высший балл на тестировании в своем классе купить очередную стратегию на комп?!
Истории моего друга. 1 Есть у меня друг. Лучший - не лучший, но что интересно, панк (домашний, дальше обклеивания стен плакатами не пошло), впрочем, он и рок слушает, ну да ладно. Его история. Итак, сборище таких же товарищей вечером в центре столицы нашего субьекта РФ (я сказал - субьекта, не Москва и не Питер!). Обретаются около здания правительства, поют песни под гитару, что называется ведут себя прилично по меркам москвичей или нормально по нашим. И тут к ним подваливает компания местных(центровых, а панки - с других районов, уже повод для драки) скинов и... нет, не началось ни драки, ни чего другого нехорошего. Они культурно попросили гитару, под которую сыграли парочку своих песенок, а потом прдолжили знакомство, совместное распитие пиво, посиделки на скамеечах с гитарой. Кому - то покажется ненормальным - не знаю, у нас можно орать что хошь, лишь бы не претворял угрозы в жизнь, и студентов не режут иностранных, да и дерутся они в основном, скины с теми же рэпперами, того же цвета кожи. А чтоб кавказских девочек резать, дак за такое хоть главе субьекта голову оторвут свои же, я уж не говорю об других. И почему у других не так - ори что хошь, но непретворяй угрозы в жизнь...
У нас в Гернании - Карнавал! Народ ходит пьяный, веселый и разряженный, люди наряжается ведьмами, магами, зеками, разными животными, я видел много коров, тигров, лягушек, очень много кошек. Вчера в полночь на вокзале увидел двух пьяных негров, в дорогих деловых костюмах с иголочки, один из них был еще в дорогом плаще. Они весело катались на эскалаторах Дюссельдорфского главного вокзала. И я понял, что они были наряжены... человеками!
Девки, вы хоть смотрите, как анкеты заполнять? Просматривал анкеты на сайте знакомств рамблера. Порадовала анкета одной красивой(по фотке) и жизнерадостной (судя по ответам в анкете). Два вопроса, один над другим:
Прочитал историю про СВЧ печку, на которой была наклейка ЧМО МАКОЕ СРЫ? и вспомнил инструкцию для встраиваемой в мебел электрической духовки ЗАНУССИ. На облозке инструкции написано: всраиваемые духовые шкафы. (Пропушена буква Т). :)
@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану президентом" ...
Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...
Стиль оригинала местами сохранен.
"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"
"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа" "... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей жизни..." "... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)" "... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..." "... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..." "... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..." "... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов..." "... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..." "... президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..." "... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..." "...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной." "... не позволила бы показывать американские комедии..." "... отменила бы свободу слова и печати..." "... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..." "... я бы решил проблемы экологии..." "... взялась бы всерьез за защиту животных..." "... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..." "... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору." "... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..." "... я бы контролировала взятки в МГУ..." "... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..." "...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает)..." "... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..." "... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..." "... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..." "... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..." "... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами..." "... сделал бы один язык - английский..." "... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..." "... надо всех занять очисткой окружающей среды..." "... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..." "...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..." "... уменьшил бы налоги на малый бизнес..." "... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку..." "... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом..." "... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..." "И никто бы меня потом не нашел!""
Живу в студенческом общежитии. Секция наша, как и все остальные, интернациональная: албанец, индус, пакистанка, болгарин и я, украинка. Так как изучаю иностранные языки, не могла не выучить некоторые фразы на различных языках, в том числе и на хинди (мэ кана пака рэ хи у - я готовлю еду). Естественно, хочется применить выученное на практике. И вот как-то к моему соседу пришел друг, который тоже из Индии, и они ужинали на обшей кухне. Я в это время готовила ужин для меня и моей подруги, при этом мы беседовали с парнями из Индии на английском. И вот я объявляю Маду, что хочу ему что-то сказать. Четко выговариваю заученные слова. Маду смотрит на меня, на друга - не понял, что я сказала. А мой сосед говорил, что я очень хорошо произносила фразу!.. Сосед начинает смеяться и объясняет ситуацию. Оказывается, в Индии, кроме хинди и английского, говорят еще на 25 языках, и у Маду родной язык не хинди, он его плохо знает и с другом они общаются в основном на английском. Вот такая смешная ситуация. А просто к сведению, кому это интересно - в Пакистане говорят на языке урду, и он оченй похож с хинди. Индус и пакистанка общаются друг с другом на родном языке.
Читаю как-то газету, раздел "Программа телепередач" (по этическим соображениям не указываю название газеты). Смотрю: 23.45 - худ. фильм "Карты, деньги, два СЛОНА"...
Собрал-подмел я мусор в гараже... Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза. Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно, что совершенно целый. Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали: полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить удобнее..." Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ? Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой стороны! Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...
Исторея праизашла в прошлом гаду. Ваенная кафедра. Утренний асмотр после зимнех каникул на наличие кепки, чистой подшивки и главное- аккуратной пречески. Опоздавших выстроели в фойе, их датошно начал праверять сам дижурной каффедры- низенький совершенно лысый майор. Праверка дашла до мажористого студента Д с кепкой мериканского образца. Но главное под кепкой скрывалась месяца два нестриженая шевелюра (типа Билан). Увидеф такое наш майор опешив от такой наглости и, видимо, завидуя пышным волосам, начал орать на Д:"Ты че, панк шо ли?" На это Д неожиданно риагирует:"А вы, что, скинхед, что ли?" Лежало пол кафедры, но студенту ничего не сделали.
Новогодний хит-парад имен сотрудников, все персонажи НЕ вымышленые.
В этот раз публкую не самые пошлые, а те, что по форме понравились (орфография сохранена, так что если пишу Барис, то чувака на самом деле зовут БАрис).
- Барис Ельдырин, Турция (растеряла все чувства.. не могу понять, то ли стеб над Ельциным, то ли деда у Бариса такой шутник)
- Козин Поебайкуль(внуки Ктулху наступают, ск!)
- Бруно Худолетняк, Венгрия (их ответ нашей Стелле Пидошве)
- Элейн Ебувилкинс (чем тот вилкинс провинился?)
- Таня Блудилина и Оля Лобковская(новые кандидаты в имена космонавтов, персонажей книг великого украинофоба Ливси)
- Виталий Песиков, Штаты
- Мария Трахан (внимание, мадам из Албании, могу дать телефончик)
- Натафан ПорнСриРуТан(прикольный домен бы получился)
- Томас Пивко, Женева (какая приятная фамилия, не находите?)
- Шериф Гома (начальник управдома)
- АПД. Только что пришло письмо от Рауля Гомезмиранды. даст ист фантастиш%)))))
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг. В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в 1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы. Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества. Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной разновидностью любви: с первого ляга.
В общем, подула я к травматологу. Он оказался очень приятным молодым человеком, которому не жалко мне помочь. Суть его работы заключалась в следующем: кроликам под наркозом, с дальнейшим обезболиванием, ломают лапку, затем надевают на нее аппарат Илизарова, собирая обломки костей вместе, а зачем часть кроликов кормят Прекрасным ПрепаратомТМ, производители которого не дают умереть диссертанту с голоду, а часть - не кормят Прекрасным ПрепаратомТМ. И случается чудо: все кролики на препарате ковыляют на трех лапках весело и бодро, а все кролики без препарату - ковыляют уныло и недалече.. Итог - у травматолога степень к. м. н, у производителей - допуск к испытаниям на людях-добровольцах. - Кроликов я выводить буду постепенно, по одному в одну-две недели. Но я не в курсе, кто из них самка, а кто самец. Мне это по моей работе безразлично было. Вы умеете определять? - Конечно, - самонадеянно сказала я. "Что там определять-то? Есть яйца - самец, а нет - самка!" - Ну тогда приходите во вторник, будем искать самца. Прихожу. В виварий. Кролики у нас, я вам скажу, сильные, крупные, тяжелые и очень вонючие. Еще они очень упрямые, и при попытке достать их из клетки цепляются и упираются всеми тремя (четвертая у них сломана) ногами. Выволокли кое-как одного. Травматолог его перевернул. - Ну как? Ммм... да. Яйца, щас. Там, в брыкающемся тельце, среди густого меха, есть две дырочки, и все! И к чему они там, вообще не понятно. Оказывается, у кроликов яйца не всегда в мошонке. Только иногда. А так они уходят в паховый канал, мошонка подбирается, и определить пол может разве что ветеринар, коим я не являюсь ни в одном глазу.. (впихиваем кролика обратно в клетку, теперь он уже внутрь не хочет и опять упирается всеми тремя ногами). - А этот? - Ммммм... (еще через пять минут войны с другим упирающимся животным): - Блин!! А этот?!? - Ээээ...нууу... в общем, давайте уж выводить всех подряд. Когда повезет, тогда и повезет.. (( Стоит ли говорить, что три первых кролика, выведенные в течение месяца, были самками, а?
Но четвертый был таки самцом. И все получилось. Методика не то чтобы заработала, но что-то где-то вроде как.. но вообще-то, не очень. Не просто так, видать, все на обезьяне работают. И до сих пор в России этой методики нет. А вообще, я чего все это пишу. Мне б дохлую обезьяну, а? У вас нет? Точно нет? А я ведь даже денег за нее дам. Кстати, совершенно не обязательно самец, самка пойдет, как выясняется, тоже. Очень нужно.. Честно. Если вдруг у кого есть живая, но старая или больная, то свистните, я приеду, и животинке мучаться не придется (усыпление у нас в виварии грамотное, сначала животное глубоко засыпает, а уж потом, во сне, умирает), и науку российскую продвинете. Ы?
Истории моего друга, часть 2.(скока там частей - неизвестно, сколь вспомню) Так случилось, что одноклассники моего товарища оказались с ним в одном универе почти полностью - и это неудивительно, там был спецкласс, вступиттельные в универ - выпускные из школы(тогда еще даже ЕГЭ гребучего не было). Разумеется, между собой они дружили, посему часто вместе ходили на пьянку по дачам и иным местам распития и любования природой и не только. Очередная пьянка происходила малым составом на даче одного из участников этой самой пьянки в составе этого товарища (пусть будет Вася), девушки (где - то подцепленной по дороге и питавшую явно плотские симпатии к Васе), а также другого товарища(пусть будет Коля), который и рассказал эту историю остальным. Как происходила сама пьянка, рассказывать не буду, не был. Из интересного, все же, можно отметить, что когда Вася уединился таки с девушкой и предавался с ней "разнузданному разврату", Коля не выдержал и побег на поиски девушки. Не нашел, вернулся и до утра глушил алкогольную продукцию в одиночестве. Вот такая грустная история, а Коля - это я! Шучу, шучу, а то ведь поверите. Нет, в те времена я еще учился в школе и не пил вовсе, а уж девушке мог (да только и мог, впрочем) и в лоб заехать(вот такая я сволочь, зато и сейчас ни одна баба руку не подымет на мою персону - дурная слава мне на пользу). Итак, в нашей истории настает утро, влюбленные просыпаются в обьятиях, Коля и не ложился. С бодуна Васе лезет в голову страшная вещь: а куда он шкурки - то от плодов любви бросал, презервативы то есть(точно не в окно, там закрыто из - за холода)? Трясет подругу, та неопределенно указывает напрвление - в комнате. Да знаем, что не на улице! Ищет, нет ничего! "Клеепать!"- думает Вася. Предки на даче часто делают уборку, в прошлый раз то же и завтра, когда приедут снова, тоже сделают. А они думают, что он напитков крепче пива в компании не пьет, не говоря уж о девушках. А Вася не хочет их расстраивать. Подымается подруга, воплем призывается Коля - переходящий в состояние, напоминающем магнитофон - может толлько издавать звуки или их запоминать. Начинаются поиски "предметов гардероба". Коля только лежит и мешает, при этом что - то бурча, девушка ленится, в результате два кусочка латекса найдены. Вася не уверен, он половой герой, он не мог всего два раза, да и пачка законченная, а в пачке три штуки было. Вася плюнул и решил организовать хотя бы уборку. Вот тут - то и пригодилась девушка, оставшаяся безымянной. Когда последняя бутылка была выкинута, мебель приведена в должное состояние, а скатерть относительно очищена от следов застолья, Вася стал понимать, зачем в доме жена. Была и маскировка создавалась легенда культурного пьянства (полбутылки текилы на столе, рядом культурная едва начатая закуска, не вчерашняя картошка из чугунка) и последующего рыболовства. Но недостающий презик не давал Васе покоя. Поиски продолжались усилиями одного Васи. Девушка исчезла, Коля, несмотря на водно - оздоровительные процедуры в самодельной дачной ванне, толком в себя и не пришел. Поиски бы продолжались до вечера, но тут пришел песец. Вернее, родители Васи, дни пришествия которых Вася банально попутал. Это был цирк, как Вася рассказывал предкам про совсем немного текилы, про мало закусывали, но много пили, мы мол, непривычны к такой крепкой штуке, как текила. Коля тоже согласно мычал из ванной на эту версию. На вопрос о том, был ли еще кто - то на даче и Коля и Вася ответили дружное и громкое нет, только в исполнении Коли это выглядело как "мнеее". И вот финал, предки проходят в дом, начинают смотреть, целы ли окна и мебель и находят около кровати... вот презерватив и находят! Сопоставив факты, отец семейства уже хотел приступить к допросу с пристрастием (а он, говорят мужик крупный) блудного сына и узнать, кого же это он имел, буде они были вдвоем с приятелем? Или это приятель кого - то имел? А, какая теперь разница. Песец подошел близко к Васе и попросился на руки. К Коле в ванну запрыгнул брат - близнец песца и стал к нему ласкаться. Сомнений в определении полярного зверя с ценным мехом не было. И тут... Тут героическим усилием Вася выдавил: Папа, клянусь, я ебал ее! Точно! Вопрос папы был прост: Ее - это кого? Так Васе пришлось сознаваться и в пьянстве и блядстве и много еще в чем, зато презрение в глазах отца (как он уже сам говорил), постепенно сменилось уважением. Васе влетело, но несильно, родители узнали о сыне и его приятелях много нового, Коля стал подкалывать Васю насчет женитьбы (после такого - обязан, она его спасла, хотя, если подумать, она и погубила репутацию пай - мальчика...) на безымянной для нас девушке, а также рассказал сию историю всей группе. А уж член группы и мой друг рассказал ее мне, а я вам. Мораль проста: самая правдоподобная версия может сделать только хуже, если не убраны все улики.
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.