Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии
.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе... Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти. Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж голая! Но отказать как-то не по-человечески. - Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай! Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.
Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей, отогревающей меня, воде.
Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого желания! - Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос. - Что? - Что там у тебя случилось? Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные детские глаза. - Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте! - Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке. - Я только книжку! - Какую? - Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь... Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли! - Ничего, что я в ванне? - Ничего, да и не видно ни че, пена одна! - Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за книга? - Вот! - протягивает анатомический атлас. - Рано тебе такие книжки, положи на место! - Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на скелет черепа посмотреть! - Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в покое, разрешаю я. Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то, как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.
Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас. Держу навесу, чтобы стекла вода. - Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя больше не видели. Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в другой раз. Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой. Открываем. На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту- вторую.
- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство. - Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в половину лица! Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в голову Сергея Константиновича! Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына. Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом. Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина называется: погрома не ожидали? Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" - вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли! Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется, интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте, будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо, замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную, смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на голове в тюрбан полотенце.
Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель! Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на место, ничего, придется перетерпеть такой позор!
Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала, расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха, пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует, смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или может прошло... Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на голове.
Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог: (Б): - Молодой человек, подвиньтесь! (П): - Некуда. (Б): - Ну вон там сзади вас свободно. (П): - Я же сказал – некуда там двигаться! (Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете! (П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете выйти. Насильно вас здесь никто не держит. (Б): - Может вам самому тогда выйти? (П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю. (Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям! (П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться? (Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю! (П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей личной встрече с Ивановой! (Б): - Не сомневайтесь, так и будет! (П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов! На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля, почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/): "На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета. Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви. Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою грудь залившись воспоминаниями молодости. Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам. - Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде! - Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки? - Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло сгребаешь, может пособлю процессу? - Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот блядско-компьютерный бизнес! - А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с тобой вместе начинали. - Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад – я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся. Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом. Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в машину. Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной "Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.
Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи. Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:
Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские
Я: как вычислил?
Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...
История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.
списано со слов рассказчика. Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали.. Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске.. Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал, ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом) начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз, тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.
Проводница: "Кто здесь кричал? " Я: "Я кричала" Проводница: "Что у вас случилось?" Я: "Он упал!!!" Проводница: "Ну и что?" Я: "Вы его заберете?" Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не протрезвеет." Я: "Зачем вы каркаете?!" Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас же не убивают и не насилуют." Я: "А если он убьется?" Проводница: "В таком состоянии это невозможно." Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и вместе с проводницей удалились.. Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала, просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись. Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила Задорнова.. Россия..
В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)
История - не история... Так - зарисовочка... Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого... Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот, который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам", чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не фонтан... Далее, диалог: М. (отфыркиваясь и поскальзываясь): - Ну ты и тяжелый!... Б. (гордо): - Тридцать два килограмма... М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом): - Лучше б у тебя тридцать два зуба было... М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем гаста-узбек. Диалог: - У тебя ручник включен, что ли? - А? - Ты на ручнике едешь? - Нэт, я до Пискаревки. Так и ехали.
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Всплывает в памяти история 40-летней давности. Мне 9 лет. Зимой пошел гулять, и ноги сами привели во двор чужой школы. Стоят там два таких же охломона, как и я. На втором этаже идет урок, форточка открыта. Спорим, что снежком в форточку попаду. Они не смогли, а я и в первый раз попал, и во второй. А учителем был мужик, офицер, прошедший войну. Не знаю, какой он был учитель, но решения в экстремальных ситуациях он принимал быстро и безошибочно. Снимает с уроков два класса. - Ребята быстро одевайтесь, портфели оставляйте здесь, выйти из школы, класс "а" направо, класс "б" налево, позади школы стоят три мерзавца, взять мерзавцев, привести мерзавцев. Когда на нас побежала с двух сторон орущая во всю глотку толпа старшеклассников, мои подельники пали в ступор и были взяты, я в последний момент по снегу, наваленному к забору, перевалил через забор, и спрыгнул в огород частного дома. Снега было не то, что в этом году, поверху торчали только мои голова и руки, но это было спасение (№ 1). Через минут 15, когда оставшему конвою надоело меня караулить, и все ушли, я попытался перелезть через забор, но он оказался высок и крепок. Разгребая снег и проваливаясь с головой в канавы огорода, я все-таки дошел до калитки двора, которая, естественно, оказалась запертой изнутри. На лай собаки вышел хозяин, и на мою просьбу, ответ был прост: - Пошел на... , откуда пришел, туда и иди. Дверь дома захлопнулась. Но т. к. собака лаять не переставала, через полчаса он опять выскочил, и увидев, что я здесь, свои мысли и эмоции выражал минул 15. На что мой отец был виртуоз по части великого и могучего, но этому дяде он и в подметки не годился. Единственное слово из литературного было последнее. - Воооон. Кое-как проскочив около рвушегося с цепи барбоса, я очутился на улице. Улица была освещена лишь задумчивой луной и насколько хватало глаз, была пустынна. Где я, как отсюда выбираться, где мой дом, было совершенно неясно. Через некоторое время, когда слезы уже начали замерзать на моих щеках, на улице появилась какая-то женщина. - Что случилось? Объяснил, что не могу добраться до дому. - Где живешь? - На Угольной. А надо пояснить, что в нашеи убого-уютном городе Волчанске по скудоумию отцов-основателей города было две улицы Угольной, одна около кладбища, другая, где я жил, на них нумерация домов только разная была. Причем тетка знала только одну, а я совершенно другую. Увидев, что вырисовывается кладбищенский забор, и тетка ведет меня в ту сторону, со мной началась истерика. Я вырвался из ее рук, начал биться башкой о землю, и истошно орать. - Не надо меня убивать, отведите меня домой, я мамку люблю. Тетка поняла, что перед ней обыкновенный псих, и, оставив меня в покое, начала удаляться. Успокоившись, я увидел, что вокруг ни души, и только вдалете виднелась удаляющаяся спина моей попутчицы. Кроме нее, другого спасения нет. Догнав ее, я начал ее умолять: - Тетенька, выведите меня к магазину, оттуда я дорогу найду. - К какому магазину, у нас их целых четыре. - К нашему, который недалеко от моего дома. За что я люблю русских женщин, так это за ум и сообразительность. Поняв, что далеко такой придурок убежать все равно не мог, она повела меня к ближайшему. Узнав знакомые места, у меня наконец-то отлегло от сердца. - Все, я побежал до дома. - Ну уж нет, дорогой. Взяв меня за шкирку, ввела в магазин, в магазине было человек 10. - Это чей такой? Кто знает? Никто меня признавать не захотел. Одна из продавщиц вспомнила, что вроде бы я захожу иногда, что-то покупаю. Поймав момент, я все-таки сбежал из ее цепких рук, и через 10 минут был уже около своего дома. Еще никогда до этого дом, построенный руками моего отца, не казался мне таким красивым, уютным.
Сегодня ночью меня остановили на посту ДПС для проверки документов. Внимательно изучив запрошенные документы инспектор радостно посмотрел на меня:
- А техосмотр то у вас Михал Георгич закончился месяц назад. Так что пройдемте, будем оформлять снятие номерных знаков.
... ну мы прошли...
- А сколько штраф нынче за непройденный техосмотр?
- Да штраф то невелик, но вот побегать вам придется, времени потеряете целую кучу. Вот сейчас я вам выпишу постановление... (медленно-медленно достает папку с протоколами и вопросительно смотрит на меня).
- А давайте не будем ничего выписывать, сэкономим бумагу - спасем дерево? И мое время заодно. Как нибудь на месте решим вопрос?
- Нуууу..... (ломается)
- Ну сколько? (Роюсь по карманам)
- Нуууу...
Вытаскиваю из кармана тысячную бумажку, кладу на стол вопросительно смотрю на него.
- Нет, ну это вам надо как то делить.... делить надо... да
- У меня других нет, какие могут быть варианты?
- Ну сейчас посмотрим (роется по карманам) Во... ( набирает 1000 рублей сотками) давайте я вам ее поделю... (кладет купюры на стол)
Я беру его деньги, отсчитываю 500 рублей, смотрю на него. Он утвердительно кивает:
- Да вот как то так. Примерно таким образом.
Я оставляю на столе 500 рублей, сгребаю остальные деньги в карман. Он возвращает ме документы:
- Всего хорошего Михал Георгич. Счастливого пути. Не тяните с техосмотром.
- Хорошо, спасибо. Займусь прям с понедельника. До свидания.
- Аккуратнее на дороге, гололед. Две аварии за последний час.
- Спасибо, постараемся. Всего хорошего.
Выхожу на улицу. Протираю номера и фары. Сажусь в машину. Еду домой. И только через пару километров до меня доходит суть того, что сейчас произошло. Инспектор мне дал 1000 рублей мелкими купюрами, из которых я 500 рублей вернул ему, а остальные 500 рублей, вместе со своей 1000 я сгреб со стола и засунул в карман. То есть мне только что СОТРУДНИК ГИБДД ЗАПЛАТИЛ 500 рублей за отсутствующий техосмотр!!! И пожелал счастливого пути!!! УАУ!!!
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Надоело мне смотреть эти долбанные пять говноканалов, которые ловятся в нашем маленьком, но уютном городке, и решил я себе приобрести спутниковую тарелку. Приобрести тарелку не проблема, проблема установить ее и настроить как надо, ибо своим гипермегакривым рукам я не доверяю. Так вот, стою я на остановке в ожидании маршрутки. Смотрю на четвертом этаже ближайшей пятиэтажки спутниковая тарелка висит. А на ней название фирмы-установщика и телефон. Ну, а я что? Репу свою поднял и пытаюсь своими близорукими глазами высмотреть этот номер телефона. Далеко, блин, ни черта разглядеть не могу. Я уже думаю, может край глаза пальцем оттянуть, как обычно – тогда зрение вроде фокусируется и можно будет, что нибудь рассмотреть. Отвлек меня дружный смех подходящих к остановке молодых девчонок. Поворачиваю голову и оба на, что я вижу... Все кто были на остановке (человек десять, наверное) позадирали свои черепа и высматривают, что ж я там рассматриваю. Как тушканчики шей повытягивали и пялятся дружно в пятиэтажку. Когда я уезжал, один из мужиков вроде бы сказал остальным, что что-то разглядел...
только что. 1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица выполняют формальности. 2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей - облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты, наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня папа еврей, а мама цыганка.
Про котов-невольников и их наложниц. Кот был трусливым и на улицу ходить боялся. Но не ущербным в смысле физиологии. Поэтому, когда в доме появилась игрушка – белая пушистая кошка с таким же хвостом, все пошло по плану (см. историю от 07.02.02 про кота и крота). Половая жизнь стала регулярной, вопросов кот не задавал. Однако кошка несколько изменилась со временем. Характер – нет, а вот внешне... Кот не баловал ее разными позами, предпочитал одну, удобную, единственно естественную для котов. Поэтому покладистая кошка вскоре покорно изогнулась вправо, хвост зафиксировала влево, посерела, примяла шерсть на спине, но самое главное (пардон, дамы) у нее образовалось физиологическое отверстие в правильном месте. В общем, она стала больше походить на пошлую продукцию из секс-шопа, чем на пушистую детскую игрушку. Смотрелась не эстетично, а лежала всегда на видном месте, т. к. была востребована регулярно. Желая облагородить ее внешний вид, а также сделать коту подарок, вернув кошке девственность, я постирала кошку в машинке. И вот – встреча. Она – вся такая белая, новая, пушистая, девственная, с правильной фигурой. Он – с хозяйским лицом привычным движением подминает ее под себя.... Орет. Подминает. Орет! Еще раз. Опять!!! Плюнул и отошел.
Вот!! А мы мужиков котами зовем! Простите нас, коты!
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Друг только что рассказал: "Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то делать - сиди здесь. А он отвечает: - На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я уже насиделся..."
Мой обычный утренний распорядок: будильник на сотовом в 6:50, проснуться, умыться, побриться. После этого захожу на кухню и смотрю на часы. Обычно они показывают 7:25 - 7:30. Потом попить чего-нить, одеться и в 7:50 меня ждет у подъезда водитель. Седня с утра просыпаюсь. Параллельно пришла смска на сотовый, я еле продрал глаза чтоб ее прочитать. Прочитал, кое-как встал. Пошел умылся, побрился. Зашел на кухню, посмотрел на часы. Очень удивился, потому как закончил бриться на 10 минут раньше обычного. Хрен с ним. Попил. Посмотрел на часы опять. И опять удивился. Хрен с ним. Пошел в комнату заправлять кровать. И тут... меня что-то сподвигло посмотреть на ЧАСОВУЮ СТРЕЛКУ. БЛЯТЬ 2:30 УТРА!!!! Оказывается, я проснулся от смски, а не от будильника. Думаю, было бы прикольно, если б я вышел без десяти ТРИ на улицу ждать водителя!!!!
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Средний рабочий день. 07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила. ... Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар! 07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая... Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я???? 08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен! 08.20 – Где эти долбанные маршрутки???? 09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось. ... Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи! 09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду! 10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла. ...Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю. 11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами. ... А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем.... Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно.... Ах, какая прелесть! 11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений! 12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей. 12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня? 13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы ...Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее.... Ладно, посоветуемся с юристами. 13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала.... 14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй закрыл с той стороны! 14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента.. 14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки? 15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила? 15.20 – Курить! Кофе! 15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала "Бригада"? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы "Ля-ля", гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера... 16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!! 16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты охуел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала... 16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Бля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя... 16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову! 17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!! 17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так хочу... 17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем! 18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов! 18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика! 18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня! 21.00 – Да-а, дорогая, это жопа. ... А ты послушай, что у нас на работе седня было!! 23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть? 23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную.. 00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм... Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм... мррр...мррр.. 01.00 – Нет, все-таки секс это.... мрр. 07.30 – Бля, кто придумал будильник?!!
Зарисовка из жизни... Ловим такси с мол.чел., подъезжает четверка, года так 90, зад подбит, окна не закрываются, пока подъезжал, подрезал 3 машины, ну договорились сели и... тут понеслось, ручка двери оторвана..., пришлось мол.чел. выходить закрывать с наружи, едем, чуть не вписались в поворот, уже боюсь, чудо техники глохнет, водила в очках с взъерошенными волосами заводит с помощью проводов... Задний мост дребезжит, вот-вот отвалится. О ужас!!! Встали в пробку, курить нельзя, в окно дует, закрыть нельзя. Стоим значит, ждем, и тут... Водила- Ну мы тут застряли минимум на час!!! Мы- Ну и что? В-У меня нет времени ТУТ СТОЯТЬ В ПРОБКЕ и ждать! Я в ауте! Ну и что мы выйдем, и машина взлетит??? Вышли прошли пробку пешком, поймали другого частника...
Вдвоем с мамой приезжаем в приличный отель в центре Парижа. Вечер выходного дня. Поднявшись в номер, обнаруживаем вместо заказанных двух кроватей в 2-хместном номере одну двухспальную. Кстати, не сказать, чтобы очень большую. Портье - молодой парень, объясняет, что других номеров нет. Скандалим, показываем документы на бронь, требуем администратора - все без результата. Утром обещает и администратора, и переселение в лучший номер отеля.
Разговор ведется на английском. Французского не знаю! Вернувшись в номер, обнаруживаю, что на кровати ОДНО одеяло. Пытаюсь объяснить портье, что пусть одна кровать, но хотя бы дайте второе одеяло.
В процессе, от злости забываю, как по-английски "одеяло". Пытаюсь объяснить другими словами, звоню по мобиле в Москву мужу с вопросом "как по-английски одеяло?!" В общем, нервничаю. Портье обещает чуть позже выполнить просьбу.
Возвращаемся после ужина в отель и на стойке портье видим результат моих стараний - две огромные белые ПРОСТЫНИ!
С ужасом смотрю на маму и говорю, ПО-РУССКИ - "Он меня не понял!" Портье, по-английски, - "Да понял я вас, понял, но у меня нет одеяла!"
"Сотрудник, отвечавший за одеяла ушел домой, а в запасе только простыни" Русского он, конечно, не знал, но видимо выражение лица у меня было красноречивое.....
P.S. Через день нас переселили в другой номер, с двумя кроватями и четырьмя(!!) одеялами плюс обогреватель. Решили, что мы мерзнем, наверное....
Вчера комиссия по этике израильского парламента - Кнессета - приняла следующее решение: "Если член Кнессета обложил другого члена Кнессета, но в это время думал (!), что тот обложил его первым, дисциплинарному наказанию он не подлежит". Без комментариев.
... Антон - тоже довольно странный персонаж. Нескольких олигархов, как нынешних так и бывших, он знал лично и иногда рассказывал нам истории из мира настоящих новых русских. Одна из таких историй приколола меня особенно, поскольку относилась некоторым образом и к моей работе. Дело было еще до кризиса 98 года на Каннском фестивале рекламы. Два рекламных олигарха-конкурента, имени которых Антон не называл, но мне догадаться было не сложно, независимо друг от друга решили отдохнуть на Лазурном берегу. Оба взяли с собой по дюжине московских проституток и по две дюжины собутыльников-друзей. Время было такое, когда люди только-только учились пользоваться настоящими деньгами. И, естественно, олигархи решили снять яхты. Что делать еще с такой компанией на Лазурном берегу? Смотреть рекламные ролики? Один снимал яхту в Монако, другой в Антибах. Поначалу все у них было как у людей: коньяк, кокаин, оргии, купание и солнечные ванны. Но потом они узнали про друг друга. Кто-то позвонил с яхты похвастаться как он отдыхает, хвастуну ответили, что рядом отдыхают не хуже. Тогда Антибскому олигарху пришла идея навестить корабль конкурента. Координаты яхты были вычислены, благо она стояла на рейде в Монте-Карло. Капитану-французу сказали плыть по курсу и приблизиться к кораблю противника. Капитан подвел яхту на безопасное расстояние, но дальше сближаться не хотел, оправдываясь инструкцией по технике безопасности. Народ от коньяка, кокаина и присутствия первого лица на борту осмелел. Первым выкинули за борт собственного капитана, чтоб не мешал. Но тут же швырнули ему спасательный круг. Русские в беде не бросают! К этому времени на монакской яхте начали узнавать антибцев и весело махать руками. Со второй попытки агрессоры ухитрились поставить яхты борт к борту, грохнув при этом довольно сильно о борт врагов. На монакской яхте немного удивились удару. Но как они удивились, когда антибцы с криками "на абордаж!" стали прыгать на их яхту и сбрасывать всех в воду. И мужиков, и баб. Прогуливающаяся по набережной публика совершенно офигела: в одном из самых респектабельных и дорогих мест мира, прямо напротив Grand Casino, где количество Роллс-Ройсов, запаркованных на площади, превышает их годовой выпуск, происходит сцена морского рукопашного боя. Пиратский захват яхты. Тела в воде, мольбы о помощи. Через пару минут схватка закончилась, и антибцы по законам русского хлебосольства, стали сбрасывать в воду коньяк, шоколад и спасжилеты. Из монакцев на яхте остался только капитан, который повел себя совершенно недостойно, покрыв позором французский флаг: заперся в своей каюте и угрожал полицией. Еще через пять минут подошли полицейские и спасательные катера и стали вытаскивать всех из воды. Кого-то арестовали и почти сразу же отпустили. Выкинутому капитану антибцев заплатили компенсацию, а других жалобщиков не было. Из всего этого Антона особенно развлек тот факт, что женская команда штурмующих вела себя гораздо агрессивней мужской. "Потому что они - бляди", - нравоучительно заканчивал свою историю Антон... (с) Ревазов Арсен, Одиночество-12
Прохожу мимо девушки, разговаривающей с кем то по мобильному. Ничего необычного, обычное ...елово и вдруг фраза блондиночки, брошенная в трубку с досадой: ..."ГОСПОДИ! Я тебя не слышу...
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Был недавно на свадьбе родственника. Расписывались в дворце бракосочетаний. Пока ждали очереди, прошелся прочитал объявления по стенкам. На самом видном месте прочитал объявление: "Участники Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди". Много думал
Веду машину, рядом родственница Дуся. А на заднем сидении 6-летний сын, которого мы пропихивали в школу, по тем временам на год раньше положенного 7-летнего возраста. Этот декретный возраст ученые педагоги определили просто: взяли 5-летнего москвича, созревшего к школе, и 9-летнего жителя тундры или сына гор, хотя и не готовых к школе, но тянуть уж дальше некуда. И в среднем получилось 7 лет.
Мы ехали к дусиной знакомой в Минпросе, которая обещала устроить рандеву с замминистра, чтобы тот в порядке исключения, дозволил прием 6-летнего абитуриента. Сама правильная Дуся тоже была против, но уступила нашему давлению, бурча: - Ну как такой клопа сможет учиться, что он там понимает!
Думая, видать, поставить его в тупик, а мне явить тщетность затеи с преждевременной школой, она указала малому на свой светлосерый пыльник:
У меня есть племянник Гриша — ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или "Занимался непристойностями на задней парте". Вчера Грише дали в школе специальную бумажку, в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга — "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что — начитанный, образованный мальчик...
прочитала историю про машиниста метро. навеяло.. у меня есть знакомые, которые работают в депо В... очень любят выпить и пошутить.. скучно же целый днь под землей туда-сюда. но пьют не на работе, там очень строгий контроль. сначала о шутках. едут значит машинист и помощник, темно, скучно. поезд на автомате. взгляд натыкается на перчатку(забыла как называется, для защиты от высокого напряжения). мысль срабатывает мгновенно. берется какая-то палка, может там у них швабра была или веник, на конец палки одевается перчатка и высовывается в окно. вид из окна вагона: по стеклу из темноты выползает большая оранжевая рука... я бы описалась.. еще один случай связан не с самой выпивкой, а с ее последствиями. машинист после праздника, жуткое похмелье, как выпустили на линию-не понятно. едет, ведет поезд. станцияя, тоннель, станция, тоннель, станция, тоннель....... он смотрит в окно и вдруг видит перед поездом белое облако. вообще то в тоннелях бывает скопление газа. но это ему показалось очень плотным... да нет, это не облако-стена... ааааааааа.... мы сейчас врежемся в стену! он рвет дверь из кабины в вагон, пролетает по вагону, падает на пол, закрывает руками голову и орет-"ложись, ща врежемся!!!" в вагоне наступает тишина....... шок... поезд проносится мимо станции.... на следующей вагон пустеет.....
Прочитал историю про времена дефицита. Вспомнил тоже. Подмосковный Долгопрудный, булочная. Очередь с улицы. Приходить надо к завозу хлеба- иначе ничего не достанется. Я, с моей сестрой и племянником, стоим в очереди за хлебом. После очередного витка очереди протискиваемся вовнутрь. Племяш совсем мелкий, он хоть и родился во времена дефицита, но еще не понимает зачем нужно стоять в очереди и вообще устал. Хлеб выдает продавщица за прилавком, кассир подальше за кассой пробивает. Улучив момент племяш пролазит снизу прилавка, берет батон, надкусывает его и отдает своей маме. Все очередь расплылась в умильной улыбке: "Добытчик растет!". лишь продащица что-то пробубнила под нос, типа "Ходят тут всякие а потом недостача возникает", но у обычных людей понимания не нашла и заткнулась. А еще помню - во времена порошково-мыльного дефицита у нас в квартире все шкафы-тумбочки были забиты мылом и порошком, так как каждый приходящий в гости считал своим долгом принести кусок(или даже несколько) дефицитного мыла людам с маленьким ребенком.
Не ругайте за объем, письмо от пенсионера к фирме, предоставляющей услуги кабельного телевидения(пунктуация и стиль сохранены): ООО * 5-й этаж офис/ Генеральному директору Летом 2006 года, Вашей фирмой было предложено подключить к сети кабельного телевидения в доме № * согласно предложенных трех пакетов телеканалов. Мы, пенсионеры люди бедные, выбрали первый пакет, который имел достаточно киевских и запорожских каналов, которые отлично показывали наши советские телевизоры с дистанционным управлением. Но главное было для нас иметь Москву хоть один канал (1-й к. ВС – привычный нам ОРТ). Вот почему Мы, как и другие пенсионеры клюнули на Вашу приманку и решили заключить договор на подходящий нам, недорогой 1-й пакет на 12-программ.
В июле м-це 2006 года к нам прибыл Ваш агент с договором. Мы у него неоднократно уточняли будет ли качественно принимать программы 1-го пакета наш советский телевизор с ДУ. Он нас авторитетно заверил, что будет все хорошо, фирма гарантирует и метровые и дециметровые каналы. Мы заключили договор № * – заплатили за год вперед и с удовольствием стали смотреть в телевизоре 10 программ, кроме "Рады" и "УТР" - не поддались настройке мастером но нам на них наплевать. Главное было иметь одну программу Москвы. До 29 января 2007 года проблем не было. Подходящие нам условия договора соблюдались. Нам было достаточно каналов запорожских, киевских и главное Москва была у нас в квартире. А сейчас нет Ваших 17 каналов! Есть 10: УТ-2, УТ-1, Интер, МТМ, ТРК, Украина, Алекс, Новый, ТВ-5, Запорожье, и 5-й канал. ИЩЕЗЛО: ІСТV, настроить не смог мастер – не один, ни другой. Нет добавленных Вами каналов нового пакета с 12-го по 17-й. Сообщали Вашим диспетчерам. ОТВЕЧАЛИ: "Жалуйтесь в Киев: КОМУ? Дайте реквизиты. Не знают или не дают. "Покупайте новый телевизор". За какие шиши? Нам и "5" и "10" грн. – деньги. Но за что платить? Вы лишили нас важных для нас программ, за которые мы согласились заключать с Вами договор. СПРОВАЦИРОВАЛИ Телемастера, которые нас обслуживают по 15-20 лет, не могут настроить каналы, причем дециметровые. Вы что их переключили на метровые? Просим диспетчера, чтобы прислал Вашего настройщика. ОТКАЗ. Но ведь вы накуролесили, попереключали каналы. Будьте любезны приходите, и настройте. Новые "СОНИ" или "ПАНАСОНИКИ" мы не в состоянии купить, да и ради чего? И с какой стати?! Ради Вашего кабельного?!. Просим слезно, восстановите справедливость, не обижайте нищих пенсионеров. Верните в первый пакет 1-й канал – ВС вместо любого М-1 или "Рады", которая и по радио нам осточертела. Неужели Вы заставите НАС отключиться от кабельного телевидения и снова принимать программы по старинке, но все 14, разумеется кроме 1-го к. –ВС – (ОРТ)? Р.S. Пожайлуста просим не прикрываться п. 3.5 Договора это не тот случай. Поэтому вопросу мы, пенсионеры с нашего подъезда, консультировались в ЗОТО антимонопольного комитета., где нам пообещали поддержку, если понадобиться. С УВАЖЕНИЕМ пенсионеры 69 лет. Ветераны труда, дети войны
Уж извините, опять про телевизор. Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу, как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам, четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто видел тот поймет. И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса") и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе): (первая): "Любуемся игрой наших юных дарований" (вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел среди ребят кандидатов в первую сборную".
Пре.... : кто ездит на электричках утром на работу наверняка знает, что есть такие умельцы, который за 5 минут до конечной станции начинают через тамбуры ломиться ближе к первому вагону, дабы выскочить ближе всех к входу в метро и вроде как всех обогнать побыстрому (на ленинградском направлении целый обряд, т. к. кишка к метро забивается народом за 3 секунду и приходиться натурально стоять в пробке из народа), короче умники зае...ют своим хождением все вагоны, а особенно тех кто стоит в тамбуре, т. к. цепочка из 15-20 человек щемящееся через тебя с постоянным хлопоньем всеми дверьми откровенно раздражает... Короче сама история: ... идет очередная партия самых умных, человек пять (нас в тамбуре несколько человек стоит), вдруг одна барышня, войдя в тамбур из вагона, останавливается и неожиданно справшивает парнишку который стоял в тамбуре рядом: - А вы не подскажите какой это вагон? - (прикинув побыстрому) Это вроде ВОСЬМОЙ вагон... - (скрежетнув чем-то в голове и трогаясь дальше, бурчит себе под нос...) ЗНАЧИТ ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ
не знаю, может просто утро, но все в тамбуре задумались
Замечено на сайте газеты "Правда". У них новости видимо пишут "падонки". Чего только стоит фраза: "Атака длилось несколько часов, однако прошло практически незамеченным большей частью пользователей Интернета."
цитирую: "естественное физиологическое отторжение приведет к вполне предсказуемому результату". Внимание, вопрос! о чем это? ответ я вам скажу по секрету(перевод с заумно-приличного на человеческий): "если перепьешь - блевать будешь". Вот так-то, друзья... Не только албанским языком шифровать можно :) .
В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов", менты - против денег. ЖУТЬ.
Насчет гримас мышления. Лет пятнадцать назад пришлось связаться с британской фирмой (представительство в Москве). Секретарь интересуется - По аглицки шпрехаете? (именно что, кроме немецкого у меня - только русский)). Ну, чтобы напрямую с шефом соединить. На автомате отвечаю: "No". И получаю требуемое соединение. Пришлось перезванивать.
С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ -"Единая Россия едет"...
история поучительная... началось все как обычно. пришла подружка, выпили 2л вина. поехали в ресторан, выпили водки. после 2х поехали в бильярдную, пили пиво..... вас может что-то удивить? меня удивило только одно - почему нас не срубило на пол-дороге после водки...... мы не алкоголики(хм...), но очень любим выпить и повеселиться. вобщем в тот раз было очень весело..... очень.... в бильярдной познакомились с компанией-парни, девушки. девушки очень скучные, парни очень веселые. мы-две НУПРОСТОКРАСАВИЦЫ-развеселили их еще больше.. танцы, веселье... в какой то момент к нашему столу подошел парень. кто его привел-не видела. я понимаю, что он мне очень, ну просто очень нравится!!! тащу его танцевать.. мы обнимаемся, танцуем.. понимаю, что готова его тащить еще дальше и ближе к телу..(ну а о чем еще может думать подвыпившая женщина?)в конце концов все выпитое тоже дает о себе знать и мы с подругой начинаем собираться... он с нами и я не удивляюсь.. так надо! я тоже его хочу! мы садимся в машину, едем.. ко мне домой. один момент. может он не существенный, но.. и в ресторане и в бильярдной мужчины были столь милы и отзывчивы, что платили за нас.("прокатило на халяву"-это выражение нужно запомнить и вспомнить его в конце истории).
второй момент. уже существенный. у меня дома спят двое моих детей. продолжаем.... приезжаем ко мне! домой. подружка забирает сумку и уезжает к себе. все! никто не мешает мне схватить парня и потащить в комнату. мы целуемся как ненормальные, секс..... боже..... и тут - мама! кто здесь? ребенок! я накрываю парня с головой, безумно мечусь по дивану, кричу -иди к себе в комнату, я хочу спать. опять секс-звонок на мобильный. кто это? а это ты, милый. нет, ко мне ехать нельзя. ты же знаешь-дома дети. да, позвони утром, часов в 11.... о боже, как же хочется нормального и беспрерывного секса..... мама, меня тошнит... что милая? сейчас. натягиваю штаны и футболку, бегу к ребенку. что случилось? иди уже спать! я тоже сплю. нет, там никого нет, тебе показалось...... ооооо. когда же кончится этот дурдом!... давай уже скорее закончим... как хорошо... через полчаса тебе нужно уходить. зачем? потому что проснутся дети... ааа... приедет твой жених?.. запиши мой телефон... что?5567? нет, дай я сам тебе запишу.. да, спасибо, я имя правильно написала?.. все было супер, пока. поцелуй. закрываю дверь. бегу в ванную, открываю форточку в комнате, проснулись дети........ ГДЕ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН????????????
Известно также, что телеведущий Леонид Якубович любит почитать на сон грядущий книгу рецептов. Как такого рода книги помогают ему столько лет оставаться у руля "Поля чудес" — неизвестно, однако метр не раз признавался сам, что чтение подобных произведений для него процесс весьма увлекательный.
короче, я с утра должна была письмо накатать в филармонию. начало предложения, пишу "Директору", потом догоняю, что не просто директору надо писать, а художественному директору. ну я Д большое сношу, чтоб на маленькое исправить, начинаю писать, ставлю Х... и получается ХИРЕКТОРУ. дальше-хуже, надо ж дописать! Пишу дальше, получается ХУИРЕКТОРУ... я тогда подумала, хорошо, что завтра суббота :-)