Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один российский генерал говорит другому: - Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!
Сова заводит будильник на три звонка. В 8-15 - игнорирует первый звонок. В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком "бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе. В 9-00 выбегает из дома и ловит такси. В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе. В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера. В 11 вечера - ужинает. В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2. В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде. В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера. В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости. В 9 вечера - засыпает. Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак. На работе появляется в 8-30. В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы: - Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник - Ну что будем делать? - Вы можете заплатить штраф на месте? - Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна! Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка, на сцену!"
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.
Врачебный совет: Как изготовить лекарство от всех болезней. Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после еды без ограничений.
И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?
Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.
Тина: - Добрый день, вам что-нибудь подсказать? - Да я ищу... - Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни. - Я ищу фильм... - А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года... - Там еще Микки Рурк играет. - А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок. Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы думаете, могу я щас отвлечься, я на работе... - Фильм "Кровавый четверг"... - А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым.... - У вас он есть? - К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания. Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть. (C)AHEK
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа: один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный - перпендикулярно Русскому маршу. (С) Евгений Ройзман
В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по коленкам распределил... хотя черт его знает...
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
Император Веспасиан, выдавая на гора фразу о том, что деньги не пахнут, имел в виду общественные уборные; о меркаптане добавляемом в природный газ он не подозревал. ( Публий Елдыгей Назон)
Самым древним направлением в живописи является ФАЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛИЗМ. Зародившись на стенах палеолитических пещер, получив достойное развитие на стенах и заборах античности, средневековья и нового времени, он и сейчас радует нас в лифтах и подьездах. ( Публий Елдыгей Назон)
Первым орудием самца-рамопитека была палка, которую он использовал для естественных разборок в борьбе за половую жизнь. С тех пор самки человекообразных инстинктивно тянутся к самцу, обладающему самой большой палкой. ( Публий Елдыгей Назон)
Нелегалы-это переводчики, потому что: 1. Переводят в свои страны деньги заработанные или полученные криминальным путем в США. 2. Переводят (незаконно тратят)деньги налогоплательщиков на свои нужды (медицина, образование, инфраструктура, социальная защита, система наказания, охрана границ и т. п.) 3. Не обладают способностью переводить ни с одного языка ни на какой-либо другой язык. 4. Пытаются перевести граждан США на свой стиль жизни.
Правильное решение - когда инстинкт самосохранения, здравый смысл, совесть, амбиции, любовь к себе, чувства (будь то любовь или ненависть) к окружающим единогласно высказались "за".
После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П) С. П.-Куда прешь? Кто такой? П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю! Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок: C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства. Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию. С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа! Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии! Гони его в шею!
Вовочка спрашивает: - Папа, а я как родился? - Естественно, что не через жопу! - Да не, я имел ввиду кто меня родил? Папа вытаращил глаза: - Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще, отъебись, не видишь, я занят! Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают: - Ну как, ответил папа? - Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой... Димон
=Ты помнишь, как все начиналось?= "Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не меньше ежика". mpt@nm.ru
Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист: - Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое сделали... кароче... предложение!!!!!! - Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть... Надоело... - Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви! - ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!! Потом бросает оружие и орет: - Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски - ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.