Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?"
Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".
Сегодня на парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же. Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь к ней: - Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили. На что получаю супер ответ: - А я крашенная!
Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть, (или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям не продают... "
В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек "Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать. А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем". Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается: - Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки покупают батареи салютов. - Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля 5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!". С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на носу и торчащими "антеннами" из ушей. Мы: "Ну чего опять случилось?" Он: "А затычка для рота где????" Долго ржали, несмотря на головную боль.
История не со мной была. Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее... Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а если с этим не сложилось, то хоть мощной печени. Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках, междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два - адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы трезвости. На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что пойдет женщина ради семьи известно из литературы. Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже. Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды, смех-веселье. Ляпота. Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась. И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже. Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню подавал, и над "Love Story" тихо плакал. Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь? Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь! Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда. С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое безмолвие. Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно. Я так не напишу. Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице - прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.
Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к 22:00 быть около дверей. Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра, или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется. Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят. Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но перекрикивала, мама. Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину. Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда. Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город, Родина... Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ - утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние, вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого. Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и хирургами. Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла, хоровод водили вокруг папы. Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов. Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка, счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива... Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но за коньяк. Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив. А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне - нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня хорошего не дождешься. Повторяю, история случилась не со мной.
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае. Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее: Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга газон.....
Короче, на вахте (строительная командировка) устроили пьянку, ну а какая пьянка без баб? Ну, ясень пень, после энного кол-ва выпитого, отрядили гонцов в близлежащую деревню, привели местных блядей, ну все путем, все срослось... Утро... Стоим, курим, из хаты выходит тело и идет к деревянному строению типа сортир. Заходит. Проходит чуть меньше минуты - вылетает: глаза круглые, А-А-А-А-А-А.... Бежит к нам... Подбегает, и заикаясь выдает: Там... меня.. кто-то... ЗА ХУЙ ДЕРГАЕТ!!! А пол-бригады уже катаються от смеха - это чудо вчера после бурной ночки заснуло, забыв снять гандон. С бодуна в туалете он этого не заметил и... представляете процесс??? Чем больше нассал - тем сильнее оттяг!
На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами, поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету хотя я не курю в принципе.
Ремнтирую ноутбуки. Принесли аппарат от бухгалтерши. В сумке сам аппарат, источник питания и лист бумаги с описанием неисправности. Ржали всем колхозом над ее паролем, написанном там же на бумажке: "Набрать слитно в английской раскладке, но русскими буквами < ДВАЖДЫЗАПЕРТО > "
На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа (надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот, после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У ЖЕНЩИН!
Так вот, собрались мы как-то с подготовиться к госам на последнем курсе рационально. Т.е. договорились о том, что каждый приготовит по 10 вопросов из ста, а потом обменяемся результатами наработок. Стоп! Кто это "мы"? В данном случае это имеет ключевое значение. Это я- существо рациональное (и еще один парень), а также 8 существ прекрасных, иначе их никак не наречь. Когда было все готово (т.е. написали вопросы), коллективный женский разум начал мучительно искать способ сжатия информации для переноса ее на дискеты, ведь все 100 вопросов занимали более сотни страниц текста. Теперь внимание! Не читайте дальше и попытайтесь догадаться, что они делали. Нет, друзья мои, не угадали. ОНИ СОКРАЩАЛИ ИНТЕРВАЛЫ, ОТСТУПЫ, ВЕЛИЧИНУ ШРИФТА! Кто же эти прекрасные создания, зададитесь вопросом Вы. Нет не опять не угадали. Это не измученные кокаином дочери новых русских, проплатившие им обучение в ВУЗе. Это не прошмондовки, с визгом раздвигающие ноги перед преподом за хорошую отметку. Это ОТЛИЧНИЦЫ! С самого начала, т.е. наверное от состояния сперматозоида, до последнего курса они учились только на отлично. Таким образом, некий коллективный супермозг. Но... помутившийся рассудок хватается за последнюю спасительную версию. Может быть, уроки информатики им не особо давались, являлись, своего рода, исключением, подтверждающим правило. Опять промашка. Они были лучшими и на этих занятиях. Теперь обо мне. В силу гуманитарных интересов, я вел себя на информатике и пользовании ПК немного по-разгельдяйски: т.е. на четверку натянул и ладно. Мой приятель-отдельная тема: школу чуть со справкой не закончил.
Разумеется, после придя в себя после первого шока, я с недоумением обронил одной из красавиц: "А вы ЗИПОМ или РАРОМ не догадались воспользоваться???!!!". (Мой приятель кстати задался тем же вопросом). Что я услышал в ответ, думаю вы все-таки, поняли. Да, да, что-то типа: "Вот сам бы и делал, а не говорил тут!" До сих пор я не могу постичь природу воспринятого явления. Прокрутил разные гипотезы. К примеру, в духе С. Сигеле: в коллективе человек утрачивает способность к здравому рассуждению. Или о наличии некоего контиyуума женственность/мозги, в рамках которого увеличение одного "измерения" сокращает другое. Что Вы думаете по этому поводу? Помогите найти душе и разуму покой, утраченный в ходе мучительных размышлений!
Только-что в программе телепередач "Rambler-tv": анонс фильма "Ледниковый период". Далее цитата: "... Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами...
В ролях: Марат Башаров, Владимир Меньшов, Ирина Розанова, Александр Абдулов Продюссеры: Константин Эрнст, Джаник Файзиев
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
совсем недавно я была беременна. как выяснилось, это действительно временно, но не в этом суть. В общем, в больницах существуют специальные стационары типа для сохранения, в один из которых я и попала. Собственно история. Заезжает за мной муж. На удивительно трезвый. На удивительно красивый. Поехали на пару часов развеяться. Развеялись. По дороге к роддому вдруг оказалось, что нет бензина. Тут и началось! Заезжаем на бензоколонку, муж вставляет шланг, и...! Шланг выскакивает, вовсю льет бензин - сначала ему в лицо, потом в асфальт - в общем, он поскользнулся, упал, некоторое время валялся. Я уже от хохота немножко начала рожать. Дальше больше. Или хуже.. Подъезжаем к роддому - вообще супер! У мужа (у его машины) отвалился глушитель. У самого приемного покоя. Муж, в костюме, с лицом Джонни Деппа, полезает под капот... Немая сцена... В общем, девушка, лежащая со мной, родила в эту ночь. Я в срок. Мне не в первой
... МИРСКАЯ СЛАВА УХОДИТ И ВОТ ТАК Совершенно реальная новогодняя комическая история
http://www.lenta.ru/news/2006/12/31/present/
Саакашвили велел учиться бережливости по открытке Буша
Грузинский президент Михаил Саакашвили выразил недовольство, что на новогодние подарки для него члены правительства потратили бюджетные деньги, сообщает ИА "Новости-Грузия".
В качестве положительного примера Саакашвили продемонстрировал министрам поздравительную открытку от своего американского коллеги Джорджа Буша, на которой была приписка, что подарок куплен на деньги из частных пожертвований Республиканской партии.
Как сообщает агентство, на предновогоднем заседании правительства Саакашвили "выложил на стол сувениры, которые он получил из различных министерств и ведомств", заявив, что "члены кабинета министров Грузии – не кувейтские шейхи и не должны тратить бюджетные деньги на подобные вещи".
Президент отметил, что эти деньги следовало бы потратить на социальные нужды населения и выразил надежду, что министры восполнят бюджетные расходы на подарки.
Комментируя заявления Саакашвили, некоторые члены кабинета заявили, что вообще не посылали никому подарков или же рассылали поздравления по электронной почте, избегая лишних трат. Глава МВД Грузии Вано Мерабишвили, в свою очередь, отметил, что к его ведомству никаких претензий не было, но "следствие по этому вопросу продолжается".
Между прочим, красная цена такой открытки центов 40. А как все пышно начиналось!
Разочарование года: увидев на экране телевизора надпись: "Новогоднее обращение президента Российской Федерации В. В. Путина", так и ждал, что за этим последует объявление, что Путин под Новый год обратился, покаялся и уверовал в Евангелие.
Пришел, блин, я домой. Жену с дочкой от тещи забрал... Салатов, ерунды всякой, лабуды наготовил. Оставил на столе на КУХНЕ! Ушел за спиртным... Очередина - как в Мовзолей.(наверное так пишентся)! И ведь зазвал гостей... Друганов позвал немерянно. С женами! Время 6-45. Слышу - шум... Открыл дверь... И офигеваю - херачит вода из под умывальника прямо в потолок!!!... ВСЯ кухня и весь коридор по-щиколотку в воде. ХОЛОДНОЙ! з.ы. ... вот блин НГ!!! з.з.ы. Отрезвляет окончательно... з.з.з.ы. Друганы, сволочи, весь год вспоминать будут такой похмелятор. Мораль: а на хрена шел в гости к дураку? (хреново быть им)