Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются. 2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны. 3)Главные герои обязаны быть сиротами. 4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя". 5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду. 5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмуриться в камеру. 6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1). 7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1). 8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны. 9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1). 10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене. 11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю. 12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а поплескав ладошкой в речке - цунами. 13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов. 14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли. 15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом. 16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса. 17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные. 18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
В 200. году жил я посчастливилось мне по программе work&travel жить в сентябре в Лондоне. Люблю футбол, кумир-Д. Бергкамп, завершивший в прошлом году карьеру, играл в Арсенале. Итак, выходные, матч Арсенал- М.Ю., билет купил у спекулянтов перед самым началом за 100 фунтов, после перерыва Арсенал ведет 1-0, во втором тайме ирландская бестия Рой забивает два, в итоге- поражение.. я в глубочайшем трауре бреду домой пешком, благо жил в общаге почти в центре, в кармане одна бумажка в 10 фунтов.. и тут типичный английский бомж почти перегораживает дорогу, трясет стаканчиком из под кока-колы и блеет "change pleeeseee".. я человек не злой, но в том душевном состоянии только и мог заорать на него "ПОШЕЛ НА Х.. УБЛЮДОК".. бомж роняет стаканчик, смотрит на меня как на нильского крокодила и трясущимся голосом на чистейшем РУССКОМ говорит "БРАТАН, ПОМОГИ".. отдал я ему последние 10 фунтов, и, не слушая благодарности в перемешку с историей о судьбе злодейке поплелся дальше..
История реальная, слышаная из первых уст. Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем. Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт". Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк". Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону. А мой участок еще не готов - сижу лабаю. Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки. и рассказывает историю (далее прямая речь) Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский наверное сам Петька звонит! Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о приеме на работу". "Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что вам в БУМБУМсофте, не нравится?" ... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за нелояльность!? что делать!!!!!??" Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети такого-то?" - "Н-н-нет..." - "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там." - (про себя)- "Они даже это знают!" После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на нужный ему номер, а сама звонит Пете. Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал максимально искренно - ведь здесь о нем знают все! PS Все имена изменены.
Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему "Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК: худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы деревья подрубать. И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.
В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
Словарный запас. Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин, вспомнить нужное слово, хоть ты тресни. Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада. Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря- дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука... генетическую... да, твою мать!... генеалогическую... Разворачиваюсь, ухожу... Аптекарь, сто пудов за торчка приняла. Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая! И почему – когда надо- никогда... )))
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: --- Кассиры
Требования: жен., 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании.
Из реальной анкеты на получение туристической визы в США: - собираетесь ли Вы после въезда в США нарушать таможенное законодательство, заниматься террористической деятельностью, или иными незаконными действиями? Являетесь ли вы членом или представителем террористической организации, обозначенной в списке государственного секретаря?... Интересно, много ли людей отвечают утвердительно на этот вопрос, и кому вообще взбрело в голову вписать его в анкету?
Оригинал на https://evisaforms.state.gov/ds156.asp
Нет лучше таможенника, работающего непосредственно с клиентами. 2000 год, ж/д переход из Польши в Украину. Воскресенье, 3 утра. Я и еще двое моих знакомых везем подаренные компьютеры на родину. У таможенников при виде коробок с 17-дюймовыми мониторами в глазах что-то проблеснуло, не то слеза радости, не то огонек надежды. Позже мы поняли, что так у таможенников обозначен рефлекс "взятка". Первый работник доблесной таможни посмотрел на коробки и со словми "Сейчас позову старшего!" куда-то умчался. Старший, судя по всему, был человеком серьезным и вежливым (прямо совмещено несовместимое и звезды на погонах не давили), потому что заставил себя ждать всего около 7 минут. Блеск в его глазах освещал купе и наши таможенные декрации, которые он принялся изучать. "Вам придется заплатить пошлину", - сказал он. На вопрос "Сколько-с?" старший уверенно ответил: "Сколько не знаю, но денег у вас точне не хватит!". На уговоры уплатить "штраф" на месте старшой и остальные отказались. Дальше события развивались как в фильме "Один дома-2". Меня и моего знакомого сняли с поезда, девушку с вещами отправили в Киев. Когда поезд на Киев тронулся, таможенники с уверенностью сообщили, что мы доедем до Киева на берлинском поезде, который будет через 12 часов. В общем, третья попытка всучить деньги оказалась успешной - мы заплатили 100 долларов. Смышленный старшой был человеком не только серьезным и вежливым, но и дружелюбным. Поэтому сам предложил, чтобы его друг нас подбросил по следующей станции (график движения поезда по смежным областям он знал напамять). Через полчаса мы нашли какого-то Василия, который за 70 долларов согласился поганяться с поездом. Без чего-то девять мы приперлись в славный город Маневичи. Замученная дежурная по станции сквозь сон сообщила, что наш поезд таки скоро будет, но стоит он всего пару минут. Хочу выразить благодарность таможенной службе за организацию экстрим тура. За время с 3.00 до 9.00 ни один пассажир и таможенник физически не пострадал. )))
Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10. Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время. Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая - для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек (которые кстати, слегка нерусского вида). Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен, но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать, вспоминая свое счастливое детство...
Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях не стало более массовым, чем новогодние елки...
Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25. Подходим и спрашиваем: МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай ОН: не могу МЫ: почему ОН: примерз свитером к крыльцу. РОМИК.
Мурманск – мегаполис не фиг уж такой, одним словом – провинция. Перед Новым годом движение на дорогах от чего-то активизировалось, но ловила себя на мысли – блин, в основном братья (сестры)-водители ведут себя на удивление корректно! Вчера. Еду по узкой улице, по одной полосе в каждую сторону, скорость километров 30-40, впереди меня большой черный джип. Очень БОЛЬШОЙ и очень ЧЕРНЫЙ. Тут из дворов выруливает крендель на Ниве-Шеве, в красном новогоднем колпаке – праздник уже видно в разгаре! – и в НАГЛУЮ лезет на главную перед джипом. Джип его само-собой не пускает, мужчинка в колпаке начинает делать мне знаки – типа пусти, оч-оч надо! Я киваю – ладно, я сегодня добрая, езжай конечно! Тем временем джип останавливается .... Из него вылазит чувак... Меееедленно идет к багажнику, открывает его, достает бейсбольную биту ..... Жалко, что у меня музыка в машине громко всегда орет, интересно было бы послушать какой звуковой дорожкой сопровождался весь этот эпизод! Как ни странно, битой по черепу (в смысле, по крыше) получила только машина, крендель отделался только моральным и материальным ущербом, без физического. Ну оно то и правильно, ведь Новый год – светлый, хороший праздник, время чудес, все дела. P.S. А я то грешным делом думала что времена братков уже прошли....
В детстве жил я на Дальнем востоке. Отец служил тогда в доблестной Советской Армии. Ну детство как детство - может даже и получше чем у других: природа, свежий воздух, рыбалка, ну и конфетам тогда по-настоящему радовались. Был у меня корешок: Валерка. Прикольный пацан, всегда с ним чего-то приключалось. Ну вот однажды пошли мы на речку купаться. Речка небольшая была и только в одном месте метров на пятнадцать разливалась. По неведомой мне причине именно там железнодорожный мост построили. А рядом были остатки старого моста - еще при царе стоял. Ну остатки громко сказано - так, кое где сваи торчали. И высшей фишкой было с нового моста нырнуть и подальше под водой проплыть. Соответственно, ныряли в сторону где ничего не было. Ну Валерке же все нипочем: - Давай, говорит, на другую сторону нырять! Ну я-то отказался - не дурнее паровоза был, а он нырнул. Стоим с пацанами смотрим... Вдруг из под воды показываются Валеркины пятки, потом ноги по щиколотку вертикально встали, а остального нет. Пятки постояли вертикально и как давай по воде молотить со всей дури. Кто-то с перепугу даже версию про осьминога выдвинул, мол заплыл к нам в речку с коварной мыслью Валерку притопить. Делать нечего, сбежали с моста и с берега поплыли к нему. Ныряю, а этот придурок, когда нырнул, оказывается напоролся на сваю. Но интересно так: из сваи торчал ж\д костыль, которым рельсы крепят, так он его в рот поймал и зажал. Отпустить страшно - вода в рот льется, а дышать то уже и нечем. Короче двинул я его в бок ногой - он с перепугу и отцепился. Потом, правда меня чуть не утопил, цеплялся за меня как полуутопленник.))) Дэн
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
Вчера мой возлюбленный увидел картинку с черепашкой-ниндзя и говорит: "Вот, в Америке опрос проводили, назвали имена: Донетелло, Микельанжело, Рафаэль, так многие отвеили что это черепашки-ниндзя... Забыл, кто там четвертый?" Я: "Леонардо... В смысле Да Винчи" ОН: "Ах, да, точно.. как я мог такое забыть? Мекельяажело Буанаротти, Рафаэль..." Я: "... Санти" ОН: "Донателло..." Я: "Донателло... как его?.. не помню :(" ОН(победно): "Донетелло Версаче!!"
Пы. СЫ. Он долго не мог понять, почему я смеюсь :-)
Пы. Пы. СЫ. А Донателло все-таки звали Донато ди Никколо ди Бетто Барди ____ Фрея
Моему отцу пришло письмо: Уважаемый Иван Иванович! Третий раз (по настоянию екс-лидера ****кого отделения "Груши" Епистафия Варфоломеевича Дебилмана, он о Вас очень хорошего мнения, хотя и знаю, что мой телефон давно у Вас есть, а раз Вы не звоните - значит, считаете меня не очень нужным) предлагаю Вам себя в качестве специалиста по проведению Вашей предвыборной кампании. В любом округе. Слышал, что Вы очень заинтересованы стать депутатом областной Думы. Могу помочь, причем такими методами, которые другие пиар-специалисты применить не смогут ввиду технократичности (узости) мышления. Звоните, вызывайте (чем раньше - тем лучше для дела): расскажу о себе, рассмотрю любые Ваши предложения. Мои задачи - выиграть и заработать. Уже знаю планы Ед"мат"росов и примерный расклад на выборах. Заранее же могу сказать только одно: без относительно больших капиталовложений Вы не войдете даже в тройку призеров. [и тут начинается жесть] 63-17-**, во второй половине дня меня чаще можно застать (ввиду прослушки ед"мат"росов будет лучше, если кто-то по Вашему поручению позвонит с телефона-автомата и спросит Ракитова, я скажу, что его нет, тот спросит, будет ли Ракитов дома, к примеру, в 16 часов, я скажу, что ето ошибка, но пойму, что нужно быть у Вас в 16 часов ближайшего дня). Пиар-специалист ("стаж" 10,5 лет, продумывал более 30 кампаний), криэйтор, полевик (опыт 3,5 года, 5 кампаний), Иван Карлович Штольц. 27.12.06. [все имена и названия вымышлены, события реальны]
Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре".
А теперь собственно, история.
Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!"
Происходило, совсем недавно на sexnarod.ru. В разделе форума "вуайеризм и эксгибиционизм" http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=141029 типы предлагали провести турнир по обнаженной художественной гимнастике. Уже смешно. Понятно стебаются, но прикольно. Народ веселится. И тут началось. Я вообще слышала, что в принципе бывают тупые модераторы, но настолько. Вообщем сначала он заявил, что в России в любом цирке, цитирую:"Хочешь голых гимнасток? Пожалуйста... Голых эквилибристок? Пожалуйста..." Причем из контекста, ясно, что за всем этим наблюдают голые зрители в масках. Я прибалдела. И где же такие цирки в Москве? Далее, модератора вообще понесло, он открыл новый закон физиологии и, фиг там той физиологии, принялся опровергать вся историю:"Разьяренный боем боец вряд ли способен на половой акт...."????? Вообщем, разъяренные боем самцы, ворвавшись в осажденный город, были ни на что не способны. А все описания очевидцев - это бредни сексуально-озабоченных летописцев. И ладно, бы он прикалывался, а то на полном серьезе, чувствовалось, что срывается на визг. Вообщем, все кроме модератора, ржали. Надо сказать, что оппоненты, держались достойно, благодарили за ценные идеи, а большей частью вообще его игнорировали. И его разорвало. В общем, как я поняла, модератор, был глубоко уверен, что в провинции, в филармонию ходят, чтобы потрахаться в масках. А в столице это развлечение уже не модно. Но парни, замутившие тему, были намного интереснее. Этого, избалованное вниманием модераторское сердце(куча медалей, статус, космический рейтинг), вынести не смогло. Долго добадываясь до парней, он впал в истерику и с криком: "Здесь не дураки собрались", модератор закрыл тему, на самом интересном месте. Я рыдала. Мы в компании, теперь всех тупых зовем ALOISIO:)))
Вчера был в бассейне, на выходе с бассейна мужик продавал петарды. Так он бедный там натерпелся))). Вообщем там к нему мужик пристал с белочкой(белая горячка). Вообщем долго бред всякий нес. Ну финал был супер. Мужик с белкой уходит, через минут 5 подходит девушка. Внешне обычная студентка, и начинает говорить не понятные слова "Карда, кумда и т. д. "(Точно не расслышал)))). У мужика глаза по пять копеек, я тож офигиваю по тихоньку. Девушка отходит в сторонку и уходит с подругой, идут вдвоем и смеются. Короче классно мужика разыграли))). Бедный мужик думал наверно что у него крышу снесло. Сначала мужик с белкой, потом девушка какой то бреет несет)))
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет. Начальник(Н) - Заводи, поехали. (В) - Не, никак не можно, бензина нет. (Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил? (В) - Нет ни талонов, ни денег. После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.
(Н) - До полигона доедешь? (В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно? (Н) - Что-нибудь придумаем. До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет. (Н) - На керосине уедешь? (В) -?????????????? После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в 17.05 остается только дежурный офицер. Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво. Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание, уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака. Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.