Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу, муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в юннатов.
На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже все, включая родной лес. Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....
Амбула.
Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес почистили? Далее со слов сестры: " Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол, "Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас экологи!- Толи дело мы! " И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый .... ДИВАН!!!
Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес, думая, что уж победа теперь от них не уйдет! Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"
Все-таки непостижима душа русского человека. Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают "базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает, возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее. Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?.. В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся "тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось. А мужик сказал: "СПАСИБО". Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня. Всех с наступающими праздниками!
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Сегодня. Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного. Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко.
Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо, уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе". Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского" все же останавливаются.
Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в лицо, как в фильме "Где находится нофелет?". И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались бы вааще..) Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток, чтобы влезть самому. Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там же где-то в салоне еще должно быть место!" Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п. К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?" Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже привыкли к этой ебанатке. И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка пройдите еще! Мне же влезть надо!" И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ НУЖНА?!" От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной площадке. Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!" Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь.. День начинался хорошо..
Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно, и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались, целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник. Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:
- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально? - Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался? - Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она доехала? - Неа, позвони сам. - Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить! - Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.
в 80-х Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _ ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги. Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как? Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я показать. Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее, копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус. Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару перевернутых стаканов. Итак, я начал: - Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз, прошу смотреть очень внимательно! Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана. - Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак, я накрываю стаканом копейку. Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал. - Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что копейка на месте. - Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. - пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали. Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги, а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление - сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли рассказывать секрет фокуса, если это секрет? В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом. Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я показал. Потом они спросили - это волшебство или это фокус? Я честно ответил - Фокус. Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами. Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали: - Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.
Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька, все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего говорить. Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу, девчонки были в восторге. В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал: - Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь? Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил шампанского: - Ну говори!
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д. Интересные сокращения бывают не только там...
Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию. Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. , стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог -... руб. Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется, чтобы этот налог подох!
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.
Очередная заявка, разговор по домофону:
- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали? - А на какое время был заказ? - 16:00 (время 15:54) - Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.
Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю...
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла... опоздала значит на работу... ладно, дальше что?
Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или обоссать его...?
Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru
Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика (автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две недели. Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию". Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с 1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам отлично видно его передвижения. Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже отремонтировали и клиент уехал!"... Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и уволил.
История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году. Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА находят дофига. В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого было два представителя славной горной страны (представители которой щаз на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли, присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже установить неудасться никогода. Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.
"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных истребителей." Кто с кем сотрудничает?
Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/ Первый абзац:
- ------------ Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов, полагают ученые. - ------------
Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :) А действительно - какая экономия! :)))
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет 11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по всему, ехали на какой-то утренник или елку. Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает: "На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!" Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще долго было весело на душе.
Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником... Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и "Техасская резня бензопилой: начало"...
Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и соответственно вызвали девочек.... Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей: - Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает челюсть.... На что "девочка" отвечает: - Не парься, это презерватив черный.... Морали у истории нет.
Случай в школе. В классе подгруппа - около 10 учеников. Училка - в очках. Что-то серьезное говорит. Все внимание на нее. И на полуслове.. кааак икнет. Очки в такт каак прыгнут!
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом, балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала "делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к. слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь). Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и кричу). – "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "
Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не забывайте в это время она танцует – не прерываясь. - У тебя самого "Пузо" и опять танцует. Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это было
Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть. m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче, комп работает! Sj: Борис так и остался не в курсе? m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже. Sj: От тебя или от проца? m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.