Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что (18/12 около 21.07 по Москве). Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости) Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС. "... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью до сантиметра". Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают. А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку (дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля: На долготу внимания уже не обратил. ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная. Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса. И это на ПЕРВОМ канале
Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы. В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву. Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер, да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил шикануть в столице. Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows 3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение "творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис" у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам. Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой, майор глядел на подчиненных зверем. Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и пачку визиток, умчался домой собираться на поезд. Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии, где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из них и обратил его внимание на "доработанный" текст. Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.
Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...
Эту историю мне рассказала сотрудница. Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20 лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее незамедлительно и очень громко позвала. Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и, одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос: "Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула: "Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес. Переключение провели, а инета не было. Звоню в сервесную к провайдеру. - У меня инета нету На том конце провода с небольшим дефектом дикции:
- А у вас "Писяй-висяй" какой? (тихо начинаю ржать) - Ммм... ,Нормальный....
В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
... навеяло рассказами про шизиков. Несколько лет назад мне пришлось поработать на одном маленьком предприятии закрытого типа, созданного специально для больных шизофренией с целью реабилитации после пребывания в психушке. Народ в основном добрый и уже не буйный. Работы, которые они выполняли, это в разного рода упаковки, сортировки и т.п. дребедень. Доставка товара за счет заказчика. Был там один мальчик лет так 19, Ленечка. Фишка его была в том, что считал он себя большущим начальником всего, ну типа директор мира... всего. И две истории про него. Каждый день приходил Ленечка на службу чистенько одетым, в галстучке, с большим органайзером, 15 ручками и 18 сотовыми телефонами, ну по должности положено. И получилось так, что в этот день пришла к нам новая секретарша, милая девочка, сразу после армии ( уточняю - в Израиле девушки служат в армии). Не знаю, каким образом она попалась ему на глаза, но тем не менее Ленечка на нее попер всерьез, да кто ты такая, и чего здесь шатаешься без дела, я, мол, тебя для чего на работу взял. Все, говорит, увольняю тебя, иди домой. Девица в ступоре - как увольняешь? А вот так, разворачивайся, и иди до хаты. Бедная девушка разворачивается и идет домой, в слезах. Через час другой, тык-мык, а где новенькая секретарша? Нету нигде, народ волнуется, звоню домой, ты где, мол. А та вся в слезах - меня уволили... Кто, как, выяснили. Насилу уговорили вернуться, но так и осталось погоняло - уволенная. А через неделю пришел товар на упаковку, водила на грузовике начал во двор заезжать попом и Леня тут как тут - влево бери, теперь вправо, теперь еще раз вправо и влево и... в стенку. Водила разьяренный выпрыгивает из кабины, орет, ты шо, поц, идиот, сумасшедший? На что ему тихо так - да, да тут и все такие... Дяденька назад в кабину забился и не вылезал до самого момента подписи на накладной. И то с таким недоверием он смотрел на мою подпись. Хотя с чего бы это, я ведь в тот день без галстука был...
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.
... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...
И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.
Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.
Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....
Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.
А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.
Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается. Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках. Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает другой мужик и с криком: - Петрович, ну, что? АЙС? Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега. Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги. Петрович бьет с разворота шутника в морду: - НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!
купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий. Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до 9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось. Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски. Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор. Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру. пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить
Любимая вчера порадовала... Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее лечу, кучу лекарств перевели - бесполезно, а на ноги нужно срочно поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных заболеваний любимая выдала следующее: - Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!
Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...
подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский. вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят фирменные русские кнопки.
ждал 40 мин в очереди. в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо мной оставалось 2 человека. мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня 20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам пиздец ( все это говорит спокойно спокойно). проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной службы вы знаете ваш комп не готов. тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда езжу с пригорода меня это заебало. мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим сервисным правилам. То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его костюме садиться на него сверху и говорит. Вы компьютер брали? отпустите беб бе БРАЛИ??? ДА
тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот запихивать (вся очередь в ахуе ) тот их сопротивляеться но ест в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*
Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка (раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное "Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.
soros: 1985 год. Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного. "Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях! Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем! Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ НЕ БЕРЕТ...."
Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год - составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 = 1051920. Все, можно смеяться.
Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.
Размышления
1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о прочтении. 2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить программу, позволяющую обходить фильтры спама.
Однако, иногда попадается креатив
3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики хотят заработать на бухло" 4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля, оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"
Про автобусы. Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов, остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит, стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!
Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.
Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.
Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и аккуратно выкручивает лампочку!
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук "Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как "л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в вербальный контакт. Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание" Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается Воспиталка (в) – да, он не заикается Л – значит будет... Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я ее (логопеда) урою. Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...
Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол. Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота - смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви". Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету. Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал: свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина - только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то. ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я. Ох, далеко нам еще до корейцев.....
Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет вслух: - Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света. - А ты напиши Света Б№1 Ржание. - Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.
это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19 декабря 2006) У блондинки спрашивают - Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего? на что она отвечает - Снег идет
На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард" Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор "Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.
Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков. Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.
Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим, что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики: "извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.
Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает. Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:
Все выше выше и выше Летит над землей самолет И кажется будто на крыше Е..т во все дырки пилот.
В Петербургском зоопарке померли два гуся... Казалось бы, ну и чего такого! Ан нет, проведенный анализ смерти гусей показал положительную реакцию на вирус причьего гриппа. Все птицы в зоопарке, возможно, заражены гриппом. Новых птиц в зоопарк не принимают до особого распоряжения. Вывод! Мочи пернатых тварей, источник заразы!
P.S. В связи с наступающим годом свиньи предлагаю в ближайшее время раскрыть в новостях тему свинячьего триппера (ой, простите, гриппера). Прошу прощения, если оскорбил чьи-то религиозные чувства.
первые 4 года он был хороший. Заботился обо мне, бросался на помощь в любой, да в каждой сложной для меня ситуации. А потом я от него забеременела. Я очень хотела рожать этого ребеночка. Но он мне сказал, что нужно подождать, потому что у него в работе не ладится (он вообще-то бизнесмен), что он банкрот и ля-ля все такое... Что поставить ребенка на ноги - это нужны большие деньги, и он сейчас не уверен, что надо торопиться. И что когда он выкарабкается, я буду первым человеком, которому он скажет, что он готов и можно заводить детеныша...
Я ВЕРИЛА ЕМУ! И послушалась его! Мне было очень плохо и трудно пойти на такое, но я сделала так, как он хотел. Прошел год. Я верила ему и ждала. Предохранялась... А потом он звонит мне на работу и говорит: зайди ко мне. (Его офис в 15 метрах от моей тогдашней работы был.) Я освободилась в 3 часа дня и пошла к нему. А он мне говорит: у меня для тебя 2 новости - хорошая и плохая. Плохая - вот гляди, у меня опять герпес на губе. А хорошая - поздравь меня, у меня вчера дочь родилась! .... Я немного чокнулась тогда. Я 5 суток не спала и не ела, не могла. я приходила с работы домой, ложилась на пол и выла по-звериному. Пощла к психиатру, та сказала - ты не мой клиент, но прописала успокоительное, и еще что-то такое, от чего появлялся голод. Но и тогда он не дал мне уйти. Я хотела умереть, но решила жить ему назло. я продолжаю с ним встречаться. Ребенок оказался инвалидом, это выяснилось через неделю после его рождения. Атрезия легочной артерии. Он мотается с этим ребенком в Израиль, планирует операцию (речь идет о сотнях тысяч долларов). Вот так-то. ПОСТАВИТЬ РЕБЕНКА НА НОГИ - ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Мне это приятно. А я и правда сумасшедшая наверное. я продолжаю с ним встречаться. И теперь он мне постоянно врет...
Батухтин В. А. , Москва, (С), 04.11.2006. rv3dga@mail.ru www.modems-radio.ru
Сказка “Емеля и пауки.”
Лежал как-то Емеля на печи,- пузо чесал. И глядел, как пауки сети вяжут. Чуть всего не оплели разной оптикой да проводами. К умывальнику паутину приладили, к горшку в печи для похлебки. Даже печь растоплять по сети начали пауки. Иной раз лежит Емеля, а печь как дерганется сама будто бы, и пол-избы своротит. Дым, да пыль, что тыщу лет не сдуешь. То полено в поддувало не попадает. Плохо меж собой пауки разумели, у них норы попалам океаном поделены, далекова-то, синхронизация плохая. То утром затопят дистанционно печь, а то в обед. А то день не топят. То мясо не хватит в горшке, то мыла нет на умывальнике, то соли в солонке. Будто, мол план сбойнул, нолик потерялся. Случайностью маскировались, да все норовили шестую статью из инструкции по пользованию печи убрать. Паутины много вокруг печки наплели. А она дорогая,- жуть. Надоело Емеле глядеть, как в землю добро закапывают, да в океанах топят. Да еще, за десять лет до грани тысячелетия, достали Емелю так, что оттяпали у избы и сени, и сарайку на усадьбе забрали. Предбанник говорят тоже не твой тепереча. А как жить без бани Емеля не знал. После парилки в хату, что ли идти отлеживаться. Не баня это, а догонялки. А какой мужик у нас париться не любит, да по три захода не меньше. Царь батюшка по византийским учениям тысячелетиями длину в государстве растил. Понимал батюшка в этом деле дюже. И все сыновей наставлял, мол,- без длины вы мужики ни на что не годны. Хоть в государевых делах, хоть в бане. Как-то раз в башке Емеле голос говорит: "Пока не подпишешь в пущинской чащобе бумагу, не отключим ЭХО мыслей твоих, с ума сойдешь на печи то! Будешь коньком Горбунком хворым. А когда сила мысли у клячи болит сам знашь, чо бывает! ” Пошел тут Емеля по воду,- грустно, с дикой похмелюги. В общем, недоперепился значит, и в экстремум континиум попал мозгами случайно. Мозговеды говорят,- это четвертое состояние, после бодрствования, быстрого и медленного сна. Идет, в голове ЭХО односекундное собственных мыслей пи-эр квадратом стучит, думать мешает, штукатурка грехов в черепе обсыпаться начала, помирать собрался Емеля через час. Понял, что абзац. Стал Всевышнему каяться. Доковылял к проруби, испил ледяной водицы, полегчало. Ангел хранитель и шепнул ему подсказку про щуку тут. Он изловчился Емеля и в проруби щуку поймал по подсказке. Попросил щуку, чтоб ведра ходить и летать сами стали. Одна мечта ведь с похмелья, - ледяной водицы испить. Пауки испугались и сразу ЭХО отключили, понимали они, что это значит для них, и куда все электронные бабки из паутины слинять могут. Щука 400 штук ведер на низкую орбиту взяла и закинула типовым истребителем с простого тараканьего аэродрома. Запуск-то, всего по цене однокомнатной московской квартиры обошелся,- за одно ведро на орбите высотой 1500км. За три года аккурат, щука и уложилась не торопясь, со смаком чтоб для всего миру. В геополитике щука разбиралась. Хотя могла и за час накидать, аэродромом да истребителей навалом было. К десятому году закончила, когда пауки весь мир опутать хотели Интернет паутиной. Ведра летают и кино кажут, и контент дают без проводов. По всей планете прям из щучьего самого длиннющего государства в мире. В избушках дома у себя работать люди все приноровились. Даже те камчадалы, что в ярангах в тундре жили, - в Австралии, да в Южной Америке калымить наловчились безо всяких проблем имиграционных. Дорогая наземная паутина не нужна стала ни кому. А щучье государство стало четырем миллиардам жителей услуги мультимедийные давать,- по справедливой цене через наземные шлюзы со своей длинной территории. Да интерактивные все, - на изысканный индивидуальный заказ. Кому спорт, кому уроки школьные из МГУ, кому лекции из Сорбонны, а кому молитвы и джаз. Капать начало три триллиона в год зелени за сквозняк трафика. Валовый внутренний продукт поднялся к десятому году раз в сто в щучьем государстве. А царь щучий, который дважды миром овладеть должен, потому что путей десять знает, пошел с новеньким портфелем предложений в ООН на десятый год, - второй раз миром овладевать. Потому, что первый мир тот, где тайна единого звукового сорока четырех знакового алфавита Земли в культуре с древности храниться, а второй мир – это сама Земля матушка и есть. Стал Емеля тут с печи из щучьего государства мысли людей заморских у себя в тьме тараканьей слушать, да музыку и песни сочинять. Удобно, тепло и пироги печь сама печет, не дергается. Емеля наперед знать стал теперича, что Зло бессмертное удумает. И работа прямо на печи, в пробках городских автомобильных задыхаться не надо, баня и рыбалка рядом, грибы да ягоды кругом. А про воздух кристально целебный и говорить нет надобности. Стали люди пример с Емели брать и поперли жить на природу из городов. Какая жизь без птичек в лесу,- понимать все стали. Стали мысли свои учиться плохие в момент зарождения уничтожать в голове своей. Чтоб не записывать их навечно куда не следует, ну чтоб Зло бессмертное не усиливать просто так. Говорили же старцы, что грех мысленный равносилен реальному. С Бабой Ягой в лесу познакомился Емеля. Жутко умная старушка оказалась. Много чего подсказала. Все пристройки к избе своей назад из лесу сами приковыляли, когда про знакомство Емелино узнали. Да и в хозяйстве их не хватало кириллическом. Короткие просто все они были, относительно оси вращения Земли матушки. Потому и вернулись сами. На оси-то трудно без длины кириллической держаться при сильном вращении. Слететь с оси любому короткому этносу можно запросто. Академиком на печи стал самых длинных земельных наук Емеля. Научился микророботами управлять, чтоб солдаты по домам точечными делами занимались и не рыскали куда попадя, в земли заморские, в тридевятые,- воровски отбомбиться на саклях разных глинобитных, да на бамбуковых хижинах. Нельзя стало вообще на другие удаленные государства нападать, потому, что Емеле щука еще безбуквенную ASCII подарила, чтоб микро роботы нехозяйственные только на территории своих государств, для порядка жужжать да подпрыгивать могли. А за морем, в чужом монастыре,- тупели и слепли от культуры и алфавита иноземного. Всех маленьких нелатинизированных деток тоже подучил ASCII безбуквенной пользоваться. Роботов много у себя дома в хозяйстве надо каждому мастеровому человеку, - хоть белому, хоть желтому, хоть черному. А потом роздал Емеля по всему миру всем остальным дядькам широкоплечим и зубастым щучьи инструменты, чтобы все у них в многоэтажных скворечниках само делалось складно и чтоб не переедали они там, на верхотуре, в отрыве от Земли матушки, - от скуки. Чтоб они хорошо научились думать, без скипидара ЭХА, поставил им Емеля блокировку всех односекундных задержек оцифрованной речи на точки обмена трафиком. А щуку опосля, - отпустил вовсе. Нет надобности более, когда все довольны. А то спорили все дядьки-то меж собой из-за инструмента удаленного,- паучьего неуправления булав разных в шахтах подземных. Перестал народ любой ссориться. Голодные перестали умирать. Инструмент да земля есть,- посадили, что надо и вкусно сготовили. А те, что от обжорства помирали, от ЭХА скипидарного искушаться перестали. Фигуры стройными сделались. Их девки любить больше стали. Делом тем и этим занялись. С рождаемостью стало очень кучеряво в золотом миллиарде. Землю украшать стали цветами. Танки, ракеты и кнопки всякие расплавили. Первым лицам менять мозги дистанционно перестали. Стали люди электронно в гости ходить к друг другу во “фраке с бабочкой” от безбуквенной ASCII, а не в домашнем халате национального алфавита. Дипломатично, уважительно,- по протоколу значит. И превратился электронный мир из однополярного латинизированного в многополярный безбуквенный. А тут уж люди сами догадались, и вместо просто графических символов неэтнических, поставили в ASCII основную,- сорок четыре знака звуков речи всех этносов Земли. Так люди своим трудолюбием и фантастической волей, создали тот живой огромадный Разумный Объект на Земле матушке, о котором все мечтали, но ни кто Его толком описать не мог. У всех же миропонимание разное. А одинаковое люди замечать не хотели, пока Интернет нужда не заставила. Вот и сказка вся, а кто читал, догадается теперь. Почему маленький Ивашка-царевич иголку Кощееву смог сломать, что ЭХО односекундное собственных мыслей для публичных лиц генерировать могла. Он просто с детства сказки любил слушать. И за стол первый не садился, пока отец не скажет так, что и отказаться нельзя. Очень послушный и старательный младшенький отеческий сын был на земле самой длинной,- КИРИЛЛИЧЕСКОЙ. Емеля тоже, как и любой мальчишка кириллианин с детства знал сказку о Кащее бессмертном, т. е. как устроены, вложенные друг в друга, разведки: Остров Буян- все адресные IP поля облака Интернет версии V4, Дуб- адреса NASA, Сундук кованный- адреса НАТО, Цепь - адреса ФБР, Медведь – адреса ЦРУ, Заяц – адреса ISSS, Утка – 13 однобуквенных серверов ICANN: ABCDEFGHIJKLM у которого договора с АНБ. Щука-АНБ (Эшелон) семантит весь трафик Интернета, Яйцо- Оборонный НИЦ связи МО: (.) – точка в конце IP адреса которую не пишут по умолчанию. Игла – техничекий центр Элиптона, цели и миропонимание неизвестны. Найдя IP трассировку речи, с задержкой одна секунда, можно узнать, где он находиться в облаке Интернета.
Как должен выглядеть настоящий эволюционист. Фанат Теории Дарвина?
Он должен в первую очередь устранить все рудименты. Так как это тормозит его эволюционное развитие. Итак, чтобы стать настоящим эволюционистом надо: - Сбрить все волосы на теле и на голове. - Вырезать аппендикс и гланды. - Вырезать эти лишние штуковины из глаза. - Мужчины должны удалить соски.
Как ведет себя эволюционист? Это зависит от того, кем он планирует стать. Если птицечеловеком и экономить на авиационных перевозках, то нужно прыгать и махать руками, когда идете по городу. Тогда через некоторое количества поколений ваши ппппппппппррррвнуки будут иметь крылья и смогут летать, когда захотят. А говорят есть скачкообразная эволюция. Тогда вы уже в следующем поколении произведете на свет птицечеловеков. И ваши дети не будут траться на авиабилеты.
Если вы хотите стать рыбочеловеком, то вам нужно регулярно задерживать дыхание. Идете и задерживаете дыхание до упора.
Подумайте о ваших потомках! Наделите их новыми возможностями!