Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе. Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил. Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы до этого момента. Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20. Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит. Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом. Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться, старший произнес: - А ну вали отсюда!!! - В чем, собственно, дело? - А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный. - Ребята, я вам документы покажу. - Кому сказали, вали отсюда!!! Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав, попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180 градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент просто убийственные слова: - А документы-то я вам все-таки покажу. Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд, взяв под козырек, старший отрапортовал: "Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений, нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции". Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В 4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху... И вот к хозяину пришли налоговики. – Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте. – Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...
В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку, привожу здесь в слегка измененном варианте.
Итак, действие происходит в израильской программистской конторе, и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.
Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком всем надоело.
Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет, что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен (соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...
Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе - а почему же тебя не переименовали? Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце, по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.
Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий, если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот раз не сибирского, а кавказского происхождения.
Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то с середины события развивались следущим образом:
Начальник решил зайти издалека и говорит: - Алекс, в каком месяце ты родился? Тот, не замечая подвоха отвечает: - В июле. - А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле? - Нормальная, хорошая погода. - Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...
От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию, долго и с удовольствием бьет начальство по морде...
Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок, покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно сообщает моему мужу: - Игорь, я вчера ключи нашла! - И где они были? - А я их в лифчик положила, чтобы не потерять! Немая сцена. У мужа глаза из орбит... - Мам, а как ты их там нашла? - А я мыться собралась...
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что 11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто завернуто! Куда там анекдоту! Munir. 12.12.06г.
Из жизни. Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.
Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что! И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...
Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни Темзу. Молчал в основном...
Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" - видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал можно заменить на "Во все дыры".
История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю: "Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..." С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет...
" Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >
Напомнилось. Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине, только Кино. Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только не мешай другим. Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся, вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.
Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени. К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром). И голос с галерки, в тишине: - Ба! Так это ж Козел!... отреагировали:-))
Был у меня друг Саша. Был. Преамбула Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области, где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и распространена, но стоит не дешево. Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку, отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на "стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться. Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел, что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА: МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И ВЫРАСТЕШЬ!!!! Занавес. Рыбалка удалась.
Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница, видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону: "Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице, а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому: мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу, на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.
Вы не замечали, как бывает порой интересно смотреть выпуски новостей? Сегодня во время обеда включил телевизор. Новости по НТВ. Основное событие выпуска - эвакуация жителей из замерзающего поселка. Показывают, как люди ставят в домах буржуйки. Какой-то мужик в потрепаной фуфайке и ушанке колет дрова и несет их в дом, чтобы хоть как-то согреться. Чрезвычайная ситуация. Изношенность коммунальных сетей, отсутствие средств на ремонт и прочее, прочее. А сразу после этого показывают заседания ФС и Думы. Сидят такие депутаты важны, сытые, холеные, в дорогих костюмах, поблескивают модными часами. Народные избранники блин... Было бы смешно, если бы не было так грустно. Как говорится каждому по заслугам. Но умом-то понимаешь, что взяв и сократив одного конкретного депутата, продав его персональный лимузин, квартиру в Москве, присовокупив немаленькую зарплату наверняка можно обеспечить недостающими средствами на ремонт труб не один замерзающий поселок. Наверное даже на несколько десятков лет вперед... Грустно...
31 декабря, в магазинах длинные очереди. В одной из таких очередей стоял я, когда заверещал мой мобильник. - Гамлета позовите пожалуйста. - Гамлета? Не могу, он убит. - Как убит?! - Ну так. Лаэрт зарезал. - Как же это?? Что же это?? - Да уже давно, еще во времена Шекспира. А вы не знали? - Да что вы такое говорите??? - Я говорю, что вы номером ошиблись. Облегченный вздох, короткие гудки. И только когда я убирал телефон в карман, обратил внимание, какими глазами на меня очередь смотрит.
Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в ЖЖ: Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический переводчик! С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и только что глянула на этот сайт! Вот меню на завтра: 13 дек
Было мне тогда лет 10. Поехали я, мой отец и керосин (прозвище друга моего отца, осталось с тех времен, когда они вместе учились в МЭИ - пил много, не часто, а именно много, т. е. керосинил как тогда говорили) на дачу в году1986, точнее взяли меня с собой как балласт – да и женам сказали, что с ребенком пить меньше будут. Это они конечно выдавали желаемое за действительное, но не в этом суть история про меня. Дача у керосина расположена по можайке, хотя как я подозреваю дело не направлении подмосковных дорог, а в любви местных дачников к малине. Лето было в самом разгаре – июль, жара и как иногда бывает на подмосковных дачах в такое время – полнейшая тишина. Стоишь на дачной дорожке и слышно, как на соседних участках, мухи жужжат. Захотелось мне малинки, хоть и была на участке керосина она, но у соседей интересней кушать, да и приключение для городского парнишки, особенно если учесть, что подружить не с кем не успел еще. Малину там интересно растили, я по крайне мере больше такой способ не видел – ее сажали вдоль забора (сетки – рабицы) снаружи участка. Огромные красные ягоды переполняли рот слюной, и предстоящие гастрономическое удовольствие пересилило воспитание, я пошел их воровать. Только я сделал несколько мелких шажков, как земля подомной исчезла я начал проваливаться куда-то. Не понимая, что происходит в голове молнией прискочило – зыбучие пески, в панике я дернулся вперед, проваливаясь по пояс, но тут в нос ударил запах – коровьего дерьма. В общем выходные керосину и отцу я испортил им пришлось мыть меня и стирать одежду, не говоря уже о чистке ботинок и попытки устранения запаха сначала с меня, а потом и с себя. Дело в том, что на тех дачах копали глубокие ямы (штыка на три лопаты) и забивали их травой и коровяком, сажали малину, а гавно закрывали травой, да она к середине лета и так сама там росла, с участка собирать удобно, да и воровать не будут. Но это знали местные.... Teplotex
история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....
кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д. ... настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!! облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно, думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит.. бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных ведомостях... вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!" кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS... СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой же тональностью!!!!! вот так вот...
З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного копьютерного журнала)
История от той же Елены Петровой и тоже происходила во время Лондонских гастролей.
Замотанные поточными спектаклями хористки заблудились в Лондоне и решили обратиться за помощью к полицейскому. Подошли к ближайшему бобби и спросили: "Do you speak English?" На что получили естественный ответ: "Shurely, madam". Исчерпав все свои познания в английском, девушки перешли на родной: "Где тут театр?" - "I don' understand you". - "Do you speak English?" - "Yes". - "Где тут театр?"... Цикл повторился еще пару раз. Театр пришлось искать самостоятельно.
Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы (про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне все ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих еще нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я еще хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты еще знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдет еще одну малолетку и будет уже ее любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девченки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шел бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у нее мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и еще любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК... а ты ведешься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у нее нет... какая досада... любящий человек все найдет... и клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы еще не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у нее просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас еще идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, все верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: - ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть - парень никого не трахал и видит это "место" первый раз - ты вообще тут просто стебешься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеемся... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой еще Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь еще половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама все узнаю, и вам еще напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до,
Т: Рая!!! Я: Алло, нет, не Рая Т: .... 478450? Я: да, но Раи нет. Т: хм... ну я трубку кладу тогда.. *** С интервалом в пять-пятнадцать минут диалог повторяется почти точно, выясняю что код не перепутан, но это не помогает. Потом:
Т: Рая!!!!! Я: Женщина, тут Рая не живет, как следует номер посмотрите! T: Да Рая же! сорок семь восемьдесят четыре пятьдесят... ох! пятьдесят два!!! Я: вот-вот Т: ой.. девушка, у нас столько горя! Я: представляю себе.
**** Т: Рая!!!!!!!!! Я: Пятьдесят два
- и так несколько раз
**** Т: а Раю? Я: Да нету тут Раи! Номер..!! Т: Ой, девушка.. родненькая.. у нас столько горя.. что же делать? Я: хорошо смотреть на телефон и хорошо набирать номер, постарайтесь, должно получиться. T: *вздыхает* *** диалог повторяется трижды
Т: Рай??? Я: Слушайте, как Вас зовут? Т: Лида... у нас столько горя!!! Я: Давайте я позвоню Рае, пусть наберет Лиду? Т: Нет, у нас столько горя!!! Она испугается. Я: Ну что же нам делать? Мне ведь пора спать... Т плачет и клятвенно заверяет дозвониться до Раи сама. ****
13.12.2006 20:55:17 rina: раза с третьего у нее получилось.
Депутат питерского ЗакСа построил дом в Зеленогорске и осуществил мечту детства, установив в коттедже золотой унитаз. "Сделать это оказалось довольно легко. Сбербанк России уже несколько лет подряд продает частным лицам золотые слитки. На сей раз золото пошло не в тайник, а в переплавку", — рассказывает литейщик. На изготовление золотого "друга" ушло девять с половиной килограммов желтого металла. Дорогое изделие пользуется в доме особым почетом. Воспользоваться им могут лишь глава семьи и его жена — в золотой туалет ведет дверь из их спальни. Cсылка: http://www.rokfeller.ru/carera/2006/10/11/105214.html
" Следующим лотом выставляются обгоревшие финдиперсовые носки Владимира Николаевича, геройски погибшего спасая бабушек из пожара охватившего в прошлом веке центральное здание приюта для престарелых бывших муниципальных служащих", - голос аукциониста трепетал, - "Стартовая цена 20 тысяч фунтов. Кто больше? Двадцать пять тысяч, джентльмен справа! Тридцать тысяч, леди с собачкой в первом ряду прямо! Второй раз тридцать. Третий раз. Продано! ". Очнулся я от злобно вибрирующего телефона в кармане брюк. Судя по флюидам исходящим от него, звонивший был в некотором раздражении. Боже мой, приснится же такое! Из трубки раздалось рычание папА: - Ты, сукин сын, почему молчишь? Тебя зачем в Лондон послали, а? Выставили наш экземпляр на продажу? - Нет еще, впрочем, да, несут. Ух ты, ну и чудовище! ,- служитель известного аукциона нес на вытянутых руках поднос, на котором лежал оправленный в серебро кусок янтаря с застывшей в нем много миллионов лет назад гигантской доисторической пчелой размером с воробья. - Сынок-сынок! , - заверещала трубка, - на тебя вся надежда, не упусти, смотри, вот и "Сам" тебе привет шлет. Из трубки слышался глухой бас: "Николаич, скажи этому пидарасу, что если он не купит эту херню, то все, пиздец вам всем, нах...! ". Стоит ли говорить, что финансовый ресурс нашего фонда, с большим отрывом победил энтомологические музеи, представители которых с тоской смотрели в мою сторону. Потом папА рассказывал, что когда префект преподнес этот подарок градоначальнику на день благодарения, тот трижды облобызал "Самого", долго держал за руку, по детски заглядывая ему в глаза, приговаривая: "Спасибо тебе, дружище, порадовал! Даст Бог, наши ученные Ночью подтвердят мою гипотезу, и выведут с помощью генной инженерии новую породу пчел. Будет чем заняться старику на пенсии",- мудро улыбаясь при этом, , что еще больше делало его похожим на известного американского мецената 30-х годов господина Капоне, и как бы давая знать присутствующим, что все только начинается...
Зашел позавчера в МакДональдс (не сочтите за рекламу) Там на поднос кладут бумажку, на которой то рекламируют какие-то новые гамбургеры, то сообщают о каких-нибудь благотворительных акциях. Ну и во время еды глаз сам падает на строчки. Что-то там было про состав питания, типа "белки-жиры-углеводы-витамины" с объяснением для чего тот или иной компонент нужен организму и почему именно бигмачная жрачка наиболее оптимально удовлетворяет наше тело в этом смысле. Про "белки-жиры-углеводы-витамины" я не прочитал, потому что на этом месте стоял мой стаканчик с кофе, но последним пунктом в этом списке была "Соль" и текст был виден.
Параграф начинался со слов "Соль состоит из натрия и хлора".
Да, те кто помнят химию, конечно, скажут - ну и что? Поваренная соль - это действительно хлорид натрия. Но все-таки один из постулатов, что при соединении атомов в молекулу все напрочь меняется. И в соли нет ничего ни от металлического натрия, ни от газообразного хлора.
Надо было им и про пепси-колу написать: "пепси-кола состоит из кислорода и водорода. А особый шарс ей придает дополнительное обогащение углеродом и так полезным организму кислородом"
Ваш покорный слуга и его роль в русской демократии.
Мне один раз довелось поучаствовать в самом настоящем демократическом процессе. В то время, когда у меня отобрали Родину, уверенность в завтрашнем дне, то есть в пенсии, на которую можно жить, бесплатной медицине и образовании, гордость за сверхдержаву и прочее. Мне дали возможность свободно излагать свои мысли о "верхах". Конечно уровень допустимой критики декана, во время учебы или директора завода, во время работы оставался тот же, что и при любом виде государственного устройства, но ругать президента, депутатов, министров и прочих "небожителей" и не подозревающих о моем существовании стало вполне реально. Согласитесь, достойная замена. Помимо прочего мне дали право выбирать, представителям, какой партии я бы хотел выделить мигалки, лучшие квартиры, доступ к недрам и прочие блага. И так меня это вдохновило, что я даже один раз оторвал чресла от дивана и пошел на выборы (мне сказали, что там, в буфете пиво дешевле - обманули). Не бейте меня ногами, но я не помню, напротив какой партии я поставил крестик. Точно помню, что голосовал не за фаворитов, а толи за любителей пива, толи за экологов. Но речь не об этом. А о том, как человека с такой активной жизненной позицией назначили в члены участковой избирательной комиссии. Отказываться не хотелось ибо: 1) Два дня не самой трудной работы давали четыре дня отгулов от настоящей работы (наше предприятие усиленно дружило с управой) 2) Работа в комиссии оплачивалась отдельно (а зарплата у меня была ма-ахонькая). 3) Халявный банкет по завершении подсчета голосов. 4) Корочка, дающая право в течении месяца бесплатно ездить на транспорте и охраняющая от административного задержания. 5) Просто интересно. Суббота прошла не интересно – расстановка столов, урн и кабинок в школьном коридоре и мини банкет. После которого меня, как самого молодого оставили "в ночь" охранять бюллетени, а охранять меня должны были целых два живых милиционера! Один всю ночь должен ходить по зданию, другой вокруг школы. Коллеги разошлись, до прихода ментов было еще часа два, я сходил за пивом и газетами, свил из дивана и стульев в кабинете завуча будущее ложе и услышал, как скрипит входная дверь и чьи-то неуверенные шаги. Я, конечно, знал, что это не шпион, пытающийся сорвать выборы "приемника", но какой-нибудь колдырь вполне мог возжелать что-нибудь спереть. Спустившись в холл я увидел женщину средних лет, средней комплекции в безобразном сером платье. Увидев на платье погоны капитана милиции я понял, что этой мой надежный страж. - Здравствуйте - Здравствуйте, вы из комиссии? - Угу, а это вы меня охранять должны? - Ну...да, в общем. - А оружие то где? Женщина потупилась, слегка покраснела и сказала: "Вообще-то я в ОВИРе работаю, меня суда послали...вот... Но должен быть еще сотрудник с пистолетом".
Что-то длинно получается, так, что продолжение следует... или не следует, от комментаторов зависит
Живу в Германии. Примерно год, после нашего проживания здесь, произошла с моей Маман истирия, о которой без слез на глазах я вспоминать просто не могу!!!
Итак, стала себя моя Маман плохо чувствовать, появились головокружения (хз, может перемена климата так сказалась?), во вяком случае решила она сходить к врачу. А так как ее немецкий на тот момент, как принято говорить - остовлял желать лучшего, то она взяла с собой меня, чтоб в случае непоняток, я переводила. По дороге к врачу, она спрашивала меня, как будет по немецки "При ходьбе, у меня сильные головокружения". Я, собрав все свои знания немецкого в кучу ответила: "Beim laufen wird es mir Schwindelig" Ну вот приходим мы значит к доХтУру. На вопрос о том, что же ее беспокоит, моя Маман, с жалобной миной, на одном дыхании, выдает такую фразу: - Herr Doktor, wenn ich laufe, habe ich sehr starke Geschwindigkeit!!! Первожу дословно: Господин Доктор, когда я хожу(бегаю) у меня очень сильная скорость!!! Надо было видеть физиономию врача и меня, ибо я была просто невсилах сдержаться и дергаясь в конвульсиях смеха сползла под стул!!! Занавес!
Пы. Сы. : Удивительно, что доктор не ответил ей: - Тогда не бегайте так быстро!!!
Сегодня на курсах. Переводим с английского свежераспечатанную статью из интернета. http://news.yahoo.com/s/nm/20061212/wl_nm/belarus_inmate_dc_1
Оказывается "Fast" значит не только "Быстро", но и еще иммет нам неизвестное значение "Пост" или "Голодовка". Ребятам ничего не оставалось делать как дословно перевести заголовок "Wife says Belarus activist ends fast" как "Жена говорит что белорусский активист кончает быстро"
Ездили мы как-то с моей сестрой и подругой в Питер, году этак в 2003. Поездка удалась на славу – чего там только не было: и непрекращающийся дождь все 4 дня при температуре +5 (а рассчитывали на 15 с солнцем, как обещали синоптики), и незабываемая поездка на раздолбанной пятерке в милой компании "лица кавказской национальности" (с последствиями в виде выскакивания из машины на светофоре и кросса по переулкам), и пешком через промышленную окраину в 3 часа ночи к месту временного проживания (кстати, оказывается, если петь, не так страшно), и 2 часа под ливнем в очереди в Эрмитаж (ничего, потом за 3 часа в очереди перед гардеробом почти высохли). Но особенно всем запомнился йогурт.
В тот чудесный год мы с Аникой учились в уни, а моя сестра, кажется, в 11 классе. Соответственно, бюджет был ограничен – потому, чтобы не лишать себя прочих питерских радостей, экономили на еде. Оказывается, если выпить бутылку чудо-йогурта, аппетит пропадает надолго – еще бы, пол-литра как-никак. Вот этими чудесными йогуртами в розовых бутылках мы преимущественно и питались все 4 дня. Брали с собой утром по бутылке – и вперед. Благо запаслись ими в самый первый день в достаточном количестве. В предпоследний день нашего пребывания мы поехали "в гости" – знакомые ребята как раз тоже прибыли накануне в Питер с экскурсией и остановились в какой-то общаге. Пока мы до них доехали, пока наобщались – была уже ночь, соответственно, мы остались там ночевать. Легли поздно, а встать надо было часов в 8. В общем, когда прозвенел будильник, какая-то реакция последовала лишь с моей стороны, и то потому, что будильник на телефоне, телефон под подушкой, на подушке моя голова, а сименсы звенят громко – сами знаете. Не просыпаясь, отключила сигнал и все так же практически не открывая глаз сползла с кровати и полезла в рюкзак за расческой. Тут то все и случилось... Надо сказать, что остановились мы у одной бабушки, йогурты оставляли в комнате, как-то не подумав, что лучше бы убрать их в холодильник. Просто брали часть с собой каждый день. В тот день одна бутылка осталась нетронутой и ждала своего часа в нашем общем рюкзаке (не один день проведя в тепле). Пока я не встала и не полезла в него за расческой. Мощный взрыв разбудил всех, кто спал в комнате, намного лучше, чем будильник. Представьте картину: извержение клубничного йогурта – такой розовый фонтан до потолка (кстати, потолки там были высокие и, кажется, свежепобеленные), а рядом обалдевшая фигура, у которой по лицу и волосам также стекает аппетитная клубничная масса. Смешно? Да – смешно было всем. Кроме меня. А вы бы веселились? Особенно с учетом того, что с йогуртом на голове ходить по улице как-то непривычно, а вода в общаге, конечно, была (и на том спасибо), но по температуре близкая к замерзанию. Правда, обитатели комнаты смеяться быстро перестали. Просто осознали, что мы-то уедем, а оттирать все это кому-то придется. А потолки-то высокие, и на них такое огромное нежно-розовое пятно и клубничные сталактиты... Так что потом смеялась уже я – до самого поезда (воображение богатое), а потом – когда встретились с ними уже в Москве, и они рассказывали, какая реакция была у организаторов поездки, которые вошли в разгаре процесса.
Мораль: пользуйтесь холодильником и не смейтесь над чужими неприятностями... :)
вчера - трансляция эстафеты этапа кубка мира по биатлону: Комментатор ( в свойственной спортивным комментиаторам бодрой манере): - а вот, уважаемые зрители, и наш умирающий лебедь - Александр Вольф! *
Истории про нашу кафедру. Чувствую, это уже пора рассказывать. Мы с подругой работаем лаборантами на кафедре иностранных языков. За полгода работы набралась уже куча историй, которые пора публиковать. С коллективом нам, в общем-то повезло - работают здесь в основном добродушные и интересные в общении девушки, несколько бабушек божьих одуванчиков, да один... хм... юноша (но про него - отдельно). Самый большой кайф нашей работы - это халявный комп, за который кроме нас и зав. каф. никто садится просто не имеет права, чем мы и пользуемся. Соответственно, в компах мы с подругой самые подкованные и иногда наши бабушки такие приколы нам подкидывают... Сижу за компом, усиленно работаю, как вдруг подходит ко мне одна из наших божьих одуванчиков и говорит: - Сбрось-ка мне, Лида, на дискету мое пособие - там, в моей папке лежит.
И дает дискету. Смотрю в папку: пособие действительно есть, но весит оно около 30 мегов. Я говорю: - Не поместится на дискету. Флэшку давайте. Естественно, никакую флэшку бабушка давать не собирается. Мало того, она продолжает утверждать, что ей это пособие приносили на дискете! До меня начинает доходить, что это какой-то подвох и я спрашиваю: - А как выглядела эта дискета? - Как все дискеты - круглая и блестящая! Теперь понимаете, как нам весело...
Открылся у нас новый супермаркет подназванием "Унимаркет". Вчера решил заехать с девушкой в него, прикупить всяких вкусностей. С виду- обычный супермаркет, но меня порадовали указатели, которые висят на потолке. Вместо "Пиво" - написано "Пыво", с подписью специально для кого-то там. Вместо "Чипсы" - "Чидсы". :) В общем порадовал новый тип надписей. Скоро наверное появятся на входе "Превед!". Улыбнуло!
Навеяло историей о переводе. Была (или еще есть, не знаю)в формуле1 команда Jordan. Так смотрю какую-то передачу где про нее рассказывают и на всем ее протяжении название команды произносят как "Иордания". За географию-пять, за предмет-два.
О КОМЕДИ КЛАБ в стиле Comedy Club. Сий опус навеял Галыгин со своими суками, чтож получай комедист гранату.
Comedy Club – это патонки. Гарик Мартиросян – это холеный патонок, он единственный из всех патонков умудрился засветиться практически во всех основных телешоу страны и еще и спеть дуэтом с самой Ларисой Долиной. Одно это, его сразу причисляет к патонкам, потому как теперь, я уже не могу слушать свою любимую песню "Главней всего погода в доме", как представлю, как ее переделывает Гарик..., патонок. Галыпин – это хитрый патонок. Он первый придумал классификацию женщин. Помните? суки, мягкие и пушистые... Про мужиков промолчал, зачот! Но я все равно нас проклассифицирую, от меня патонка ни один патонок еще не уходил. Харламов – это еще тот зверский патонок. И хотя ориентация вроде нормальная, но если возьмет за жопу, хрен отпустит. У него и кличка такая – Бульдог. Хрясь и держит. Зайцевы – дважды патонки, патонки в квадрате. За маской сестер хотели скрыться от классификации. НИ ФИГА НЕ ВЫЙДЕТ! Сестры, вы видели этих сестер, баскетболистки мать вашу. Не хотел бы я оказаться между таких сестричек. Паша "Воля" Снежок – симпатичный патонок и этим пользуется. Воля-вольный патонок, поэтому охмуряет девушек, напевает им разные рулады и тает как снег. Вольный патонок не может ставить крест на своей воле. Родригес – это сладкоголосый патонок. Он апандочил самое ценное, что у нас есть, нашу попсу. Теперь, слушая концерты, непонятно, кто над кем стибается, а кто ваще поет. Ревва – страшный патонок, потому что обаятельный. А обоятельность – это страшная сила. Он как и Павел пользуется своим безотказным оруд оружием, поэтому патонок. Батрутдинов – непредсказуемый патонок. Почему Каштан? Отвечаю, вы когда-нибудь гуляли осенью по каштановой аллее? Идете и вдруг сверху, непредсказуемо, каштан по голове бымс. Какой хороший человек может назвать себя таким подлым плодом? Только патонок. Единственный приличный человек во всей этой шайке, Наталья Андреевна, так как патонком она не может быть по определению и однозначно, патонок мужского рода. Но по классификации хитрого патонка Галыгина она получается сука. Но сука, талантливая! Вообщем всем патонкам привет и творческих патонкофских удач! Saludos!
служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17 подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не провожу
На работе как-то, полезли мы с Сашком, с напарником, на чердак короче, на контору. Провод там какойто порвался чтоли, хз непомню давно было, ну не суть важно. И вот короче вылазим с лестницы на чердак этот блять, темно там как у негра в жопе, набросано хуйни всякой... И тут Сашок произносит эту фразу... "Бля насрать им тут чтоли?" ... это пиздец че было короче, мы оба пополам сложились в приступах истерического смеха, минут 20 наверно ржали как кони сцуко, успокоиться не могли!!!
Примечание: На тот момент Аффтар ничего не курил =)
Студенты! студенты, сука учатся. Студенты отдыхают, когда все въебывают, и въебывают, когда все отдыхают.
Студенты это, сука, основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими бл... в буквальном смысле этого слова. Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и продолжающие брать, брать и брать.
Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Вон они суки бухают! Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего чай и продающего пиво из-под полы, ... в тундре - будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше ...– крайний север. Все бля... приехали, дальше чукчи, олени и бесконечность. Отправляйтесь на юг, домой. Родные заибались вас искать.
Короче вы дома. Если сука присмотреться, студента легко распознать по внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.
ОН бля... Не всегда подстрижен, чаще причесан. И обязательно сука не брит! Одет модно, осенью - в новое, весной в осеннее, зимой в машину... Обязательно маленькая черненькая сумочка. Это вообще сука визитная карточка! У отличника-ботана она громоздкая, угловатая и сука тяжелая, как бронемашина. У нормального пацана - тонкая, изящная, слегка потертая снаружи и сука девственная изнутри. У постоянно пребывающего на грани академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, ваняющий рыбой и беломор.
ОНА...сука... Холеные ручки. В каждом ноготочке - Рекламный сука маникюр, как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра, занявшая ей денег на эту херню. Прически нет. Ее заменяет стрижка! ... Помада, тени, пудра – все это килограммами свисает... если приглядеться, можно увидеть трещины на лице, когда она улыбается. В руках сука большая дермантиновая сумка с учебниками и пакет со спортивной одеждой, на третьем курсе – дермантин сменяется кожей, и я нехера не про сумку,.. на четвертом – сумочка, в которой нехера нет кроме косметики, мобильника и сука блокнотика с сердечками. На пятом - руки освобождаются, но с них исчезает маникюр... и появляется сука обручальное кольцо и недовольная рожа, типа чейта я так рано залетела!?
Проходили мы не давно всех врачей, ну вот приходим мы в больницу и нас сразу осылают в геникологический кабинет, все сразу наприглись, стали думать кто будет первой, но по воле случая выпало идти первой мне, я врачей очень боюсь, а гинекологов особенно, так что по случаю по хода к оному взяла с собой топор, значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой маллоденький)))очкастый, ну думаю по мирному договорюсь, без применений острых предметов))), он такой говорит проходите, раздевайтесь и садитесь на кресло у меня от этих слов аж в глазах потемнело, я ему говорю, что я девственница, на что он с кирпичной рожей(((говорит ну что все равно раздевайтесь и садитесь, я вас через другое отверстие осмотрю, я еще раз уже чуть не плача говорю, я девственница может не надо меня вообще осматривать))), на что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких, надо-не надо, стоят выпендрючиваются, врач сказал значит надо(((, когда он это говорил, я как раз стояла и думала, ах значит так не хочеш по хорошему будет по плохому и достаю из запазухи топор, и сразмаху бью им по столу, но точного удара не получается))), и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из них(что вроде скальпеля)втыкается в член, от резкой боли и неожиданости, он резко спиной врезается в шкаф(((, на котором в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке)))кипятился какой то раствор, от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает ему на голову и после этого он, начинает выть и орать не человеческим голосом, я понимаю что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдегивать топор из стола, но он гад застрял на мертво(((, но я приложив не человечиские усилия все таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю назад((( и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим креслом, попа застривает в ведре(((и освободится у меня никак не получается, но я собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все таки выползаю из кабинета в коридор, где все увидев меня начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой неожиданости банку с мочей, на рядом сидящего мужика от этого смех только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха(((, но я кое как переулками до дома все таки добролась))), благо живу рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы пришлось перевезтись.....
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками, не видят. Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка, ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул. Этакий карманный аннигилятор направленного действия. А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при этом! Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей, например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая была бы...
Было недавно: Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей. А еще был работник из моего отдела родом из Пензы. Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием "Петушок". Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку, соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.
Далее происходит следующее: Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда, подошел к нам с вопросом: - А чей там "Петушок стоит"? Я отвечаю: - Мой. Володя: - Рябят, а как бы опетушиться?