Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.
Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!
Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.
Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы. Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь. Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами... Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!
В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных. Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были трехбуквенные. И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают: дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему команд! Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда, следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно догадаться, опять недовольны. И говорят: - Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя? - Ну, придумайте, - предлагают инженеры. Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и предлагают: - А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"? Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд из-за трех буковок, раздраженно отвечают: - Job! - Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!
Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей: - Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского, этично получать? Радиослушатель отвечает: - А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?
Вспомнилось после разговоров о полонии-210: В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий". Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны, радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите, уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!
Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым (вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты, включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.
И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости). После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать. Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди сними белье в ванной и принеси сюда." Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал семейные трусы и майку...
Напомнила история про Маньчжоу 20 (так прочитал диктор название Маньчжоу Го).
Купил сыну фильм про историю Премьер лиги в русском переводе. Смотрим хронику. Тут вдруг начинаю понимать, что в повествовании все чаще появляется некий клуб под названием "Асна". Причем диктор уверенно так рассказывает - "Игроки Асны не уступали Ливерпулю". "В тот год Асна в очередной раз стала чемпионом", "Асна выиграла Манчестер в очередной раз" и так далее. Хроника нецветная, где какие цвета не поймешь, у меня крыша начинает ехать. А сын спрашивает, а когда дескать Асна становилась чемпионом? Что-то не помню. Лихорадочно хватаю с полки книгу "Чемпионы Премьер лиги" и никакой Асны там нет. И только тут до меня доходит, что Асна - это Арсенал ( Ну, английский диктор произносил Аснл", а переводчик был из разряда - "да я вам за эти деньги хоть че переведу"). Так то. Правда есть еще история про Ивана Павла Одиннадцатого, да и ладно.
В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на торговлю пиротехническими изделиями. Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие, когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя, убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты. Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой инспекции.
Последний день прошлого года. За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".
Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя авария (где фуры) представляла собой следующее. Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки. Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на 9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть газонистов: че, типа, тут встали. Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива. Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе, второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди. Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина - ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда, тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко - неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на дорогу и вывалилось до фига добра. Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между участнегами ДТП, посыпала все песочком. Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты. ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало. Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.
В Черновцах учился, тогда и услышал про: Одна подруга-заочница, замужняя дама - допустим, Лена, - познакомилась в общаге с парнем-заочником, женатым кренделем - пусть будет Костей. Хорошо познакомилась... На соседних этажах слышны были их стоны и вопли. И так им эти отпуски из семейных уз понравились, что перед сессииями даже заранее созванивались, в общаге селились в одной комнате, (размер магарычей коменданту неизвестен). Но вот прознала про то жена Кости, и приехала на разборки, как раз под конец сессии. Ну, остались все живы, но поругались хорошо. А ехать (Костя на машине) домой все равно всем в Ровно... Поехали вместе... Как водится, в глухих полях машина заглохла... А домой еще далеко, а очень хоца... И вот картина маслом: вечер, дождь со снегом, холодно, слякоть... Костя за рулем... Лена с женой Кости толкают машину, типа с толкача... Не знаю уж, на каком километре - но помирились женщины... Или примирились - не важно, впрочем. А тут и машина завелась... В Ровно приехали пусть не друзьями, но уже не врагами. Как говаривал кот Матроскин: "Совместный труд - для моей пользы - он объединяет..." Кста, история 100% правда, и Ленку хорошо знал, и вопли слышал... Не раз :) И сама же мне и рассказала. Тарасиос
Стал замечать за собой, что я разбираюсь во всех видах стирального порошка и очищающих средств. Я знаю все ингредиенты стирального порошка "Тайд", "Ариэль" и "Мр. Пропер". Я знаю адреса филиалов фирмы "Proctor and Gamble" в Бельгии, Великобритании, Австрии и Москве. Я даже знаю как по-казахски, по-узбекски и по-украински будет фраза: „Синтетические моющие средства“. Просто иногда в туалете больше нечего читать...
Суббота. Смотрю по ТВ ""Неделю" с Марианной Максимовской. Интервью с министром экономразвития Германом Грефом. Максимовская: В Москве взятки гораздо выше, чем в среднем по России. Греф: Не знаю, взятки давать не приходилось. (прим. авт. - цитата ответа - 100%). Сижу вот теперь, думаю. Догадайтесь - о чем?
08.12.2006, Казань, передача "Перехват" на местном ТВ (аналог московского дорожного патруля).
Какой-то явно колхозник из татарстанской глубинки приехал в город на приличном джипе (Татарстан - республика нефтяная и у нас колхозники частенько на крутых тачках ездят). И по своей деревенской привычке оставил машину где душе приглянулось - на узкой улице посреди трамвайных путей. Оставил в машине свою жену (женщина лет 50-ти, по внешности типичный Каратун ХХХ-ского района), заблокировал ее сигнализацией и умотал по своим делам. Кто-то вызвал ГАЙцов, те - журналистов. Далее репортаж - женщина открыть машину изнутри не умеет, гайцы вокруг носятся и чуть ли не матом пытаются ее научить: кнопка под левой рукой, ну, блин (чувствуется что камера рядом, не сорвался мент на мат, блином заменил), ну попробуй там пимпочки на дверях и т. д. Женщина мечется по салону, глаза напуганные - "я не знаю, какие кнопки, я не умею..." Потом решили отбуксировать на обочину, к эвакуатору. Гайцы кричат - руль верти. Тетка пытается, руль заблокирован, все орут, плюются. До эвакуатора дотащили кое-как, а с живым человеком как на штрафстоянку потащишь? Стоят, ждут, ругаются, тетка нервничает. Так и не показали чем закончилось, у корреспондента не хватило терпежки дождаться мужа, умотал на другие происшествия. Ржал, когда смотрел.
Случайно узнал, что один сосед из дома напротив имел хобби по вечерам смотреть в бинокль, в окна нашего дома. Причем сведения были разных источников. Сначала не поверил, одолжил у хорошего знакомого хорошую такую камеру ночного видения с подвижным сочленением и джойстиком управления. Подключил все это к ноуту и засел охотится на этого разведчика-недоноска. И что же? Действительно один любтель с предпоследнего этажа баловался тем, что стоял у окна и шарил окулярами по всем окнам нашего дома. Днем его не замечал - на работе видно был. Вспомнилось из какой-то передачи, что есть способ борьбы со снайперами, когда они ослепляются узким лучом по компьютерной наводке со спец. аппарата. Такие технологии мне были недоступны, но решение нашлось быстро. В магазине игрушек была куплена лазерная указка...
После чего она была немного модифицирована. кнопка включения вынесена с помощью 2 проводков. эдакая дистанционка получилась. Сама указка установлена на камеру таким образом что светила точно туда куда смотрела сама камера. Ну как вы понимаете дальше было дело техники. Сосед кажется так и не понял что произошло. Естественно мощности и самих окуляров его бинокля не хватило что бы нанести вред здоровью. Но на несколько минут судя по морде "разведчика" цветные кругляши ему были обеспечены. :)
Потребовалось всего 2 таких урока что бы отучить его держать в руках бинокль.
Ездите поездами! Поезд Одесса-Харьков, едем на олимпиаду. Делать уже нечего поэтому просто посматриваем в окно. В окне следующее: Забор. Обычный бетонный забор. Но с надписью. Коричневой краской на заборе было выведено: "Мусор не бросать - ПРОКЛЯНУ".
История расказанная моей жене подругой, у которой есть маленький ребенок (девочка или мальчик - не суть важно). Ребенок на тот момент толком говорить не умел и знал всего несколько слов, а именно: - СЕМЬ (в переводе - много), - О (в переводе - вода), - МАМА (в переводе не нуждается) и еще одно слово - о@уеть (крайняя степень восторга). Хоть последнее слово и матерное, но из песни слов не выкинешь - дети пошли умные и повторяют все подряд. Решили ребенка впервые искупать в ваннной - набрали полную ванную воды, принесли ребенка, на что он, увидев такое, повернулся к маме и с восторгом сказал - МАМА, О@ЕТЬ, СЕМЬ О.
не история. скорее, зарисовка иду недавно мимо бизнес-центра. перед ним - небольшая парковка с автомобилями "один другого круче". вдруг слышу за спиной мужской голос: "Эй! алллле!" веско так, уверенно сказано. ну, думаю, чей-то бентли крайслером перегородили, не иначе. поворачиваюсь... два бомжа. один ковыряется в помойке, другой спешит к нему, напоминая на ходу о существовании конвенции...
Вспомнился недавний случай Шарашился я в тот день по центру. И то ли холодно тогда было, то ли лишнюю банку пива выпил, - ощутил вдруг, что срочно мне надо это дело утилизовать. А с общественными уборными в нашем городе напряг! Но зато есть куча всяких учреждений с удобствами, коих я за местную жизнь изучил по разным поводам в достатке. Прикинул: скорым ходом вполне дотягиваю до управы ГТС. Бываю я там нечасто, но по своему служебному удостоверению прохожу туда без проблем. Быстренько минул вахту, поднялся на второй этаж и завернул к заветным WC. Дернул блестящую ручку двери, помеченной шляпой и тростью; да лучше бы они сразу на ней х.. нарисовали! Закрыто, падлы, на ключ, у каждого, должно быть, в портмоне носят.. евроремонт им, крысам конторским... Короче, дергаю ручку соседней двери, никакими диавольскими знаками непомеченной. Тем не менее предполагаю, что подобного же назначения, пусть и дамского. А куда ж деваться?! Так и есть: кафель, дзеркало в полный рост и еще две дверки с прибамбасами в виде ручек "close-open". Ну, читать мне недосуг, крутнул первую и попал в кабину с обычным унитазом и + с этим, будуаром.. либидом.. срамота сплошная! выскочил, ломанулся, во вторую дверь - занято. А подумалось сперва, что вообще нет никого. Ну да ладно, дал задний ход, заскочил снова в первую, отвернувшись от того приземистого предмета, облегчился наконец! Вышел осторожненько, глянул в зеркало, - хоть на пост Номер Один: ^)) подхожу к двери, чтобы выйти; что за черт.. ЗАК-РЫ-ТО НА К-ЛЮЧ!! Это соседка, обстряпав свои дела, решила позаботиться о сохранности клятых бизэ. Мадам, а я-то тут при чем? :-( Попался, как кур во щи! Сейчас, думаю, заявится их целый расчетный отдел и забъют меня своими степлерами, как опасного маньяка. Да что-то у них как будто все позасыхало. Просидел там полчаса, не меньше, пока не выручил добрый человек, проходящий мимо по коридору и отозвавшийся на мой обреченный стук. Сходил он, взял у кого-то нужный ключ и выпустил меня на волю!
Как разгадывают кроссворды некоторые... Рассказал знакомый: -Жена любит разгадывать кроссворды. Как-то решил сам отдохнуть. По сетке ни одно слово не сходится. Оказалось - в журнале с одинаковой сеткой было 2 кросса, а жена, чтобы себя не утруждать, просто переписала ответы, перепутав номера.
мы с мамой (маму малышкой не назвать, можно назвать очень тучной малышкой). Пошли в кино. Очередь. Гардероб. Пред нами стоят две опять же не худенькие девушки добродушного нрава. Одна отходит вперед другой. Вторая на все очередь выдает: - Стой, Свинина. я, унимая смех, смотрю на маму – она смотрит в пол, понимая, что ее шутливое прозвище – бегемотик - может поблекнуть в особых случаях.
преамбула четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х. амбула... Жена приходит в спальню с круглыми глазами. - Ты что там в туалете делал? - ...??! - Ну сходи посмотри... вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы! раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь поклонники крысиного интеллекта я с вами! зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...
Взято с сайта: http://www.india.ru/how/advises.shtml Наркотики в Индии. Наркотики, как местного производства - гашиш, опиум, героин, кетамин, грибы, датура, так и импортируемые с Запада - кислота, амфетамины, экстази и т. д.) в Индии легко доступны. Если вы имеете модную, но создающую проблемы привычку употреблять их, следуйте разумным мерам предосторожности: не покупайте наркотики у незнакомых людей на улице, посоветуйтесь с более опытными товарищами, остерегайтесь обмана, суррогатов-подделок и полицейских агентов-провокаторов (полицейское провокаторство - явление, незаконное и малоизвестное в России, но совершенно легальное и широко распространенное в ряде неразвитых стран, таких как США, Канада, Индия и д.р.). От себя: Ладно Индия, пусть Канада, но только на пятом десятке жизни узнал, что США это неразвитая страна.
09.12.2006. Только что в передаче Швыдкого "культурная ревАлюцЫя" Мих. Соломонович Гусман №;зданул: - Как в песне ГАЛИЧА "а жена моя, товарищ НИКАНОРОВА в это время была за границею ".........
Или я дурак?
А стихи В. Высоцкого в никуда? Или Высоцкий плагиатор?????
Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50 секунд. Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам, голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..
Случилось, по долгу службы, возвращаться одним маршрутом и в одно время до дому. И приметил бомжа на остановке. Бомж как бомж, ничего особенного. Но на 4-й вечер сообразил, что положения он не менял. Причем все эти сутки. С темными предчувствиями захожу в Евросеть, мнусь у витрины с destами. Подходит продавец, полный надежды чтото продать. И слышит от меня, ,Вам не кажется, что Ваш бомжара, кхе-кхе, того... помер, ,. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ выражение его лица. Такую гамму чувств и такую смесь я еще не видел. Но он был опытным и бывалым продавцом. Мило и немного грустно улыбнувшись продавец сказал, ,у меня с ним договоренность. Когда мы уходим, бомж ложится головой в другую сторону. А потом его иногда блохи кусают, он чесатся начинает, ,. С моей стороны не оставалось ничего, кроме как извиниться и тихо слинять.
"09.12.2006 15:12 Источник: Правда. Ру Люди, участвовавшие в убийстве бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко, сами могли получить смертельную дозу полония. К такому выводу пришли эксперты из ФБР США."
Хороши эксперты. Я уже после сообщений о находке следов радиации в разных местах так предположил, больше недели назад. Как между прочим, наверно, и вы все.
Захожу утром в магазин. Село у нас маленькое, все всех знают. Продавщица, которая мне заказала электросковородку, орет: "Ну, когда будет у тебя электроскороребка?" Из меня на автомате прет: "Тогда же, когда и электродрочильники!". Занавес.
Работаю консультантом в магазине на СD. Не маленьком. Под закрытие крендель нарисовался: - У вас СТЕНКА есть? (Что подразумевает: 1. Крендель давно и хорошо знаком с творчеством всем нам не безызвесной группой Pink Floyd и заслушаный до дыр еще в детстве альбом `The Wall` фамильярно называет СТЕНКОЙ. 2. Сказать нечего, кроме как ДА ЕСТЬ!) Берет. Подходит. Вопрос сбивает с ног: - Так то вообще ниче альбомчик?.. - (Ступор) - Ну вообще считается одним из лучших в истории группы... - Угу... Уходит. Следующий день. ... Нарисовывается Крендель, и резко ко мне: - ПОМЕНЯЙТЕ ДИСК!!! ВЫ ВЧЕРА МЕНЯ НЕПРАВИЛЬНО ПРОИНФОРМИРОВАЛИ!!! - ???!!! - ВЫ СКАЗАЛИ, ЧТО `СТЕНА` ОДИН ИЗ ЛУТШЫХ АЛЬБОМОВ!!!!!!! - ???!!!!! - А Я!!! ТАМ!!! ВСЕВО!!! ТРИ!!!
Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше? Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было в меню. Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческое нам не чуждо. Запал 1. О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть может только она, является матерью необходимости, которую предписывает потребность. Человек блестнул во многих сферах, но в особенности в области деревянного сортирного зодчества. Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов, украсивших, разнообразивших и насмешивших мир своими конструкциями! Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром". Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутая организация вкладывает тонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважно куда, лишь бы платили. Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать в последнюю очередь. Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесят километров от г. Ухта, через реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпрома запустить станцию к новому году (блядский совок). Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенно шведской и русской. Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня. Забегаю в блок САУ (система автоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре (вообще-то Андреас, но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженным выражением лица. Увы, шведы не знают русского примерно в той же степени, как и русские не знают шведского. Диалог идет на английском. Андре: - Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира? (в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать тупо выглядещий для любого нормального европейца вопрос): - Тебе какой, теплый или на улице? Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он с тайной надеждой и заявляет. - О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минут пятнадцать. - Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу! - Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там.
Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить: - Это такое деревянное здание? С чуть виноватой улыбкой отвечаю: - Верно. И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг! - А там бумага есть?! Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыдно так, что ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал. Удивлению шведа не было предела! - Почему?! Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю свою волю, я только и смог, что ответить: - It's Russian... - Oh fuck... удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было, поэтому вздохнув, я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался. Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидев счастливого шведа, понял, что если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :)
НЕДАВНО ЗТО БЫЛО,КОРОЧЕ. ПРИШЕЛ Я В ГОСТИ К ДРУГУ.А ОН НОГИ ПОЛОМАЛ, С ДЕРЕВА УПАЛ,ТАРЗАН НЕСОСТОЯВШИЙСЯ И ХОДИТ ОН НОГИ РАЗРАБАТЫВАЕТ, НУ ВЗЯЛ Я У НЕГО КОСТЫЛИКИ, ДУМАЮ ПРОЙДУСЬ ДЛЯ ПРИКОЛА ПО УЛИЦЕ. НУ ИДУ НА КОСТЫЛЯХ,ВДРУГ ВОДИЛА НА ГАЗЕЛИ ПРОПУСКАЕТ МЕНЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ПРОШКАНДЫЛЯЛ Я,ГДЕ ТО ЧЕРЕЗ ЧАС Я ВСПОМИНАЮ МНЕ СРОЧНО НАДО В УНИВЕР , НУ И ВКЛЮЧИЛ ПЯТУЮ СКОРОСТЬ НА КЕДЫ,БЕГУ ПО ШОССЕ, ОПЯТЬ ВОДИЛА НА ГАЗЕЛИ ПОПАЛСЯ!БЕДНЫЙ МУЖИК ЧУТЬ ИЗ ОКНА НЕ ВЫПАЛ!НАВЕРНО ПОДУМАЛ КАКАЯ КЛАССНАЯ МЕДИЦИНА,ЧЕРЕЗ ЧАС НА НОГИ СТАВИТ
В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал."
А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено на пол туалета.
Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на полу сортира какашку длиной в 1 метр?
сеня на работе сижу в кабине автобуса жму на тормоз ставлю ручник а другие проверяют как все ето работает ни че не слышно (рядом автобус работает) рядом с кабиной стоит чел гворит мне что нужно жать те кто там проверяет говорят поставь ручник я етому челу говорю что ручник стоит ИМ ОН ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ СТОИТ(подрузомевая что ручник стоит)
Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил торговать. - А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури, только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!
И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги. Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!
Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски – поваром, завпроизводством и уборщицей.
Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу. Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк автомобилей.
Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать на счастье в лохань с тестом и дрожжами.
Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой! Но, как водится, сколько денег не имей.... В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно Ушанги 50% будет. Кто он такой, в конце концов? – Повар! ... Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах, расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит.. на нэнинградку за блиад вазмиом..."
"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.
Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и дополнения. В графе "расход", разумеется:
"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)" - 1 000
"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока Петрович клиенту пиццу относил" - 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)
"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в раздаточной) – 500
"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки) – 25 000
Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. ".. Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает, приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.
Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что принадлежала Ушанги. Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег. Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге прихода-расхода появилась вот такая запись:
"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было) 3 000"
Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил потихонечку расширить эксперимент:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 5 000"
А в следующий раз: "Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 10 000"
Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об стол и уходил пить с бомжами чачу.
Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:
"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир Николаевич" 12 000"
"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги" 14 000"
"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка по-русскому языку. Бе-бе-бе! " 8 000
"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая фата-моргана. Беспизды" 10 000
"Владимир Николаевич проиграл в казино" 25 000
"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого счета из кассы" 15 00
"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. " 40 000
"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться" 19 000
"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! " 17 000
"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение медленного восстания" 25 000
"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары" 30 000 (Ушанги, ты хуй)
Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"
- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично попросив у него в залог обручальное колечко: ) - И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги скопил, научи.. - Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где хека подешевле взять. Прощай, генацвале. Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу и, смахивая слезы, прокричал: - Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе их в чемодан сунул! На дорожку!
Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.
Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.
Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в соболя. "И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "