Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пасторальный пейзаж: лето, зной, берег небольшой реки, стрекот кузнечиков... Два крестьянина сидят и удят рыбу... Один другому лениво: "Вась, а Вась, а у тебя клюет..." Второй, зевнув в неменьшей тоске, в ответ: "Вот так и мы... И никто, и ни хуя!!!"
Центр Риги. В середине площади оцепление НАТО. За ними машина, оттуда крики: "Помогите, насилуют!". Народ НАТОвцам: "Так что стоите, помогите!" НАТОвцы: "Не положено, там президент со спонсором расплачивается..."
Некоему гражданину Зурабову однажды представилась ужасающая картина: его товарищей посадили, его родственников посадили, и его самого идут посадить. – A!!! – нервно сказал Зурабов и нервно проснулся. Тогда товарищи и родственники сказали ему: – Зурабов! Меньше надо спать, а больше работать на общее дело.
Веками Грузия находилась под покровительством св. Георгия. Но лишь теперь грузины узнали его фамилию и место жительства: главное шоссе из аэропорта в Тбилиси носит гордое имя President George W. Bush Street
Попадает первонах в тюрьму за публикацию нецензурных выражений в интернете. Завсегдатые спрашивают его: - Мальчик ты кто? - Я первый нах! - Нет мальчик, первый сейчас в медсанчасти, а ты будешь вторым...
Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил "Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...
На злобу дня. Звонок на музыкальную радиостанцию: - Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"
Новые рекорды в книгу Гинесса: Больше всех за "дорожный минет" заплатил депутат Киримов - мало того, что чуть сам не помер, так еще и Ferrari за 700 тыс евро в хлам разбил!
> > Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает: > > Коррупция опасна для вашего здоровья.
> не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых > радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс. > чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.
Предписание от рфус в один из московских фк. Для достижения поставленной цели, в следующем сезоне вам необходимо пополнить состав совета директоров. Рекомендуем следующие кандидатуры: Иван Иванович Иванов-Боятьсяуважать(старший начальник ОтВД"Чистые руки") Василий Иванович Утебядолжок(главный командир мотопехотной дивизии"Пацан") Батый Чингизович НахуйотсюдаЯздесьживуллин(великий смотрящих за трамвайным маршрутом N16). И будет вам возвращение!
25
На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь.
На экране телевизора танцуют молодые люди и девушки. Два молодых человека накидывают на плечи сексапильной брюнетке шубку, та садится в машину: Я - Тина Канделаки. А вы где разбиваетесь? www.mapabr.narod.ru
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.
Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу: "Резидент П в Ампирии V".
... Лукяненко нервно курит в сторонке...
32
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация: - А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть толерантными..."
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "нужно", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
Вьетнамскими учеными в пух и прах развеян библейский миф о том месте, где после Великого Потопа пристал ноев ковчег. В окрестностях вьетнамской столицы была найдена пещера, на стене которой чудом сохранилась надпись "Х... Ной"
Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе позволить. Дети - Сулейман Керимов....
50
Девочки, помните! Минет водителю во время движения спасает не только от нежелательной беременности! Всегда ваша, Тина. Игорек
- Ну что за хуйню ты делаешь? - Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги? - А он-то здесь при чем? - Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у меня лимона нет...
Про стихи Стаса Пьехи Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.
По предварительным данным французской полиции, причиной аварии Феррари Сулеймана Керимова стало пересечение автомобилем тропы массовой миграции морских свинок. Пока не понятно, как спутнице бизнесмена Тине Канделаки удалось заполучить одну из них, но бедное животное третий день подряд дает интервью телеведущей. К настоящему времени Тине Канделаки удалось рассказать свинке свой жизненный путь лишь до момента, когда она научилась говорить.
Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы. - Вася, привет, опять летишь? - Угу. - Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что – пессимист? - Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет! Моим родственникам.
Ну и какие негодяи убили великого писателя Литвиненко? Кому он помешал своими книгами? Ах, такой сказочник был маститый, такой сказочник...
61
Я не знаю, чем женщины любят, но я знаю, что они любят: деньги, деньги, деньги. Strangemagic
62
Апстену - а где апстена? – поинтересовался путинг - зачем? - в пупок ее хочу поцеловать - да не, в апестену надо с разбегу - а, так точно! 28.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,