Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А Вы знаете чем отличаеться женское общежитие от мужского? - В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девченками в отделе отметили конец рабочий недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала что, что уже вторник....
Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик: - Я же говорил - не курить на работе!!! Один из из подчиненных, вскинувшись удивиленно: - А кто работае-то???
Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!" Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на пиво за наглость. Идет?" - "Идет." - "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?" - "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько вколачиваете его, голубчика." Профессор в шоке: - "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит трояк и дает обещанный рубль. На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его окликает старичок-профессор и манит к себе: - "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за карман: - "Зачем?!" - "Давайте, не бойтесь!" Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает четвертной и шопотом добавляет: - "А это вам от моей супруги!"
Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал". Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить пешком". Вовочка к маме, так мол и так. Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как всем русским - 30 копеек". Вовочка к бабушке, все рассказал. Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не бутерброд с икрой, а манную кашу". Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев ненавижу!!!".
Останавливает сотрудник ГИБДД на дороге шикарную блондинку на крутом кабриолете за превышение скорости и собирается забрать права, а сам в это время на ее большую грудь засматривается. Девушка: "Может все-таки штраф?!" Сержант: "Нет, права!" Девушка: "Может договоримся?" Сержант:"Нуууу... есть вариант. Дай за титьку укусить?" Девушка: "Да как вы смеете!" Сержант: "Ну, тогда права... Или все-таки за титьку и еще 100 баксов даю" Девушка: "Да посмотрите на мою тачку... зачем мне ваши 100 баксов" Сержант: "А если 1000 баксов и за титьку?" Прикинула девушка, за правами новыми бегать, 1000 баксов не лишние и задрала кофточку. Сержант мусолил, мусолил... ей уже надоело. Девушка: "Ну кусай уже!" Сержант со слезами на глазах: "Денег жалко!"
Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Одна другую спрашивает: - "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?" - "Дура, кончено, на проректора!" - "А почему?" - "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!