Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Чтобы много спорить: в детстве - надо мало знать, в юности - надо мало понимать, в зрелости - надо мало соображать, а в политике - надо все это делать в совершенстве.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы.
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! www.xaxaxa.ru
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов сантехников
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!!! - ??? - Да затрахали уже...
Если вы встретили одного мусульманина... Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.
Если вы встретили двоих мусульман... Это боевая ячейка. Бежать не удастся. У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.
Если вы встретили троих мусульман... Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации. Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия "Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты. Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им интересно.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
- А что, Луис Карвалан еще жив? - Жив. - А Фидель жив? - Тоже жив. - А Бжезинский жив? - И Бжезинский жив. - Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам спешить некуда. Мы подождем.
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит: "Это была очередь.. , а не стек".
Вариант флага Незалэжной: Основной цвет белый - символизирующий сало. С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки. На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.
Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010 года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому пи@ды!"
Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной Позор".
Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!