Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
51 способ убить время на работе. 1. Выучить что-нибудь полезное, например ассемблер, С++... 2. Можно читать книгу (кстати, правительство собирается начать национальную программу "Читающая Россия"). 3. Можно выучить что-нибудь не очень нужное: фортран и через 20-30 лет как-нибудь блестнуть "знанием" раритета. 4. Можно выучить ненужное: диффуры, санскрит, заучить технические данные ВАЗ-2101 (например), включая размеры, характеристики или названия деталий самолета, имена всех президентов США... 5. Выучить иностранный язык. Полезное занятие. 6. Выучить еще несколько языков. Чем больше, тем лучше. 7. Из классики: ковыряться в носу (не злоупотреблять, если пальцы толстые). 8. Оттуда же: плевать в потолок (конечно не над собой). 9. Насчет потолка: пресчитать количество плиток подвесного потолка несколькими способами: посчитать каждую, перемножая ширину на длину, через площадь, через интеграл и т. д. 10. Если определиться что такое балда, можно попинать, запинать и вообще манипулировать ей. 11. Просто поспать. Если рабочее место находится в укромном уголке это вполне можно делать. Сложности только в положении сидя, но и это преодолимо, если очень хочется. 12. Если в вашем офисе есть мыши/крысы, их пожно ловить. 13. Бороздить бескрайние просторы интернета. Только с трафиком повежливее... 14. Рисовать. Рисовать можно все: фигурки, фигурки сотрудников, фейсы, вид из окна, дружеский шарж начальника (лучше такой шарж никому не показывать). 15. Покурить. Вредно, но куда деваться... 16. Пить нельзя, но выпить можно. Самый популярный напиток – чай. Его можно дуть весь день и не лопнуть (сам видел). Чтобы процесс был дольше, дабы убить больше времени, стоит чем-нибудь закусывать: плюшками, печеньем, вафлями, конфетами, пряниками. Пережевывать как можно медленней! Торопиться некуда. 17. Много говорить с соседями. Найти родственную душу или такого же заинтересованного человека и много говорить, т. е. пи@дИть. О чем угодно, лучше о работе, создастся впечатление, что работаете. 18. Пи@дить по телефону. См. Пункт 17. Возможные проблемы: кто-нибудь тоже захочет это сделать... 19. Поливать цветы. Завести много горшков (не обязательно с цветами) и поливать их лейкой (литров на 20-40) с узким носиком. Так как лейка очень тяжелая можно попросить такого же заинтересованного человека вам помогать. 20. Если в офисе отделка имеет структурированный орнамент, есть повод пересчитать все квардатики, треугольнички, полосы и т. д. А у всех фигур пересчитать углы, площадь, периметр и т. д. 21. Поиграть. Самое затягивающее занятие. Восстановить справедливать между террористами и полицией, победить инопланетян, вампиров и всякую нечисть. Чем больше побед над ними, тем добрее и светлее мир вокруг нас. Кроме того во время игр развивается периферийное зрение, обостряется слух, развивается реакция и т. д. 22. Играть в Counter Strike (отдельной строкой выделяю). Самое сложное в этом занятии оторваться от него. Еще момент: следует научиться не ругаться во время игры. 23. Тихо петь. Слегка намурлыкивать себе под нос последний хит. Желательно хит мелодичный, вы заметите что со временем эту песню невзначай будут напевать другие. 24. Напевать в голос. Будет забавно, если у вас нет слуха. Злоупотреблять этим пунктом не советую. 25. Практически любой офис оснащен стульями на колесиках. На таких стульях очень весело кататься, особенно паровозиком. Необходимое условие – несколько заинтересованных лиц и отутствие начальства. 26. Если же стулья без колесиков, не беда! на них можно скакать, небольшая физическая нагрузка никогда не помешает офисному работнику. 27. Обмениваться со знакомыми ссылками на юмористические сайты. Ссылки должны содержать наиболее интересную информацию. Осторожно с трафиком (если админ не заинтересованное лицо). 28. Приобрести навыки вязания, вышивания, шиться, выпиливания лобзиком, выжигания и т. д. 29. Что-нибудь вязать. Очень полезное занятие. Связать носки, свитера, варежки на всех родственников, ведь как известно живем в условиях резкого континентального климата – не успел летом отогреться как БАЦ и зима опять пришла. А если связать варежки и носки сотрудникам (самые лучшие начальнику) то никто вас не упрекнет странным занятием на рабочем месте. Все-таки заботитесь о здоровье сотрудников, а значит об общей производительности отдела. 30. Посмотреть кино. Очень эффективное заняти, убивает много времени. Но абсолютно безполезное в плане навыков и новой информации, если фильм на родном языке или художественный. Смотреть кино можно по-разному. Внимательно, раскладывая пасьянс, читая книгу, и даже выполняя работу запустив фильм фоном. 31. Насчет музыки. Конечно можно слушать музыку и все, но надоедает... да и заметно что сотрудник не занят. Вот если совместить прослушивание с другими деяниями, то и приятно и полезно получится. 32. Подойдет только к крупным организациям. Завести знакомых/заинтересованных людей в других концах завода/фирмы/офиса и несколько раз в день ходить к ним выполнять пункт 17. Выполнять можно циклически, по графику. Большой плюс – вас никто не застанет на рабочем месте и не будет напрягать, а отмаз есть – отсутствовал по производственным нуждам. 33. Очень времязатратное занятие – сидеть в чатах, на форумах или асько-подобных пейжерах. Время летит незаметно, особенно если собеседник интересен. Сложность – обязательно интернет-подключение. 34. Опасное занятие – работать на другую контору в офисе своей. Положительный момент – двойная зарплата. 35. Можно делать домашние задания свои, своих детей, внуков, соседей. Делать курсовики, дипломы знакомым, незнакомым, за деньги и без. 36. Вечный ремонт. Вариант – снести ОС на рабочем компе и ставить ее заново несколько раз (чтобы работала еще быстрее!); сознательно сломать что-нибудь, а потом ремонтировать, приколачивать, приклеивать, передвигать и вообще наводить красоту и порядок несколько раз подряд, делая все вокруг еще красивее и новее. 37. Создавать видимость бурной деятельности. Данное действие самое сложное и овладеть им труднее всего. Оно может включать все пункты данной мануала, а так же бегание по офисам, "нависать над душой" соседа, бегать до принтера (до самого дальнего), задавать глупые и бесцельные вопросы и т. п. 38. Косметика. Если вы девушка – вам повезло! Если вы не девушка, вам повезло чуть менее. Наведение марафета может убить времени огромное количество, если постараться. Если не уметь пользоваться косметикой это может отнять еще больше времени – относится к мужчинам. Как известно красота спасет мир, так что спасение нужно смаковать и растягивать как можно больше. Что касается мужчин, навести марафет можно, но часто не стоит... т. к. есть опасность измениться, да и для кожи вредно... 39. Сидеть на юмористических сайтах, читать все подряд, а потом блестать знанием всех анекдотов (как Трахтенберг), и зарабатывать деньги наспор: "знаю все анекдоты". 40. Пялиться в окно, комментируя там происходящее. Это занятие можно использовать в перерывах между остальных занятий 41. Пофилософствовать на разные темы. Если ли жизнь на марсе, что такое хорошо и что такое плохо, "почему мне так плохо? ", весь мир г-о и т. д.
42. Посплетничать, перемыть кости всем и вся от президента до сотрудников. 43. Помечтать. Можно мечтать коллективно, с народом, вслух. Или в одиночку "в одно жало". 44. Развесить отрывные календари везде по офису (желательно далеко друг от друга) и каждое утро самолично, никому не позволяя, отрывать листочки. 45. Заняться хозяйственными делами – разработать безнес план семейного бюджета на 1, 5, 10 лет вперед, стараясь предсказать инфляцию, курс национальной валюты и свою зарплату. Возможно полученная информация будет полезна как повод перевода зарплаты с продуктового эквивалента на денежные единицы. 46. Каждое утро со всеми здороваться (в том числе перебрать всех лиц из контакт-листа аутлука), уделяя каждому сотруднику как можно больше времени, распрашивая о выходных, рассыпаясь в комплиментах. Таким способом можно прослыть приятным и приветливым человеком (если не занудой). 47. Медитирование. Занят позу лотоса или другого растения (например, вьюнок ползучий) впасть в нирвану под матру "вллллооооооммммммм". 48. Постараться извлечь корень третьей степени из пятизначного числа. Если слишком просто, задачу следует усложнить – взять натуральный логарифм от квадратного корня семизначного дробного числа. 49. Что-нибудь потерять и весь рабочий день искать. Важно потерять что-нибудь очень нужное, поэтому желательно точно знать где это находится и не соваться туда. 50. Поискать место, где ваши знания и навыки будут востребованны в полной мере и принесут опыт и взаимовыгоду вам и рабочему месту. Где бы не понадобились ни сто ни двести подобных пунктов. 51. Написасть следующие способы.
Раз за разом по первому каналу идет передача, в которой рассказываются разные ужасы. Обычно самое выразительное приберегается под конец: что-нибудь типа: "Собака, загрызшая ребенка была умерщвлена" или что-то столь же оптимистическое. Почему оптимистическое? Потому что неизменно следует финальная фраза: "Иванов, Петров, Сидорова - СПЕЦИАЛЬНО для ДОБРОГО УТРА".
История рассказана г-ном Tarnum'ом, за что ему большой респект, давно так не ухахатывался...
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка. Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму.
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту Иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире) Раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е врезультате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Взято с закрытой форумной ветки: У нас в Рязани открыли три магазина одинакового профиля в одном доме, входы рядом. Слева - колонны, пилястры и огромная надпись "У нас самый большой опыт и традиции!". Справа - блестящии перила, пластик, фонарики и "У нас самый широкий ассортимент и самые низкие цены!". В центре - строгая вывеска: "Главный вход"...
США будут бомбить Антарктиду Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединенные Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удаленный континент в южном полушарии. "Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть", - сообщил Буш журналистам. Буш перечислил причины столь необычного решения: "Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надежные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел". Буш продолжил: "Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки". Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. "Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить". "Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе". Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции. Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьет остатки пингвиновой армии и восстановит порядок". К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведет к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населенных мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы. "Мы осознаем, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры". Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - "недемократическое государство". "У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, "имперские пингвины", изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьезную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира". Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде "грубо попираются". "Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в теплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!" "Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт ™, - что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли". Джордж Буш закончил свое обращение словами, что "эта война крайне необходима, и она принесет долгожданную свободу и демократию Антарктиде и ее народу". К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана. Питер Хедрук "Всемирная служба новостей" Отдел сотрудничества и СМИ
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
Реальная история рассказанная моей подругой: Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают. Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме: - Мама, а что у папы пися болит? пунцовая от стыда мама отвечает: - Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо. люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не унимается и задает следующий вопрос: - А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала? Что было дальше – просто без комментариев!