Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Про "левую" водку. Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
=== По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды "Набеглави", сообщает "Интерфакс". ===
Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите -- Иран со своей ядерной программой...
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ): - Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов? МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол… Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола? МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.
дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не страшно даже если убегут.
но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь, через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в динамиках!
я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет, чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда вставляется защелка экрана вылез таракан!!
На новой работе, на перерыве. Один мекс спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына. - Две жены? Круто! Молодец!!! Чуть не подавился...
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей). Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Суббота. С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать соответствующие отметки. Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда поедем. Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К). Выходим из здания, ДТ спрашивает меня: ДТ: - Ты на чем? Я: - 99-я. ДТ: - А ты на чем? К: - Джип Хундай-Вэгон. ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)! Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро, минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю: - Джип престижнее, но 99-я все же быстрее! На что ДТ невозмутимо отвечает: - А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!! Искрометный, блин, таможенный юмор...
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки: - Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе! - Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...
Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Промо на ОРТ. Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев, Меладзе, Орбакайте - н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог, живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка! Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал после этой реплики уже не имеет значения.
Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами украинских партий: - Сегодня мы должны с вами подписать Универсам... - нет, извините, Универсрам.... - нет, Универсрал... Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов: - Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор говном попахивает.
Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне с рекламой. Внимание! Грязные поручни! Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и т. п. Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки! Всегда ваш доктор Вассерман.
Преднамеренная оговорка. (из интервью Жванецкого) - Как Вы относитесь к таким передачам, как "Аншлаг" и " Кривое зеркало"? - Хорошо отношусь. Это- клозет юмора.
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как и российские каналы, в смысле худ. уровня. С началом войны появилось больше аналитики и информации. Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке. Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и говорит: - Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает. Короче, даже я повернулся к телевизору.
Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких, надпись: "Участковый – от слова "участие"!" Если бы. Участковый – от слова "участь".
Представьте себе не большой видео ролик: Картина опустевшего города. Брошенная детская коляска, полицейская машина и т. д. Затем картинка меняется и мы видим отделение местной инфекционной больницы, битком на битое народом. Голос за кадром:"Это был день, когда в городе впервые появилось пиво STELLA ARTUA.."
Cегодня буквально... Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова. От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня. Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник, на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг выдает вопрос: Народ, а сколько времени? Ржать я тактично ушел в коридор...
Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил, потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай, все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель, он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!! Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала, папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда, хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет. давно!
Две микроистории: 1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг заявляет: - Тебе алиментная сука* не нужна? Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю: - Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих знакомых? - Дурак это собака. *Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо денег. В этом случае была сучка. 2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и жалуется на белоруского судью: - Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся" - Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже. Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из вас точно угодит. Возмущению не было предела.
Имена изменены. Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач, который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в синагоге хрен дадут.
47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и, может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал. Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что, хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей, которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.
Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за 5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..
Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся через день ему даже еврейскую шапочку подарили.
Камнем на дно,не булькнув, банка из-под "Кильки в томате" оказалась на самом дне. Оглядевшись,лежа на спине, с надеждой своих подзывала. Ласкала морская вода бока, так и лежала - пока, ржавая уже банка тихим свистом стаи килечные подзывая, доверху набитая оптимизмом.
"Все-таки главное в литературе – это имя", - удовлетворенно согласился сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную публикацию в журнале "Знамя".
Решил я потусоваться на одном из сайтов знакомств. Заполнил анкету, выбрал диапазон поиска по возрасту и региону и получил кучу ссылок на различные анкеты. По фотографии приглянулась одна дама. Заглядываю в анкету, вижу в графе "профессия" значится "аналитик", это меня заинтересовало еще больше и я начал диалог. В скобках идут мои коментарии. Имена я заменил на безликие местоимения.
Я 19 июля 2006 в 17:26 Привет, ХХХХХ! :-) Что анализируем? ;-)
Она вчера в 16:11 Привет! Продукты жизнедеятельност, вернее их грамотное использование. А ты чем занят?
(первая мысль - человек, является лаборантом в поликлинике или больнице, но бросилась в глаза фраза:"грамотное использование", а вдруг есть такие лаборантки, которые используют эти продукты неграмотно а то и вовсе приворовывают)
Я вчера в 17:05 Какик продукты - твердые, жидкие или газообразные? :-)))
Она вчера в 17:07 Твердые, в основном.
Я вчера в 17:09 а как их можно грамотно использовать? Я занимаюсь компьютерами и программами
Она вчера в 17:10 Ну а я с помощью этих програм слежу, чтобы неликвиды не скапдивались, чтобы все что покупалось, продавалось. Типа того. (я офигиваю с мыслью, что продукты жизнедеятельности оказывается можно покупать и продавать, да еще бывают и неликвиды... вспомнился анекдот, как мужик нес в поликлинику 3х литровую банку мочи... вот тут у меня и появилось сомнение к принадлежности сей дамы к медицине и я стал уточнять ;-)
Я вчера в 17:12 А ты можешь конкретизировать - какие продукты жизнедеятельности? ;-)
Она вчера в 17:12 Низковольтное оборудование. Говорит о чем-либо?
(вот вам и продукты жизнедеятельности, кто бы мог подумать... :-)
Вряд ли кто обращает внимание на ошибки, которые выдают наши "Окошки", сам недавно обратил внимание на одну такую ошибку... не зря... "This application has requested the Runtime to terminate it in an unusual way. Please contact the application's support team for more information". Дословный перевод: "Эта программа попросила закрыть ее необычным способом(похоже программеры нашли где-то камасутру... ;). Пожалуйста свяжитесь с группой поддержки программы для дополнительной информации(Очевидно расскажут о необычном способе закрытии этой программы)))".
Как-то уговорила я супруга своего, ну очень занятого перла свозит меня за покупками в славный город Казань, так сами живет в не менее хорошем - Альметьевске. Ну съездили, накупила себе тярпок всяких на год вперед, приехали домой, уставшие, сынульку у бабули оставили, решили принять ванну, а потом ужинать. А у моего- то оказывается шею продуло, ну и просит он меня, типа, намажь мне ее и спину тоже, согревающей мазью... Ну, я конечно, же постралась. Все сделала, а сама в ванную пошла... Пока душ-то принимала, ладини пощипывать начало... Вышла в халатике прозрачном, в комнату захожу, а моего милого на любовь вдруг потянуло, уложил меня, значит в кресло, я ножки на плечи забросила - целумся, обнимаемся, и плевать нам хотелось на странное жжение... Все, как положено сделали, и вдруг, невыносимое жжение по всему телу - лицо, руки, ноги, спина, грудь, плечи, у мужа хуже.... у него даже ожог члена был... , в прочем у меня там тоже горело все!!!! Окахывается, НЕЛЬЗЯ ЭТУ МАЗЬ ВОДОЙ СМЫВАТЬ!!!! теперь, вот муж, как только скажет - что продуло его, первое условие у меня - НЕ МЫТЬСЯ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это стеб или шутка какая тупая...
Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!
Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать... Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон.... Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в определенной последовательности! Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку" раскладываю!! И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!! Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать.. Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б я, но, жаль невиновных,
Несколько идей по урегулированию арабо израильского конфликта.
Выселить всех евреев с арабского полуострова, что в принципе неплохо, тогда арабам будет не с кем воевать и будут скучать по евреям.
Выселить всех арабов с полоутрова, что в принципе даже лучше, а нахрена полуостров назвали в честь этих бездельников. А евреям будет не с кем воевть, будут скучать по арабам.
Выселить обеих нахрен с полуострова, что вообще отлично, пусть договариваются друг с другом
Петька читает газету, подходит Чапаев: - Ну, что там пишут новенького? - Вот с Насраллой никак не могут справиться. - Да, Чубайса голыми руками не возьмешь.
30 июля- день работников торговли Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас эт продвинутый праздник. Проходит продавщицкая фиеста. Все люди ходят по магазинам и просят, чтоб их обсчитали или накрайняк нагрубили. Кульминация праздника - разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы рвут на груди фартуки, демонстрируют татуировку "Почетный работник советской торговли" и избивают жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня матерые акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни студентов торговых коледжей... Утро следующего дня наступает внезапно и злые опухшие тети пытаются изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С праздником Вас наши любимые работники, того чьим двигателем является реклама!!! Фальцовщик - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=812
По утряни проснувшись уебищный Ванятка растянул в улыбке кривое беззубое еблище. Причиной радостного настроения было то што тетя Дуся находясь под впечетлением от скорой дочкиной свадьбы, допустила его до тела. На етом несомненно историческом событии следует остановиться поподробнее. Поговаривають што в прошлый раз тетя Дуся снизошла до такого разврату ровнехонько за девять месяцев до рождения дочки, то есть лет двадцать назад. Но вчерашней ночью он наконец оторвался за все годы невольного воздержания. По причине гадкого нрава и уебищности никто кроме жены ему не давал, да и та особо не спешила. Однако же и на Ваняткиной улице настал праздник. Вчерась придя домой относительно трезвым, он был пойман за шиворот и препровожден в комнату тети Дуси. ”Ну что старое уебище порадуй жонку та”, эта возбуждающая фраза стала преддверием грандиозной ебли. Радостные повизгивания маленького уебища и трубный рев тети Дуси не довали спать половине села до самого рассвета. Радости Ванятки не было придела, пока до его слуха не долетело зычное: Вставай ебако уебищный, у дочки свадьба, а он дрыхнеть як барин. Точно зная что вместо второго приглашения последует смачная пиздюлина, Ванятка на первой космической вылетел во двор. Столы расставленные со вчерашнего, потихоньку заполнялись жратвой и бухлом. ”Вротягоебсти”этот перл вызвала в душе Ванятки четверть самогону которую он незаметно спиздил из обшей кучи и собирался распить за на сеновале. Наивное сельское уебище даже предположить не мог, что за ним наблюдають дво зорких глаза Витька, младшего брата жениха, которого еще утром послали на хуй, при попытке напиздить самогону. Стоило Ванятке закрыть за собой дверь сеновала, как в полемраке нарисовалась невьебенная лопата и захуярила его по тыкве. Витек среди молодежи слыл парнем шустрым не по годам, так что четверть даже не коснулась сена подхваченная ловкой молодой клешней. Придя в себя Ванятка кипешу поднимать не стал, так как не проходило недели чтобы он не огреб чем нибудь по ебалу, и все к етому пивыкли. Наконец настало время главного торжества, жених Коля, который уже с неделю не просыхая отмечал мальчишник, с невьебенной точностью с третьего раза надел на Любашу кольцо. В церкви раздался гулкий бас месного батюшки: Венчается вротягояби раб божий Николай и матьее еб раба божья Любовь.... Батюшка в отличии от селян, самогону не пил, но нежно возделывал десяток грядок первосортной конопли и сегодня утром уже наварил и употребил “Божьей росы” в простонородьи именуемой молочком. То что в состоянии ахуенного прихода он умудрялся еще что то лепетать, говорило об нивротеботельском опыте и силе воли батюшки. Гости прибывшие и рассевшиеся за столами, сразу же всосали по стакану мутного пойла,Made in тетя Дуся и начали закусывать не дожидаясь молодых. Прибывшие на празнично разукрашено подводе молодожены, застали за столами в жопу пьяных гостей, и батюшку ловившего второй приход прямо на свадебном торте. Совсех сторон посыпались поздравления: Какого хуйя так долго! ; Нахуя вы Ща приперлись! ; Пиздец голимый самогон!. Тетя Дуся с радостной улыбкой на лице обняла молодых и восторженно наблевала Кольке на сапог, потаму как нехуй мешать самогон с паленым бренди. Этот торжественный момент выбрал для своего появления Витек, всосавший к тому времени почти весь спижженый самогон. С радостным криком “Братуха” он кинулся вперед, по дороге обронив на местного кузнеца Михея тарелку жаркого. Не смотря на пьяный угар, за столом повисла ниебательская тишина, Михей и за меньшее мог засунуть глаз в жопу. Но кузнец только хитро улыбнулся и дабавив: Хуйли, праздник у пацана, засветил в ебало отцу жениха Ереме. Началась грандиозная свадебная драка....
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!