Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица. В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников. Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск. В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники. - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации... После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег. Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека. - 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места! Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы: - Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!! Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен... Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился. Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось... Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка. Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется... Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать... Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ. Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу... Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.) "Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон. Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом. З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне. З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? www.getfit.ru
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот...
Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные заявления. По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре. Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу. - О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на "краски" средства выдай. Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным карандашом – типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств выделил. Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете, обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою, за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался, одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают. В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и где твои? Манда ты! "
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: - А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.
- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю. - Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ... - Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает. - Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем. - Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят. - Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир.
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Про главное оборудование в автомобиле... Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!" Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый, далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой (под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой - кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка". С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал еще свою колесницу?" Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль. Let.
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь. Подходит маленький сын и невзначай так комментирует: - Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь там рыбы не передохли сразу.
В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так: "ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!" OlegBos
Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя. Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7 дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке привокзальной площади.
В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции. После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию, надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и очнулись только утром.
Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают расследование.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
"Любовь по-русски"
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов. Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго. Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее. - Бабуля, ты что? Бабка хватает меня за рукав: - Читай!!! Читаю: "Центр дезинфекционных технологий" - Ну!? - А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи проклятые!!! - Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!! - Ааааа! Ты тоже из этих.......! Маты доносились до меня еще 2 квартала.
Еду с женой недавно в автобусе. А впереди, рядом с водителем - двухместное сидение с надписью "Место кондуктора". Стоим, думаем, сесть или нет на сидение. А на нем уже сидит мальчишка лет шести-семи... Ну, нас двое, мы говорим мальчишке: "тут нельзя сидеть, это место кондуктора..." (если сами не посидим, то и другим не дадим :) А парнишка-то и говорит - "а я сын кондуктора!"
Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!) Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту. Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск требует, а тут ничего не сказал. Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит автомат, спрашивает у другого; - Куда мы их загнали? - В 604! И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору. Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел- насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было настоящее!! Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы тут и без террористов и газа передохнем!. - Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!
И тут людей как прорвало: - Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!
Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути. Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил. Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке... КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!
в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах. Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему цветы...
Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции: "да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года рождения!"
Еще про медведей. Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.
Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит медведь и шурудит рычагами.
в Израиле во время ракетных обстрелов включается атоматическое предупреждение об обстреле(сирена), однако люди жалуются, что плохо слышно. Предлагается услуга: за 300 шекелей Вам установят персональную сирену, тем кто закажет на 2 войны вперед - скидка...
На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись. -- Не протекает!"
Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных страниц девушку перепугал. Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку чистишь... Представили? Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).
Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова. Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят... В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно, рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась, думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить! И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин, ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно, неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены (прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону, облегченно вздыхает и начинает хихикать. Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо, пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет? Больше я завтраки в той командировке не готовила...
Племяшка 1,5 года от роду быстро набирает в росте и видимо, поэтому аппетит хороший. Как-то кушает она кусочек мяса. В этот момент мы замечаем, что что-то у нее животик бурчит. Решаем посадить на горшок. Пока штаны снимали, пока на горшок сажали, про мясо забыли, а этот кусочек выпал, ну и сразу кошка к нему хвать и давай есть. Мы успокаиваем малышку, мол, все киса забрала. Сами на секунду отвернулись, оборачиваемся, и наступает немая сцена. Т. к. видим как племяшка сосет все тот же кусочек мяса, а кошка офигевшая от наглости, с немым вопросом в глазах: "Чтобы из пасти отрывать? Такого еще не было! " смотрит на довольную малышку, которая улыбается во весь свой трехзубый рот.
Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового. Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил, что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.
История эта произошла во времена моей бурной молодости. Работал я тогда на одном большом руднике. В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи, ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем рудником. Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша - в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым. Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,
Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно, кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу. Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась, и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет". Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей. Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное упорство, Илюша сдался. И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела. Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово- показательная семья. На следующий год Танька родила тройню. Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем желают.
Про блондинок. Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью. Встречается с моей женой, хвастает. Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут. И получает ответ: - Как же ее упрут, она же между стекол. cabal.ru
Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными, модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства "Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 тысяч часов (!!!!!!) полета, и спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная реклама как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у заказчика сомнений не остается".
Это что, реактивный самолет полгода в Венесуэлу летит?! Источник - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309002
Работаю продавцом игровых дисков. Практически каждый день покупатели выдают такие перлы, что падаешь под прилавок. Женщина смотрит на диски и вдруг замечает игру Doom 3. В сердцах -" ну вот! уже и по этому фильму игру выпустили!!!"
Наблюдение кузбасских священников: Колорадский жук страшно боится святой воды. ---------------------- При опрыскивании надеть резиновые перчатки и противогаз.
Недавно в Турции. Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по моему читается как "Джуп". Ну я и говорю: - О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп". Сразу влазит турок: - Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП" Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.
Есть у нас подруга, у нее сын лет 7-8. Возвращается мальчик от бабушки, после нескольких дней гостей вместе с двоюродной сестрой, примерно такого же возраста. Мама его расспрашивает, что там да как, что делали, куда ходили, и т.п. Ребенок рассказывает. Мама спрашивает: - А ночевали вы как? - Спали с двоюродной сестрой в одной кровати. Сексом - не занимались.
Любая другяая мама от такого ответа была бы в шоке. Но дело в том, что наша подруга была "продвинутая" мама и уже давно рассказала ребенку что такое секс, и мальчик уже не испытывал никакого нездорового интереса к этой теме, поскольку был прекрасно осведомлен обо этом.
"Тогда еще мы жили в однокомнатной квартире, да и по телевизору, бывает, такое показывают, пусть лучше я сама расскажу и объясню, чем..."
Работаю дизайнером в одной фирме. И вот выпал нам заказ разработать рекламные проспекты с продукцией одного предприятия. Надо сказать, что предприятие в былые годы было закрытым военным объектом и выпускало различную продукцию соответствующего назначения (не скажу какую). Сейчас предприятие продолжает работать в том же направлении, но поскольку стало ЗАО, то для зарабатывания денег часть продукции идет на экспорт, в основном на ближний и не очень восток - индия, египет, иран... Так вот - прислали нам фото, описания, технические характеристики для рекламных проспектов. Мы все сделали, отправили макеты. Там это пошло по самым важным начальникам для проверки. Через день приезжает представитель предприятия, и не один, сильно взволнован. Оказалось, что они по ошибке и недосмотру напихали в рекламные материалы кучу сведений, составляющих государственную тайну. При мне они все это просмотрели и большую часть удалили. Проспекты пришлось переделывать....
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится.
“Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!
Дочура, 5 лет. Приехали в деревню, идем по асфальтовой дорожке... Да, дочура городская до мозга костей... Так вот. Идем, а на доржке лежат.... Ну, в общем, козы там пробегали... Машка расшвыривает эти шарики ногами. Я ей говорю, мол, не надо этого делать. Дочь - почему? Интересуюсь, ты, говорю, знаешь, что это такое вообще? Конечно, отвечает дочь. Это маслины. Вот так. Дитя мегаполиса, что вы хотите...
Телеинтервью со спецназовцем, убившем Басаева. - А вот его голова! (поднимает за волосы голову и трясет ей) - Позвольте, это же Махмут Эсамбаев! - Да какая разница!
Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему: "Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга", попытайтесь дать определения следующим понятиям: (лучше всего воспринимается на слух)
Суперобложка книга в мягкой обложке
Библиотека книголюб книжное обозрение начитанный человек книга, зачитанная до дыр книжный червь чернокнижник
книжный магазин книжный спекулянт книга повышенного спроса цена договорная бестселлер книга в нагрузку уцененная книга свободный и целевой книгообмен выездная книжная торговля подарочное издание
цензура запрещенная книга плагиат
книга для старшего школьного возраста
БУКВАРЬ (вникните, а?) словарь трудных фраз и выражений
выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура издание второе, дополненное и исправленное рукопись
Скорость чтения техника быстрого чтения прочитать залпом рассматривать картинки в книге читать в транспорте
Только что. Вышел покурить на улицу в Абудже, столице Нигерии. Навстречу идет нигериец в футболке с надписью СССР и с гербом Советского Союза. Чуть не упал, когда прочитал. Кстати, здесь есть и улица под названием Vladimir Lenin street.
Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка -- начальник производственного отдела. В гневе она говорит: "Не надо обманывать дурочек" "Я вряд ли сомневаюсь" "Все серебрянкой покрасили -- никакой этики" "Уже все сроки просрачили" "Здесь налицо все отклонения от брака" "Оля, это твоя писюля?" "Где-то чертежи зачесались?" В парикмахерской: "Пойду передок подсушу" "Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет" Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты отгладить не могу"
К истории о надписях на футболках. Пару лет назад ездила в Казахстан (с Германии), и как-то на базаре встретила мужика в футболке с надписью. Сразу глазам своим не поверила, еще раз оглянулась прочитала. Надпись гласила "Miststück", в переводе с немецкого "кусок дерьма".
Гей-парад в Москве можно разрешить только, если такие же пройдут в Иране и Саудовской Аравии c обязательно-принудительным кастрированием, в конце, всех участников парада...
К истории про уродливую подругу (№20 от 22 июля). К младшей сестренке приехал ее бойфренд. Он есть немного худощав, что на моем фоне (100 кило и 180 см) выглядит как будто френд ее вернулся с летнего отпуска из Освенцима. Вчера я находясь в стадии хорошего бодуна спрашиваю сестренку "Ну и где твой глиста?". Вижу, что дома он не наблюдается просто. Сестренка делает страшные глаза. Оскорбилась - подумал я. Через некоторое время я опять задаю аналогичный вопрос. Сестренка говорит "Ты бы хоть потише произносил это, а то он в спальне лежит и все слышит. Ой мля как неудобно...
Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья. Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого. В конце трапезы заказываем кофе. - Нам 2 американо. - У нас только заварной кофе. Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию. Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После этого робко осведомляюсь. - А какой у Вас заварной кофе? - "Жокей", также гордо говорит девушка.
Две короткие зарисовки В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для мозолей, прикольно. На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка- все пути открыты"
Тему нарыл на постнексте. Про козявки и пердеж Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.
Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.
Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и все тут. Прекрасно!
Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну сейчас. Неуютненько.
И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!
И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.
Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердеж.
смотришь из под лобья, глазками играешь, и в руке ты вертишь красный карандаш, шепчешь мне "хочу", будто намекаешь, а в душе мне кажется, чтОты мне не даш!
Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с разных сторон швейных принадлежностей.
А вот это произведения известного авангардиста нового поколения... Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского парламента...
Хочется нам снова и снова, Чтоб – овцы целы, чтоб – волки сыты, Но Если нашел на счастье подкову, Кто-то другой отбросил копыта... ****** Все – к черту! Наша жизнь – тюрьма! Я плачу, я рычу, как крокодил! Скажите мне, что мир сошел с ума... ОН НА НЕГО ЕЩЕ НЕ ЗАХОДИЛ! ****** Надоело мечтать и мучиться, Скоро сделают с меня фарш, А поможет мне только музыка – Похоронный марш. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вот наконец настал тот час, И в туалете свет погас. Не знали мы как добираться. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А Мы в темноте к толчкам крались И наконец-то добрались. А ведь могли и обо%р#@*ся.
Опять про рекламу. Почему- то резануло слух. "Мы подумали, что как было бы замечательно, если бы Вам никогда больше не пришлось размораживать свой холодильник"! Ну да, а еще и класть туда продукты, и вообще есть, пить, дышать, любить... А может я люблю это делать? Люблю перебирать продукты и тряпочкой протирать воду с запотевших решеток. Такой безысходностью повеяло. Господа, желаю и вам тем же боком по тому же месту. P.S. Только не надо про логику, я не блондинка. Женщина N.
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!
Сын мой Гришка готовится к поступлению в семинарию - на даче. Забирается в верхнюю комнату и зубрит псалмы - нараспев так, а распев на одной ноте. Ну, я к этому гулу привыкла, делаю потихоньку свои дела, внимания не обращаю. Тут в дом заходит наша бабушка - хохочет. Слышу, говорит, ззззы да ззззы, ну, думаю, оса что ли какая, неужто наверху опять осы гнездо разбили! Забираюсь наверх, а там - Гришка со своими псалмами - оса как есть, один в один!
Посмеялись мы с ней, через неделю та же картина. Гришка наверху псалмы гудит, бабушка на дачу приезжает. Слышь, говорю ей, наверху как будто опять оса (пошутить решила). А она, серьезно так, ухо в ту сторону навострила, подумала немного... Нет, говорит, это не оса - это холодильник урчит!!!
Не гурманила аргонавтою Акулинушка свет Микулишна За то моллюска, страшенна спрутина, Подтащыла каною безвесельну к берегу.
Ступила Микулишна ногами дорожащыми На землицу сурову, иноземную, А на ней ледники сплошь, да стланники, Ерники сумшарные – криволесье низкорослое.
Люди делами ремесленными занимаются, В одежу мехову кутаются, Голенища хромовы на ходу подтягиват, От Микулишны шарахатся да слова непонятны лопочут.
Взяло тогда отчаянье Акулину Микулишну; Вишь, какой народец неприветливый выискался: Несознательный, бестактный, низкопробишный, На обжигающей снежнице взрощенный.
Подошла Акулина Микулишна К самой крайней хороме На хранцузский лад деланной, Стукнула в карнизу оконную
Кулачищем своим всамделишным, Затряслася коттеджа заморская, Всеми глифами, плинтусами закачалася. Выскочила на крыльца орясина – дубина стоеросовая,
Видать, испужалась такой наглости. Стала Акулина Микулишна оконечностями вертеть, О промблеме своей насущной сказывать. Ей орясина непробиваема отвечает возмущенно, подобным образом:
"Приплыла ты, Акулина Микулишна, Не на той каяке, что надобно. В ту плавучу посудину наш народ Сажают чудных, да всполошенных, Что мешают людям честным, порядочным, Нагружают плавучу посудину брагой, яствами И пускают ее в дивно плаванье, на морску безбрежность любоватися."
Закрутилися тогда руки Микулишны, Аки лопасти чудо-мельницы: "Ах, вы, изверги непонятливы, Звери вы дики, лесны, - неразумные,
Побывать вам хоть раз в ихней шкурине, Так овчину б свою сапожью навсегда в покое оставили, голенищами б не тщеславили".
А орясина гневная машет ей вослед: "На, бери, Акулина Микулишна, Снеди всячешной, веслы прочные, паруса полетные, Якорь, да карту-лоцию
И греби подобру-поздоровушку. Неохота мне с тобой больно связываться, Никакого в тебе понятия, Что напрасное, что запретное".
Поняла его свет Микулишна Целовать щеки бросилась, Да захлопнулась дверь цинична Из морена заморска дерева.
Села в лодку кипированну, Свет Микулишна, яко павушка: "Уж, таперича, не собьюсь с пути, Доплыву до родного бережку!".
Надо бороться с засильем латиницы в нашем языке, а то уже крыша едет. Читаю анекдот на этом сайте: "Север Ливана оставили без сотовой связи и телевидения"-Lenta.ru Кроме того ВВС сравняли с землей кондитерскую фабрику..."
И как вы думаете я прочел ВВС? Правильно - Би Би Си:) Так что не только евры с баксами надо запрещать:)(Шутка, пусть все остается как есть)
Ну,что тут скажешь?Жили,как могли, могли,как жили и наоборот. Удачу безуспешно стерегли, как мышь у норки стережет слепой беззубый кот. Горбатились,любили,пили водку, друзей хвалили и врагов хулили, перебивались с половинки на середку, и нечего добавить:как могли,так жили.
Довелось как-то купить диск под названием "Экстремальное вождение". Завлекаловка на обложке гласит "Вы уже умеете водить автомобиль, но хотите почувствовать себя Шумахером..." Теперь я знаю, с чего начинаются Шумахеры... "Здесь вы не найдете объяснений того, как заводить автомобиль или трогаться с места"... И то правда. Зато найдете как подготовить автомобиля к началу движения, как в него сесть и как настроить зеркала. "Но будут описаны многие важные азы, так как многие водители знакомы с ними поверхностно". А именно - что для "безопасной эксплуатации автомобиля жизненно важно иметь зеркала заднего вида", а правильная посадка обеспечивает наименьшую усталось... Там же есть еще и книжка по мастерству вождения. Так и написано - ПОВЫШЕНИЕ мастерства. В которой рассказывается о том, как трогаться с места... Единственное, в чем мне удалось найти экстрим, так это в том, что на дороге могут оказаться авторы этого "учебного" пособия. С их - не дай бог! - еще не повышенным мастерством... З. Ы. Диск был торжественно выброшен в мусорку. "Шума-хер-ом" быть расхотелось:(
Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй:
* сменить позу * сослаться на головную боль * намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь * pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе" * гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти) * пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками) * повесить в ванной кpивое зеpкало * насыпать в фен смесь табака и нафталина * поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф * купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи. * Купить скpипучую кpовать. * остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
Давеча похромал по зорьке вечерней лещей подергать а с утречка и окушками побаловаться. С час где-то все ничего, тягал один за одним таких с ладошку, довольный сижу)). Тут слышу, баян и вроде как в камышах наяривает. Не, на старуху свою даж не подумал, она настоечьку по этому рецепту уж полтора десятка лет делает, ошибиться не должна, все травки проверены, однак шкалик достал и еще разок в этом захотел удостовериться - не, то шо надо! А баян вроде как поближе стал и Федька вроде как ему подвывает. Понятно, думаю, гаду этому соседскому седня день рождения, так он небось в хвосте нашей Кураховской лужи с такимиж аболтусами великовозрасными мясо на проволоке жарил, барбикист хренов. Выполз значить он из камышов на своей лоханке и курс на шандоры взял. Ну ладно, думаю, потерплю его муслимство-магомаевство, минут за пятнадцать сгинет с сглаз долой. Ан нет! смотрю, забирать в право стал, забирает, забирает и замыкает это забирательство как есть в замкнутый круг! Короче при мне еще три круга намотали и главное бояну сволочи подвывать не прекращают! Ну думаю, гори ты синим пламенем! нервный покой дороже клятой рыбы, домой пошол. А на другой вечер моя и поведала, Тимофеевна - тетка Федьки этого, ей рассказала, что пестни они до утра орали, пока не рассвело! и все по кругу, по кругу... А сталась вот что, под самый конец празднества дровишек в костре нехватать стало и Семен, брат Федькин двоюродный, на тихаря ухват у весла откромсал и праздник продлил малехо. Пили шибко и сей технический момент не заметили даж когда гребли, вот и испортили мне гады все рыбалку.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.