Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят, говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются. Амбула: Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок. Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии: П: - Почему не остановились по первому требованию?! О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе). С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего содержания:
"Уважаемые соседи! Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок и своими криками вы его все время будите! Жильцы комнаты 7хх".
Этот случай произошел несколько лет назад, когда черная икра для подавляющего большинства соотечественников была недосягаемо дорогим деликатесом, а зарплата учителя средней школы ничтожна до смеха (буквально, как сейчас). Именно в результате этого случая я выявила у себя редкую форму аллергии - на черную икру. Ну, не принимает у меня, оказывается, ее организм! В то лето сплавляли мы со товарищами по одной из глухих речек Туруханского района. Месяц автономки: дикая природа, непуганая дичь, прорва рыбы: таймень, ленок, хариус... Песня! Впадаем, наконец, в Енисей и выясняем, что нужный нам пароходик до Красноярска будет здесь только через трое суток. И мы отдались на милость аборигенам - жителям маленькой деревни, давно уже живущим натуральным хозяйством. Дары природы (осетрину, дичь, ягоды) они с переменным успехом обменивали на керосин и спирт. Так и жили.. А тут такое развлечение - люди с Большой Земли, которые даже в Москве были!!! За трое суток руины местной метеостанции, где мы расположились, посетили все 300 жителей деревни, многие не по разу. Каждый считал своим долгом принести "гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы были двух видов: спирт и осетрина. Силы организма были на исходе, когда подошло время грузиться на пароход. И тут благодарные селяне в качестве сувениров награждают нас - каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой баночкой икры. "Вы такой икры в магазинах ваших не найдете, наша-то - настоящая!"-совершенно искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела и, для пущей достоверности, открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке чайной ложки икру и протянули МНЕ (выбрали эксперта, бля!). Я вежливо ее слизнула, согласно покивала: мол, икра - высший сорт... А через несколько часов утратила способность существовать, ибо меня температурило, полоскало, сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья мне устно сочувствовал и тихо квасили всю дорогу. И вот, спустя несколько недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые, водка в рюмках, еда (в том числе и будерброды с этой чертовой икрой!) на тарелках, все цивильно. Засиделись сильно заполночь, и вот уже на финише, часа так в 4 утра, добрые друзья скармливают мне последний оставшийся бутербродик... Утром веду на урок, с недоумением прислушиваясь к неуютствам в организме, которые все усиливаются и усиливаются... В глазах мутнеет, уши закладывает, щеки горят, в животе спазмы... Где-то в середине второго урока понимаю, что донести до деток принцип работы колебательного контура, мне уже явно не удасться. Озадачиваю их чтением параграфа, бочком покидаю класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на пороге которого радостно теряю сознание. Очнулась уже внутри "Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха (тоже, видно, отпуском недовольна) и наша школьная медсестра. Едем. Врачиха констатирует у меня пищевое отравление и грозно спрашивает: "Чего ела"?!" Я, перебирая в памяти вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете, я думаю, это у меня с икры..! "Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", - блею я. "И давно Вам с черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась врачиха, неожиданно переходя на "Вы". Мой затуманенный мозг сарказма не распозная, и я продолжила доверительное объяснение: "У меня, наверное, желудок слабый сейчас - понимаете, мне недавно пришлось много осетрины съесть.." Машина взвизгнула тормозами - это водитель оглянулся на меня посмотреть: лежит такая заблеванная тетка на носилках и вещает, что ей ПРИШЛОСЬ переесть осетрины, поэтому теперь ее от черной икры тошнит.. В общем, устроили мне промывание желудка по всей программе - все кишки месяц болели. Во время этой неприятной для меня процедуры в приемный покой набились все, кто мог: ходячие и плохоходячие больные, фельдшеры, врачи, санитарки - всем охота было посмотреть на "шмару, которую доставили прямо с банкета - обожралась икры". И вот выхожу я - опустошенная и несчастная, зрители затаились.. Заполняем карточку вызова. - Фамилия, имя?! - ...(отвечаю слабым голосом) - Адрес?! - ... ... И тут кульминация!! - Место работы? Должность?!!! - Средняя школа №.. , учительница... Охренев от такой наглости меня обложили трехэтажным и вытолкали вон, посоветовав боле не появляться. С тех пор я на черную икру не смотрю даже...
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Знаю, что много историй от одного автора - плохой тон, но потом забуду, и жаль будет -это легенда моего детства. Об этих событиях даже папа с друзьями беседовал только на пикниках в лесу. За хорошее знание техники и "неправильное" (сейчас бы сказали "пофигистическое") отношение к политике партии, за умение петь под гитару, и не только Визбора и Кукина, но и АХ! Высоцкого и Галича,(спасибо, дядя Вова, это были лучшие колыбельные!), папиного адьюнкта отправили командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это и где я и сейчас незнаю, но мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.
Туда два раза в год приходил корабль, забирал дембелей и почту, сгружал молодых, дизтопливо, запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что смог довезти. И вот, как то корабль не пришел в даже самый последний "час". Навигация уже почти закончилась, топливо и харчи заканчиваются, впереди - веселенькая зима, с уже уволенными в запас ребятами, которые хотят домой, и не хотят торчать в мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы, экономя пресную воду, а, главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы дизелей их РЛС - груда мерзлого металла.. Командир шлет одну радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не прислали отчеты о подготовке к празднованию 100-летия В. И. Ленина?" "Да вы и отчеты о проведенных мероприятиях по празднованию годовщины Великой Октябрьской революции не прислали!!" И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил, что, "Руководствуясь Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь, вместе с партией, за мир во всем мире, готов принять помощь у Американцев и японцев, в любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як шавед! (Вот тут могу сильно переврать запомненное с детства волшебное заклинание). И подписал - майор такой то, Князь Шантарский! Корабль пришел очень быстро, сняли с точки всех, всех тут же комиссовали "по состоянию здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и отпустили по домам (вот в это, теперь не верю). Учившимся, работавшим и СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.
Вот такая любовь. Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица, сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы подумали - пора звонить дежурному менту? Нет. Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он ее не поймал, она рухнула головой в пол. Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее мама, подходит к этому амбалу, говорит ему: - Наклонись-ка, я тебе кое-что скажу. - ? Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.
"МВД России обновляет свои арсеналы. Распоряжением Правительства на вооружение МВД принято свыше 40 образцов оружия, техники и спецсредств, в том числе ряд образцов стрелкового оружия зарубежной разработки. Помимо огнестрельного оружия, МВД получит новое мощное средство разгона демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).
Как это говорили: "Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один раз разогнал - больше не соберутся.
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. - Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть. - А ты можешь показать мне дуб? - А вооон он там. - Деда, пойдем к дубу! - Ну пойдем. - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. - И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"
Не совсем анекдот, но думаю, что пригодится как пища для размышлений к анекдоту из основных от 19 июля за №14. Тоже про еду :)
К XVIII веку широко распространились куры и в странах Европы, а в иных местах стали самым дешевым и доступным для всех мясным продуктом. Так было и на Корсике. Остров буквально кишел курами. В бедных семьях их чаще всего просто отваривали — таким образом получались и суп и отварное мясо на второе.
Рассказывают, что, употребляя птицу почти ежедневно в течение трех десятилетий (и в детстве и в годы военной службы), Наполеон в конце концов приобрел к ней стойкое отвращение и, став консулом, а затем и императором, приказал своим поварам, чтобы они никогда, ни под каким видом не смели ему подавать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все свято исполняли требования Наполеона.
До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был виртуоз кулинарного искусства, не привыкший к тому, чтобы ему мешали в его кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение императора и на следующий день подал ему на обед... курицу, причем никак внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства.
Вызванный для объяснения Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что последний волен его казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей головой. Удивленный Наполеон из любопытства попробовал блюдо кулинара и был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного мяса, столь раздражающего его.
С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в императорское меню и каждый раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.
История эта поучительна. Ведь приедается любая пища, и мясо тоже, если из него готовить одно и то же. Искусный же повар из одного вида мяса всегда может приготовить множество не похожих по вкусу блюд.
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.
ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка (ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.) Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта! Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело кончилось, но не оперировали. А этот закон, кстати, очень часто действует.
История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может быть, и правда. Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас - "У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего четверо, у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас смешно, но так и было. Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке, кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси". Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок, был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и не один километр... Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет, быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили.. - Почем ишак? - Три рубля! - А напрокат дашь? - Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля! Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно, не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач, дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи, что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги, и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял вовремя. Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты. И для отличия от ослов, служивших в части. Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано универу, сохранился ли музей не знаю.
Преамбула: Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка, чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон техподдержки. Все, ура, заработало.
Собственно, амбула: Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие. Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал. Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало, вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят. Снимаю трубку: - Привет! А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился... Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет. Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал офигевать. "Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо. "Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа" "А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем позвонить, узнать, что за фигня?" "Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа сейчас вас грабит..." Процес офигевания дошел до своего апогея. Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то справа. "Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе, родственников, звонит" Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего выходил мой кузен Саша. Мое офигевание заметно пошло на убыль. "Это Саша?" - спросил я трубку. Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша. Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце провода. "Да" - наконец-то робко ответила трубка. Я совершенно успокоенный бросил ему: "Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.
Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.
Постамбула: Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня произошло, кузен заявил мне: "Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ? Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной СЛЕДЯТ!"
Рассказала моя учительница по литературе Она обучала русскому языку корейцев Разговор между двумя аборигенами этой прекрасной нации на уроке - А как называется, когда общаются 2 мужчин? - Длужба - А если мужчина и женщина? - любовь... - А если общаются трое людей? - блядство У моей учительницы глаза на лоб вылезли А он еще у нее переспрашивает - Правильно я говорю, Наталья Николаевна?
Она потупила взор, сделала вид что ничго не произошло Как потом выяснилось, он имел в виду братство
Об "ошиблись телефоном" В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов диплом. Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать, раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке. - Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку привез, иди забирай! У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка, вдруг ему принесли, а я щас всех подведу... - А вы где? - Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я опаздываю! "Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на работе, все правильно. - А сколько он стоит? - Да я давно за него уже самогоном получил! У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая приятелями за рубеж, в качестве сувенира. - А как я Вас узнаю? - Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой газете!! - Бегу! Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!". Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!". Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.
Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга, новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что, я и сама этот номер наизусть еще не выучила... Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя смазки. Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный, номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и нехватало. Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают, расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть внимательно набирайте телефонный номер!!!! А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать, перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее. Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это то и было бы сказкой.
На тему "как всегда неожиданно тревога". Учебные тревоги, как ни старалось вышестоящее начальство, неожиданностью не были. Но общая суета, толпа около оружейной комнаты, беготня, вообще один хрен вовремя редко успевали. Мне попался мудрый сержант. Он сказал, Олег не суетись! Первое сходи поссать, умойся, собери все необходимое и не торопясь иди к ружпарку, один хрен в очереди настоишься, а спешка нужна ... ну вы все знаете когда.
Все прокатывало на 100%. И вот став уже "дедом", я обнаглел в корень. Представляете ситуацию: рычит "Аларм" все кругом бегают, а я иду по коридору спокойно, форма "раз" на плече полотенце во рту зубная щетка, в руках мыльница и тюбик с пастой. А на встречу замполит. Глаза, нет не по пять копеек, по олимпийскому рублю. - А!.. Ефрейтор Г...!.. Наряды!... Губа!.. – и еще что-то не членораздельное, и побежал дальше. Я же спокойно, ничего не ответив (в зубах щетка) побрел справлять свои естественные нужды. Построение роты. Замполит с бешеными глазами бегает около строя, а глазами шарит по казарме. Ну нет нужного ему ефрейтора! И тут он его все же находит, при полной боевой, в первом ряду. Сказать он ни чего не смог, был полный ступор. Конечно, наш замполит был "немного" стукачем, и "папа" (начальник связи полка) про все естественно "узнал". Речь на раздаче пряников. - Не следует всем бойцам поступать так же, как ефрейтор Г...! Но, бля...! До сих пор я пользуюсь в экстремальных ситуациях этим правилом: "Паника - враг корабля"
Сидим, обедаем. Неожиданно дочка - ей тогда было лет 5-6 - спрашивает: - Мам, а сколько тебе лет? - Ой, доча, много! - отвечаю шутя. Ну конечно, 30 по сравнению с ее возрастом - это много. Но НАСКОЛЬКО МНОГО, понимаю из ее следующего вопроса: - Мам, а ты царя видела? Мы с мужем просто подавились борщом.
Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали, то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ). Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да. Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !
Фирме срочно на конкурсной основе требуется специалист по разведению лохов. Требования: ВО, МВА, знание ангилйского, китайского, немецкого, французского, японского, испанского, эсперанто и прочих языков приветствуется... Зарплата по итогам собеседования с другими конкурентами.
Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит: - Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике...
После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели - самые лучшие в мире.
Гоша Севастопольский
* Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена".
Помните, ставший культовым, вопрос героя Семена Фарады из фильма? Чародеи??
Никогда не думал, что такое может быть в реальной жизни, но ? расскажу вам реальную историю, произошедшую несколько дней назад.
Я купил квартиру в? Дипломат-холле? на ул. Жилянской в центре Киева.
Цена, как понимаете, заоблачная.
Дом уже сдан. При входе? дежурные консьержи.
На весь дом работает только 1 лифт, которым запрещено пользоваться рабочим, ремонтирующим квартиры. Глубоко сочувствую этим беднягам. Как они затаскивать строительные материалы на верхние этажи, ума не приложу.
Лифтом имеют право пользоваться только владельцы квартир.
Но не самостоятельно, а только с разрешения дежурного консьержа.
Сам лифт не вызывается. Для того чтобы вызвать лифт необходимо заранее звонить консьержу и заказывать лифт, как такси, на свой этаж.
Кто-то скажет? анекдот, но это правда.
На днях ко мне в гости приходила мама.
Провожая ее, я позвонил консьержу и попросил прислать лифт на мой этаж.
Лифт приехал, моя мама зашла в лифт и нажала кнопку 1-го этажа?
С этого момента начинается история, которую рассказала мне моя мать через 3 часа.
Именно столько она была пленницей этого уникального строения - ? Дипломат-холл?.
Итак, моя мать нажала кнопку 1-го этажа и к своему удивлению обнаружила, что лифт приехал не на 1-й этаж, а остановился на 3-м этаже.
Кнопки лифта на нажатие не реагировали. Лифт специально запрограммирован так, чтобы им не могли управлять пассажиры.
Моя мать была вынуждена выйти из лифта и искать лестницу, по которой смогла бы спуститься вниз.
Коридорная система? совдеповских? гостинок? цветочки по сравнению с? гениальным? проектом? Дипломат-холла?. Даже моя мать, которой уже 70 лет, видела такое впервые.
Минут 10 она шла по нескончаемым коридорам и закоулкам в поисках лестницы.
И вот удача, наконец-то. Толкнув какую-то дверь, она очутилась на лестничной клетке. Обрадовавшись находке, она спустилась на 1-й этаж.
Ее радость была преждевременной. Выход был закрыт НАГЛУХО.
Повторяя фразу? КТО ТАК СТРОИТ?!? , моя мама решила вернуться к лифту.
Она поднялась на 2-й этаж, но дверь с лестничной площадки на этаж оказалась закрыта.
Почему-то в двери НЕ БЫЛО ДАЖЕ РУЧКИ.
Она поднялась на 3 этаж (с которого вышла), но оказалось, что сквозняк захлопнул дверь на этаж и ее невозможно открыть, так как в ней ТОЖЕ НЕТ РУЧКИ.
Через 20 минут моя мать поняла, что попала в ловушку.
Абсолютно на всех этажах этого? гениального? строения двери с лестничных площадок на этажи были наглухо закрыты и ни в одной из них не было ручек.
С ЭТОГО МОМЕНТА КОМЕДИЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТРАГЕДИЮ!!!
Моя мать больна астмой. Она начала задыхаться на пыльной лестнице.
Благо, с каждого лестничного пролета есть выход на небольшой балкончик.
Она вышла на один из них вдохнуть воздуха. Балкон выходил во внутренний дворик.
Вокруг ни души. Тишина и пустота.
Первый раз в жизни она пожалела, что не послушалась меня и отказалась от мобильного телефона, который я ей купил. Раньше, особой необходимости в нем не было.
Выход один? кричать и звать на помощь.
КРИЧАТЬ ЕЙ ПРИШЛОСЬ ДОЛГО!
Стеклопакеты сейчас делают хорошие, звукоизоляция отличная.
Наконец ее кто-то услышал. На одном из этажей на балкон вышел местный житель.
Поняв в чем суть, он позвонил дежурному консьержу и сообщил о пленнице.
Через 10 минут во внутреннем дворе появилась женщина- консьерж и искренне возмутилась:
? Что вы там делаете??
Моя мама объяснила ситуацию, на что консьерж заявила:
? Ключей от дверей у меня нет. Они где-то в ЖЭКе?.
Она была явно раздражена ситуацией, поэтому развернулась и ушла.
Моя мать надеялась, что консьерж пошла в ЖЭК за ключами, но прошло полчаса, а ее все не было.
Матери пришлось опять кричать и звать на помощь.
Сочувствующий местный житель опять вышел на балкон и повторно позвонил по мобильному консьержу. Та явилась. Заявила, что за ключами еще никого не посылала, но так и быть сейчас попытаются их найти.
МОЮ МАТЬ ВЫЗВОЛИЛИ ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ТОЛЬКО СПУСТЯ 3 ЧАСА!!!
Это реальная история закончилась благополучно.
Но я хочу задать вопрос тебе, читатель.
Что произойдет, если не дай Бог, где-нибудь в этом доме замыкание электропроводки приведет к пожару? Или к задымлению здания? (Для справки. При пожаре большинство людей погибает не от огня, а задыхаются в дыму.)
В? Дипломат-холле? почти 500 квартир.
Примерно 36 квартир уже заселены, в остальных продолжаются ремонты.
Каждый день приблизительно 1000 рабочих приходят в ? Дипломат-холл? для проведения ремонтных работ в квартирах.
Все люди в? Дипломат-холле? заложники 1-го неуправляемого лифта и наглухо закрытых лестниц.
Как ты думаешь, читатель, сколько человек, в случае пожара, останется в живых в этом строении?
Справочная информация:
Адрес? Дипломат-холла? : г. Киев, ул. Жилянская 57/67
Принят в эксплуатацию:
Голосеевской районной государственной администрацией в г. Киеве 23.12.2005г. ,
моя милая ко мне как всегда холодная и ни как я не пойму! она что не голодная ? я ее и так и сяк, завлекаю штучками, а она мне отвечает.. ручками друг! ручками!
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Есть разница,замечу,накипело, Между неверностями женской и мужской. Мужчины изменяют частью тела. А женщины всем телом и душой.
продолжение для справедливости!:
насчет измен все правильно! по делу! а есть ли разница в любви и женской и мужской ? я думаю что мужики и любят частью тела а женщины всем телом и душой!!!
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Вечер после трудного дня. Hard days night for me only,... Мелкий магазинчик около дома. Момент покупки пива отдаляется нерасторопностью продавщиц поглащающих реденькую очередью. Между мною и кассой остается пара: Женщина бальзаковского возраста, седой мужчина. Заказывают две бутылки брэндиколы и пачку легкого мальборо. Получив деньги и разместив желаемое на прилавке, хамоватая продавщица кричит мне поверх их голов: "ТАК! ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ?!!" На что женщина поправляет непослушную прядь крашеных волос и скромно поглядывая на своего попутчика произносит: " НУ-У-У.. НЕ ЗНАЮ,.. ПОСМОТРИМ ЧТО ТАМ БУДЕТ ДАЛЬШЕ..."
МЕКСИКАНСКИЕ ПОВСТАНЦЫ БРОСИЛИ ВЫЗОВ ПРАВИТЕЛЬСТВУ США
Вчера они сумели прорыть тоннель под мексикано-американской границей в Калифорнии и захватить в заложники двух американских пограничников.
Лидер Сапатистской Армии Национального Освобождения Мексики (САНО), Субкоманданте Маркос обратился к Белому Дому с требованием немедленного предоставления всем мексиканцам, проживающим в США, американского гражданства.
В свою очередь Президент США Джорж Буш заявил, что если через час американские пограничники не будут возвращены на место, а тоннель не будет закопан, то Мексика станет пятьдесят первым штатом, а все, кто проживает на ее территории, – гражданами США.
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило! Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки. Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже, а додумался. То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался. В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек и так далее. Ну не д@лбо@б ли?!
- А ведь сбылось мрачное предчувствие политически несознательных граждан по поводу удвоения ВВП. Правы были те, кто предсказывал двойное повышение цен на Вино–Пиво–Водку!..
Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем, веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим, разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я присмотрелась: не "передок" - а " предок".
Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с тех пор мы называем "передком чайника"
ЧЕм ближе 2008 год, тем больше вспоминаю, что "бывших разведчиков не бывает". А Президент наш, как известно, из разведчиков. Вот и думаю, что "бывших Президентов", видимо, тоже не будет...
Пару дней назад вернулся с Черного моря. С погодой не повезло, шел дождь, камни сыпались с гор. На второе или третье утро ненастья все отдыхающие нашей частной гостиницы решают срываться с Черного моря на Азовское (благо были на машинах). Была с нами семья из ленинградской области муж с женой и пара ребятишек.
И вот, в суматохе сборов один сынишка спрашивает маму: "Мам, а куда мы уезжаем?". "В ТЕПЛЫЕ края, сынок" - последовал спокойный ответ разочаровавшейся в отдыхе женщины.
С рыбацкого форума Kuban.ru Действия развивались в Ростовской области. Подающий надежды Начинающий Подводный ОХОТНИК прицепился к двум попроще, но с опытом. Через 30 минут нырялки он спрашивает одного - а собстно говоря как пописать???? Ну тот ему и говорит что есть 2 варианта: ссать в Гидрокостюм или снимать таковой и ссать в воду ( до берега 20 минут ходу на ластах) Находит мужичек место помельче, разоблачается и отливает - НУ дескать ссать в штаны СТРеМНО. Через часик он подплывает ко второму и спрашивает - а собстно ПОКАКАТЬ на воде как??!! Мужика начинает эт дело напрягать и он горит ты млин че сюда СРАТЬ приплыл или охотиться!!!!!???? Ну понятное дело тот обиделся и поплыл к заветной отмели где он недавно отливал... воды там по грудь и дно твердое. Короче он куртку растегнул, штаны спустил (как он это делал я - не видел) и начал пробовать ПОКАКАТЬ. Да вот незадача - пояс грузовой мешает он его и так и сяк а он то падает, то мешается. НУ парень смекалистый.... он его потуже затянул на груди под мышками, и снова моститься стал.... ОСТАЛЬНОЕ я видел лично... Теряет наш друг равновесие и переворачивает его к верху ПОПОМ.... он и рад бы назад, да пояс на груди растегнуть не может.... а ПРОЦЕСС та по освобождению организма от кала уже пошел..... Ну короче я не успел к тонущему, зато напарник вовремя подгреб... Короче первернули обмыли сопли вытерли и почапали к берегу... madcarp
Еще про велосипед - тормоза придумали трусы. Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка. Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6. Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на ободах. Ну выехал я, уже темно, машин нет, звезды светят, настроение отличное, дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30, наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага - реакции никакой. У него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил! - Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!! Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос. Конечно, добавки друзья не дождались... Мораль - не садитесь за руль в нетрезвом виде
Германия, жена безработная. Сосед - Абрам, хозяин израильской туристической фирмы, очень приятный пожилой мужчина. На время отпуска сына просит мою жену помочь по офису.
Сегодня возвращается в слезах. Сидят они с Абрамом, чаи пьют, она неспеша принимает факсы с массовыми отказами от поездок. Бизнес "движется". Сам Абрам в инете смотрит израильское ТВ со всеми взрывами и перестрелками. Потом развочарчивается и говорит жене: "Вот смотря я на тебя и жалко мне, что ты безработная, так маешься тут в Германии. Лучше бы в Израиль поехала!" Она чуть с кресла не навернулась. Только и смогла выдавить, что иврит после немецкого для нее будет слишком тяжел.
Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она предвидит и второго.
А вот у нас в военкомате (г. Нижний Новгород, Сормовский р-н) в свое время были такие таблички на дверях кабинетов: "Майор Орлов", "Майор Сенаторов", и на одном была такая гордая табличка: "Прапорщик Ужаснов".
Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.
История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось... в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить... я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит... девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена, выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!
Сегодня подходит ко мне шеф и спрашивает "А ты знаешь мюговой? ". Я ессно не в понятках. Тогда он мне объясняет что типа пришла бумага с вышестоящей организации, что в связи с открытием у нас кабинета телемедицины нужен оператор всей этой хрени, который должен знать мюговой. Я немного обалдевши смотрю бумагу, в которой это все написано "знание операционной системы мюговой" и дальше какие то черточки и точки. Видимо те, кто посылал нам этот документ пропустили его сначала через Fine Reader и программа так прочитала Microsoft Windows. Теперь я точно знаю, что у меня стоит Мюговой ХаРе.
Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную (одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски. Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли "высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.
Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...
О подвигах одного из советских освободителей, замполита комендатуры Шварценберга майора Александра Ханенко, по должности обязанного бдительно следить за моральным обликом подчиненных, вышестоящему начальству докладывали следующее:
"Майор Ханенко 26.07.45 г. вечером в столовой напился пьяным, начал приставать к немке, его упрекнул в этом инспектор комендатуры капитан Ефимов, Ханенко вступил в драку и был избит капитаном Ефимовым.
29.07.45 г. Ханенко в пьяном виде в 2 часа ночи зашел в комендатуру и с угрозами начал приставать к немке-телефонистке, принуждая ее к сожительству. Немка убежала на второй этаж, к офицерскому общежитию. Ханенко поднял дебош, разбудил офицеров и вторично был избит тем же капитаном Ефимовым.
30.07.45 г. Ханенко вместе с подчиненным лейтен. Кадыровым напился пьяным и ушел в летний немецкий сад на танцы. Лейтенант Кадыров, будучи до бессознания пьяным, нагадил в театре, навел ужас и был подобран дежурной автомашиной полиции"
Приятно делать гадости приятным людям, На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по 20-30 а по 100 руб
Вот так работают некоторые менеджеры: позвонила менеджер из газеты Витрина и говорит: Здравствуйте, это из ВИТРИНЫ вам звонят, я с вами могу поговорить? Я говорю: "Со мной". Она говорит: "какие у вас планы?" Я ей говорю: "Лично у меня планы выйти замуж". Она такая: "Да?". Я ей: "А о каких планах вы спрашиваете?"... Она такая: НУ я хотела спросить о газете. .. :-)
В одном из автофорумов автор вполе серьезно задает следующий вопрос:
"Подойдут ли на Toyota Celica передние фары от ВАЗ-2106? А то у нас проблема с техосмотром на праворукие авто. ... Я сам ставил фары от ВАЗ-2106 на Nissan Bluebird 1985 г. Вот и на Целике 4-е круглых фары"
Как выясняется, анекдот про комбайн, обработанный напильником, и превратившийся в самолет, не анекдот вовсе
У армянского радио спросили: - Может ли служить знаком качества членство в организации, для вступления в которую нужно вылизать жопы всем участникам? Армянское радио ответило: - Разумеется. Знаком качества языка.
Из статьи, опубликованной в иностранном журнале"Pigs and secrets of the Universe.": В одной из стран Восточной Европы, в рамках борьбы за трезвый образ жизни, удалось добиться получения - антиалкогольного сала. Как известно, гриб - серый(чернильный)навозник(corpinus atramentaius) издревле использовался в борьбе против пьянства: при употреблении его в пищу в качестве закуски к спиртным напиткам(класса-водка), возникают симптомы острого пищевого отравления со всеми вытекающими последствиями. Вырабатывается чисто условный рефлекс(по Павлову): при виде водки человека начинает мутить и так далее. При виде грибов - почему-то нет. Ученые-селекционеры разработали методику кормления свиней грибами coprinus atramentaius и, для пущего спец-эффекта, поят животных молоком;все нужные компоненты для лечения от пьянства аккумулируются в сале. Несмотря на баснословную дороговизну данного продукта, в целях конспирации, в свободную продажу антиалкогольное сало поступит по ценам, не превышающим обычные, и то, что сало обладает специфическими свойствами, в ценнике указано не будет. p.s. от себя хочу добавить: люди, будьте бдительны!
Люблю читать тут истории.. Поведаю одну историю которая приключилась со мной недавно на рыбалке. Практически каждые выходные я отправлююсь на днепр, рыбки половить, воки попить... В пятницу на роботе приключилась небольшая пьянка (которая затянулась да утра), и вот я в суботу утром, матеря все на свете еду рыбку ловить, приехали закинули все... нифига... Решили мы с приятелем сесть нае..нуть чуток для клева. И тут начинается у меня ужасная, извиняюсь за выражение, срачка... 5 минут и кусты... Тут рыба начинает клевать, а я немогу ловить... Народ подтягивается на речку. Ну думаю все, обосрусь но рыбы поймаю (домой стыдно без ничего возвращаться). Ловлю, терплю, глаза на лоб лезут... Но тут все подперло под нимогу, срываюсь бегу вближайшие кусты, на лету снимаю штаны, сажусь и испорожняюсь со всеми звуками, матами на вчерашнюю еду - зрелище не для слабонервных... Вот я встаю чтобы подтерется, оборачиваюсь и вижу в двух метрах от меня застившую молодую ебущуеся парочку которая замерла в позе раком... и с ужасом смотрят на меня... Они нимогли выдавить из себя ни слова, скажу что дристал я минуты 2 или больше... Рыбу я распугал диким хохотом, пополз к удочкам не надев штаны... в тот день рыбалка для меня закончилась. А парочка наверно обиделась, потому что через десять минут свалила от туда.
Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.
На одном из форумов: Тема: Девушки Би, Первый опыт Би Привет, Подружки. У меня к вам вопрос, просьба. Мне 35 лет и последнее время все чаще появляется желание попробовать, что то новое в сексе и разнообразить сексуальные взгляды т. е. попробовать близкие отношения с себе подобной, но не могу переступить какую-то грань. Помогите с советом или напишите, как это было у вас. Заранее. Всем спасибо. Мое мыло ***@rambler.ru
Самое интересное: по этому е-маил числится тел. *** Николай Николаевич
Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля "Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка, вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...