Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате. На том же плохом русском он к нему обратился: - Эй! Земляк! Доктор повернулся: - А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно: - Нэт, я из зимбабы - А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. - Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы! Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
Рассказала знакомая-врач. Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла следующаяя история: Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ) П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить левое яичко по часовой стрелке? МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-))) Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов. П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!! Аудитория на полу. Занавес.
Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне.
У нас в центре кладут асфальт. Хорошо кладут. Как положено. Благо, погода жаркая.
Целый день ездит по нашей улице машина, которая отбивает и кушает старое покрытие. Окна закрыты даже в жару за 30, потому что невозможно.
За ней идут рабочие в жилетках, готовят грунт.
Следом укатывает каток.
А ночью, когда пробьет 12, приезжает поливалка и поливает.
П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите? чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумасшедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:
"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием - мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно, когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу, так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность. http://internet-portal.ru/
Нам всем хорошо известно, со времен Николая Васильевича Гоголя, что в России две беды. Но если с одной из них легко справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то со строительством дорог, гораздо сложнее... Участок в 300 м разбитой дороги, постановлением правления садового товарищества, было решено засыпать щебнем и утрамбовать. Стали подъезжать самосвалы и начали ссыпать щебень кучами, а группа дорожных рабочих разбрасывали его и утрамбовывали валиками. Дед Семен Степаныч, стоял в сторонке, накинув на плечи пиджак фасона "я ночью фраком быть хотел" и расцветки и эстетического состояния "бывал я в автомастерской", надвинув кепку на лоб, и курил любимый "Беломор". Он периодически умоляюще протягивал руку к рабочим, как бы говоря "ну что же вы делаете, га? ", потом махал рукой на них и пыхтел как паровоз дымом. Всем своим видом он показывал, что про строительство дорог он знает все, просто все, что ему абсолютно не нравится, как рабочие работают и, что вообще он здесь большое начальство. Председатель Сидоров тоже там был и беседовал о чем-то с прорабом. Дед степенно подошел к ним, косясь на рабочих, заметили они его в кругу начальства или нет. В этом угадывалась его величайшая хитрость и предзнаменование какого-то действа. Да к тому же, тут еще произошел маленький случай, способствовавший развитию событий. Дед постоял, послушал, о чем говорят председатель с прорабом, да вдруг, как ни странно, резонно заметил: "Кхммм.... энто, как яво.... кхмммм...тово...дык, ну энто...председатель.... к помойке-то вы забыли щебня насыпать, таперича самосвал туды не проедить из-за куч...придется на носилках туды щебень-то таскать". - О! е-мое! А чего-ж ты раньше молчал-то? - воскликнул председатель. - Дык, а я тута хто? - спросил дед. - Слышь Степаныч, давай помоги-ка нам...ты же тоже член правления...бери двоих рабочих и таскайте туда щебень...Покажешь им куда носить - в суматохе поручил председатель деду дело, на свою голову. - Эй, хлопцы.... пошли двое с носилками за мной - обратился дед начальственным тоном к среднеазиатским рабочим. Те не поняли, кто это такой, посмотрели на прораба, тот им кивнул. Тогда "хлопцы" взяв носилки с щебнем, послушно пошли за дедом. Дойдя до поворота, дед немедленно свернул в свой двор и показал им, куда ссыпать груз, призывая в это время бабку Аню на дорожные работы, разравнивать площадку для авто. - О, старый, ды ты чаво? Зачем тебе это надо? Сыновья ведь только-только привозили щебенку-то! - воскликнула бабка Аня. - Помалкивай! - грозно протрубил дед. Среднеазиатские рабочие, переглядываясь, спросили: "А сказали на помойка щебня нести?! ". - Ага, хлопцы...ага...сначала сюды, потом туды наносим... - воровато озираясь, вполголоса сказал дед. - Якши... - сказали "хлопцы". (прим. авт. - по-русски, это значит "хорошо"). - Чаво? - недоуменно спросил дед, много лет, проработавший в Средней Азии. - Сделаем тудым-сюдым начальник! - сказали "хлопцы" и пошли, дружно тряся головами. Наконец дед наворовал щебня столько, что из автомобильной площадки получился курган имени Султан-Баши-Бек-Гирея-Степаныча. Начали носить к помойке, но туда пройти было тяжело, так как площадка была за участками, в стороне и приходилось делать круг в полкилометра. "Хлопцы" умаявшись, спросили деда: "А другая дорога к помойка нету? Далеко ходим тудым-сюдым.... ". - Дык энта, как яво.... есть...можно по реке в брод...тама прямая дорога.... тама мелко, по-колено будить.... я раньша сам тама ходил - сказал дед, ходивший вброд по-реке двадцать лет назад. "Хлопцы" подхватив носилки, пошли вброд, по указанному дедом пути. Идущий первым "хлопец" смело шагнул в воду, прошел три-четыре шага и очень стремительно, вместе с носилками, совершенно молча ушел под-воду пуская пузыри. Второй "хлопец" с криками: "Вай-вай.... утонула щебня! .... " - бросился спасать носилки, забыв о друге. Наконец оба вылезли и подойдя к деду, который делал вид, что любуется птицами гневно сказали: "Сказала тут по-колено? ...какая по колено, тут по волосы! ...". - Дык, я вам куды сказал идтить? Туды-ть.... а вы правее пошли... - врал и выкручивался дед, приседая на месте и разводя руками. "Хлопцы" снова наполнили носилки щебнем, и снова шагнули в воду, приняв левее. На втором шагу, со звуком "Чи-и-моу-у" водяная стихия приняла обоих, в свою бездну, вместе с носилками. Опять они вылезли и подошли к деду, который любовался на этот раз ромашками. "Сказала левее ходи...там вода тоже по-волосы.... больше ходить не будем...сама лево-право ходи" - сказали "хлопцы" и, бросив носилки, пошли к своим. - Энто, как яво...хлопцы...вы того...не сердитесь.... пойдем, как и первые разы вокруг, я вам помогу - сказал дед. "Хлопцы" наполнили носилки щебнем, и пошли за дедом, который шел рядом и нес на плече совковую лопату, помогая, таким образом, среднеазиатским парням. В итоге "хлопцы" подносили щебень, а дед, с папиросой в зубах делал вид, что разбрасывает его. Кое-как, неровными буграми и жидким слоем, щебень около площадки с контейнерами был насыпан. Поскольку прораб запретил "хлопцам" больше брать щебень из куч, учуяв неладное, дыры в дороге у площадки остались не засыпанными. Степаныч подошел к контейнерам, с видом знатока порылся там минут пять, и выудил различную хламину – полированные полки от мебели 20-х годов, старые ведра, куски фанеры и прочий мусор. Этим хламом он прикрыл дыры в дороге, а сверху посыпал для маскировки щебнем. Дед пару раз попрыгал на месте, проверяя на прочность, залатанную таким образом дыру и весьма собою довольный, опять пошел к дороге. Работа там шла во всю. Сидоров спросил его: "Ну чего, управились? А чего так долго-то? Скоро дорогу доделаем, пойдем с прорабом твою площадку принимать. Нам-же потом все заактировать нужно будет, чтобы в последствии без претензий друг к другу". Дед пошел в начало дороги, где самосвалы все еще продолжали ссыпать щебенку. Подъехавший грузовик поднял кузов и из него посыпался щебень, у одного борта с краю, щебень влажной кучей прилип, закоксовался и никак не вываливался на землю. Один из рабочих снизу пытался ковырять кучу лопатой, но безрезультатно. Степаныч, уже на правах "своего" забубнил: "Ну чего ты его ковыряешь-то лопатой? Разве так надо? " Обращаясь к шоферу он крикнул: "Лома нет у тебя, друг? ". Лом нашелся (водитель не знал деда). Степаныч подошел к борту, поплевав на ладони, взял лом и с криком "Учись, рабочий класс, как нады-ть! ..." с чудовищной силой и оглушительным звоном влупил им по борту. Лом, пробил металлический борт, на треть длины впился в кучу щебня и застрял. - Эк-к-к...к-к! - растерянно и испуганно присел дед. Рабочие, обнажившись по пояс от жары, как стайка воробьев сидели на травке и "обучались делу" у старого "мастера". Когда дед пробил борт, они радостно заулыбались и чуть не апплодируя, одобрительно закивали головами: "Якши...начальник...Якши! " Водитель выпрыгнул из самосвала и с глазами наливающимися кровью стал приближаться к пятящемуся деду. Дед маленько перетрухнувшим голосом и тыкая в сторону лома пальцем протрубил: "И-и-и.... энта, как яво, слышь-ка друг.... у тебя тут в борту лом застрял! ". Водитель, раздувая ноздри как бык, грозно заорал: "Это он у тебя щас кое-где застрянет! ". Уважая старость, он плюнул под ноги и в раскачку стал доставать лом. - Друг.... слышь-ты? Ты энто, как яво, сильно то не качай.... а то ишшо лом погнешь! - попытался загладить свою вину дед. Водитель одним рывком вырвал лом и замахнулся им на деда: "Да я тебя щас!.... ". Дед с папиросой в зубах кинулся бежать по дороге вниз, высоко задирая колени, спасаясь от гнева рассерженного шофера, ежесекундно озираясь...
"Хлопцы" покатывались со смеху. Двое из них добавили жару: "Эта она, тот начальник...нас в реку загнала! ". Не ожидали рабочие такого веселого перекура. Пока дорогу не закончили делать, дед все время вился вокруг председателя и прораба, опасаясь мести водителя. К вечеру, дорогу делать закончили и преступили к подписанию акта. Все пункты сторонами были признаны удовлетворительными, оставалось проверить площадку возле мусорных контейнеров. Вчетвером, Сидоров, один из членов правления дач Соловьев, прораб и конечно-же Степаныч, отправились к помойке. Когда они подошли туда у троих из этой компании отпали челюсти и в голове заиграла ритмическая музыка "тутУду-тын-тутУду". (Справка: "тутУду-тын-тутУду" нужно произносить очень быстро и ударение делать на выделенные заглавные буквы, чтобы понять весь смысл этой гениальной мелодии. Если кто смотрел замечательный фильм "Поездом. Самолетом. Автомобилем" с участием прекрасных актеров Стива Мартина и Джона Кенди, возможно вспомнит тот момент, когда они в результате нелетной погоды, поздно ночью, нашли всего один номер на весь город в гостинице и зашедши в номер увидели одну двухспальную кровать, куда им совершенно не знакомым и разным людям предстояло лечь вместе на ночлег, они стали дико смотреть друг на друга и вот тогда и заиграла эта мелодия "тутУду-тын-тутУду".... Что означает – не возможность поверить в происходящее). - Это что такое? Это что мать-перемать такое, я спрашиваю тебя? Ты чего мне тут понаделал? - заорал председатель, махая руками на деда. - Дык...пык...мык...Иваныч...того, энтого, площадку с хлопцами построили - чуть откинувшись назад, дымя "Беломором", стал оправдываться дед. - Строитель ты хренов...и я дурак, что такому "строителю" дело поручил - с подвыванием говорил Степаныч. Прораб, тоже покуривая и почесывая затылок обратился к Сидорову: "Слышь, господин председатель, чего-то я не пойму?! Эти "хлопцы" целую кучу щебня унесли, от других даже пощипывали, а тут всего-то носилок на двадцать будет насыпано! ". - Га? Шо? Каких двадцать? Иваныч, Соловьев.... вы жа помните какие тут ямы были? Туда прорва щебня ушло! Вот тут вот одна, помните, цельный метр в глубину была.. Вот тут вота! - завелся и заизвивался как уж Степаныч и с этими словами прыгнул в место "бывшей" ямы. В момент соприкосновения его ноги с центром предполагаемой ямы, фанера и доски которыми она была прикрыта проломились и Степаныч по колено ушел в щебенку, другой же ногой он попал на твердый край и дернувшись по инерции "рыбкой" полетел на землю. В недрах ямы, его нога попала в банку с остатками краски и когда он выдирал ногу из щебня вырвал и ее, нечаянно отфутболив назад, прямо в грудь прорабу. Как заправский футболист прораб выронив портфель, принял на грудь пас и обыграл его обоими коленями. В один момент прилично одетый, в костюм, прораб превратился в вождя индейцев. Белое пятно масляной краски на его груди, и на коленях выделило его среди толпы краснокожих, при этом, навсегда испортив его пиджак и брюки, а брызги краски украсили его лицо затейливым орнаментом боевого раскраса. Раздался треск древесины, это председатель выламывал огромную дубину. - Убью гада! - закричал председатель, которому под конец рабочего и очень трудного дня, подложили такую свинью. Он кинулся к сидящему на краю ямы Степанычу у которого окурок "Беломора" прилип к нижней губе и болтался на ветру, но тут, бедный Сидоров угодил в очередную западню Степаныча и полетел с ног спиной назад, нанося неумышленно мощный удар дубиной, "вождю" по голове. "Вождь краснокожих", лежал на жалком слое им же привезенной щебенки, величественный и непреступный в своем одеянии и в своем боевом раскрасе. От травмы его спасла шляпа, которая хоть чуть-чуть, но смягчила удар. - Дык.... Иваныч...как энто? - испуганно спросил дед и подлетев к "вождю" стал обмахивать ему лицо, его же портфелем. Портфель открылся, и в разные стороны полетели ручки и бумаги, которые на ветру тут же скрылись из виду. - Э-э-э...о-э.... э...оэ.... - что-то нечленораздельно лепетал Сидоров, который опираясь на дубину, медленно приходил в себя от падения. - Можэ яво по щякам побить... - непонятно к кому обратился Степаныч и сев на грудь "вождю" начал безжалостно хлестать его своими костлявыми пальцами. Соловьев схватил деда за шиворот и стал отталкивать в сторону. Сидоров подлетел к оторопевшему деду и стал его трясти за грудки: "Куда щебень дел...ворюга...а? Куда, я спрашиваю? Убью тебя сейчас! Чего натворил старая вешалка! ". - Ды я жы...ды ты жа.... сам велел – оправдывался дед с телепающейся на ветру "Беломориной" на губе – Хлопцы говорять...мол так и так Степаныч.... тяжело в обход щебень носить...давай мы через брод будем таскать, га? А я говорю.... ды тут жа ужо двадцать лет нихто не хаживал...А они дурни поперлись.... ну и потопили там уйму щебня! Степаныч врал самозабвенно, с ловкостью переиначивая факты. "Вождь" медленно пришел в себя, сел под дерево, закурил сигарету и стал безучастно наблюдать, как председатель трясет деда, рассматривая при этом также безучастно свой пустой портфель. Вызвали "хлопцев", которые таскали щебень. Те, подойдя и увидев, что творится на площадке, неодобрительно закачали головами и зацокали языками. - А где прораба? – спросили хлопцы. - Ды вот жа он! – улыбаясь пробубнил Степаныч. Они обернулись, увидели "вождя" и в ужасе отпрянули с криками: "У шайтан! ". От Средней Азии до Америки далеко, сами понимаете. Хотя говорят Америку не Америго и не Колумб открыли, а китайцы. А они тоже азияты. Да кто ж это ведает? - Как дело было? – спросил председатель. Показывая на Степаныча, хлопцы поведали свой лаконичный рассказ: "Вот эта начальник нам сказала...двора щебня неси...потом помойка...тудым-судым...А вокруг далеко идти...он говорит брода ходы лево-право.... Мы два раз по волос в реку упала...Две носилка щебня утопила!... А начальник, щебня вокруг помойка копала! ". Сидоров, зеленея от гнева, схватил деда за шиворот и поволок к его двору, а Соловьеву крикнул: "Дубину прихвати с собой!... ". Увидев курган все присутствующие невольно залюбовались. Там не хватало ханского шатра с развевающимся на макушке белым конским хвостом. Почти до ночи Степаныч перетаскивал на своей тачке щебень на площадку, засыпал его в ямы и выравнивал, под конвоем Соловьева и Сидорова с дубиной наперевес, на глазах у всего садового товарищества. Рабочие тем временем собирали по пролескам разнесенные ветром бумаги. Прораб сидел у Степаныча в доме, завернувшись в одеяло, прикладывал к голове холодный компресс, пил чай с вареньем любезно поданный бабкой Аней и составлял акт, где суммировал причиненные Степанычем убытки. А бабка Аня пыталась оттереть пятна краски с его костюма. Автобус увозил всех рабочих из садового товарищества и находясь в пути, один из известных нам "хлопцев" спрашивал другого: "Я тово, энто, как яво.... не поняла.... однако...а где там лево-право брода была? ". В ответ его товарищ сказал: "Дык я тожа не поняла...зачем двора щебня несли? ". А первый снова спросил: "А энта, как яво...Степаныча...кто такая была? Зачем прораба краской мазала и самосвала разбила? ". Оба удивленно пожали плечами и мирно поехали дальше. Уставшего и спящего Степаныча привезли с помойки домой на его же тачке и попытались разбудить, на что он сказал: "Я хочу спать на щебне!... ". Соловьев с председателем его все же ввели в дом и под кудахтанье бабки Ани положили на кровать. Степанычу снился странный сон – водитель грузовика в одежде индейца, держа лом как пику, набрасывался на него и фальцетом пищал: "Ты зачем с...здил мою газету "Аргументы и факты? ". Сидоров пытался натянуть ему на голову пустой портфель прораба с криками: "Там щебень! Мать-перемать! Там щебень! ". Рабочая бригада, в женских сарафанах и кокошниках водила хоровод вокруг помойки. А двое "хлопцев" били друг друга по голове лопатами, смеялись и весело кричали: "Броды-бутерброды...броды-бутерброды". Прораб стоял по пояс в западне сделанной Степанычем голый, и осуществлял неприличные манипуляции с банкой из-под краски. А Соловьев с бабкой Аней сидели на заборе, в венках из ромашек, и Соловьев говорил: "Это раньше я был подводной лодкой, а теперь я катер, плаваю по нашей речке и собираю доски для Степаныча! ". В целом, в этом сне, все было гармонично, и присутствовала даже некая романтика. Степаныч спал крепко, как младенец. В итоге, рассмотрев инцидент на внеочередном заседании, Правление садового товарищества вынесло решение о взыскании со Степаныча кругленькой суммы за причиненный ущерб, под угрозой отключения всех жизненно важных артерий от его участка. А также, за воровство, Правление вывело деда из своего состава и запретило в будущем, на сто шагов, приближаться к каким бы то ни было воздвигающимся строительным объектам на территории дач. В общем, все кончилась благополучно, а главное, дорогу-то сделали! doncossack@narod.ru
Ловлю как-то машину. останавливается Hyundai Accent, а в нем обычного вида хачик. Ну едем мы с ним, мирно беседуем, обсудили тяжкую жизнь бомбилы, отсутствие денег, про политику поговорили. Ну, думаю, надо теперь про машины.
Входит в электричку бабушка с тележкой-сумкой. На сумке сидит мелкая собачка. Мужик встает, уступая место. Бабка сажает на сиденье собачку, сама стоит. Встает женщина, уступая еще одно место. Бабушка молча садится, а мужик умиляется и пробует погладить собаку. - Не смейте ее трогать! - крик бабки. - Да не бойтесь, меня собаки не кусают - смутился мужик. - При чем здесь вы? Я собаку только час назад помыла...
"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..." История от 15.06.
И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде. Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"! Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что царевна снова в лягушку превратится.
В любом российском предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие... С другой стороны, именно эту разницу в зарплате курящие и прокуривают.
Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!
Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на телеканале "Россия" 14 июля 2006).
Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!
Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...
О великом и могучем... Масло-масляное (тавтология) Дерево-деревянное (тавтология) Но если вы купили в магазине баночку некачественного хрена, можете с чистой совестью сказать: "Хрен хреновый"
Расскажу и я про свадьбу, раз пошла такая пьянка. Точнее, не совсем про свадьбу, а про то, что последовало после. Дело было в городе Рыбинске. Знакомая выходила замуж за парня из пригородного поселка, расположенного на другом берегу Волги. Все гости, в основном, были оттуда. Из города - я и еще влюбленная парочка. После свадьбы вся молодежь вместе с невестой и женихом поехала продолжать к одному из гостей, родители которого в это время отрывались на базе отдыха. Возвращение родителей планировалось не ранее, чем через неделю.
Хата оказалась весьма немаленьких размеров - хозяева скупили все три квартиры на этаже, и сблокировали их. С непривычки можно было заблудиться. Выпито было немало. Постепенно все присутствующие разбились на парочки. Жениху с невестой, как почетным гостям, была выделена спальня. Сын хозяев вместе с какой-то малолеткой занял гостинную, остальные распределились где попало. Мне и еще одному парню девушек не хватило, мы засели на кухне играть в шахматы. Одна проблема - периодически приходилось отбиваться от парочек, забредавших на кухню в поисках презервативов. Часа в два ночи вдруг откуда не возьмись, появились хозяева... Первым делом они прошли в гостинную, где увидели своего сына в интересном виде с девушкой явно младше 18-ти лет... Рев отца: - Убью!!!!! мы услышали даже сквозь закрытые двери. Нам удалось без потерь выбраться на лестничную площадку, прихватив по дороге свои вещи. Надо отметить, что была зима, и в подъезде было градусов 5 тепла, не больше. Голых парней и девушек хозяин выгонял изо всех щелей, как тараканов. Затем он начал выбрасывать через дверь охапки одежды. Периодически были слышны вскрики сына, которого мать лупила линейкой по голой заднице. Народ постепенно оделся. (потом неделю обменивались одеждой, выясняя, кто чье одел) И все разошлись по домам. Осталось нас трое - я и влюбленная парочка. До города 20 километров. Автобус будет часов в семь утра. В подъезде холодно. Влюбленные твердо решили идти в город по льду Волги - так короче. Я понял, что они не дойдут, но, поскольку отговорить их не удалось, пошел с ними. Посреди Волги девушка свалилась в сугроб, и заявила, что дальше не пойдет, будет спать здесь. Какое-то время мы ее поддерживали под руки, потом несли. Когда подошли к моему дому, девушку нес, в основном, я. Стало ясно, что до своего дома они не дойдут. Пришлось вести их к себе.
Героически поднял обоих на пятый этаж, и свалил в коридоре. Сил хватило только дойти до дивана, и отрубиться. На часах было 5:30... А в 6:00 проснулись мои родители, и потребовали с меня объяснений, что за два бесчувственных тела в коридоре?
В цивилизованных странах выборы главы государства - время, когда любой человек может почувствовать, что от него что-то зависит. В России - это шанс для любого гражданина почувствовать себя быдлом, от которого ничего не зависит.
Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса... И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой... А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что понятия не имею, где и как этот Велком искать. Угадайте, какой вопрос я задал супруге? Неправильно, Я спросил: - Диаметр и длинну скажи?
Надо мной плакал весь офис :)))) Svatka AKA Gerald
Пациент на приеме у врача: - Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"? - А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги "Некрономикон". Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай. 3идан устроился на верхней полке и заснул. Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой вероятностью и почему?
В Питер прибыл Буш. Помните, что в связи с этим слово "ДОЛБОеБ" на прослушке является сигнальным. И если вы невзначай употребите его по телефону, через пять минут к вам прибудет ФСБ.
Вопрос знатокам: - Когда в России произошел массовый ребрендинг? Знатоки: - В 2005/2006 гг. , когда ребрендились компании Билайн стал осой, МТС дал всем по яйцу, а Эльдорадо показало "красное на черном" и т. п. - Внимание, правильный ответ. Массовый ребрендинг в России произошел в конце 90-х годов, когда пидарасы стали геями.
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Т. к. Басаева уже неоднократно и безрезультатно пытались грохнуть, возникло предположение, что он бессмертный. Поэтому в последней спецоперации принимал участие Дункан МакКлауд, которому удалось-таки отрубить террористу голову.
Американская турфирма открыла новый туристический маршрут для любителей супер-экстрима: "Горячий Ирак". В содержании маршрута: живые взрывы и теракты, а также для лиц старше 21 года "Секс с узниками".
Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Армянское радио спрашивают: Правда ли что чувство юмора передается по наследству? Армянское радио отвечает: Несомненно да. Например: Отец Жванецкого - одесский гинеколог, отец Стоянова - одесский гинеколог.
Оказывается Матерацци в приватных разговорах признался, что он просто спросил месье Зидана о возможности трансценендальной сублимации в аспекте изоморфной конвергенции цены на его футболку.
Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"
Люблю я Русь, покуда маюсь. Доколе жив, я Русью восхищаюсь. Но смертен я, быть может оклемаюсь; Но после смерти буду не в Руси – на небесах. Надеюсь не в аду, а то и там намаюсь...
Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.
Кош-Маркс лохматый Верил только в НАЛ. Фурункул украшал Марксистский penis, - Его он в письмах Весь обрисовал, - Читал и умилялся Супер-м-Энгельс, Который на себя Бастарда записал, Отмазать Папу-Карла Понадеясь.
Пропали водка и вино – Как в страшном и дурном кино! Неужто все запасы Пьют на G-8 "пи...ндасы"? Кто пьет без марок, я пойму, – Тех надобно сажать в тюрьму! Вот посмеется весь народ: -"Кто в "Петропавловке" живет!!!"
Или тем тоже не дают – Акциз не наклеен и тут? А это значит, саммит весь Прошел с сухим законом здесь!!! Но по-трезвянке не умеют ничего У нас свершать нормального!
Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача, который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия. Финальная фраза жалобы: - Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ РАСЧЕСАЛА! Боже, чего мне стоило не заржать...
Сплю,- и думаешь,у меня - глаза закрыты, ошибаешься,открыты,как и уши; так что тузы - шестерками биты, рыбу не взрыв - удивление глушит. Вот ты носишь дрова,носишь, а я как-будто сплю,как-будто безмятежно, выжду,- польешь польешь их бензином и спичку зажженную бросишь, тогда вскочу внезапно и поцелую нежно. Вот тогда тебе станет - горько,будет жалко и будет стыдно; все вроде сделала,а не связала,работа - насмарку,обидно.
По телику страсти о битых самолетах показывали. Я - Нафиг такие дурынды строить? Выдали бы перкалиевые ПО-2, и пусть летают куда хотят!!! Муж - Ага, и регулировщиков на воздушных шариках развесить... Сын - А как будет выглядеть "лежачий полицай?"
Вчерашний разговор с девушкой по аське: - Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места - Дак сотри что нибудь! - Дак нечего тереть то... - Порнуху сотри ) - Мануалы удалять?!?
запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только "руководство"...
Судят 3идана. Свидетель - Путин. Судья спрашивает: свидетель, расскажите, как было дело?
Путин начинает рассказывать:
В общем, ехали мы в одном купе: Матерацци, 3идан, Ксюша Собчак, мальчик Никита и я. Маттерацци спал на верхней полке, я штудировал Некрономикон, все было хорошо
И вдруг 3идан говорит:
- Вы все выйдите в коридор, я Ксюшу сфотографирую!
Мы все вышли, минут через 15 вернулись, все в порЯдке.
Через час 3идан снова просит:
- Выйдите все в коридор, я Ксюшу сфотографирую!
Мы опять вышли, вернулись через полчаса, - все нормально.
Еще через час опять:
- Выйдите, я Ксюшу сфотографирую!
Тут Маттерацци свешивается с верхней полки, показывает два обконченных презерватива и говорит:
- Слышь, ты, баран-полукровка, мудак арабский, еще один такой негатив - и я твою мать и твою сестру сфотографирую!
Ксения, студенка на кафедре, где я работаю преподавателем. Настоящая блондинка (не путать с натуральной). Девушка очень активная, типичная АЖП. При этом посмотреть приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее пробелы по некоторым предметам. С этой девушкой связано множество забавных историй. Но я расскажу ту, что произошла при моем непосредственном участии. Задал я им в качестве творческого задания для получения автомата написать реферат. Ксюша, как староста, узнает у меня в какой форме будет проходить сдача реферата. Я предлагаю им защищать, как по настоящему. Ксения: -- А обязательно выходить делать доклад без ничего? Я: -- Конечно это было бы самое идеальное - все таки конец мая - жара, но боюсь, что тогда защита превратиться в Бог весть что. А если вы имеете в виду шпаргалки с текстом доклада - пожалуйста - используйте.
Кстати, она, по моему, так и не поняла что она сморозила :) СБ как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.