Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А ведра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего.
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты. - Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он. Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который едва уместился на ладони. - Я возьму вот этот! - Так это твой и есть, - сказал Господь.
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по "женской" трассе и занял первое место.
Еврей: Мы, евреи, нация, избранная Господом! Американец: США - оплот демократии, лучшая страна в мире! Москвич: А мне похвастать особо и нечем. В России городов кроме Москвы и нет...
Если в каждой российской спальне повесить портрет Президента, то рождаемость в РФ повысится на 32%. Если в каждой российской кухне повесить портрет Президента, то количество негативных высказываний в адрес руководства РФ снизится на 57%. Если в каждом российском сортире повесить портрет Президента, то 100% террористов в РФ наложит в штаны и на себя руки.
Надо только встроить в портреты видео камеры и микрофоны...
Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа красную кофточку.
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и представители сексуальных меньшинств.
На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не из списка двух человек...
Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.
Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за бедра, стал стаскивать с Ксюши.
Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом Матерацци:
- Они что, в паравозик играют? - Кто? - переспросил Матерацци. - Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху. - Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца, специально чтобы кобыл е*ать!
Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск. Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую серую мышку.
Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.
Анекдот про Насрала. Гордится сыном мать! В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться. Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?