Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 признаков того, что вас заказали. (Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов. 4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет. 5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы. 8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Впрок: Если Вы смотрите ТВ-рекламу стиральных порошков, где синеватое пятно чудесным образом исчезает, то не спешите покупать рекламируемые порошок – купите лучше исчезающие чернила и, увиденный Вами в рекламе, чудесный фокус Вы сможете показывать где угодно сами, даже без стирального порошка...
Новости с Украины: В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту - вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.
Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал. Бегемот".
Ругаются Гелла и Азазелло: - Ах ты, клыкастый бельмастый демон! - А ты - тупая вампирша и дура! - Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь! - Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле! Подходит Фагот: - Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.
Фагот спрашивает Бегемота: - А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат? Бегемот ухмыльнулся и ответил: - Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.
20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины. - А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды. А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении! Reine Margot.
После пробного показа нескольких серий Кати Пушкаревой в Японии, у коренных жителей этого государства назрел вопрос:"Почему самая модно и стильно одевающаяся в сериале девушка, да еще с брекетами на зубах, кривыми ножками и неснимающимися даже во время сна очками, проходит по сериалу абсолютным ЧМОм, а не является примером для подражания другими действующими лицами сериала.
Чубайс может стать спасителем России. Для увеличения рождаемости достаточно периодически (раз в неделю) во всех крупных городах на несколько часов отключать электричество. А если к этому еще запретить продажу презервативов, то скоро мы догоним Китай.
Если для того, чтобы произвести потомство спаривание должно происходить между особями одного биологического вида (т. е. корова и бык, кошка и кот и пр.), то чтобы получить потомство от Ксюши Собчак ее следует случать с Тарзаном...
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"
Почему запуск корейской ракеты так взволновал весь мир, а запуск индийской нет? Потому что индийская ракета уже долетает до Европы и снабжена ядерным зарядом.
"Спасибо господину Путину за наше счастливое детство! " - сказал мальчик Никита, когда узнал, что в Краснокаменской колонии уже приготовили место для Андрея Конкина, его папы.
Израильская армия уже покидает сектор Газы. Поскольку Владимир Путин дал указание российским спецслужбам найти и уничтожить похитителей капрала Гилада Шалита, захваченного боевиками ХАМАС.
Про рекламу: Пляж, солнце, птички летают... Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это (водит плечами)? Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"
К’ебенет Премьера Украины уже был готов к новому нашествию Юлии Владимировны: раскладушка от Версаче, клопы от Порошенка... А тут такой облом, что сама потребовала новых выборов. Остается лишь поддержать врагиню Витренко, опротестовавшую итоги выборов в Европейском суде. Чтоб хоть как отстрочить допуск к Кормушке других: ну не может она, шалея от любви и преданности к родной биомассе, тоскливо наблюдать как воруют другие!
... и всетаки Владими Владимирович решил ответить на четыре самых популярных вопроса заданных ему на Интернет-конференции: - "Кутулху проснулся от удивления что я поцеловал мальчика в живот. Поводов для паники нет. Ситуация под контролем. Ждем когда он пойдет в туалет. Там и будем его мочить гигантскими боевыми роботами".
Александр Изосимов дает интервью. Журналисты спрашивают: - Александр, а какое у вас любимое блюдо? Он: - Яйцо. Они: - Как?! Просто, яйцо?.. Он: - Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!! (с) Алекс Вайпер
Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах самопровозглашенные республики, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. несамопровозглашенные? Потому что их провозгласило Политбюро ЦК РКП(б).
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.