Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял лампочку. Сколько? Триста. Ну Вы блин пооху...! Двести. Ну, ладно, двести. Дает двести долларов, уезжает. Мастер просил триста рублей.
Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж нормальные, но только не наш зам генерального!!! Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что называется ухом моргнуть. Зато после планерки... Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться), вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно. Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо, т. к. мобила ессно не отвечает. Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая безнадега в голосе... На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника. Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не отлипают))). Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным мобильником не заходила!!!
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
взято с сайта spartak.msk.ru К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников. "Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das? - Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив! - Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола. - Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! – просиял Мыкола. - Chelsea – shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил. - Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля. Антону это надоело. - Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся. - Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива. Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала: - Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла. Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!
Рассказал друг. Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли, короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы. Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил, что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома. Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал, замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и небезопасным для здоровья. В общем кайфушки. Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином- получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта." Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...
Учась в Красноярске, частенько приходилось посещать краевую библиотеку. Во всех книгах стоял штамп библиотеки: "Красноярская унивеСРальная Ленинская библиотека". Не знаю как сейчас, может и перештамповали...
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю. На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень строгим и громким голосом): - Нельзя в рот! Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив, что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
Вот тут как то была история, про то как мужик всю жизнь хотел быть для дочери авторитетом, из кожи вон лез, а она считала, что все так и положено. И крутым он для нее стал только когда она узнала, что он модератор в форуме.
А вот теперь моя история.
Как-то раз мой старший (10-летний реактивный самолет) закачал себе в сотовый игру "кто хочет стать миллионером". Вчера подходит он ко мне с трубой в руке. Глазки хитренькие-хитренькие, в них желание "сделать" собственного папашу. — Пап, — говорит, — а ты знаешь, какой металл в 19 веке стоил дороже золота? — Знаю, — отвечаю. — Алюминий. Полминуты слушаю, как хлопают глаза, потом разочарованное: — А-а-а, ты, наверное, уже отвечал на этот вопрос в игре? — Радость моя, — возражаю я ему, — ты же знаешь, что у меня на сотовом совсем нет игрушек, а твой я не беру никогда. — Да, я забыл... А откуда же ты знаешь? — Оттуда, что я в детстве, во-первых, хорошо учился в школе, а во-вторых читал много книг и совсем не играл в компьютеры с приставками. — Ну и что? — говорит. — Я книжку не читал, зато теперь тоже знаю, что алюминий был дороже золота. — Как раз не "ну и что", — ответил я. — Ибо ты знаешь только это, а я знаю самое главное: ПОЧЕМУ алюминий был дороже.
Похлопав глазками, ушел. Через двадцать минут вернулся. Без сотового. Тоном послушного ученика: — Пап, дай мне какую-нибудь книжку. Тоже хочу умным быть.
Дал ему "От водорода до нобелия", про историю открытий химических элементов. Как раз для его возраста. Вон, и теперь читает. А вы говорите, модератор...
Реклама добивает.... Рекламный блок на известном радио. Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!" И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует, что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется, ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!
Наконец-то наступило лето. Не календарное, а лето с солнышком, жарой, длинными, светлыми вечерами и возможностью "отдохнуть" на даче. Выходные. Тружусь на участке. Как здорово после недельного обездвиженного состояния поразмять мышцы и кости. Все хорошо, только слепни, эти летающие бестии достают. Как Юлий Цезарь одновременно делаю несколько дел: стригу газон, слушаю наставления жены, думаю о вечернем пиве с шашлыком (или о шашлыке с пивом – что первично?) и занимаюсь небольшим мазохизмом - шлепаю себя, отгоняя этих тварей. Последнее занятие - самое неблагодарное и утомительное. Слепни, получив "по мордам" либо падали в траву и в судорогах доживали последние секунды, либо, получив менее слабую затрещину тут же улетали жаловаться своему боссу о нанесенной обиде. И вот слышу звук подлетающего маленького самолета, который начинает кружиться вокруг меня – видно босс не выдержал и решил разобраться с обидчиком. Эта бяка была размером, превышающим размеры обычного слепня раза в три. Его тактика медленного подкрадывания и приземления на мое широкое тело с видом: "Я так, мол, на минутку отдохнуть" не проканала, и была пресечена моей попыткой размазать его тонким слоем по коленке. Попытка не удалась, босс увернулся и пошел на второй заход. Второй заход увенчался бесплатным массажем правой ягодицы после хлесткого удара. Матерый слепень опять увернулся и продолжил атаку. Теперь он поменял тактику и стал нападать сразу, как пикирующий бомбардировщик, заблаговременно выбрав место укуса. Мне стало даже легче отбиваться, так как атаки стали более прямолинейны и предсказуемы. Последний бой я не забуду никогда. Он будет рассказан моим будущим внукам и правнукам, а их должно быть много, когда четверо детей. Тварь отлетела метров на 5 перед решающей атакой и пикировала. Я был весь внимания, собран и сосредоточен. Реакция до сих пор отменная (в детстве и юношестве вратарил). Рука пошла по широкой дуге, дабы не спугнуть, еще до того, как слепень сядет. Момент посадки и удара должны были совпасть, иначе эту тварь не достать. Посадка, резкий удар и сильнейшая боль бросает меня на землю. Враг все точно рассчитал и чуть не лишил меня мужского достоинства, еще и добровольно и моими руками! А тварь я убил. Теперь засущу, положу в коробочку и буду показывать внукам.
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента можно использовать для получения информации у подоп... точнее у допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так во время одного из занятий жена говорит: - Надо в Гринпис сообщить, что ли... - ??? - Пусть перестанут котеночка мучить.
"Мля, неужели из-за этих двадцати двух козлов мне еще полчаса по полю бегать?" - подумал на девяносто третьей минуте матча Австралия-Италия главный судья и грусно выдохнул. На беду авст- ралийцев у него во рту в это время был свисток. Через три минуты Италия праздновала победу.
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей, потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа, журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.
Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный балет...
Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ помощь в подготовке праздника".
Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.
В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и презерватив".
Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! " (что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя! ").
Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского кулинарного искусства.
Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то? "
Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.
Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.
Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.
Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих диверсантов.
Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.
Strangic
зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку, дает наставления... М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками КШ: А че опять я то? М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?
- Почему игроки во вратарской зоне постоянно скользят и падают, даже когда нет дождя? - Обратите внимание, как смачно плюют нападающие, когда не попадают по воротам
Женская логика. Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего - черного жира. Где провела - чистота и блеск! Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!! Занавес.
Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки сборной Того в синей форме!
Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка, залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались, остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом "яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает к нему: "Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация - хамская). Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской интонацией: - Пакет то мог бы оставить старому человеку - Не-е-е... я его у водителя на последние купил - "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят кое-как... Форточки не мог закрыть..." Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше, выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса. Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье. Всем веселым студентам - удачи.
1. Игроки того заслуживали 2. Чем меньше футболистов на поле, тем интереснее игра 3. Это месть португальцам за разгром нашей сборной 7:1 4. Чтобы Россию надолго запомнили на ЧМ-2006
"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос". Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните: статью за скупку краденого никто пока не отменял!
Короче иду по делам в прокуратуру - компы продавать:) Там рядом милиция и слева, так неприментно, магазинчик нитки ткани. Наши бизнесмены не могут просто вывеску повесить. Вот. И читаю я вывески Прокуратура /Милиция Для тех кто шьет/Для тех кто вяжет... Ассоциации сами понимаете. Для тех кто шьет дела налево, для тех кто вяжет в милицию... Но смеялся я дальше когда пришел к завхозу прокуратуры(ну счас типа управделами или как) говорю у вас там магазин что ли типо фирменный? То отвечает да сын прокурора открыл. Я в офигении (думаю мот сынок черным юмором шутит)!? оказалась там еще один магазин спецодежда там балончики газовые.
(к вчерашнему) Открытое письмо служителей Ватикана Дену Брауну в ответ на его заявление. Уважаемый Ден Браун! Вынуждены обратить Ваше внимание на тот факт, что, кроме теологии, Вы ни хрена не понимаете в биологии, астрономии, истории...
Новые полномочия судей для борьбы с симулянтами начиная со следующего ЧМ: теперь, если через 15 сек после падения, игрок не поднимается и продолжает корчиться от боли, судье разрешается его пристрелить. Чтобы не мучался. Вопрос о выдаче судьям оружия, в т. ч. и для личной безопасности, в данный момент решается руководством ФИФА.
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."
- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка) и не подозревает... Велик могучий русский языка! ( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)
Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Реклама Мистера Пропера. Повар: Чтобы вычистил все к моему приходу! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям - появляется мр. Пропер Пропер: Чего желаете? Поваренок(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает, потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже конкретное дерьмо...
Холмс, почему спонсор трансляции чемпионата мира по футболу средство для мужчин Sealex? Элементарно, Ватсон, нормальные мужики вечером трахаются. Остальные смотрят футбол.
Конферансье: - А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".
Земля как говориться круглая, пусть меня попинают в комментах но нашей стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.
Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много тоже можно сказать развлечение.
Ну вот я и на пляже. Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение, максимально близкое к горизонтальному. Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой анализ. Итак: Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение. Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку, помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода "Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ". Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный, т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не нашлось, поищем альтернативные варианты. Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним примкнувшие. А старушкам все равно. Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком. Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука, вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если нет двух этих предметов, вали на пирс. Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море. А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления мазолей и мастерах педикюра.
(Португалия-Голландия) Оказывается, чтобы испортить матч чемпионата мира, не нужно посылать туда сборную России. Достаточно одного человека - судьи Иванова.
ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ Украина – чемпион. А не было ли пророчества: Когда были высказаны опасения по поводу одинаковой цветовой гаммы формы у сборных Украина и Бразилия играющих в финале?
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
Эх, - подумали в руководстве российской сборной, почесав в затылке, - зря мы Гуса Хиддинка пригласили тренером. Вон австралийцы уже домой едут после 1/8, а хохлы уже в 1/4 вышли. Надо было тренером Блохина приглашать. Хотя, если хохлы так до финала дойдут, нам Блохин не по карману будет.
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой))) Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там расстояние от нас до них метров20 наверное. Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже не видно, одеваюсь.... НО на это наблюдения за мной не закончились. Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего нет. Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше не трогали. Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно. На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики узнаваемости себя в этих портретах))))) Ну вообще мы не думали, что им понравится))))) вот такая была у нас история)))))
Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами... Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!
После вчерашнего разгрома швейцарской сборной украинскими футболистами со счетом 3:0 в Швейцарии перестали покупать украинские часы, украинский сыр и украинский шоколад! Знаменитые киевские часовые фирмы "Патек Филипчук", "Лонжинченко" и "Брегетянський" на грани банкротства
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
У меня дочка растет, 2 года с половиной уже. Принес ей мультик на СД, Сказка о колобке. Смотрела два раза подряд, не моргая, а когда сеанс был насильно прекращен, спросила: - А колобок волка не съест? Это получается, что детей можно колобком пугать?
Чемпионат мира по футболу: Украина-Швейцария 3:0. Швейцария срочно вступает в НАТО, Евросоюз и Шенген для голосования против приема Украины в эти организации!
В траурном убранстве Главный зал Сиднейской оперы. Бесконечной цепочкой тянуться в очереди австралийские кенгуру с венками в руках. На траурных ленточках одни сплошные ругательства. Они несут их к гробу арбитра судившего матч Италия - Австралия. И только российские туристы портять всю серьезной и трагичность картины, счастливо улыбаясь и скандируя: "Хидинг, пора домой, в Россию!".
Москали о футболе: - Будет весело, если Украина будет в 1/4!!! Ох Италия накостыляет... Хохлы со вздохом: - Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Бразилия добавит! И в финале НЕмцы завершат разгром..
На тему албанского: Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами: "Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!
То, что Швейцария выбыла из турнира, не пропустив за все игры ни одного гола - это мелочи, но вот то, что в матче Португалия-Голландия выиграла Россия, а проиграли Нидерланды...
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак, московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с 20 м попасть в воробьиное яйцо.
Прибегает к Бушу КондомЛиза: - Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко? Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет колорадских жуков! - Ну и что? - Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а теперь захватил корабль и прет в США! - Зачем? - Он увидел наш флаг по телевизору!
еще одна история про женскую нелюбовь (навеяна историей про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)
Жена: о чем ты думаешь? Я: О сексе... Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги): дааа.... хочешь мороженого?
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук.. Грузин: девушка, пук пук? девушка молчит. Грузин: девушка, пук пук? Девушка молчит. опять грузин: Девушка, пук? пук? Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!.. Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...