Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: - Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой. Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.
План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки. Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?) В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту. Понеслась.
Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?) стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить воду.
Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.
Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.
Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы выжить.
Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку - и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в этот момент пришли родители =))
Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что воровать муляжи яблок - это плохо.
История вторая: два патрона.
Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ (мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг. Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.
Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали два патрона.
В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого нет, а у меня аж два. И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер, зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.
Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока" потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!
Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))
Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека, ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не заметят.
Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню - показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому врать получилось неумело и я был разоблачен.
Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.
Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже. Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску, бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".
Прочел прошлогоднюю историю про программиста, пославшего личное сообщение на всю компанию и ставшего посмешищем, и вспомнил, что произошло со мной два года назад.
Живу и работаю за границей и все общение на работе происходит по-английски. Надо сказать, что "муха" по-английски будет "fly", а "грипп" "flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.
Так вот, почувствовал я однажды, что у меня грипп начинается, и решил не ходить на работу, а, типа, поработать дома. В этом случае у нас принято посылать на электронное сообщение и спать себе спокойно до выздоровления. Так я и поступил. И написал я следующее: "I have a flue and stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у меня грипп, и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения". Все бы хорошо, только опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так что получилось "У меня муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения." Когда через два дня я выздоровел и пришел на работу, народ все еще смеялся, а мой почтовый ящик был полон писем типа "какой большой и страшный мух. Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло два года, но до сих пор, когда кто-то на работе заболевает, он шлет сообщение: "у меня муха..."
Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею Фрейду... Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива, пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается. По крайней мере, мне так казалось. И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами, внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива последовало признание: "... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора домой..."
Мой разводной адвокат рассказал. У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть, муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику, мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя, тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену, садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой, тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика его детям папа.
Действующие лица - я, жена и ее сестра. Жена говорит так, задумчиво: - Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной. Мой ответ: - Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть получится. Сестру доставали из под стула...
С тех пор как утро на НТВ стала вести Бордовских, мне расхотелось его смотреть, но потихоньку до меня дошло, что это - чисто юмористическая программа... 1. Бордовских беседует с каким-то артистом, по-моему, с Державиным. Артист: ... но помимо этого я еще успевал жениться Бордовских: А сколько раз вы были женаты? А. : Три Б. : А, ну это очень даже нормально для мужчины с таким большим... - разводит руки в стороны на уровен пояса. пауза -... жизненным опытом
2. Бордовских беседует с каким-то светилой от медицины насчет лечения грибковых заболеваний. Б. : И сейчас наш гость расскажет нам, какие продукты не рекомендуется употреблять в пищу, чтобы грибку нечего было есть и он бы умер с голоду. Так какие же? Гость: Вообще-то к проблеме правильного питания это не относится... Б. : Но что-то же этого грибок ест?! Гость: Он в тепле размножается...
Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ: - Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и... Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее: "Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:
- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...
Рассказывал друг. Едет как-то он в маршрутке. Как раз у двери, спиной движению. Тут с сзади раздается скрипучий старушичьий голос: "У светофора пожалуйста." Водитель, скрипя зубами (остановка запрещена ведь), останавливается, бабуся долго кряхтя добиралась до двери, потом пару раз безуспешно дернула ручку. Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку на свежий воздух, которая сразу же живо направилась куда-то от светофора. Но маршрутка почему-то дальше не поехала, через секунд двадцать после выхода бабки водитель приподнялся на сидении, повернулся лицом к пассажирам и громко с молящей просьбой сообщил: - Люди, если кто-нибудь еще желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО СКАЖИТЕ!!!
Прелюдия. Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями различного характера. А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то "антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"
Людия. На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.
Результат:
"Диарея застала врасплох? С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."
О вреде буржуйских напитков. Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается(у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик - гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная. Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это сегодня.
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой. Они поняли дpуг дpуга. Ivan Fuckov
Какое все-таки счастье, что матч Украины с Испанией судил не Валентин Иванов!.. Нота МИД Украины, резолюция ГУАМ, слушания в Конгрессе США, пикеты у базы Черноморского флота в Севастополе, разгром Русского культурного центра во Львове... И постоянный вопрос Путину на каждой пресс-конференции: "Почему Кремль не позволил Украине стать чемпионом мира по футболу? "
Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном, день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в буржуйскую экономику?!
В Вашингтоне назвали самоубийства заключенных Гуантанамо "ПР-акцией". И добавили - это даже наглее выходки жителей Хиросимы и Нагасаки в августе 1945 года! Те вообще предпочли умереть от жесткого излучения свободы и демократии из нашей миролюбивой атомной бомбы, лишь бы не принимать Американские ценности!
Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины. Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто бросить украинцев истинные мачо не могут :)
Сын, еще нет двух лет от роду. Увлеченно смотрит телевизор. По телевизору, канал "Спорт", показывают гонки "Формула-1". Я наивно спросил его о том, какая из машин, участвующих в гонке, ему нравится больше всех. Он внимательно выслушал меня и полез копаться в ящике с игрушками - моделями машин. Нашел нечто похожее на "Формулу-1", ессно, китайского производства. Показывает мне и говорит: "Вот!" Я спрашиваю: "А чем эта машинка лучше тех, что показывают по телевизору?" Он не задумываясь ответил: "Моя!" Несокрушимая детская логика...
- Вовочка, расскажи, что такое "мгла"? - Это, Марь Иванна, атмосферная матерщина! - Интересно, откуда такие сведения? - От Пушкина. - Откуда?!?!?!?!???? - Ну, мы ж на прошлом уроке читали: "Буря мглою небо кроет..."
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Матч Испания -- Украина купила компания Киевстар. У Шевченко было задание ходить по полю и с придурковатым видом спрашивать у каждого, кто пробегает мимо: "Вы тоже играете в футбол???"
Корреспондент газеты взял интервью у президента Украины В. Ющенко после футбольного матча Украина-Испания. - Скажите, как Вы оцениваете шансы сборной Украины выйти из группы в 1/8 финала после этого поражения? Ведь наша сборная может и не занять теперь одно из двух первых мест. - О чем Вы говорите, вспомните оранжевую революцию. Большая площадь есть в каждом немецком городе, палатки у нас остались. Мы выйдем в 1/8 финала с любого места в группе.
В ходе острой дискуссии на очередном заседании государственной думы РФ конституционным большинством голосов был наконец-то принят новый образец бюллетеня для голосования, в котором избирателям предстоит проставить галочку напротив одного из следующих вопросов: 1. Я как патриот выбираю партию "Единая Россия". 2. Я как истинный демократ выбираю партию "Единая Россия". 3. Я как сторонник центристского блока выбираю партию "Единая Россия". 4. Я не знаю других партий кроме партии "Единая Россия" и поэтому выбираю ее. 5. Мне все пох... пусть будет "Единая Россия". Также был принят закон об обязательном участии в голосовании всех граждан РФ достигших возраста 18 лет, при этом уклонение от конституционного права избирать будет наказываться в уголовном порядке по статье "Нарушение демократических свобод и завоеваний", а "уклонистам", как метко прозвала таких с позволения сказать граждан Любовь Слизка будет грозить срок от 5 до 7 лет лишения свободы. Напоминаем, что еще на прошлом заседании был принят закон "Об окупаемости проведения волеизъявления", в котором была прописана уникальная норма о продаже бюллетеней на избирательных участках по твердой и фиксированной цене в 72 рубля 20 копеек, именно такая сумма по расчетам Минфина позволить окупить проведение выборов и последующие празднование победы в них. Еще одной победой демократии можно считать внесение в повестку дня вопроса о придании России статуса не президентской, а парламентской республики, если закон будет принят то уже следующего президента будет назначать парламентское большинство, как заявил лидер партии "Единая Россия" наибольшие шансы стать первым назначенным президентом имеет Владимир Владимирович Путин, но вопрос достаточно острый, так что решение будет приниматься на съезде партии. Парламентский вестник.
Обьявление в зоопарке. Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.
Почему настоящие сисадмины не пьют Портвейн 777? Потому что в Юниксе 777 - означает предоставление полного доступа. А на такое ни один сисадмин не пойдет.
Предыстория: работаю в крупном Московском Банке. Приходит сообщение по корпоративной почте от начальника отдела следующего содержания: Уважаемые коллеги!!! Вчера был утерян конверт с деньгами. Просьба вернуть за вознаграждение!!!
Папик рассказывал: Служил он во времена оны на Земле Франца Иосифа (на севере) и в центральной кочегарке (ЦК) у них работал один чел по фамилии Виленин. Когда ему туда звонили он отвечал: "ЦэКа Вэ И Ленин". Правда потом после взъебки от капитана перестал... LoKi - Череповец
История короткая, даже не история, а скорее всего эпизод. Вчера, парюсь в сауне. Вокруг полно разношерстного народа. Все потеют и угрюмо молчат, изредка отдуваясь. Сижу на верхней полке и к своему удивлению замечаю напротив, двух молодых эфиопов - таких черных и блестящих, как сапоги на параде. Рассматриваю их с интересом, и слышу, как один другому говорит. Серьезно так говорит, не в шутку: - Жарко здесь что-то. Давай, пойдем на солнышко, позагараем!!! Вот такой вот "черный" юмор у наших африканских друзей.
Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя. Александр Кумop. Афорист. Польша. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
Раскрыта афера века! Украинским футболистам не дали Шенгенскую визу и вместо них в матче Украина-Испания играли переодетые футболисты Российской сборной. Мы в ответе за тех, кому дали газ.
- Да-а, можно было бы сыграть и лучше, - сказал в интервью корреспонденту нашего канала тренер украинской.. нет, испанской.. нет, украинской.. нет, извините, все-таки испанской сборной. kmatros
Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин кафешки, искал во мне союзника: - Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри, дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?.. kmatros
Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США: - Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака? - Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?
Объявление: Медперсоналу сборной Украины по футболу требуется квалифицированный проктолог для устранения последствий тяжелого анального секса без средств смазки.
Рассказал дружбан по Орловскому институту культуры. Отдыхал он летом в Анапе, в каком-то палаточном лагере. И познакомился там с земляком-орловчанином. А тот орловчанин был очень крупных габаритов. И была у них такая примочка: подкрасться к другу со спины, резко развернуть к себе и прямо в лицо заорать: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И вот наш Костик уже в темноте возвращается с пляжа в свой палаточный лагерь и видит впереди на дороге огромную спину своего земели. В два прыжка догоняет его, рывком разворачивает к себе и со зверской мордой громко и немузыкально орет: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И... видит перед собой выпученные глаза совершенно чужого мужика! Не извинившись и не объяснив, в чем дело, Костик резво отпрыгивает назад и делает ноги. А мужик остался стоять на тропинке... Костик, если читаешь - привет тебе пламенный от Катюрлы и Петровны!
На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка. Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в битых джинсиках и в маечках на бретельках. Бугай: - Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть? Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках: - Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся? kmatros
- Привет, Подружка! - Привет, Подушка! - А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах? - А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.
Эквадорское письмо счастья Дорогой друг из медвежьей России! Ты даже не представляешь как мы счастливы что вышли в 1/8 ЧМ по футболу. Забей три гола бразильцам, перешли письмо трем игрокам сборной России, и пусть каждый из них так же забьет три гола бразильцам и перешлет трем другим игрокам сборной России, и тогда вам тоже будет большое счастье.
И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете последних тенденций (maa & leonid)..., ловите.
Поделилась знакомая тетка-врач.
Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает: - Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки. Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает: - Доктор, ибу- простите, ЧТО?
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов Обвинил МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ Игоря Иванова. "Готовится акт национального предательства... Членами вверенной мне партии министр иностранных дел Иванов замечен в неоднократных контактах с ИНОСТРАНЦАМИ" (14 апреля 2000 года на обсуждении договора СНВ-2 в Госдуме).
Это начало серии историй о революционных ситуациях, которые переживала Грузия в конце 80-х начале 90-х годов. Возможно большинство из них будет несколько не смешными, но познавательность гарантирую...
История номер 1.
88 год - первый курс грузинского политеха. Спокойные времена заканчивались. Кругом ставились бизднес-ларьки в которых продавались сникерсы, марсы и презики. Это все горда называлось - делать дело. Рекет начинал поднимать свою седую голову пробуждаясь от спячки вызваной многолетним режимом.
Тишина была нарушена утром, когда неожиданно было сообщено о заявлении с стороны прибалтийских республик о их желании покинуть дружную семью народов. Как же так? - сказала местная диссидентщина. - Мы тут корчимся, а они оккупированы. Начали вспоминать историю. О! в 1... богом забытом году некий царь продал русским свою территорию. Вот это да. Оккупация. Но черт - там вроде сам царь просил. Но хочется отыскать. Отыскали. После революции красная армия оккупировала свободную меньшевистскую грузию. Ура. Причины найдены. Синхронная веха полетела в Москву, на центральной площади народ требовает назависимости.
Ну дык. Только народу почему то немного. Человек 20-30. Маловато для всенародной акции...
Первый курс, само по себе еще не студенчество, но уже и не школярство. Над головой никто не стоит. Утро осеннее ласково треплет прохладой, солнышко еще греет - лепота. Сессия - это еще пока для первокурсника вещь непознанная и пребывает он в счастливом неведении. Впереди приятный день, лекции, потом друзья, музыка, пиво, девоньки, в общем не жисть, а малина в собственном соку.
И тут - в дверях университета в красночерных повязках а-ля ЧеГевара (еще ба - нац цвета исторически понимашь), встречают студиозусов хмурые рыла. Студэнт - спрашвают. - Ага, Студент. А че? - Зачот и экзамэн хочэш? - Тьфу ты - конечно хочу. - Иды дамой. Учеба нэт.
И легонько подталкивают в пятую точку в нужном направлении. Так и учились, сначала протесты, потом голодовки, списки неявившихс в институт из-за разделения настроений передовой молодежи за независимость шли в ЦК КПГ. Но тогда уже никто не боялся, понимали, ветер перемен дует....
История 2.
Спитакское землятресение - вещь памятная. Вкупе с полит. потрясениями, этот случай помнится и будет еще вспоминаться долго. Город стерт с лица земли. Толпы студентов отправляющихся ан помощь, сборы, как на фронт, теплых вещей, разбор вещей прямо в аэропортах, воровство, продажа пострадавшим гуманитарной помощи. Натуральная эпидемия, отлов мародеров. Все это было, в общем не сильно радовало. Студентов добровольцев быстро выгнали домой, рук пустых итак хватало. Нужны профи, а таковых среди студиозусов не водилось.
Конечно трухануло и старый Тбилиси. Не так что б очень но балов 5-6. Треснули старые дома, но ни один не рухнул. В общем город выстоял. Среди корпусов универа, самым новым был корпус 6. Строился он в 80-е и был построен на песке, цемент уже спиздили весь. Стоял он себе и стоял. Была в нем шахта лифтов, многочисленные кабинки которых постоянно были в ремонте, и каждый студент умел собственноручно открыть двери застрявшего между этажами, лифта и выбраться из него. Все крышки предохранительные были давно сняты.
Вот эта шахта и сыграла с корпусом шутку. В день когда трясло корпус треснул изнутри. Одна стенка шахтя отошла в сторонку и лифты ездить перестали. В корпусе 9 этажей - не набегаешься особо. Тем более преподаватели с 7-го этажа были математиками, причем пожилыми.
Денежки институт выделил. Пришли рабочие. Место работы огородили. Через недельку лифты были пущены. Однако при близком рассмотрении было видно, что весь ремонт закончился на смене противовесов, рихтовке поврежденных полозов, и забивании фанерой щели в стене шахты. Фанера и стены были выкрашены в веселенький голубоватый цвет. Дабы не выделялись. Щель шириной сантиметров от 30 до 50. Скрепленая фанерой 3мм и сапожными гвоздиками. Покрашеная краской. Думаю она там и сейчас стоит.
В Иране в одном из городов произошел ядерный взрыв. Подозрение сначало пало на американцев, которые могли нанести превентивный ядерный удар, но все оказалось проще -- дело было в том, что иранцы складывали весь обогащенный уран в одном месте.
Бывает же такое! Вышел покурить из офиса, на улице дождь, далеко ходить не стал, на пороге покурил. С козырька над порогом капало и брызгами забрызгало туфли. Покурил, пошел сходил в туалет. Иду с туалета навстречу девушки из бухгалтерии, посмотрели на туфли, ухмыльнулись. Ну что тут скажешь. И оправдываться неудобно, и обоссанцем ходить не прикольно. ;)
На днях по РТР (планета): Показывают запись рок-концерта что-то типа музыканты против пиратов. Ведущий в перерыве между выступлениями пытается воспитывать аудиторию Что-то бла-бла-бла, потом ( жизнерадостно ) КОНТРАФАКТ... и зависает в ожидании ответа. Народ (неуверенно): Да-а!? Ведущии ( еще жизнерадостнее): КОНТРАФАКТ!!... Народ (уже увереннее): ДАА-А!! Ведущии ( жизнерадостнее некуда): КОНТРАФАКТ!!!!!!... Народ (ни капли не сомневаясь): ДАААААААААА!!!! Ведущий: Ну.... тогда встречайте - группа "Земляне"!!!
Баян в качестве эпиграфа: - У вас по географии что было? - Четверка. - Значит, если на х... послать, не заблудитесь?
Тока что смотрел Германия - Польша, кроме собсно игры порадовал Гена Орлов, каментатар с первого канала... аффтар жжот! Повествуя о ком-то из германцев, упомянул его постоянное место работы - клуб "Боруссия" из... тут начались проблемы... бе... ме.. из Менгладбаха... нда, думаю, этого не пошлешь - заблудится... Тут, видимо, с задней парты ему подсказали... поправляется - "из Менхенгладбаха"! С чувством облегчения неосторожно делаю длинный глоток пива... каментатар не дремлет: "Это вторая команда из Мюнхена..."... чудом пивом не поперхнулся... Орлов начинает распинаться о команде "Мюнхен 1860" - мол, третья мюнхенская команда... тут ему, видимо, опять подсказывают с задней парты... осекшись, продолжает - а, ну да, конечно, "Боруссия" - не мюнхенская команда... я успел подумать - ну слава богу, но поспешил, однако... эндшпиль Орлову тоже удался: " Так что "Боруссия" все же из Менгладбаха"... хорошо, что пиво уже допил !
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.