Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы. Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы. Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Папа играет с маленькой дочькой. Вдруг та резко вскакивает вырывает у отца игрушку: - Все я устала, у меня болит голова! Отец поворачиваясь к супруге: - Вас что этому с детства учат?
РФС заказало Росссийскому центру изучения общественного мнения опрос: "Кого Вы хотите видеть тренером сборной России по футболу?". Гус Хиддинг оказался только на втором месте. На первом, как обычно, Путин
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
Жили были три поросенка. Да что там - три настоящих свиньи! Нех-Нех, Нах-Нах и Пых-Пых (больше известный как Пох-Пох). Короче, Волк обломался еще в начале сказки.
Ющенко разрешил прямо на работе смотреть, как играют в футбол на ЧМ. Сборная Украины по футболу так и сделала: смотрела на работе, как испанцы играют в футбол. Блин - что Ющ не сделает, все получаются дохлые пчелы... :-((((((((
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Усть-Пусть. Трое подозрительных в фуфайках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа советских интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер газеты "Правда".
Аксиома: Количество высококлассных футболистов ограничено. Следствие: Они стоят дорого. Правило: Чем больше высококлассных футболистов на ЧМ сломают бразильцы, тем больше будет стоить каждый из них. Мораль: Чем больше высококлассных футболистов сломают на ЧМ, тем выше шанс сборной Росссии попасть на следущий ЧМ. Вывод: болейте за бразильских костоломов.
Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам, а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.
Не выбрасывайте его.
Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо. Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и он теперь сидит, как дурак, издает газету.
А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон. Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот человек внезапно умер от старости!
Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по политическим мотивам.
Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет сам.
Что делать, если Вы получили это письмо? Все очень просто. Перечитайте его 77 раз. Успокойтесь. Составьте список из 77 ваших друзей. При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей друзей и т. д. Успокойтесь еще раз. Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку. Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так до 77 раз.
Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо, сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить. Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут поделать. Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать. Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем счастья в Ираке.
Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз обогнуло земной шар. Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа "Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте", соблюдайте правила грамматики и знаки препинания. И будет Вам ЩАСТЬЕ...
Из комментариев на ЧМ-2006: В составе сборной Ганы выходит футболист(нападающий Пимпонг) хорошо знакомый российским любителям футбола по матчам с московским ЦСКА, но как бы нам не хотелось, мы будем называть его фамилию правильно...
Во время недавнего визита Михаил Саакашвилли продемонстрировал президенту России непреодолимую озабоченность проблемой неyдовлетворенности спроса российских потребителей грузинским вином. Владимир Путин тоже не остался в долгу и продемонстрировал Михаилу бросок через бедро, подсечкy спереди, а также три секретных приема *****, ******* и ***** ** ***.
Вызывает президент России Владимир Владимирович Путин к себе на доклад Президента ОАО "РЖД" Владимира Якунина. ВВП: Ну как у нас обстаят дела с железными дорогами ВЯ: Все отлично, строим с опережением графика ВВП: Ну хорошо, а конкретные примеры есть? ВЯ: Ну вот завершается строительство шестого полотна дороги от Москвы до Санкт-Петербурга ВВП: Хм... , а нахрена нам шесть полотень дорог до Питера ВЯ: Ну так к выборам 2008 готовимся, пять туда, одна обратно
- А почему некоторые люди птичьим гриппом болеют? - А ты выражение "куриные мозги" слышал? - Я слышал, что "курица – не птица"! - Значит, симулируют...
Качественная быт. техника существует-доказано Zanussi. 2 бутылки горилки на человека - это перебор-доказано Nemiroff. Nemiroff - генеральный партнер сборной Украины по футболу
Теперь в Украине все знают почему Россия пошла на уступки Украине и продает нам газ по дешовке. . . Просто Россия надоел позор ее сборной на Чемпионатах мира и Европы, поэтому по договору позориться на ЧМ - 2006 послали сборную Украины, чтобы проебали испанцам 4:0 и на этом фоне проигриш Россиян 2:1 на ЧЕ в Португалии просто успех!!!!
Американцы предложили Ирану в качестве поощрения за отказ разрабатывать ядерное оружие такой пакет предложений - поставки электронного оборудования для контроля за нефтепроводами плюс бесплатные сотовые телефоны для всех членов правительства.
Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции частная фирма производства колбасных изделий "Отец, сын и святой колбасный дух". Настоящие мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" на фирме создан новый сорт "На любителя", а из обычной "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом у любознательных покупателей пользуется салями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
Американская политкорректность входит в повседневную жизнь россиян. По указу президента, с 1 июля 2006 года Бородинский хлеб, Дарницкий хлеб и другие сорта хлеба, обладающие такими же цветовыми свойствами, следует называть афроамериканскими...
У армянского радио спросили: почему в России так мало умных людей. Армянское радио ответило: потому что их одна проблема давно закатала во вторую. kmatros
Похоже заставить играть нашу сборную может только вариант "ПАХТАКОР"- грохнуть весь основной состав, тогда оставшиеся будут думать не только о зарубежной недвижимости....
- Ну, как сына назвали? Николаем? - Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем! - Опять мою коноплю курили?
Как выянили "ученые" из Радио для блондинок, Казанова на самом деле был женщиной-лесбиянкой! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии на букву "А". В ответ (на это) многие мачо, донжуаны, ловеласы и просто бабники устроили трехдевную забастовку...
Йес! Йес! Йес! - кричали кремлевские политтехнологи, после того как У Украина проиграла Испании. Ведь теперь им не надо было работать - искать повода обосрать Украину!!! Деньги отработаны! Ура!
Одгого гола не дотянули!! и была бы песня не хуже, чем про Ямайку и Аргентину... - ----------------------------------------------------------------- Шановни Паны, як буде на ридной мове: "NO PASARAN"?
(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на www.anekdotov.net
Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней?
Правильный ответ: в четверг!
- Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(
Уже на пятой минуте матча сборных Украины и Испании у украинских болельщиков стало заканчиваться пиво. А на двадцатой минуте оно закончилось совсем. kmatros