Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал про блондинку на мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую историю с приятелем. Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу. Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из кустов ногами. "Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура." "Еще раз, сука, будешь так ездить, вообще убью!". Все садятся по машинам и едут дальше.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете – на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать. Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил: - Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности - "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы. Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение :) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому. Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в довольно грубом тоне: Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я) Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...." Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...." И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не играть, пока они здесь одни. Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... " Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются. Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для меня чаевые: 2 евро! Вот так надо работать! Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку! Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить чаевые- это не каждому дано!
2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до отказа. Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!! Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том, что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил.... А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот, через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще смеялись... Посетитель – всегда прав ))) Старушка осталась недовольной.
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип. Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: "x 005 см"!!! Видимо у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам) на номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.
Жена говорила что сильно храплю. Ругалась. Не верил. Поставил на всю ночь плеер на запись. Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.
То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог. Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.
п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)
С начала перестройки и до сих пор часто встречаются "многофункциональные" торговые помещения (проданные в аренду разным фирмочкам и кооперативчикам) с общим входом с улицы. Соответственно над (рядом с) этим входом развешивается реклама продаваемой ими продукции.
Вот нечто подобное с удовольствием наблюдал, попивая пиво у метро (реклама, видимо, одного дизайнера, поэтому читается сверху вниз как единое целое): "ВСЕ ДЛЯ ТУРИЗМА И ОТДЫХА!" "ПИВО, ВИНО, ВОДКА"
Колокольчик! Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не говорила. Но тайна всетаки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый. - Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена! - Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох. Данкин-2
Пару лет назад в Одессе. Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету, не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...
Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят, что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не он.
Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.
Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды. Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали меня своим сюжетом.
В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:
- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал? - Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз. - Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!
Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А на вопрос, как он это понял, Симон ответил:
- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был козой, он бы ответил "для нас".
А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий, кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу. "Впустить", подумала Коллега.
- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в козий дом? - Книжки читать! - ласково ответил Ави.
Из добрых советских времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во внутрь). Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз канючит: - Валь, ну одну бутылочку то можно? - Нет! - Ну, Валь.. Далее следует ответ: - Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
Мужика спрашивают: - Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки? - Мне - до лампочки! - Вам важно расстояние до лампочки?!! - Нет. Мне - до пизды.
В ходе визита Папы Римского в Польше был введен ряд ограничительных мер, сообщает Reuters.
В частности, на улицах Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема, в которой была изображена обнаженная женщина сзади. Кроме того, в варшавских барах был введен запрет на продажу крепкого алкоголя, а газеты в этот день должны были воздержаться от публикации фото полуобнаженных женщин.
Мда... знать невоздержан Папа по части алкоголя и женского пола если так стараются его изолировать от соблазнов.
Из-за запрета на употребление слов "доллар" и "евро" мы можем оказаться первыми, кто будет считать бюджет США в рублях. Например так: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей". Смешно.
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного. Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось ремонт делать в процедурной!
я как-то за рулем. звонит подружка. Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос - А что ты делаешь с прической? - Аа. а. - Рассчесываюсь иногда.. - Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда одеваешь стринги?
Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей - Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!
- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела, вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...
Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать. Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице. А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче, Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор, смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем. Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет... Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и удивленно так выкидывает: - Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже рассвело!
Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не помнит.
Работаю в подразделении Городской администрации системщиком. Ситуации бывают разные, но сегодняшняя порадовала. Приходят утром девочки из отдела с вопросом: "Найди электронный адрес районной иФНС". Спрашиваю: "Зачем?". И вот сама история. В районную иФНС был отправлен запрос в три строчки: "Значится ли в едином государственном реестре юридических лиц Муниципальная поликлиника?" Естественно на фирменном бланке, шапка, подпись начальника и т. д. и т. п. Приходит ответ на двух листах убористого текста (с орфографическими и синтаксическими ошибками), куча ссылок на их собственные приказы, письма и постановление Правительства РФ, и все сводится вот к такой фразе, цитирую: "ФНС России письмом от 28.02.2005 г. №ЧД-6-09/158 довела до сведений Управлений ФНС России по субъектам РФ, что в настоящее время правовых оснований для БЕСПЛАТНОГО (подчеркнуто) предоставления органам местного самоуправления открытых общедоступных сведений на бумажных носителях, содержащихся в государственном реестрах нет. ИФНС по такому-то району сообщает, что... запрашиваемая Вами информация предоставляется за плату. Размер платы... два МРОТ за каждый документ(200 р.)." И далее банковские реквизиты куда платить. Налоговики рулят. Февраль 2007 года В. В. Путин обращается к Руководителю Федеральной налоговой службы А. Э. Сердюкову: "А предоставьте ка мне годовой отчет о проделаной Вами работе?". На что Сердюков отвечает:"Извините, но в соответствии с нашим внутренним приказом оснований для предоставления таких сведений у нас нет."
в догонку истории про одевание презерватива наизнанку
у нас в группе есть одна деффка из деревни - отличница. Зовут, допустим, Катя. Умна-то она умная, но безбашенная во всю спину...
Как-то стала Катя на парах приставать к други деффкам: - а у вас презервативы рвутся? Те так недоуменно: - ну нет, ну бывает, но редко. Как-то знаешь все всегда нормально было.
Она не унимается: - А уменя каждую ночь. Почему так? Может у ваших парней члены маленькие?
Остальные подключились, всем интересно. Сидят обсуждают... Не шепотом, я даже проснулся:) Пытали ее пытали, на перерыв не пошли. Так ничего и не узнали. Причина не ясна. Ну и так каждый день. Что такое?
Коорче выяснилось все неожиданно, недели через полторы. Ее парень тоже из деревни, они инструкцию не читали к презикам. Нет, они их не стирали, нет... Они за одну ночь одним презиком обходились, на несколько раз хватало. Не снимая, вообще... Естественно, там к утру накапливалось. Вот он рвался... Я представить себе это пытаюсь... всю хлюбает, булькает... ужоснах...
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов." Где этих уродов журналюг выращивают?
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"? Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона "Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет двадцать назад был там на экскурсии. Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и "непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса заметил кто-то. Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =) - ------------------------------------------------------------
Собственно - концовка. Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко мне так долго добиралась. )) Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил. Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем. Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал. Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит подъезд. Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо сначала догадаться!) ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!
а вы говорите - блондинки...
З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.
Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку, свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.
Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа, полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже поздно.
Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.
Трудно понять людей - как правило, им более всего противно трогать руками остатки того, что они еще недавно с превеликим удовольствием отправляли в рот.
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона". На что получил убийственный ответ: "Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".
- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа "Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это строение будет снесено" Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли – улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который украсили надписью "Продаются квартиры". Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили? А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за правильным расположением частных гаражей.
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили. Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и памятники старины. Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать дальше?! И так три дня!!!
Мой милый Друг! Мой добрый Гений! Как благодарен я свечам За то, что круг знакомых теней Они порой являют нам! За то, что мы Крещенской ночью Сидим с тобой - плечо к плечу, О них беседуем воочию И смотрим в полночь на свечу... Давай же сбросим всю парадность И выпьем вместе за гостей, За тех, кто нам и ночью в радость- Твоих героев всех мастей! Вот и они: Татьяна, Ленский, Мсье, мамзели и медам, Руслан, Старик, Онегин дерзкий И Медный Всадник мчится к нам! Балда и Поп, Бесок в запарке, Царь Годунов и князь Гвидон, Там дон Жуан с Лаурой в парке И Петр в раздумья погружен,. Рылеев, Дельвиг, Кюхельбекер И роковая Натали - Запечатленные навеки, Желанны здесь всегда они! А это кто там объявился? Чернее черного злодей! В личину друга облачился, Втесался в круг наших друзей? В обличье человека бес, Завистник каверзный - Дантес! Привычно руку поднимает И в нашу сторону стреляет! Но тень моя опережает... Друзья расходятся. Светает. Займется скоро новый день. Лишь со свечой тихонько тает Моя подраненная тень... ....................................... баш-ка - гу-дит- тре-щит - про-цес-сор в-ста-ка-не- пенис-то-е- пи-во а-на-дис-плее-Ша-ов-Ти-ма ле-тит-ле-тит-на-дель-те-пла-не ру-ка-ми- ма-шет-и- но-га-ми... и всем один рецепт дает: На пиво, брат! Вперед...
Когда уткнувшись в мои плечи Ты вытираешь тушь с ресниц. Когда тебя твой стыд калечит И сыплют слезы из глазниц. Я в благодарном утешенье Корю тебя мое дитя... Очередное прегрешенье Вновь принимаю на себя.
Как добрый пастор умиляясь Соленым каплям доброты. В своих же преступленьях каюсь И сам реву ... от чистоты.
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким! Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на кровати.....
Каждый человек зависет от счастья, Каждый человек зависет от боли, Каждый хочет быть кем-то понят... Они создают друг другу проблемы, приносят они друг другу боли, пытаясь дарить друг другу счастье, отдавая взамен только горе, проходят мимо друг друга часто, но не могут встретится взглядом боясь остаться навсегда рядом
Моя любовь к тебе напоминает грех, Манящий, сладостный, но вместе с тем опасный. Опасны радость на постели, плачь и смех, И в то же время трепетно прекрасны.
Не нужно мне волшебных ожиданий, Они божественны... Ну а земны? Едва ли, Я не хочу магических мечтаний, Я не хочу, чтоб ангелы слетались.
ИНТЕРВЬЮ (ОТРЫВКИ). - Не могу писать – болею. - Так зачем же, дурень, пишешь? По-другому не умею, Ты, вон, кислородом дышишь, Ну, а мне стихи остались... - Что ж, допустим, хоть и дико. Только вздохи мне казались Проявленьем в нервах тика. - А чего же вы хотите, Если нервная система В свете нынешних событий Лихорадит!? - Не проблема, - Накормите ее басней! - Как вы мыслите порочно. Басни даже бомб опасней, - Организм взорвется точно. Лучше будет, если Юмом, Он частично приживется. - В вашем возрасте столь юном Юм по вкусу не придется. Кстати, хлеб-то вы едите? - Да, под видом мистицизма. - Нет, конечно, вы простите, Мистицизм – он словно клизма! - Зато вычистит отменно. А потом уж хоть газеты Переварит непременно Мозг, уже не раз отпетый. - Вы, я вижу, словно йога! Ну, уж это вы загнули; У меня своя дорога, Над которой свищут пули... - Что вы пулями зовете? Журналистские заметки, - Режут только по пехоте, Да и то не так уж метки. И в меня стреляют тоже: Мол, смотрите на злодея – Он плюет в кривые рожи, Хаять власть коварно смея. - Неужели все так плохо? - Даже хуже, откровенно... Так что в виде скомороха Снова выйду непременно. - Значит, ни пера не пуха! Напишу о вас все честно. - Только б вам хватило духа, Ведь, поверьте, очень тесно Совести с желаньем денег, - Она жарит, словно розга! Правда тоже, будто веник, Выметает дурь из мозга!.. Прочитав его заметки, Целый день ходил зеленый: "Мало, что сбежал из клетки, Он еще самовлюбленный! "...
Вот Лев у старости в плену От туч очистив небосвод, Устав от власти, от забот Решился, выйдя в тишину, Сдаваться впредь дневному сну. А новый Царь, идя в народ, Как прирожденный кукловод, Плести стал нити в ширину. Сей баловень судьбы, небес Беспорно был во власть влюблен. Не зря во Льва влюбился лес, А внешний мир был удивлен: А кто он, этот Царь зверей, Хозяин гор, лесов, полей?!
2.
Вручали старцу-Льву медаль За то, что шавками презрен, Он с вожаком был откровен. Менялась власти вертикаль. Преображалась жизнь, мораль. В лесу все ждали перемен: Преемник молод, дерзновен. И солнечной казалась даль. Пусть Лев по злому волшебству Пришел во власть из пустоты, Но звери радовались Льву: Он в душах воскрешал мечты, И, сокрушая всяку тварь, Давал понять всем кто здесь Царь.
3.
У Льва, идущего со свитой, Комар разлегся на спине. Он сытым выглядил вполне. Медведь же с мимикой сердитой, Что дружен был в лесу с элитой Не жаждал крови на войне, И, видя, кто сейчас в цене, Посмел спугнуть нахала битой. И Зверь к Царю попал в опалу. Герой же в генеральском чине Взлетел на юг служить помалу, Чтоб вновь вампирить на чужбине. Мораль, как видно, такова: Кто не со Львом, тот против Льва!
4.
Да, Царь зверей доволен властью: Все псы у Льва в расположеньи; И хищникам без разрешенья Нельзя рычать крамольной пастью. И вот бурлит все новой страстью Под чутким львиным управленьем И жизнь, полна иным стремленьем, Течет рекой навстречу счастью. Так после каторжной зимы В апреле власть берет весна, Что ливнями обречена, Хотя и тают силы тьмы. В лесу все было б так прекрасно, Когда б не дождь, что льет ужасно.
5.
Увы, цензура, черной тучей Накрыв эфир лесной, звериный Лишь пропускала бред рутинный, Что лился с верху ливнем жгучим. Сам Царь не жил во лжи вонючей, И пользуясь умом-то львиным Он выглядил таким невинным, Как будто не был столь могучим. И солнце, символ правды дерзкой, Луна, извечный глаз богов – Все было скрыто тучей зверзкой По прихоти Царя рабов. А Лев твердит о достиженьях На ежегодных обращеньях.
6.
У Льва собрался свет животных: Медведи, Тигры, Крокодилы, Акулы, Львы, Киты, Горилы, Вараны, Волки: все - добротны; Вампиры с нравом столь вольготным, Шакалы, Змеи разной силы И Бегемоты с рылом милым: Все - хищники, все с брюхом плотным. Все Льва боялись откровенно И слушались, как тело боли. Он мог, лишь посмотрев презренно, Сломать любому жизнь в неволе. Был Царь доволен жизнью, кстати, И горд боязнью хищной рати.
7.
Вот Царь, чей нрав был столь неистов, Довел крамольников до краха, Где бунтарей ждала то плаха, То жизнь с похлебкой ненавистной. И слон с характером центристским, На ком по швам трещит рубаха, Прилез ко Льву, дрожа от страха Всем телом грозным и мясистым. Поклявшись в верности Царю, Слон вышел твердым, мерным шагом И, высоко подняв ноздрю, Кичился собственной отвагой. Царь вспомнил матери слова: Случись что – предадут и Льва!
8.
А вскоре властный Лев все строже Уж начал проводить собранье. Элита, стихнув в ожиданье, Казалась разношерстной – все же Все внешне чем-то были схожи. Царь думал: "Рабским трепетаньем, Смешным от страха очертаньем, Слепой покорностью, о, Боже! С вампирским привкусом от смерти Здесь собралась почти вся знать, Противно глянуть, ну, и черти, В том царстве некому востать..." Тот, кто достоин уваженья, Давно сидит за убежденья.
В попытке спрятать свое тело. Мне показалось слишком смело Открыла дверь... Тому, кто первый в ней стукнул. И камнем в ноги твои рухнул Подбитый зверь.
Под тихим шепотом листвы Я различал твое дыханье. Мы были рядом, но увы Прошла пора искать свиданья. Нам не хватало на двоих Тепла и солнечного света. Я не тону в глазах твоих, А ты в чужом краю согрета.
Зачем томишь себя напрасно, Не ври себе и все пройдет. Весна забытой старой сказкой К тебе безвольной подойдет.
Вода от красок разбухает. Покрытую холодным мхом, Твою обитель наполняет Простым бесхитростным дождем.
Однажды, в летний день Пришел медведь к ручью Воды напиться, и, Надобно беде случиться, Пчела там пролетала, Ужалила его Медведь ее поймал И, начал ее еть! Пчела кричит_ Умру, Умру!!! Нет, сука, не умрешь, Ты только кровью истечешь. Вот, девять месяцев проходит, Пчела беременная ходит, и, На удивленье всех зверей она рожает медведей. Мораль сей басни такова - Вам нечего больших х*ев бояться, Пи*да имеет свойство расширяться
В поэзии созидания, Как в поэзии разрушения, Бессознательное сознание, Несознательное решение, Чай и полуночные бдения, Миги счастья, минуты страдания, Да пера по бумаге вождение, А в итоге – разочарование. Мысли были безмерно глубокими, В каждой строчке – сумбур и банальности С недосказанностями убогими, С горьким привкусом ненормальности. Сочинительство – дань формальности, И выходят стихи недалекими. Может, стоит вернуться к реальности И к читателям быть не жестокими.
ПАРАЛЛЕЛИ. Мой милый друг, ты как цветок, Где листья не сравнить с руками, - И свет исторгнувший Восток Их гладит теплыми лучами. Твой стан, как стебель, утончен, Он также гибок, также строен. Я в каждый штрих его влюблен, Изгибом каждым успокоен... А в этих тоненьких руках Вся сила вечности галактик, И сотен тысяч жизней прах И опыт миллиардов практик. Глаза бездонны, будто ночь, А если вспыхнут – ярче неба. Тем, кто в них тонет, не помочь! Их свет теплее блеска Феба. И губы мягче, чем роса, Чем пух, что пал с дерев в июле, Алей, чем в зори небеса, Нежней ветров, что в зори дули! В волос несмелую волну Нырнул бы, как во тьму Гольфстрима, Но лишь, боюсь, пойду ко дну – Ты не узнаешь, что любима! Скажи, ты этих слов ждала? Возьми их, но они ничтожны, Как свет камина без тепла, Да и уж слишком осторожны! И хочешь, верь, а хочешь, нет Этой неискренней бумаге! Пусть не согреет твой ответ, - В глазах моих нет больше влаги! ............ Так мог бы написать и Пушкин, ............ Но лет так двести не дожил...
Терзателям Пегаса. Мы исписались, господа, - Все те же темы, тот же слог, А в сущности – одна вода. Прошел наш срок и вот итог. Размер известен нам давно, Все рифмы были и не раз, Наш кладезь пуст и видно дно – Отстой использованных фраз. Осталось только сочетать Одно с другим на новый лад, По пальцам можно сосчитать Находки, коим каждый рад. Возьмем, к примеру, мы "любовь", А к ней так льнет стереотип Как, например, "кровь" или "вновь". К "стереотипу" рифма "VIP". А если вспомнить слово "день", То тут пошире есть набор: "Тень" и "плетень", "ремень" и "пень", Ну, и другой подобный вздор. Когда вы поняли, в чем суть На этих простеньких примерах, Поговорим, чтоб не заснуть, О соблюдаемых размерах. Попробуйте прочесть в размер Хотя бы вот какие строчки: "Папаша наш был изувер – Не любил своей дочки". Не получилось? Рифма есть. Поэтам, пишущим в антрактах, Мы понесем благую весть В размерах или даже тактах. И будет правильным пример, Что должен дать свои расточки: "Папаша наш был изувер – Он не любил своей же дочки". Конечно, можно такт менять Тогда, когда стихами дышишь, Не так, чтоб было не понять Вообще того, о чем ты пишешь. Про белые стих я промолчу, Когда же он еще без такта, Я лишь повеситься хочу Иль сунуть голову под трактор. Писать умеешь, так проснись, - Что я могу сказать "поэтам? ", - Не знаешь как, - и не берись И не кичись собой при этом. Я не люблю писать стихи – В них застывают только миги. А песни, в целом, не плохи, Но только песни не для книги. И раз уж есть на книги спрос, Поэтам всем задам вопрос: Сколь будем мы бросать Пегаса С высот незримого Парнаса?!
За бедных выходят замуж (или женятся)по любви, за богатых - по расчету... А во всех остальных случаях - это гражданские, фиктивные или временные браки...
Если не слышно слов, если не видно глаз, Если вокруг никого и миг пролетает за час... Если рвет на куски, если темно за окном- В душу свою загляни, вспомни, подумай о том: Кто тебя любит и ждет близко... но так далеко. Помни: Кто ищет-найдет! Кто потерял- обретет! Кто полюбил-тот живет! Летом и лютой зимой буду я в сердце твоем, Буду навеки с тобой, даже, когда мы умрем В этой жизни иль в той....
Если не слышно слов, если не видно глаз- Помни о том, что любовь соединила нас... Вспомни о вечной весне-телом своим ощутишь, Будто, прижавшись ко мне, ты в облаках паришь... Пламени ярче огня твои загорятся глаза, Нежно коснись меня, скажи, что хотела сказать, Что не успела-скажи, душу открой свою! Чувствуешь, голос дрожит- все потому, что ЛЮБЛЮ, Все потому, что ХОЧУ мир подарить тебе... Снова я камнем лечу вверх по пятнистой судьбе, Снова пронзает стрела сердце неведомой силой... Раньше Ты здесь не была Или давно это было...
Нет сил больше помнить о прошлом, Будить красавицу спящую. Зачем, если просто можно Сказать: -Ты мое настоящее!!! Сказать еле слышно, украдкой, Не опуская глаз... И легкая дрожь так сладко По телу, как в первый раз. И, словно в тумане, город Застыл у подножия звезд. Не чувствуешь больше холод И мир так понятен и прост. Хочется петь и смеяться Без повода-просто так. И за руку крепче держаться, Ни отходя ни на шаг...
Если не видно глаз, В сумраке светлых снов- Меня вспоминай каждый раз, Если не слышно слов...
***
Рядом с тобой...
Ты еще долго не сможешь понять, Но время придет, и поймешь. То, что привык я от взглядом вскрывать, Что обнажает дождь, То, что невидимой пеленой Душу покрыло мою, То, что легло между мной и тобой, И между словом "ЛЮБЛЮ"... Нет ни названья, ни рода, ни формы Этому, этой, ему или ей, Тому, с кем спокойней, Той, с кем тепелей...
***
Я не хочу, чтоб животная страсть Нас разрывала на части- Трудно держаться, легче упасть С лезвия тонкого счастья. Лишь раз оступившись, На миг оглянувшись, Назад ты дорогу не сможешь найти. Поторопившись, а, позже, очнувшись, Поймешь, что обратного нету пути, Поймешь, что уходят они безвозвратно Мгновенья счастливой, свободной судьбы, В которой был Он, в которой был ТЫ... В которой остались былые мечты, О той, что хранит в себе ложь красоты, О той....
Теперь ни к чему рыться в пепле времен, Когда беззаветно, по-детски влюблен Ты был и Она была вместе с тобой Любимой, желанной, горячей, Как зной раскаленного летнего Солнца...
P.S. : Задержись хоть на миг, а лучше На маленькую вечность, в которой Останется немного места и для меня... На краешке судьбы, справа от жизни, напротив вечности... РЯДОМ С ТОБОЙ!!!
Я не виню судьбу в своих проступках, Как все вокруг подвластен фальши. Не знал, что может статься глупым, Жаль то, что не был остановлен раньше.
Стал вне закона, ждал иных решений. Теперь один, хоть не давал обета. Забытый всеми отраженной тенью, Скитаюсь в мире и ищу совета.
Заверил близких легкими словами Все как у всех – работа, мысли. Теперь лишь грязь и сырость под ногами, Да осень в след бросает свои листья.
Остывшим криком в утренней прохладе. Порвав в сердцах остатки нервов, Нашел ответ, как выжить в этом аде. Средь всех живых я буду первым.
А ты смотри, дивись моим победам. Как жадный пес, сглотнув остаток дня, Забрав с собой луну и ломтик хлеба, Я уплыву один, оставив здесь тебя.
Там сладкий мир раскрыл свои объятья. Там в море тонет солнце, под волной Нет злобы, лжи, все счастливы все братья. Закрылась дверь, погас огонь, я новый Ной.
Я иголка... Я иголка в стоге сена. Я опилка, в голове у Винни-Пуха. Я лишь атом. Нуклеид в структуре гена. Я та фраза, что ты слушаешь в пол-уха.
Да уж что там. Я никчемен и не нужен. И не вспомнят. Я только жалкая попытка. У сильных мира, на обед я и на ужин. ДА МНЕ КАК-ТО! Я В РАКУШКЕ - Я УЛИТКА!
Я бездарен. Я раздавлен чей-то пяткой. Я воняю, и валяюсь как какашка. Я безумен. Мозг играет со мной в прятки. А Я СПОКОЕН! ТОЛСТЫЙ ПАНЦЫРЬ - ЧЕРЕПАШКА!!!
Я – бедность, жалкий вид страны. Я – пыль, я – следствие упада. Я – старость пышного наряда. Я – грязь неубранной весны. Я – мир, где нет лишь сатаны. Я – пустота былого клада. Я – жуть руин, трущеб и ада. Я – детище любой войны. Я – стыд для большинства людей Я – колыбель невежд, крестьян. Я – страх низвергнутых царей. Я – ввек пристанище путан. Я – старт, ведущий до престола. Я – лучшая по жизни школа.
2.
Ты, бедность, в семьях скандалистка! Ты тема папы с мамой в споре! Ты многих поколений горе! Ты от рожденья пессимистка! Ты по природе анархистка! Ты в надписях вся на заборе! Ты так заметна в живодере! Ты в жизни просто эгоистка! Ты прародитель злодеяний! Ты мука деток в сельской школе! Ты враг талантливых созданий! Ты родственница всякой боли! Ты архаична, малодушна! Ты всем несчастьям так послушна!
3.
Там, в школе дети глуповаты: Не в силах грызть гранит науки, Кичась умишком близоруким, Они живут без результата. Бывает мама не богата И с мужем-пьяницей в разлуке, Но сын, иль дочь терпья все муки, Все ж учится, чтоб стать богатым. Стране известны финансисты И ряд почтенниших особ, Чье детство без игрушек чистых Прошло в разволинах трущеб. Здесь каждому все по заслугам. Не враг я молодым супругам.
4.
Ты, мать, устроилась не хило: Одним ты подаешь конфету, Других готовишь к кабинету. Смотрю: ты в этом мире сила! Ты не в ответе за дебила, К тебе одной притензий нету, Но все же, бедность, по секрету Признайся скольких ты згубила. Считай: детей всех беспризорных, Мусчин пропитых, безкультурных, Девчонок юных, подзаборных, Мамаш прокуренных, абсурдных. Ты, прочитав про злодеянья, Теперь, что скажешь в оправданье?
5.
Для многих бедность древо скуки, Где нет плодов из серебра. Но честный труженик с утра Сдает детей мне на поруки, Где жизнь преподает науки, Что были важными вчера. Их суть нисколько не стара: Чтоб в бедности не жили внуки. А грунт в трущебах, как песок: Лишь остановишься на время, То засосет безмолвный рок И пропадет родное семья. Коль предок на бутылку, То путь семьи не будет гладок.
6.
Не много изменив куплет, Чтоб скрыть провинность между строк, Ты, заточив свой язычок, На мой вопрос нашла ответ. Что если разверну сюжет И, скрыв твой жизненный порок Озвучу заново упрек: Ты, мать, скупа на звон монет! Ведь больно девушке весь день Ходить в одной и той же юбке. Я знаю много деревень, Где людям чужд сам вкус покупки. Ты, бедность, результат проклятья, Коль держишь бедняков в объятьях.
7.
Я – бедность! Что же в том плохого? Я в глубине души нежна, Делами добрыми полна, И для людей на все готова! Я за характером сурова И многих мучаю сполна, Но делу верному верна И только с виду бестолкова. Все обзывают безобразной, Но я, как жинщина в расцвете, Бываю внешне очень разной. Меня ж стыдятся даже дети. Сейчас, когда слыву порочной, Мне, сын, нужна поддержка срочно!
8.
О, бедность, тяжесть поколений! Беда с усталыми глазами. Ты – боль, что мучает годами Природу детских устремлений. Ты – зависть в худшем проявленьи, Коль, грубо сталкивая лбами Добро без рук со злом с деньгами, Плодишь к богатым отвращенье. Ты – мать сирот, убийц, воров, Бомжей, подстилок, грубиянов – Смогла в среде, где мир суров Взлилеять плод для Божьих планов. В трущебной тьме, где нет просвета, Взрастила, бедность, ты поэта!
Большое чьих-то деток счастье, При лобовом-то столкновенье, Живым осталось, и в мученьях В миг превратилось на несчастье. Что если б в зной иль же в ненастье Твой сын иль дочь, спеша в забвеньи Вдруг оказались бы без рвенья Под колесом у смерти в пасти?! Да лучше бедным быть небритым, Иль глупым слыть в миру подольше, Ведь риск убить иль быть убитым У пьяного шефера больше. Коль разобьется сам – не страшно! А вот коли других – ужасно!
2.
Эй ты, писака, умник местный! Коль я б разбился, то не страшно?! А если кто другой – ужасно?! Такой расклад здесь неуместный. Желая быть открытым честным, Ты, завершив сюжет столь страстно, Нас хочешь схоронить негластно? Осиротить детей прелестных?! Ты должен знать: вся жизнь от Бога! И сам ты не имеешь права Нас осуждать настолько строго, Ведь обвиненье – не забава. Твой глаз не чувствует соринку. В чужом же видит он пилинку.
3.
Ты был хоть раз на минном поле? Ты рисковал так – без причин? Ты плыл по льдинке среди льдин? Ты шел на встречу смерти боли? Ты помнишь сломанные доли? Ты видел свалку рам, кабин? Ты разве в городе один? Ты будешь смерть являть доколе? Чем больше выпившех дебилов Преступно за рулем в дороге, Тем чаще мины с разной силой Ломают жизни, шеи, ноги. Ты, мина, взвинчинная властью, Что вас плодит лояльной страстью.
4.
Да, я-то выпил-то не много, Всего-то двести с лишним грамм, Но вес-то мой – сто килограмм! К тому ж я закусил все строго. А подвела меня дорога. Я неспеша спешил к мадам, И вот чуть не попал к чертям Героем в рамке некролога. В пути ведь преградил мне путь Ребенок, что сошел с трамвая. Я, на опастность не взирая, Успел на встречную свернуть. Порой машиной лучше в лоб, Чем пешего отправить в гроб.
5. Ты в том расказе впрям герой, Тебя представили б к награде, Коль не остался бы в накладе Шефер с поломаной женой. Хотя любой из вас живой, Там все же смерть была в засаде, Одета, как на маскараде, Готова выступить с бедой. С умом на смертной частноте Ты скорость больше мог набрать. Но, видно, в пьяной суете. Ты просто не успел, как знать, Наш ум от хмеля там убог, Где наказать нас хочет Бог.
6.
Ты умничать мне прекращай, Ведь сам-то тоже не святой, Коль рядышком лежиш со мной. Больница все-таки – не рай! А вот когда наступит май Все пострадавшие зимой Покинут с легкою душой Сей непригодный к жизни край. Я оплачу им все расходы Без адвокатов напрямую. С водителем в тени природы Мы выпьем чашу мировую. Нет, я не виноват, ей-богу, Что бабка влезла на дорогу!
7.
В тот день ты был ума лишен, Когда, оставив в баре страх, Несясь, как смерть с рулем в руках, Чужой семье нанес урон. Вот был бы для страны резон, Когда всерьез – не на словах – В законотворческих рядах Построже приняли б закон. А, кстати, сказочник, ты – лжец! Когда вдруг вспомнил о бабуле, Ведь прошлый раз был сорванец, Что вылетел с трамвая пулей! Вот я смотрю в твои глаза, Ну, где раскаянья слеза?
8.
Из-за тебя здесь мира нет, Зануда с языком длиннющим! Зачем манерой вопиющей Искать в чужой душе секрет!? Не стоит впредь идти мне в след! Вот каюсь я пред Всемогущим За то, что столкновеньем злющем Я причинил тем людям вред! И, если вновь, идя из бара, Я за рулем отправлюсь в путь, Чтоб миной грозною рвануть, То пусть меня постигнет кара! Пусть врежусь в лоб, в тяжеловес Иль в депутатский "Мерседес"!
Я молюся стоя Каменной лисе, У меня простое, Нежное Лице, Я влачу на Вые Райских руд ярем, Звездочки живые Чорным Ротом ем, В хладный Лоб цалуют Ангелы меня, В тухлый Носик дуют, Глазками маня, Тусклым златом блещут В Очи мне кресты, Узким платом хлещут Плоть мою Хлысты, Кажет Х** Геенне Тайный Винни-Пух, Хлеба о**енней, Меда невь*бенней Набухает Дух.
Точно ларь внутри ларя другого Я мирской чешуи касаюсь краями. Меня вынул Есь из гнезда золотого И сказал сидеть в чорной яме.
О, гиперборейские Бутырки! Черви, черви, я дам вам крила! Лишь бы око не заросло на затылке, Лишь бы синею кровь была.
Из Града медного, медового, Зажыканного в дали грозовыя, Низвергся теплый сипловоз.
И Удом раскалил, словно Адам Кадмон, Он мертвенного небосвода олово Над Русью куньею, куда в блистаньи Рос Он за*уячен был как бы ударом кыя Сквозь млеко жаркое врямен, И стало невь*бенно лучезарно.
К Нему слетелись наподобьи ос Народа мымзики, Тщетой ведомого,
И говорили: "О, железнай Гыгымон, Вези жа нас туда, где наша Ниневия, Где наш Израель, Китеж и Давос, Где наша Школа, Церковь и Козарма, Когда Ты Силами сюда зафинделен, Ты увези нас прочь от *обанного Змия... О, ты не смейся, мы всырьоз!"
Они все были мертвыя, но стали вдруг жывыя, И Он на небо их повез.
Спроси Сережу в час ночной Твой Х** со что величиной? Ответит он, как Жан Кокто: Мой Х** величиной с ничто
Спроси Илью под шепот струй Величиной со что твой Х**? И он ответит, как Руссо: Мой Х** величиной со всо.
Однажды два глухих Юсупа *бали Зюзю в три Х**. Мораль: при опознаньи трупа Блажен, кто скажет: "Это я".
- Нет Х** у тебя, - сказал один другому. А тот смолчал и стал того *бать. И все кругом промолвили: - Вот, Б****, Пойди такому возрази крутому
Но, граждане, сей довод не сильней, чем ссылка на сам факт наличья тела: Цветаева ведь Х** не имела, А все ж *бала Софью Голлидей
Колыбель мою качала Ольга Седакова, И сифония звучала Из мово алькова. Я потом немножко вырос, Свой нашел манера, И завелся в мене вирус Ростом с Люцифера. Вот теперь я и не знаю, Как же мене быть: Воспарить к златому раю Или в ад пойтить?
Я так хочу чтоб было, Но, ах! однако нету, Таинственное сило В незримую тенету Психею заманило, Зимом сменило лету. А если все ж бывало, То все не здесь, а где-то, К тому же очень мало И, ах! совсем не это.
Смысла я осилил смоль, Наломал соломьев, Жызни я изведал боль, Как Давид Самойлов.
Памятник поставьте мне, *баные *ляди! Но не здесь, а на Луне, Или в Ленинграде.
Читатель! Чти язык родной! Ленивой не кропи слюной Глоссолалических солений! Не то, безумный Антиной, Ты будешь ввергнут ледяной Невинно-*бнутой Селеной В безречный Ад, Аид речной, Пи*доязычья нильский гной, В злой Нил немотныя вселенной.
О, эта терпкая охрюклость Духовных пищ - Как будто выпуклая впуклость Мирских говнищ, Как будто тайная свобода Златых Кишок - Там огнедышащая сода Хмельнее меда, слаще йода, Там чмошных дум полет высок, Там рдеет предзакатный сок Желудочного небосвода, Там ангельского Пищевода Литой кусок.
Когда пи*дыкнулось об что-то Мое духовное нутро, Мое клекочущее рото Тщетой покрылося пестро. И я подумал: верно, это Есть казнь за все, что мной пропето, И, значит, ктой-то стремный где-то Сидит и кычет "Здохни, тать!" Но что же там над миром вздето И в некий как бы свет одето? Должно быть, это благодать.
В Александровском Саду С чорной розою в Заду Я повешуся на клене И тихонько отойду. Если мимо кто пойдет - Пусть в Очко мой Труп *бет, Как бы там у него много Ни было других забот. А потом, в кругу семьи, Глазки выкалов свои, Пусть расскажут те, кто видел, Как вишу я в забытьи Том, которого достичь Ваш мирской не в силах кичч - В том, которому причастны Только Глист, Паук и Сыч.
А, иногда порой обидно, Что мы живем в такой стране, Нам златых гор пока не видно, И мысли только о говне. В говне сидим, в говне родились, В говне всю жизнь мы проведем, Наши надежды в прах разбились, Но мы кричим, что "Проживем! ". Пускай *бет нас в жопу Путин, Пускай разрушена страна, Но мы такое здесь замутим, Что вверх подымится она. Не будем мы носить плакаты, Что трудно жить нам на Земле, Пускай не так уж мы богаты, Хотя бы как "храмой" Пеле, Пускай нам Путин х** свой кажет, И говорит, мол все путем, Пусть дьявол его б*** накажет, Проткнувши х** кривым гвоздем. Поставим труп на Красну Площадь, И пусть висит там как щенок, Пускай все видят его мощи, И псиное дерьмо лежит у ног. Я буду обсирать его до смерти, Она не так уж далека, Но буду я его, поверь ты, Расстреливать наверняка. Пора нам выбираться, Из этого вонючего говна, И будем вместе выбираться, Чтоб вовсе не обрушилась страна. Вольфрамыч, т. е. Жирик махом, Возглавит нашу он страну, Ведь он не будет пидарасом, Что, б****, страну ведут ко дну. Он схватит Путина за пенис, И в мячик его превратит, Сыграет с нами в большой теннис, Пускай наш Путин повизжит. Обидится на нас и свалит, И убежит, как, б****, бабца, А жирик нас всерьез похвалит, Что Путин ходит без конца, Да пусть съ*бется он нечистый, И х** свой ломаный возьмет в карман, Пускай он дядя мускулистый, Но с виду он, как наркоман. Всех за*бал говном кормить, Своей мочей людей поить. А так же ему наплевать, Кому всю жизнь, б****, обосрать, Кому засунуть в жопу кол, Кому всю жизнь пить валидол. Да пусть он сдохнет наконец, Пускай сожрет он свой конец, Ну и когда же наконец? Этому козлу придет пи*дец!
В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна - более манящая, чем только что снятая... Тьфу ты... Раскрытая.
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во всех инстанциях) Замечательные должности неожиданно там проявляются: - Главный трехног // мутант наверное - Начальник цехотдела // без комментариев :)
Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))
Принес начальник службы безопасности на подпись свое положение об отделе. А там преамбулой всегда идут краткие сведения о предприятии. Порадовала фраза "Источником тепловой энергии являются подогреватели сетевой воды и пиковые бройлеры".
Новости: На севере Москвы взорвался автомобиль Цитата: "Взрывы автомобилей в Москве в основном носят криминальный характер." До сих пор полагала, что автомобили, если не в аварии, взрываются всегда по криминальным причинам. Оказывается, могут быть еще какие-то. По приговору суда, например, как орудие преступления?
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур, Джакарта.
Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых английских слов. Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.
Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до денег.
Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые девушки.
Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки вперди планеты всей.
Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем, развивающиеся нации.
Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший английский, можно провести приятно время в беседах
Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в целом очень даже рекомендую.
Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так очень ничего на вкус.
Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.
Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с вами пива за ваш счет.
Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя с большого спорта.
Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой романтики.
Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо постоянно.
Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские, вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!