Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли...
Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте европейцев принять Украину и Грузию в состав ЕС напоминают разговоры мужчин о том, что чувствуют в постели женщины. kmatros
Сенсация! Наш ответ на "Код да Винчи"! Российские ученые раскрыли секрет "Черного квадрата" Малевича. В результате длительных исследований картины с использованием наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666 мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является "Дьявольским параллелограммом"!!!
Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени, выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К примеру: - с кусочками ветчины - с луком - с чесноком - со вкусом горилки А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное использование названия страны. M.A.Z.
Идея Т. Кампанелла Сценарий К. Маркс Режиссура В. Бланк Постановка Л. Бронштейн Продюссер И. Гельфанд Редактор Я. Свердлов Художник В. Меерхольд Камера С. Эйзенштейн Подбор актеров И. Джугашвилли Художник по костюмам И. Джугашвилли Декорации И. Джугашвилли Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия Грим Л. Берия Монтаж З. Бжезинский Диалоги М. Жванецкий Музыка В. Шаинский kmatros
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы "А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор. Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."
Ленин - чтобы отомстить за брата. Сталин - чтобы научить евреев работать физически. Хрущев - чтоб перегнать Америку. Брежнев - чтоб прославить Малую Землю. Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру. Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться. Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР. Следующий глава государства - ???
Уважаемые абоненты! Компания МТС доводит до вашего сведения, что все пиратские SIM-карты МТС будут сегодня заблокированы. Отличить подделку достаточно легко: по желтому цвету и отсутствию яйца - символа нашей компании. Напоминаем, что стоимость разблокировки SIM-карты составляет 9.99 у. е. без НДС.
Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще множество соусов, кроме майонеза...
В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок, традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие: "православные" старушки под предводительством попов, "казаки", "патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!
Увидел категорию софта на сайте "Читалки книг". Подумал, что скоро должны появится еще "Вставлялки заклядок" и "Переворачиватели страниц". Одно непонятно - что человек при этом всем делать будет?
Конвертируем рубль, завалим доллар! Глядишь, и проблема со Стабилизационным фондом (куда, мол, деньги девать) сама собой рассосется... Вместе с самим этим валютным фондом.
На вопрос, какие Вы видите политические перспективы развития? - руководитель Конно-анархистского движения имени Собчак-Бакунина ответила: - Объединимся с партией Черномырдина и создадим новую партию "Наш дом-2", тем более мы, Собчаки, привыкли бегать в одной упряжке с Черномырдиными.
-Так что же было в конце концов зашифровано нашумевшим Кодом Да Винчи? Почему книга Дэна Брауна проливает свет на тайну Улыбки Джоконды? И Почему Церковь так протестует против "Кода да Винчи"? - Леонардо Да Винчи хитро закодировал в своей "Мона Лизе" и "Тайной Вечере" секретную информацию о том, что у Христа была жена- царевна Мария Магдалина, которая родила от него дочку Сару, о которой никто не знает. Так улыбалась бы Джоконда, если бы скрывала от всех, что в ее чреве зачатое дитя Христа! Фотографию Христа и его жены Марии Магдалены (блондинка с круглым лбом справа от Иисуса) смотри на репродукции "Тайной Вечери" -http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm
Все друзья Нурпаши Кулавева уже два года курят гашиш и купаются в ласках своих многочисленных жен. А вот Кулавеву с этим делом придется немного повременить. kmatros
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?