Анекдоты, спецвыпуск

Москва. Ленинская Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках
идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой
мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Вы что, это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвращает.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!

Библиотекарша нервно прохаживается по читальному залу. За последним
столом сидит студент и руки под столом держит.
Библиотекарша:
- Что вы там делаете?
- Дрочу.
- А!! Я думала семечки грызете.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы
и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - ни хрена, ни хрена ..про меня, ни строчки.

Студенты-соседи поздно вечером:
- Нажрался?
- Есть немного.
- Семинар завтра, в библиотеке был?
- Не смог, понимаешь, то, что подают в баре усваивается намного
легче, чем то, что подают в библиотеке.

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной
библиотеке. Следствие продолжается.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря:
- Извини, где здесь у вас туалет?
- Не отвлекайте, молодой человек. По запаху идите, в конце концов.

- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну, и что?...
- А я ее еще не дочитал...

Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина
предлагает:
- Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии.
Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на "ь"
заканчивается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то,
что вы подумали,- мое хобби.

Диалог библиотекаря с читателями:
- Девочки вам не дали? Вы не брали? А где вы вообще были?

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит
старшеклассница:
Старшеклассница:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А напомните, пожалуйста, все, что у вас есть, а то я название забыла.

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор - Матвей.

Одна женщина часто брала в библиотеке книги и быстро сдавала их.
Библиотекарши ее заподозрили, засомневались, читает ли она книги?
Решили проверить и подсунули ей учебник алгебры. Через день
женщина алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.

Скучающая без читателей школьная библиотекарша решила между
книжными стеллажами примерить новую кофточку. Совершенно случайно
какой-то маленький засранец от скуки решил в библиотеку заглянуть,
и тихо ловил свою удачу - смотрел на библиотекаршу.
Крик, пацана за шиворот, притащила к директору с целью, типа,
Отчитать его...
Ну, директор школы и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- Нет?!!!!

Дедушка с маленьким внуком, пошли первый раз в
библиотеку. Мелкий начал покрикивать, шуметь...
Дедушка ему:
- Лешенька, шепотом...
На что внук, громко так:
- Жопа там???"

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких.
К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила
сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего ни будь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной,
внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е*лю...