Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло про АН-2 Может быть это общеизвестная байка самолетчиков, но мне рассказал дядька, командир эскадрильи (гражданская авиация). А я вам расскажу. Летал его друган на кукурузнике. Прилетел на аэродром. Ему грят ждите... Сажают пассажирский самолет. Опять ждите... Кто-то взлетает... Опять ждите... и т. д. Короче долго он летал, забодало его это все и он в эфир кричит - Лечу на одном моторе, шасси не убираются... ВСЕ: "О-о-о-о..." Аварийная ситуация! Расчитсили полосу. САДИСЬ! СРОЧНО! Пожарка, скорая помощь на полосу... Для тех кто не разу не видел кукурузника. У него один мотор, спереди. И шасси намертво приварено-прикручено к корпусу. Када он сел, его на разборки, типа выговор, кипишь поднял, и все такое... Он отмазывался. - Правду же сказал. Ни слова не соврал.
В ответ на истоию 15 от 5 апреля. Мой однокурсник Колька работает в Ботаническом институте. Работает серьезно, часто ездит по каким-то международным грантам и программам в дальние экспедиции. Раз забросило его в составе какой-то международной группы на о. Шпицберген, где увлеченные ботаники откапывали отпечатки древних растений по берегам какой-то доисторической речки.
В составе группы оказалась одна японка. Ну, и возник у них с Колькой контакт. На научной, естественно, почве. Общение - на английском. И вот японка, держа в руке очередной камень с отпечатком какой-то веточки, спрашивает российского авторитета:"Какой, мол, ты полагаешь, Ник, это род?" В смысле - род растения. А Колька говорит - тоже по-английски: "Я, мол, полагаю, что это самшит". Растение такое, в Средней Азии растет. Ну, и на Шпицбергене, видно, росло, в доисторические-то времена.
Японка вытаращила раскосые глаза и разговор быстро свернула. Потому что "самшит" было сказано по-русски. Не знал Колька, как оно по-латыни, да и по-английски тоже. А она, конечно, поняла - "some shit". "Какое-то дерьмо", то есть. Совсем не вязался такой ответ с прежними их отношениями на научной почве. Хоть Колька и попытался выразиться более наукообразно, сказав - ну, в смысле, "самшитус", чтоб как будто по-латыни.
Наверное, она подумала - он еще и издевается.
К разговору этому она больше не возвращалась, отношения их похолодели, да и экспедиция скоро закончилась.
Приходит карлик к доктору: - Уважаемый доктор, стеснительно сказать вам, но я не могу провести активную жизнь. Комплекс наверное - подумал врач, задал несколько вопросов, ничего вроде. - А может у тебя проблемы с размером члена? Но уж карлик есть карлик – подумал врач. - А ну-ка штаны сними. Разочаровался врач, даже завидовал карлику. Член размером больше полметра. - А чего тогда ты не можешь провести активную жизнь? - Дело в том что, доктор, когда я возбуждаюсь, весь кровь сливается в член, кровяное давление резко снижается. И я подаю в обморок.
Изобретательность студентов. Историю рассказал мой отец. Учился он в советское время в Томском политехническом и сдавали они какой-то предмет (не суть важно), но вожно что предмет сложный и просто так сдать нереально. Понимая это студенты выдумывали альтернативные способы решения поставленной задачи. И вот идет экзамен. Часть "героев" уже в аудитории, остальные за дверью. Один студент, предвкушая неуд. решился на крайние меры - в щель под дверью он запускает зачетку таким образом, чтобы та ударила о стол преподователя. Через минуту вылетает зачетка - все в предвкушении... И что вы думаете?... "Хор"!!! Наверное это был самый счастливый момент в жизни данного студента. Последовала вторая зачетка в том же направлении. Но увы, фартуна два раза подряд не улыбается - выехала зачетка с громогласным "неуд.". Больше никто пытать судьбу не стал.
Дед Мороз Профессиональный танцор в новогодние праздники частенько подрабатывал Дедом Морозом на всевозможных детских елках. Выход Деда всегда осуществлялся под соответствующие моменту стихи. Он выходил в костюме на сцену и произносил несколько фраз о себе, последняя звучала так: Седовлас и краснонос. Кто я дети? Дети хором – Дед Мороз! Но наш Дед уже подустал и слова нечаянно поменял местами. Прозвучало следующее: Краснонос и седовлас. Кто я дети? Дети – педераст...
Пришел как-то мужичок в кабинет, где анализы мочи сдают. - "Девочки, а сколько сдавать нужно?" - "Да сколько не жалко" Мужик достает из сумки полную трехлитровую банку. - "Вы что, с ума сошли, это ж много?" Он открывает банку и начинает пить. Отпил залпом литра два - "Столько хватит?" Как долго потом полоскало бедных женщин история умалчивает, и не помогли доказательства того, что в банке пиво было. Прикололся мужичок.
Real history. Одна бабка жила на первом этаже девятиэтажного астраханского дома. И кто-то надоумил ее поставить железную входную дверь, хотя бабка жила не сказать чтобы богато. Влепила она железную дверь и однажды уехала гостить к родственникам. А под бабкиной квартирой был подвал, в который и залезли ворюги, решившие проникнуть в бабкину квартиру снизу. Они посчитали, что у бабки есть нехилые барыши, раз она такую дверь поставила. Дождались, когда бабка уехала, продолбили снизу слабое бетонное перекрытие и залезли в квартиру. Само собой, ничем им не удалось поживиться. Когда бабка вернулась домой, она обнаружила в полу квартиры здоровенную дыру, бутылку из-под водки на столе, и записку "Зачем ты нас так обманула, сука?!"
Все люди любят веселиться. Организации со строгими порядками не исключение. 80-ые, дважды в год приходится проходить медосмотр. "Раздвинте ягодицы" немолодых серьезных дядей заколебало уже давно. Один из товарищей решил пошутить. Он выташил глаз у куклы и... вставил себе в анус.
Старушенция - доктор, что то корябая в карточке: - Наклонитесь, разведите ягодицы... - Доктор! А я Вас вижу!!! ,-сказал товарищ отрывая глаз...
Вопли стояли долго Ему чуть не стоило это службы Организация была серьезная.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОМЕТКИ НА АНКЕТАХ ЛЮДЕЙ, ПРИШЕДШИХ ПРОСИТЬ КРЕДИТ
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
Знакомые рассказали: чернокожий студент пришел в деканат одного из факультетов Менделеевского университета за зачеткой. Тетушки предпенсионного возраста выдали ему зачетку и пожелали ни пуха ни пера на предстоящем экзамене. Негр понимал, что на это у русских надо что-то ответить, но не помнил точно что. После небольшой паузы он просиял и на весь деканат зычно ответил – на х@й!!! Тетушки были в ауте.
НЕ МОе, ПРОСТО ПРКОЛЬНО... А КАК ХОРОШО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... Я плакал)) Читать всем в обязательном порядке 8) Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Дело было на одном заводе города Кемерово. Дружище мой провинился на работе и его вызывает непосредственный начальник-Татьяна Сергеевна, лет на 20 старше его. И начитает дружка отчитывать, мол так, перспективный специалист и такой ужастный ляп. Как так, чем вы думали и т. д. Я она бы (Татьяна Сергеевна) никогда так бы не сделала. Дружище ей отвечает: - У вас ЖЕПА то больше! Ее это взбешивает (что не удивительно): - Как вы смеете, я вам в мамы гожусь, а вы мне такое, щенок. И не останавливаясь минут 5 его поносила всякими нехорошими словами. Грозилась выгнать даже. Тут уже друг понял что пора вносить коррективы: - Да я же про ОПЫТ. У вас же ОПЫТА больше... Вот такая история
10 лет назад учился в автошколе, рассказал эту историю неш препод. Правда или нет - не знаю, но смешно.
Тема урока тогда была "Как вести себя, когда перед автомобилем неожиданно появляется препятствие". Например, яма. Перед ямой нужно как можно дольше притораживать, а в конце отпустить тормоз - чтобы амортизаторы "расслабились" и машика картером не ударилась об асфальт. Или камень большой. Перед камнем тоже надо притормаживать, а потом его объехать. Эти правила действуют всегда, когда за рулем любой водитель - опытный или начинающий. Не действуют они только на военных летчиков, коих в нашем военном ПГТ было как собак. Один такой летчик прикупил себе новенькую "семерку". 20 лет человек летал, а теперь решил и покататься. Отучился на права, выехал на поселковую трассу и хорошенько разогнался. Когда после поворота на дороге обнаружилдось большое бревно, сработал устоявшийся инстинкт летчика: вместо того, чтобы сросить скорость и свернуть в сторону, летчик прибавил газу и потянул руль на себя - хотел перелететь. Машина, естественно, в кашу. Хорошо хоть не катапультировался.
Из серии: "казусы с объявлениями". Времена, когда перестройка свирепствовала по стране. В Москве правит и глумится над народом Гавриил Попов. Еду в троллейбусе №49 и в районе ул. Люсиновская вижу объявление, которое в то время можно прочитать только с садомазохистским смыслом: "Изготовление ремней и ремешков для часов из кожи Заказчика"
Преамбула. Купила себе приличные вроде ботики довольно известной фирмы. Но беда-стелька (кожаная) красится. Все колготки просто черные. Заметила случайно и очень расстроилась. Напарница говорит, сходи, мол, в переход (работаю на Павелецкой, у нас тут под Садовым огромный переход, где торгуют всякой мутью для приезжих лохов) и купи себе колготки новые и стельки (чтобы новые колготки не пачкать). Купила. Фабула. В пакетике со стельками лежит бумажка. Орфография, пунктуация и стиль-сохранены.
Высокосортрые товары, Ароматная стелька 38 Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Работа у нас остановилась. Плакали.
Думаю многие тоже встречали такие перлы, поделитесь радостью!
Рассказал на днях один деловой партнер, близкий к нефтегазовому бизнесу.
Не так давно, компания Газпром озаботилась тем, что у нее отсуствует точная карта топологии подземного трубного пространства, а те данные, которые есть -- неполны и в значительной степени устарели.
Для решения проблемы за несколько десятков миллионов долларов была куплена соответствующая установка, которая с большой скоростью передвигается по трубопроводу, все время находясь на связи со спутником, и передает (возможно накапливает, точно не знаю) свои кооординаты. Так было положено начало грандиозному проекту.
Установка была торжественно запущена, и процесс пошел. Однако, очень скоро все кончилось. Внезапно пропал сигнал, и настала пора разбираться, в чем же дело. Специальная команда выехала в сектор, откуда в последний раз выходила на связь чудо-машина. При вскрытии трубопровода обнаружились ее мелкие останки, аппарат был разрушен практически "в пыль". Причина оказалась поистине русской. Некоторое время назад в этом месте газопровода была обнаружена утечка. Выехавшие на место русские мужики в спецодежде обнаружили в трубе небольшую дыру. Решение было найдено гениальное. В дыру был вставлен металлический прут, вплоть до противоположной стенки трубы и приварен снаружи. Прохождению газа же он не мешает, а инструкций у нас никто в глаза не видел. А если и видел, то всегда надежнее полагаться на "железную" логику. Движению газа этот прут действительно не мешал, в этом русские мужики не ошиблись...
Был у нас в институте прикольный препод. Звали его Дед Мороз. Из-за густой седой бороды, хотя конечно и не такой длинной как у настоящего, и даже короче средней, но уж очень впечатляющей своей окладистостью. Славился он в институте своим "интересным" характером, сочетающим в себе некоторую зловредность и веселость одновременно, тем что к студентам относился подчеркнуто свысока, тем, что был чуть ли не самым главным алкашом на кафедре физики, котороя слыла своей любовью к белому столовому в полном составе (исключая двух дам) и самое главное... славился он тем, как принимает экзамены. Программистов и экономистов эта участь слава богу миновала, но над электриками и механиками и радистами он имел удовольствие издеваться в полной мере. Историй по институту ходило несколько, но я слышал только две, произошедших во время моей учебы.
1-я. День экзамена. Собрались две группы, 40-50 человек без малого, жду его.
Дед Мороз сразу начал с неожиданностей. Первым делом рассадил всех сразу, что вызвало удивление и некоторый трепет, за все имеющиеся парты аудитории. После чего начал вступительную речь. Была она короткой, но эфектной и повергла студентов в еще больший трепет. Дед Мороз сразу тоном, не предвещавшим никаких поблажек спросил: - Ну... кто готов к экзамену? Кто хочет 4? Народ не поверил своим ушам, но несколько наглецов нашлось и подняли руки. После этого Дед Мороз просто поверг в состояние шока всех присутствующих. Всем, кто поднял руки он быстро поставил 4 и отпустил восвояси. После этого он задал еще более шокирующий, но в принципе логичный вопрос: - Ну... А кому 5? Студенты в очередной арз были повержены в шок и наверное даже некоторый трепет, т. к. уж за 5-то наверняка придется отдуваться ответами на билеты. Но... и тут нашлось несколько человек, поднявших руки. Как и в первый раз все они получили 5 и вслед за первыми наглецами были отправлены восвояси. Народ был в полнейшем недоумении, все просто незнали что ожидать от Деда Мороза дальше. То что он мог выкинуть всякое знали абсолютно все, и от этого становилось еще больше не по себе. Но... Тут Дед Мороз добродушным таким, простым тоном вдруг спрашивает: - Ну как... остальным значит 3? Студенты практически одновременно выходят из ступора и начинают кто во что гораз утвердительно отвечать на вопрос. - Давайте зачетки! ,- говорит Дед Мороз. После этого собирает всю стопку зачеток, открывает окно аудитории и со словами (дословно) "А на х...й нашему институту троечники!" выбрасывает все зачетки за окно. З. Ы. Аудитория находилась на 4-м этаже пристройки и бежать за зачетками надо было далеко. После этого правда трояки всем поставили и так, за что народ на него в общем-то не обижался. Учились у механников балбесы те еще, и они были рады, что их не мучали всякими там вопросами, а все поставили и так.
Вторая история про Деда Мороза. Также день экзамена. Также народ, человек 50 ждет его перед аудиторией. Аудитория та же, на той же кафедре физики. Дед Мороз входит, сажает опять всех разом за столы, но присит первые енсколько рядов не занимать. Далее просит на этих нескольких рядах из центра растащить столы по бокам. Далее берет мел, чертит на полу 3 круга и в каждом пишет: 3, 4, 5. Как в тире. 5 в центре, с краю 3, между ними 4. Отсчитывает метров 5, проводит линию. Объясняет всем правила сдачи экзамена. Правила простые: От линии кидаешь зачетку. В какой круг попадешь, такая и оценка. Не попадешь ни в один - штаны(2). Народ охренел. Экзамен прошел на ура, но нездавшие все равно нашлись. Им правда и так все поставили.
Вот такие вот преподы были в нашем институте (теперь уже университете).
Кто в нем учится сейчас... может еще и помнят, а может и знают даже эти истории и знают Деда Мороза, хотя прошло с того времени уже 10 лет.
Одного курсанта советского речного училища послали на практику на местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику, на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал, посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал из своего кармана.
Рассказывал мой одноклассник. Его дед шутник был, травил всякие байки и сам не прочь был устроить розыгрыш. В общем, дед пошел к бабке и попросил пятерку на пузырек, помните, водка 4.20 или 4.50 стоила. А бабка пятерку не дала. Старик взял и пригрозил, что повесится в сарае. Бабка говорит - ну и ступай, вешайся. Пошел в сарай, привязал веревку, сделал петлю, и пропустив веревку подмышками, повис, якобы повесившись. Ну, старуха сидит в доме, а старика нет. Подумала - совсем сдурел на старости. И пошла в сарай. Смотрит - а старик висит, повешенный. Ой, ай, бабка кинулась к соседке - посиди с трупом, я за милицией сбегаю или врачом, кто первым подвернется. И соседка пошла к покойнику в сарай. Сидит, караулит. А в сарае прохладно было, и там шмат сала лежал. Соседка решила его стибрить под горячую руку. Взяла и за пазуху сунула. И тут старик, который смотрел на это дело сверху, вдруг возьми и скажи: "А вот сало положь на место!". Соседка брык - и в обморок. Бабка дедова прибегает, смотрит - покойник по двору ходит, а в сарае соседка в обмороке лежит.
Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой девчонку. Финиш.
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
В метро: Нужен друг в кепке МакДональдса. В вагоне едете вы, как бы нажимаете кнопку вызова водителя и громко говорите: "Картошку, чизбургер и кока-колу" На следующей останавке входит друг с данными продуктами. Вы их пожираете, съели. Теперь подходите к кнопке вызова водителя и громко говорите:" До конечной без остановок! " Представте реакцию вагона...
Ета история произошла со мной в одной из командировок. Приехал я в небольшой городок Н в командировкуну. На вокзале меня приспичело по большой нуждену захожу в общественный туалет кое как устроился сижу, думаю, курю. Слышу из соседней кобинки голос такой напряжонный. - Мужжик буумажжка есть Я говорю - НЕТ а он отвечает - сотню десятками разменяй.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.