Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". __ "Книга о попе и его балде". Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам. Ivan Fuckov
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
В запасниках Берлинского музея обнаружен документ "Стратегия Германии в области национальной безопасности", выпущенный в 1939 году. В документе подчеркивается, что поскольку такие страны, как Польша, Франция, Россия и др. обладают оружием, они представляют угрозу национальной безопасности Германии. В качестве мер вынужденной самообороны рассматривается возможность нанесения превентивных ударов.
Буш доложил конгрессу о доходах Лукашенко. Узнав об этом русские потребовали от него сообщить о доходах Ельцина. Буш ответил, что ЦРУ никогда не публикует гонорары своих агентов.
Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер: - Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса... - Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!
Клуб "Что? Где? Когда?": "Глеб Павловский назвал русских "евреями 21 века"... Газета "Дейли Телеграф" посчитала такое сравнение оскорбительным. Вопрос знатокам: оскорбительным для кого?.. Минута на размышление."
2008 год. Пресс-конференция гаагских врачей. "Александр Лукашенко очень болен... Мы лечим его от туберкулеза, проказы, СПИДа, рака, птичьего гриппа, атипичной пневмонии, инфаркта... У него еще остается небольшой шанс выжить, но мы стараемся..."
Российский параолимпийский комитет балгодарит дорожное хозяйство, отечественный автопром и госавтоинспекцию в подготовке кадров для нашей сборной! Россия вперед!!!
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг - изгоняются ("Мы - счастливы!"), и на их место приходят новые. Реалити-шоу "Государственная Дума" - выполни наказы избирателя!
Винни Пух когда просыпался утром с головной болью всегда говорил свою знаменитую фразу:"А не пора ли нам подлечиться?". Понятно теперь почему он любил ходить в гости по утрам? Тарам - тарам!!!!!
Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и... - Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился! Грузин: - Бл..., на самом интересном месте!
ВВП - Суркову: "Ну почему это все говорят, что у России нет своей стратегии, своей национальной идеи? Ведь есть же?" Сурков: "Да есть, Владимир Владимирович, есть идея... "Наше дело - труба!" ВВП: "А, может быть, лучше так - "Труба - Европе!", как ты считаешь?" СУрков: "Отличный слоган, Владимир Владимирович!" ВВП: "Эх, брат, как жаль - ну почему труба Европе, а не Америке?.."
Джордж Буш опровергает все домыслы, касающиеся тюрьмы в Гуантанамо. "Какие нарушения прав? Какие пытки? Об этом не может быть и речи... Ведь Гуантанамо находится на Кубе - Острове Свободы", - заявил президент.
Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак. Чтоб вам стыдно стало. Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак, сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь. "Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне", — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского. Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме "Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии". "Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку". Госпожа Нарусова сказала, что ей "горько и стыдно за Ксению", и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, "не может служить оправданием этому страшному позору".
Вопрос: сколько сотрудником Эльдорадо нужно чтобы выкрутить сгоревшую лампочку? Ответ: ни одного. После новой рекламной компании "каждому купившему новую супер-лампочку без нити накаливания вторая в подарок" покупатели сами все скрутят.
Откуда взялся фильм "Горбатая гора"? Вообще-то изначально планировали снять любовную историю ковбоя с его лошадью. Но Ксю отказалась сниматься, т.к. была страшно занята "Домом-2"...
Мордовские парни наконец припомнили Петросяну старую шутку о своей национальной валюте. И выпустили они эту валюту. И изобразили на ней самого Петросяна. Чтобы помнил.
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого, господин Буш и господин Блэр, думают, как бы помочь белорусскому оппозиционеру Миленкевичу. Самое главное, что нужно - это придумать название будущей "революции". И для этого нет ничего лучше, как использовать название самого популярного в Белоруссии овоща - картошки. "Картофельная революция" - это звучит гордо! Цветом "революции" можно назначить коричневый - цвет картофельной кожуры...
Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину? Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем - Красно Солнышко".
До женитьбы у меня был комплекс неполноценности. Жена меня вылечила: сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на свет. Данкин.
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. Так потом на Украине и остался... .... Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!
Вопрос армянскому радио: - Почему всему миру Россия газ продает по рыночным ценам, а Белоруссии - по внутрироссийским? - Потому что Путину уже надоело, как усы жопу щекочут.
- А почему Саддама Хусейна все никак приговорить ни к чему не могут? - Потому что Бушу еще не надоело, как усы жопу щекочут.
Я американцев люблю... И японцев люблю... И французов люблю... Шведов, финнов - люблю! А узбеков не люблю... Они только заводябся хорошо... А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!!!
Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко, необходимые для этого, были набраны уже к полудню.
Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан. Данкин.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.