Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бедные тоже плачут... Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом еще и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе. В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьет. Все.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
"... твою мать" по-христиански. Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя. - Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету и в три глотка опорожнила бокал. - Еще! Я налил. - Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы к тебе свекруха на две недели приехала. А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся. - Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол опустевший бокал. - В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за жену перед своей мамашей заступился.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится человек пять грузчиков. - Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком" ничего не понимает. Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.
- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу, потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится по-христиански. - Погоди, я не понял. Что она делает? - Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула руку к бутылке и налила сама. - А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает. Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я должна из себя приличную корчить. Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку: - В этом доме больше не наливают? Я полез в закрома, а Катя продолжила: - Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей носится.
По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему: - Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня получится? Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза, шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.
А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего места и сказала: - Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения. Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас фразой: - "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...". Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку, она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью. Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и идет дальше...
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может - Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".
А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.
Все-таки женщины действительно гениальны и могут из ничего сделать три вещи - салат, сумочку и скандал. В последнем таланте убедилась лично. Есть у нас большой друг, истинный джентльмен, натсоящий полковник. Молодость у него (назовем его Гоги) выдалась довольно бурная - дамы обожали его и пользовались взаимностью. Наконец, годам к 40 он все же женился. И как-то, находясь в гостях с женой, оказался за соседним столиком со своей бывшей пассией. Та, рассказывая о некоем страшном случае из собственного опыта произносит такую фразу: - А ночью слышу стук в дверь моего номера. А я-то сплю без трусиков, (и тут как бы невзначай оборачивается к Гоги) ты же знаешь, Гоги, и стало мне так неуютно... Жена товарища была в ауте, сам он поперхнулся джин-тоником... Жена Гоги до сих пор вспоминает ему эту историю, а имя бывшей пассии теперь в их доме - табу. А всего-то одна случайно оброненная фраза... Но какой тонкий рассчет за ней. О, мы, женщины!
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада. - Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.
//Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//
ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Здравствуйте! Мне 21 год прописан в городе Москве, месяц назад меня отчислили и Академии с 3-го курса Юр. ФАКа. за непосещение занятий. У меня такой вопрос: могу ли я устроиться на службу в ГИБДД своего района ВАО, слышал, что для этого нужно высшее образование, но возможно ли это в моем варианте. Проживаю в ВАО! Дима, 27 декабря 2005 Ответ: А зачем ГИБДД ВАО нужны двоечники и прогульщики?.... своих хватает. Нам нужны грамотные сотрудники. ГИБДД САО, 28 декабря 2005
Еще про армию. Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому. Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66, договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись. Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали, посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу, говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет? КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет. Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает. Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали. Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего...
В прошлые выходные, точнее в субботу, отгуляли дни рождения двух наших замечательных друзей. После веселой попойки в кабаке решили продолжить дома. Надо заметить, что нам всем уже за 30, гуляем семьями и... редко, но метко. В результате пили до семи утра. Сон алкоголика краток и беспокоен... в пролдень уже практически все на ногах и требуют... продолжения или лечения (понять сложно). Просыпаюль и вижу над собой другана с фотоаппаратом, который сфотографировав мою опухшую, со страшно узкими глазками, физеономию (как оказалось с увиличением) долго и пристально всматривается в экран фотоаппарата. Далее следует фраза (неровным голосом): -Пойду срочно распечатаю фотку. Спрашиваю нахрена и получаем умопомрачительный ответ: -В кухне повешу... На шкафчике... Чтоб дети сахар не пи..ли...
Прошло немногим более полугода с того момента, как волею сутьбы я оказался проживающим и работающим в столице нашей необъятной родины. За это время накопилась масса впечатлений о Москве и ее жителях. Итак, по порядку. Первые впечатления. Конечно же, само слово МОСКВА.... уже впечатляет провинцию. Первый взгляд полностью соответствует этому животрепещущему чувству. Монументальность архитектуры, известные по многочисленным картинкам места, масштабность территории, ширина проспектов и улиц, количество полос на автомагистралях.... все это впечатляет. Вот она, столица. Все фундаментально, все по-взрослому. Далее к этому привыкаешь, и мастштабные расстояния напрягают когда приходится пешком прогуляться до требуемого адреса. Об остальном ниже. Транспорт. И конечно же, первым делом - метро. Великое изобретение транспортной инфраструктуры. При масштабности города, очень удобно добираться в любую точку Mосквы за 1,5 (максимум 2) часа. Это действительно радует. Но самое интересное внизу. И тут-то осознаешь, что категория передвиженцев метро разделяется на 2 части: обычные пассажиры и "Сеня, дичь!!!". Расскажу о второй. Часто это люди, которые в силу своего географического места проживания, вынужденные каждый день преодoлевать одну и более пересадок до места трудовой деятельности. Поскольку многие переходы не рассчитаны на такой поток в час пик, во многих переходах (перед эскалаторами) образуется "пингвинятник". Это когда огромная толпа народа передвигается мелкими шажками, шатаясь в обе стороны. Так вот, у таких пассажиров выработался явный синдром опаздывания, который они пытаются компенсировать за счет скорости своего движения, т.е. бега. Приезжая на станцию, огромная масса людей просто вырывается из пасти вагона и стремительно направляется к переходу (эскалатору), причем с явно выраженным ускорением. А некоторые личности откровенно делают стометровку за 9,8(С). Сначала мы называли их "Дикие"..... потом стало скучно, и они получили название "Сеня, дичь!!!". Причем явно видно, что больше чем секунд 30-50 они все равно не выигрывают. В пути, с вероятностью в 70-90% (в зависимости от направления), вам посчастливится встретить музыкантов, безруких, безногих, слепых, попрошаек, продавцов разной мелочи и прочих лиц, пытающихся выманить из вас часть ваших кровно заработанных. Для людей со стабильной психикой и здравым смыслом это не проблема. Но приходилось наблюдать, как бедная старушка (судя по всему, коренная москвичка в 10-м поколении) зачем-то купила фонарик за 50 рублей (который, кстати, стоит около 15-ти). Ответ один - она просто повелась. На таких как она до сих пор и расчитана вся эта деятельность.
Маршрутками, автобусами и трамваями приходилось пользоваться всего по разу на каждом виде. Поэтому коротко: маршрутки быстрые, но небезопасные для здоровья. Полностью соответствуют табличке "5 минут страха и вы на месте". Автобусы и трамваи: долго, холодно, медленно. Такси. Этим видом транспорта приходилось пользоваться частенько, причем в основном это были услуги "бомбил". В 100% моих случаев водителями, предоставляющих частные транспортные услуги, были лица яркой кавказской наружности. В принципе люди приветливые, сговорчивые... но! Почему они!?!?! Почему этот рынок на 90% охвачен именно ими? Наверно, кому-то это выгодно. Вообще, передвигаться по автодорогам на машине - это просто нереал. Пробки на дорогах неописуемые. Чтобы приехать на работу к 9-00, многие мои знакомые автомобилисты приезжают к 7-30...8-00 и обратно с работы в 20-00....21-00, создавая при этом на работе видимость фанатичного трудоголизма, выставляя таким образом остальных работников (которые трудятся с 9 до 18) в качестве халатно относящихся к общему делу индивидумов. Вопрос на засыпку: вы все еще хотите иметь автомобиль для передвижения по Москве? Тогда мы идем к вам... Молодежь. ООО!!!! Это просто элита российского общества. Большинство из них считает, что за МКАДом жизни нет. Сам статус, дающий право называться жителем столицы, обязывает всех и вся перед этим слоем населения. Основа мировоззрения этих людей заключается в том, что кто-то должен им оттопырить кармашек, положить туда денюшку и незаметно удалиться, причем делать это нужно с регулярной периодичностью. Самим же ударить палец об палец это нонсенс. Что же касается работы, то никакого стремления к развитию, углублению знаний, росту наконец.... есть кусок работы и ладно, нет работы - надо сидеть, помалкивать и делать вид, что она есть. Социальная инфраструктура. Агентства. За тот короткий промежуток времени, который пришлось прожить в столице, мы успели воспользоваться услугами 2-х агентств: 1. по подбору съемного жилья; 2. по подбору няни. Очень повеселил тот факт, что и агент по недвижимости оказался приезжим (это было видно из паспорта, который они обязаны представить клиенту) и доверенное лицо агентства по подбору кадров тоже не совсем из Москвы и МО. Ну да ладно, не суть, главное - ни там, ни там не обманули и в общении было приятно. Проведя собеседование с десятком нянь, на поверку оказалось, что и из них 80% иногородние, 20% МО. А где же все это время были москвичи? Если и агентства, и их клиенты, и предоставляемые кадры - все не местные? Получается, что в Москве работают немосквичи для немосквичей за деньги немосквичей. То же самое прослеживается и на работе. 70-75% коллектива - приезжие с разных городов специалисты, около 10% - москвичи, остальные - МО. Регистрация. Тут вообще все просто, если есть 1 т.р. Все оформляют в лучшем виде с доставкой на дом в течение суток. Еще проще с этой темой лицам неброской славянской наружности. За все время пребывания в столице регистрацию не спросил ни один сотрудник правопорядка, и это я считаю правильным. Если ты имеешь опрятный вид, костюм с галстуком и некавказскую внешность, то можешь себя чувствовать абсолютно спокойно. Немного сложнее с постоянной регистрацией, т.е. пропиской. Тут придется выложить от 500 до 1000$ в зависимости от места прописки. Причем прописывают в основном либо в резиновые дома, либо в дома, которые есть на плане, но нет на самом деле. Этими услугами воспользоваться пока не приходилось. Подводя итог всему вышесказанному, хотелось бы все-таки выразить благодарность нашей любимой столице, за то, что она дает те возможности, которых обычному человеку не найти в провинции. А все изложенные впечатления - всего лишь сопоставление восприятия главного города "ДО" (по фильмам, передачам, рассказам, новостям и т.д.) и "После" (личного знакомства). Некоторые моменты и факты немного приукрашены, для акцентирования внимания, но в основном - это субъективное восприятие действительности отдельно взятого провинциала. Не судите строго, если у кого-то все сложилось иначе.
Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно. Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать... Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем, грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...
Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы (некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их проблемы - экономят на психологе, видимо): - Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете? Какие качества должны у нее быть? Юноша почесал лоб и ответил: - Ну... чтоб мне с ней было комфортно. И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:
- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?
вся аудитория лежала и плакала минут десять точно :)
Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...
В середине 90-х, когда постоянно задерживали родителям зарплату, мама периодически ходила на очередную папину работу и требовала выплат (Это когда папу без денег отправляли в командировку в самые северные уголки Якутии на раздолбанном бензовозе и т.п.) В очередной раз прийдя по такому же поводу в "папину контору", натолкнулась на стену непонимания и отправилась на поиски "почти самого главного начальника" по имени, скажем, Абрам Исаевич. Нашла кабинет с табличкой "Ш...ич Абрам Исаевич. Заместитель того-то..." (ну т.е. зам. самого главного начальника). Мама робко стучит, просовывает голову в щелку, видит: сидит у окна за бАльшим столом в бАльшом кожаном кресле дяденька (внешность вполне соответствует имени), перед ним на стульчике робко притулилась тетенька (видимо, с тем же, что и мама), а ближе к двери - девушка (секретарской внешности). Мамуля растерялась и выдала: - Здравствуйте! А кто здесь Абрам Исаевич? На что сам Абрам Исаевич изрек: - Надо же... в кабинете сидит две женщины и один мужчина, а она спрашивает кто здесь Абрам Исаевич... Мама растерялась еще больше и обратилась непосредственно к Абраму Исаевичу: - А... Ну так, наверное, Абрам Исаевич это вы, да? Засмеялась мама первая, смеялись все вчетвером и долго.... но денег дали...
Трудоустраиваюсь. Заполняю обходной лист. Путь к очередному "инструктажу-визе" лежит по крутой, высокой (не менее 10м.), металлической, а по тому, зимой, очень скользкой лестнице. Вскарабкавшись по ней, я узнаю, что "главной ценностью предприятия является безопасность жизни и здоровья сотрудников!" О как! Смог одолеть эту лесенку - зачет по технике безопасности сдан! З.Ы. Хотя спускаться было еще веселей.
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие, большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую. Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .
Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг, сокращенно - "НАХ" ;-))))))))))))))).
То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса Алешина, объединиться.
Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.
Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад.
Источник: autonet
P.S. а ведь и правда..... может и правда ну его........... НАХ)))))
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г. Москвы товарищами Дураковым и Безруковым. В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу, но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст. Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков. У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и Дураков.... doctorig
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста: - И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется? - Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.
-= Кто ты такой? =- (читается рэпом) Эй, чел, послушай, что я скажу, Ты не подумай, я не гружу, Но как давно ты, встряхнув ботвой, Спросил себя: "Кто я такой?" ? И, если вспомнил, скажи-ка мне, Что ты ответил тогда себе?
Ответом было: "крутой мужик"? Сначала это ты докажи! Нет, нет - купюры оставь себе, Слезай с карниза ты по трубе. Потом обратно по ней залазь, Не смог осилить? Чувак - ты мразь!
Ответом было: "пацан реальный"? Да-да, понятно, что не виртуальный, Реален реальный мой дробовик, Эй, эй! Я вижу, твой взгляд поник! Постой! Реальные пацаны Не срут от страха себе в штаны!
Ответом было: "по-жизни вор"? Нет-нет, братишка, возникнет спор! Задам вопрос тебе, без обиняков - Сколько обчистил ты особняков? Что-что? Шмонаешь карманы простых людей? Скажу помягче: ты - просто гей!
Ответом было: "Слуга народа"? Частенько встречается эта порода! Чем больше людям они помогают, Тем глубже в жире своем утопают! Продай квартиру, машину продай, Вот этим баблом и помогай!
Ответом было: "Не знаю я"? Ну, в общем, позиция мне ясна! Определяйся, смотри на других, Чтоб не исчезнуть среди своих.
Ответом было: "я телепат"? Ты мне по накури признался, брат?
Мы все родились на земле, Чужими стали самим себе, Как получилось? - вопрос очень сложный, Ликом планеты стал облик ложный. И в этом вопросе пора поставить точку, Вместо человека - пустая оболочка...
Клопы чирикают в кустах воркует Дятел в закоулке И жрет глухонемой кабан гнилой кусок не свежей Булки Прыщавый ежик спит в дупле лес оглашая громким храпом А на сырой лесной земле косой дерется с косолапым Волчонок в Яму сблеванул а у Крота мороз по коже Крысенок смотрит на луну и бурундук с ним смотрит тоже Летают Мухи над Говном Лисичка хитрая бежит Неподалеку под сосной Собака дохлая лежит Болит живот у комара сломал Кузнечик ногу Мораль всей Басни такова молитесь Дети Богу....
Из рекламы чудо-перпарата для мужчин "Красный корень". Девиз: "Красный корень - чтобы МУЖЧИНА БЫЛ ДОВОЛЕН!". Не понимаю, почему мужчина, а не женщина? Препарат для геев что-ли?
Романтик Ах какой я невьебеннейший романтик Я купил букет цветов, иду по улице, Взглядом двигаю прохожих на обочины На скамейке бабки на меня зло щурятся
Улетучилась вся злоба безвозвратно Перевел старушку на ту сторону Я сегодня романтически настроен Хлеб готов делить со всеми поровну
Прохожу я мимо рынка продуктового И не трону я сегодня даже чурок Я сегодня романтически настроен Ну а завтра – снова быть героем "Жмурок"
Подал детям мячик улетевший, Поиграл с ребенком, он расстроен, Он сломал букет... я... улыбнулся Я сегодня романтически настроен.
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
Когда ФСБ России обнародовало информацию о захвате шпионского электронного устройства британской разведки, оборудованном в виде камня, государственное телевидение и информационные агентства не рассказали всех подробностей, связанных с изъятием британского ноу-хау. "Шпионский скандал" продолжился в Сети.
Оператор Первого канала Виктор Швагерус, работающий в горячих точках и выкладывающий в своем блоге svezhy сделанные там фотографии, известен широкой публике, в частности, тем, что снимал скандально известную речь Владимира Жириновского "Буш, сраный ковбой". На днях он сообщил, что видеоматериалы, предоставленные ФСБ для телевизионных сюжетов 1 канала и НТВ, были сильно цензурированы редакторами.
На ТВ оставили подробные разъяснения начальника Центра общественных связей ФСБ России полковник Сергея Игнатченко о том, что электронный тайник в виде камня можно устанавливать где угодно, что работает он в диапазоне до 20 метров, а подходящий к нему агент спецслужбы может за 2 секунды связаться через него и сбросить на нее информацию. Однако из репортажей была изъята следующая интересная деталь.
"Дело в том, что особо строгой цензуре была подвергнута съемка общения с камнем-передатчиком одного из обвиняемых в шпионаже. Не для камер чекисты сообщили в медицинских терминах, что один английский шпион на камень попросту дрочил. Сколько я не спрашивал, кто именно, чекисты так коллегу и не выдали, но особо ухмылялись на фамилию Флеминг (секретарь-архивист британской разведки в России Эндрю Флеминг. - прим. ред.)" - пишет Швагерус.
"Эта информация не приватная и была дана в присутствии как минимум шести журналистов 1-го Канала и НТВ лично начальником ЦОС ФСБ", сообщил корр. Полит.Ру Виктор Швагерус.
Неудачей закончился для российского автогонщика дебют в гонках Формулы-1: он был дисквалифицирован на первом же разогревочном круге за употребление спиртных напитков прямо на трассе. На вопрос журналистов "зачем вы пили за рулем?" гонщик ответил: "Ну так это же был разогревочный круг, вот я и грелся".
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий
"... Если семь тебе десятков и боле, сдай плоть свою в казну, ибо вздыбить ея ты не в силах, а Родине любой подарок по нраву, и это есть последний твой акт любви..." (Матфей, Предсмертное бормотание, т.4)
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от главы корпорации Microsoft Билла Гейтса. Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот вирус - не компьютерный.
По сообщению НТВ "нынешняя прессконференция Путина побила все мыслимые и немыслимые рекорды и достойна попасть в книгу рекордов гинесса. Она длилась три с половиной часа. Путин ответил более чем на 150 вопросов"(вот молодец) При этом как сообщает минздрав частота ударов сердца ВВП во время конференции была в пределах нормы, санитарная служба говорит о повышенном содержании СО и метана в зале конференции (что видимо связано с эмоциональным переживанием журналистов, Газы короче...). К дальнейшему детальному изучению конференции будут подключены все ведушии НИИ России. О результатах мы обязательно сообщим.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.