Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?" В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы: "Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой жопе.
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело... В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет). Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: - Кто крайний? Тетки молчат и судорожно так улыбаются. - По записи, - отвечают ей. - А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая. - Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже. И лыбятся так придавленно. Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате. Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже? А он говорит: - Я доктор, проходите. Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком. А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: - Не бойся, я глаза закрою! Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Из жизни тормозов :) Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку, судя по голосу с дикого бодуна: "Але.." Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить." Молчание. Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"
Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?" Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то ночью разобрал и унес. Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И почему я про тот анекдот раньше не вспомнила? Niina
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму, конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в учредительные документы. Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!
Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется, когда больному все напоминать надо в письменном виде?
У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит. В связи с этим на одном магазине увидел объявление - "В связи с ЗАМОРОЗКАМИ магазин работает до 19-00" для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...
Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием. Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем, что хотел погреть руку.
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек, кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.
Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит, но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.
Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас, а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.
Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает гораздо более звонко.
Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше "Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом, злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда. Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления".
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники. Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно, всякую хрень спрашивают...
Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?" Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно придумать... - Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают (попробуйте позвонить, кстати).
Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять
- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день, может они устали сегодня отвечать...
Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки. Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко, что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими сосульками подойдешь. Будьте осторожнее. Санек.
Капитан милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
К теме о фамилиях. В далеком 1982 году заканчиваю ВУЗ (Привет городу на Неве). Пишу диплом по кафедре "Металлические конструкции". Фамилия руководителя диплома Байлов. Автор нескольких книжек и методичек по металлам. Ну Байлов и Байлов. Но папа с мамой видимо с чувством юмора были. Назвали сына Женей. Думаю разных случае по этому поводу было немало. При одном из них самому довелось присутствовать. Сижу в большом кабинете кафедры с рулонами чертежей. Между прочим, тема диплома "Хранилища для криогенных компонетов топлива космических ракет". В одном углу юная сотрудница что-то быстро печатает. В другом группа преподавателей что-то тихонько обсуждает. Мой руководитель рассматривает чертежи другого выпускника. Открывается дверь, быстро входит посыльный со стопкой пакетов с книгами, письмами и т. п. Заглядывая в какую-то ведомость громко спрашивает: - А преподаватель Е. Байлов в этом кабинете работает? Пауза. Дева в углу прыскает в пишущюю машинку. Коллеги моего руководителя просто ржут. Сам он, пунцовый, слугка заикаясь, отвечает: - Н-н-ну з-здесь, давайте почту. Поворачиваясь к нам, с тихой грустью: - И вот так каждый раз, как новый посыльный...
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось. – Дай мне немного раков! – попросил он. – Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил. – Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить. – Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок! – Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто! И оторвал эльфу пипиську.
Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1 января вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал, что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!! Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила! Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной жизни они тоже успели обсудить. Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея разрядилась прямо на пороге квартиры.
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного происхождения распечатать мне текст. Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и... тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу, отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском. "Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он, отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица) "Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй". Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!" Далее плакали вместе. :)
Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после окончания установки ] Click Finish. В исполнении Promta: [...] Щелкните концом. Мда...
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки. Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия "демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить. :)
Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский. Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами, фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...
Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.
"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул. Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.
Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали. Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."
Ноу коммент как говориться :)
продолжение истории такое:
"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать ему уже все равно, а людям сидеть надо.
Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба неизвестна."
Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после смерти! Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах человека в России. Кому же за это платить? - А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы, расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии, сокращаются. Правильно? - Да. - В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью? - Да. - В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам понятно? - Да. - Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без потерь защищать права человека?
В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в разделе "Продажа инструмента прочего": "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx" Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же телефон, тот же раздел): "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx" Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный прибор...
Поспорили два заики-, типа, кто зайдет в ларек и купит пачку сигарет не разу не заикнувшись тот выиграл. Заходит первый: - Дайте пачку Sobranie! Продовщица дает ему пачку. Заика на радостях уходит. Заходит второй: - Дайте пачку PALL MALL! Продовщица ему: - Вам красный или синий Заика подумал и говорит: - С-с-с-с-с-с-с-с-с-с-сука!
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста. В Штатах - что такое в других странах .
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, нап исанная зеленкой: "Бабка все врет!!!"
ОХОТА №1 год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей). К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут начинается! Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.
- Где ружья? - Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит. - Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай. Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога, не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером - камыши густые, ширина примерно 20м. Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли. Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу. - "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака". товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет - "не стреляй, не стреляй, только не стреляй" Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся. Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним. Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами на уток. Мелкой дробью.
ОХОТА №2 В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки сидят, в стаи уже собирались, жирные. Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет. Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.
Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно "переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает. Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби. Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах... Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.
С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители живы, но спасательные работы еще не закончены". Блин, насмерть спасают...
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания. 19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон... Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"- хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают к обрыву и снизу крик... - "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю. Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро, целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На всякий случай ладошки рупором и ору: — Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет! Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели. Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо. Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1
- Доктор, у меня мания преследования... Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить... Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу... - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую... Вы убедитесь, что не все вас ненавидят... - Ой, спасибо, доктор... Извините, а это, случайно, не ваша красная "восьмерка" у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему... Всего двадцать долларов... - Ах, ты с-с-с-с... - Ну вот, доктор, и вы тоже...
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось: оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и говорит: - Е-мое, в раздевалке шапку забыл! Мой голос: - Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли. Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота. Видимо так и рождаются анекдоты.
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
заика встречается с квазимодой. Заика спрашивает у квазимоды: - Еееееессть ку-ку-ку-кури-ри-рить? Квазимода вподъеб: - Не-не-не-не-не-т!!! Заика не растерялся: - А в-в-в-в рюкзачке?
2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у которой день рождения, говорит: - Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно пригласить побольше, но сколько именно? - Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо пригласить человек 20. - 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков? - Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал, кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают. - Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков? - Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков. - Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать? - Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым. - Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4 парня? - А вдруг нам еще по одному разу захочется?
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за ним голодными глазами. Братан великодушно: - Че смотришь, пацан, хавай! Мама мальчика, оскорбленно: - Спасибо, мальчик сыт! Братан: - Да не ссы, пацан, хавай!!
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее - 56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Вторник. Практически конец рабочего дня. Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок: - Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда маленькую. То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление, способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы даже сказал, революционный смысл:
Иван приходит к Мойше: - Мойша, займи рубль - выпить охота... Мойша подумал, говорит: - Хорошо, но отдашь два! Иван (бухнуть-то охота!): - Ладно... Мойша: - Только оставь залог! Иван: - Да у меня ничего нету! Вот один топор остался... Мойша: - Давай топор! Да, и слушай, Иван, тебе сразу два рубля отдавать тяжело будет, ты один давай сейчас, а второй потом принесешь. Иван выходит и думает: - Вот блядь, выпить - не выпил, топора нет, денег нет, рубль должен, а вроде все правильно!!!
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Встреча Брежнева с космонавтами. Брежнев: - Дорогие мои. Эти аборигены американцы высадились на луну. - Мы же не дадим янки обойти нас? Космонавты: - Нет, нет, нет! Брежнев: - Мы тут в КПСС посовещались и решили высадить вас на СОЛНЦЕ. Космонавты: - Как на солнце, как... мы сгорим... погибнем! Брежнев: - Спокойно! Вы что, думаете мы в КПСС совсем дураки?!? - Полетите ночью.
Очередная байка жены, от ее лица: "В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю: - А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?
Продавец, не моргнув глазом: - Есть, - дает булочку с маком. - Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая. - Со шпинатом, что ли? - Во-во, со шпинатом. - Сегодня нет."
Жалуется один мужик другому: - Никак не могу составить завещание! - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х@й" - слитно или раздельно...
Гуляли как-то слон и мышонок, вдруг мышонок провалился в болото и стал тонуть. Слон не растерялся, протянул мышонку свой член и спас его. Через некоторое время провалился слон. Когда он почти утонул подъехал мышонок на Феррари и кинул слону трос. Мораль: если у тебя есть красный Феррари то необязательно иметь большой член
Два ньюрашена, накаченные до "поросячьего визга", поднимают третьего. Тот в степени "боров в нирване". - Ну чо ты Вован, внатуре? Бухали вместе, зажирали вместе. Мы с Серым стоим, а ты все падаеш! Идущая мимо, сердобольная бабка: - Сыночки, вы б его на ноги поставили.
Встречаются два грузина: - Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Cлющай вано может это любовь? - Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом, жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал приказывает шоферу остановиться. Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит: - Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить. - А ты кто такой, - спрашивает генерал? - Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот. - Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду? - Ну товарищ генерал, я вас очень прошу! Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел вместе с прапором толкать грузовик. Толкают час, второй, третий, наконец вытащили. Прапор: Товарищ генерал, спасибо! Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать? Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
Гостевая книга на сайте земли русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Ищите нас через Яндекс. 18 век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 19 век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк точка ру". 2000 год. Я устал! Я ухожу! 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Сидит заяц на берегу реки курит траву, подходит бобер спрашивает, прет, заец говорит, прет... бобер просит дай затянуть. Заец объясняет, затягиваешся ниряеш под воду плыви на ту сторону и возвращайся, выныриваеш выдыхай, понял. Бобер говорит понял, затягивается ныряет и цепляется за корягу. Через пять минут возле зайца выныривает бегемот.... заяц выкатывает глаза и кричит, выдыхай бобер, выдыхай!!! Denzil
Поехали наши мужики на рыбалку, как водится взяли водки. Приехали на место и решили выпить. Сели выпили не до рыбалки, а на дворе уже ночь. Решили хоть удочки поставить, утром рыбки на уху. Сходили поставили, сели бухать дальше. С утра вышли на берег, удочек нет, наверно украли."Да и хрен с ними"-подумали мужики и пошли собирать дрова. Каково было их удивление когда в лесу на ближайшей поляне стояли их удочки.