Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет). Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются. Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство. Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.) А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего. Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей. Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак. - Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала? - Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю? - Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка - дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю. - А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно. - Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку. Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса. Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"! К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры. Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы. Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
вчера прикол был ) Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40. Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось им мороженого. Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик... Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь красный, очки запотели вмиг. Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы. Она спрашивает: "Что, мол, хотите?" Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого" Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...
Ведущая теленовостей читает сообщение: - Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия... Редактор орет: - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой, ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит: “может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и сохрани!!!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь, что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку повесить нормально нельзя?" и. т. д. На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду, удушу! Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает. Следующую ложку минуты через три смог проглотить.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал документ Kir.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
Вы пережили крещенские морозы – 2006, если - Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в процентах от потребления в советское время. - Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также технику разрушения теплосетей гидроударом. - Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства к тому, кто их произносит. - Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь. - Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты. - Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили. - Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным политическим вопросом и задевает вас за живое. - Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства. - Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ..., конечно, но выбора нет. - Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются. - Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету. - Вы свысока поглядываете на представителей других наций, поясняя им, что пугать русского морозом, что ежа голой задницей.
Рассказала знакомая... Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник. Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности. Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме: - Мама, а на каком языке они разговаривают? - На польском, - отвечает мама. И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу: - А почему они белые? Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная "концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример. Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге, второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками, лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается фразой: - За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг. Но происходит примерно так: - Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь? - Блядь, надо, вот и ставлю. - Надо неопределенный. - Нихуя. - Ой, долбоеб! - Иди в жопу.
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем пытаться ее решить". Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка! Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться". А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали несущественной...
Сегодня было. Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря матерятся. Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто изнасиловал в извращенной форме!!!" За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор переключил!"
PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда осознала.
Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.
Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:
- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?
У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым в рот градусником. Все что она смогла выдавить:
- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот хотели... давно хотели...
Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение. Такой вот веселый гинеколог.
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?" Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне мощную радостанцию и неделю времени ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась гражданская война вызывают васю - как это тебе удалось - да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....
Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент - после ареста преступника и до вынесения судебного приговора. Роберт Орбен. (р. 1927 г.) юморист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный, к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту назад. "Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700 что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными ассоциациями. И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни я, ни Миша ессно не запомнили.
- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд! - Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел. - Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему разок фарами. Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз. Опять та же ситуация.
- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда. Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас фиг не заметит. Ну ты понял.
Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.
- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как друзей игнорировать.
Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя ему ни единого шанса объехать нас слева. Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой. Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по неплохому качеству - вполне заслуженно. Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом. - Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...
Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.
- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких - езжай своей дорогой. Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за баранку. - Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание. Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке - слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?
Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в старом анекдоте про Василия Ивановича изрек: - Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня подмигнули.
И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если тока щас до буквы Р добрались)
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе: - Папа, это мыло? - Нет, это салфетки. Подходит с ней же ко мне: - Мама, это мыло? - Нет, Слава, это салфетки. Снова к папе: - Папа, это мыло? Папа старается держать себя в руках: - Это салфетки. Слава, что это? - Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво подводит итог: - Гм, салфетки делаются из мыла...
Да детки..... Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что бы повторял - не слышала. Собственно сама ситуация: Звонит вечером от бабушки: - Па, приезжай забери меня. Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после того как муж вышел. Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация.... Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!! Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами говорю.!!!! P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром". frola
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой орган называется х..й и откуда это пошло, мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
только что. общался с девочкой из австралии.. о погоде:) у нас оттепель- всего -37. К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный футбол.
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось. Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот, приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее практику, когда она не узнала студента...
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
ЦИТАТА: "через четыре года, здесь будет город-сад."
Хотелось бы ответить: поэт - давай смелей! Москва уже сегодня - английский сад-камней..))) Пока спецслужбы радуют находками народ, пойду-ка я проверю свой скромный огород...
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал, как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!! Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто необходим.
Я живу в Сибири! И я против того, чтобы Украина воровала российский газ, потому что тогда в моей зажигалке "Cricet" газа не останется, и мне нечем будет разжечь дрова в печке!
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!!
Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир. – Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить? – Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины.
Предисловие Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.
Основное Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов "салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
История произошла у меня на работе. Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с напарником все проверять - я чертежи, а он детали. Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир спокойным, не выдающим голосом спрашивает - Ну что, сколько? Ответ посадил нас на пол - 18 с половиной! Работа остановилась на пол часа.
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к Саакашвили звучало так: "Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член Америки, а из задницы член Европы". Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму. приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за качество отвечаю"....
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в документы - дело темное... но поглядел и говорит: - Дак ты со Львова? С Хохляндии??? Трясущийся мужик: - Д-да... - Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду... Не найдешь - украли... Но не мы!!!
Появился новый вирус - "Газпром". Вирус "Газпром" требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив ровно 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как на 230 МБ.
Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:
КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ!
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка, горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."