Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович. - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет, преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку: девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам... короче тоже не ниже тройки. Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и всем. Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка, уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный вопрос: - Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни? Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза): - На глаз, а вы? Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами минут десять...
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно ЗАЧеТ!!! итак....
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...
Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг: - Стой! Паспорт! - Как же так, я же всегда... Сбоку выныривает хорек в штатском: - Кто вас пропускал? Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился. Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.
Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу, сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму, скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата". Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."
Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился документальностью своих романов.
Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА ХРЕН!"
Прочитал про Германию. Был и у меня случай. Работал на мебельной фабрике. Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там, где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА. Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche, дуб - Eiche. И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести. А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того - "А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое название я употребил несколько раз. И вот какую она запись делает у себя: Eiche 200 Stuck Buche 250 Stuck Huinj 250 Stuck Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.
gazeta.ru 22:08 После госпитализации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона преступность в стране упала на 50%. Об этом во вторник сообщила израильская полиция.
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет!
В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50. Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А то ведь 25 лет и никакого повышения по службе! На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого повышения не получал.... ". К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(
...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте с пометкой To Do: Позавтракать Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...) На работе: Встретиться с клиентами Отправить электронную почту Отправить факсы Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб не забыть) Вечером: Посмотреть телевизор Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала написала “с друзьями”, потом зачеркнула) ))) Провести время с друзьями Сходить на вечеринку Провести время с семьей Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и “с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила перед сном провести время с Джоном).....
честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо, но очень уж крупными буквами она писала...
утром, короче, звоню в ментовку. Говорю: але, это милиция. Нет, говорят, это дежурная часть. А в чем разница, спрашиваю. Если вы, говорят, не знаете, в чем разница, дайте трубку тому, кто знает. Вы почему мне хамите, спрашиваю. А вы почему хамите, отвечают они и добавляют, МЫ ТАКИЕ ЖЕ ГРАЖДАНЕ РОССИИ, КАК И ВЫ.
Купила сегодня открытку (ну, не могла не купить): на стиральной машине, внутри которой еще лежит свеже-высушенное, сидит нереально пушистая, полностью охуевшая кошка. В паре мест к ней прилипли разноцветные носки. Внутри надпись: ... ну, а как прошел ТВОЙ день?
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но, увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой, то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы, студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники. Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Опять про женскую логику. Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит: - А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил! - Почему это? - Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются. - Значит и ты бы мне изменила? - Нет, у женщин все по другому... Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились? Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле - напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей. Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне, от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости, заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени – комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны жизнью.
Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и вспомнилось.... Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое (средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут. Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали. Вот такая история из Таганрога...
Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены. Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются моментально и решительно. Далее - диалог: Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки? Бабушка: Есть конечно! Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ? (Ножки-Ложки, все пучком!) Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет! Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ВИЛКИ? (Ложки-Вилки, "одноходовка"!) Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет! Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ГЛАЗКИ? После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!
Сегодня с информационной ленты: "В университете Пердю в США введена в эксплуатацию "бесшумная" и недорогая в эксплуатации аэродинамическая труба " ссылка http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/01/11/194124
Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как ненормальные....
Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был оправдан. Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!" Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку, которую мы не позвали. - Как нормальный человек - так ты не зовешь. Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И последнее пожелани: - Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний. ... Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в интеллигентной семье, повторять не буду.
P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни капельки не жалею. :))))
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору. Ну да сейчас не об этом. Сценка такая. К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони один из них выдает такую фразу: - Можно нам на этой прокатиться?
Навеяло историей про канадские динамики. Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция "Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей, так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю, в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано: "Один директор может иметь 10 секретарей", Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила еще больше: "Один секретарь может иметь 10 директоров" Вот такие отважные в Корее секретари!
Навеяно историями о компютерах и мышках... Бабушке мего мужа купили компьютер (ей на то время было лет 70), так как она живет далеко, звонить ей часто неудобно, а по компьютеру она и новости сможет почитать. Муж с братьями установили ей все, все показали и рассказали, и поехали себе по домам. Через пару дней звонит бабушка и говорит, что у нее не работает мышь. Ее стали расспрашивать, что, мол, и как. Выяснилось, что она мышь прикладывает непосредственно к экрану, к тому месту, куда она хочет поставить курсор, а нехороший курсор этого делать не хочет. Да благословит Бог его бабушку и даст ей еще много лет жизни.
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой. Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол. Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится? Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши... Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у нее под юбкой. Я забрал мелочь и ушел... Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :) чуть все пиво не перебил от хохота...
Администрация президента США Джорджа Буша направила администрации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона послание, в котором говорится, что "мысли и молитвы" американцев находятся вместе с израильским премьер-министром и его семьей. При этом отмечено некоторое расхождение мнений американцев по вопросу болезни г. Шарона: 1. Американцы еврейского происхождения: "О, Яхве, продли его дни". 2. Американцы арабского происхождения: "О, Аллах, пусть он умрет скорее". 3. Американцы других происждений: "О, Господи (Будда, Кришна...), пусть прекратят говорить об одних евреях".
Владимир Путин встретился в Астане с главой Украины Виктором Ющенко. Как сообщает телеканал "Россия", начиная встречу, лидеры двух стран тепло поприветствовали друг друга, однако что-то неуловимо выдавало неискренность Путина - то ли хитрый прищур, то ли большой жовто-блакитный флаг в руках с надписью "Газпром - рулез", то ли волочащийся сзади баллон с бытовым газом.
Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.
На анекдот.ру пишу первый раз, но не поделиться услышанным не могу. На странные размышления меня наводит недавно приведенная французским другом пословица: никто нас не обслужит лучше, чем мы сами! Ну нету в нашем языке такой пословицы...
Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой... - Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо... - Какими ласковыми словами тебя не называли только... - С кем только тебя не знакомил... - ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?
Из поэтических упражнений купеческого недоросля Феодора, сына Желтопузова: Пышнотелую соседку Я узрел через беседку. Возмечталось ейных сисек... Тут меня папаша высек.
Современная сказка. Значит, повернулась красавица Украина к Западу личиком своим померанчевым, а к России, стало быть, задом своим необьятным. Поклонилась она Западу в пояс. Тут и вдули ей кляты москали по полной программе. Ох, и крику поначалу было и ругани, но угомонились быстро. Юшенко говорит, что страна от этого только выиграла, а Путин ничего не говорит, молчит да ухмыляется украдкой. Правду говорят: милые ругаются - только тешатся.
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину – на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "
Если бы люди грешили молча, то это было бы хорошо (хотя и не отлично). Но, каждый согрешивший, считает себя героем, достойным божественных слов (или: божественной славы) - это плохо.
О программах-переводчиках. Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.
Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет увидеть на сайте. Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей, что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю, мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса? Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" - давай по-английски. Я поменял адрес почты. Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно все это... Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть транслитом, но по-русски." Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"
Привет, Победитель. Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки для негритянского населения)...
Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов полно. Хоть бы скобки стер.
И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе наступил пи***ц." Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!
"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
1. Системный администратор поднял интернет 3 раза за рабочую смену. Даешь повышение производительности системного администратора до 5 поднятий интернета за рабочую смену!!
2. Переквалифицировать системного администратора из штангиста в атланта! (С) Lexus
nobi' god pozavchera vse zakonchilos tak bistro v shkolu snova pora piz$#*% v golove tvoritsa golova bolit s utra prosipatsa netu smisla ya i tak vse znau v jizni kak buhat, gulat, stremitsa tolko vremya ne hvotaet na druzei, teatr, shkolu prosipatsa netu smisla mir vokrug surovi
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки, фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед! Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина. Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод, узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек, изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны: поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не умею..."