Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. www.msk2004.narod.ru
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский! www.xaxaxa.ru
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, сделавших Валентину Матвиенко почетной блокадницей, организация бывших узников фашистских концлагерей присвоила Валентине Ивановне звание почетной жертвы Холокоста. На ее руке вытатуирован почетный номер, а из ее жира сварен почетный кусок мыла.
Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения, Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис, 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города, 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке, 4. дом выше 16 этажей – небоскреб, 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована, 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали, 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы, 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5, 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году, 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй, 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй, 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО, 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать, 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно, 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается, 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты, 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро, 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель", 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше, 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей, 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ, 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели, 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке, 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули, 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше, 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора, 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать, 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома, 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов, 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут, 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С, 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам, 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра, 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком, 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю, 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика, 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы, 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ, 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ, 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы, 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы, 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата, 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель, 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять, 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка, 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться, 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру, 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
На волне всеобщей юридической вакханалии и потомки Менделеева не сплоховали - подали в суд на компанию Coca-Cola. Они утверждают, что в названии компании присутствуют, как минимум, Кобальт и Кальций.
Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот. - Колян! - Ну? - У тебя бинокль есть? - Есть, а что? - Посмотри, где он шпоры прячет.
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт. - Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню? - Ну? А что за это хочешь? - Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну! Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится. - Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес! - Ладно, приходи завтра. – ответил черт. Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее. - Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.) - Ок, приходи завтра. На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал. - Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием? - Давай – усмехнулся черт. Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит: - Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу.... На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну??? - Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается. Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!! - Черт, черт, а че это ты делаешь, а? А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!) - Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!
Господа Москвичи ("уважаемые" не пишу, почему? спросите провинцию). Уточняем про "северные", да нам их платят за морозы, но из них только 25% за зимнии, остальные за летнии.
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки? Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном состоянии опьянения...
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: - Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер - всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: - Ну, как там наш хрен моржовый? - Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится бегать!
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов: - Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал. Антон Клубницкий
Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России: топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. Для разнообразия. - Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. - Здорово. А плохая? - Он мне обещает проблемы с деньгами.
На самом деле Антон Городецкий, мучаясь от комплекса неполноценности и спермотоксикоза (12 лет без секса!) все две части "Дозора" мечтал о том, чтобы великая светлая волшебница Светлана сделала ему минет. И мелом судьбы он написал на стене именно это слово. Но цензура была неумолима... Vlad K.
61
На тему дом 2.
- Василий а ты смотришь дом 2, построй свою любовь? - Да че мне смотреть, я свою Любу и так построю. Люба ко мне, Люба рядом я сказал!!!
Вопрос: - А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка? - А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай. Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
В продолжении темы: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. - --- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная. - --------- Тут, ведь дело в чем – есть модель поведения и есть "но", которое ее перевешивает – ничего не поделаешь. Еврей смотрит на свинину, ему очень хочется ее съесть, но... НЕЛЬЗЯ! Хохол смотрит на свинью, он знает, что свиньей быть нельзя, но... так ХОЧЕТСЯ! Robert
Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.
Николаю Валуеву: "Коля вы комсомолец? Это же не наш метод! Где человек к человеку? В то время как наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана..."
"Общественная палата решила срочно проверить все булыжники на Красной площади" - Бедный Джеймс Бонд, если бы Вы были русским, то понимали бы, что тот булыжник НАШИ "пасли" еще от Лондона, с постоянным видеоконтролем даже в англицкой дип-почте, а все остальное - политика.
идут два парня... смотрят, сидит нарик посреди дороги.. (н-нарик, п-парики) П-Э, парень, ты че сидишь тут посреди дороги...?? Н-Я решаю важную математическую задачу.. П-Неверим! хм... ну, вот скока будет 307978768 умножить на 23423546547657???!!! Н-(не долго думая нервно выдает ответ) П-(охуели на месте)... ну это, а скока будет 453465363 минус 23542354352, да еще поделить на 56566536 и умножить на 564574746757???????? Н-(моментально прокривает ответ, нервничает) уходите! не мешайте мне думать! П-А вот зачем ты сидя посреди дороги решаешь задачи? Н- БЛЯ, НУ ДАЙТЕ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО!!!
В честь рождественских праздников русские запустили новый космический корабль. Прибывшим накануне туда американским астронавтам открылась нелицеприятная картина: в невесомости повсюду летали согнутые окурки, недопитые бутылки и обрывки паутины...
Картинка времен застоя. Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца! Антон Клубницкий
Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного - "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! " - Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника. - "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать под фанеру и долой попсню! " - "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом показно подрочил бы в толпу. - БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с триппером в голове и конем "Оум Мани"... - "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды" - "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ) - Cradle Of Filth – дьявола в презервативе представляете? Смутно? Нацепите его на их солиста... мораль – даже в аду гондон юзают! - Apocalyptica – на смычке, конечно, изделие сие хреново смотрится, а вот виолончели придаст необходимый колорит - "Король и Шут" - Сказка про двух братьев, встретивших в таверне трех шлюх, один из них использовал, а другой, понятное дело нет.
Атипичный птичий триппер!!! - мочеиспускание сопровождается сопутствующим бурным, полновесным(крики, стоны, обмороки...) оргазмом. Расценки на услуги общественных туалетов приближаются к расценкам фирм досуга. Последние в панике. Тчк.
сейчас будет очень непонятный анекдот, но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:
- алло это администрация президента? - нет это прачечная... - аааа... прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?
- да, а что вы хотели? - я хотел белье постирать. - а причем тут телевизор? - ну как... большая стирка. - а причем тут администрация президента? - но вы же прачечная. - это сегодня мы прачечная.
Березовский взобрался на броневичек грозя Путину кепкой. - Великая алигархическая революция, которую мы так все долго ждали, свершилась! Ура господа. - Ура! Ура! Ура!
-- Так это ты подговаривал народ разрушить Ершалаимский храм? (он обратился на арамейском и получил соответствующий ответ) - Чувак, воткнись...
- Крысоеб! (тот бурчит под нос - Вообще-то, Крысобой) - Крысоеб! Объясни арестованному как меня надо называть. Крысобой, продолжая насвистывать на дудочке, и ведя за собой колонну крыс, отводит ДжейСи в сторонку. - ИгумЕн. Старого извращенца зовут ИгумЕн. ... - Это правда, что ты призывал народ разрушить храм? - Поклеп, чу... Игумен. Я им втыкал за истину. - Зачем же ты, бродяга, на базаре смущал народ, рассказывая про истину, о которой ты не имеешь представления? Что такое истина? - Истина, игумЕн, что ты не только весь больной на голову, а еще и зоофил, про твоего пса уже весь Ершалаим знает!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!