Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на "или все бабы бля..."
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина? - Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница. - Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год управляющем страной своего пациента Ющенко.
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехник. - А я не вызывала. - Ваши соседи вызывали. - С чего это? У меня все в порядке. - Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть! Кот юркнул под шкаф и забился в угол. Антон Клубницкий
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА. Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода... - Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд. - Я пил, сколько мог... - Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя. 13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами. 13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита Саши Белого в сериале "Бригада". Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок". Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в одноименном сериале. Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и Маргарита". Куда дальше?) Продолжение: Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог. Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши - исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
Старший брат - младшему: - Хаим, скажи "перепелка". - Ну, перепелка. - Без "ну"! Просто "перепелка". - Ну, перепелка. - Просто "перепелка", без всяких там "ну"! - Перепелка. - Ну!
Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств: Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии. Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы нуждаемся.
Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году), купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему: "давай".
Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в соседнюю башню врезается самолет. Мужик:
Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда, переименовываюся в Мишку в Сосновке 1. На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в Сосновке.
Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено, раскинула карты и говорит: - Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в казенном доме когда-то жил. - Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь? Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?
Слово о полку Игореве-2, все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда. На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает "неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим, чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от предыдущих
21
В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и мобильные вампиры? Митька Голопупкин
В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е. москалем). Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать. Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай. Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....