Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Mужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на футбол. Потом еще пива и водки. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит.
Кремль.31 декабря. 23.59. Концовка новогоднего поздравления Путина: Особенно хочется тепло поздравить украинцев. Но это - через десять часов на канале РТР.
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью. 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!! Это математическая мозайка работает только в этом году.
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся остальная Россия тоже: давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга... - а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок... - ДА - понятно, а на карте покажешь?
Как я проводил соцопрос. Это было в начале октября этого года в моем подмосковном футбольном городе. Решил покрасить ворота гаража. Не то что они были совсем некрашенные, просто цвет не тот. Хотелось как у РЖД - зеленый. Взял остаток зеленой краски попробывать как будет выглядеть. Кистью написал на воротах "МУТИН ПУДАК", это такой НБПэшный лозунг. И пошел в город за банкой краски. Вернулся. Думаю надо закрасить, хоть не 37-й год, но уже близко. Пока готовился идет сосед, я спрашиваю, согласен ли он с тем, что написано. Да нет, вроде нормальный мужик. Потом прошли второй и третий соседи, тоже не поддержали лозунг. Опрос я решил прекратить. Получилось: трое за ВВП, один против (я). Итого: 75% поддерживают гаранта, что соответствует результатам прочих соцопросов. Покрасил я ворота, но уже валиком. На следующее утро выхожу, смотрю: красиво, только слова, написанные кистью все равно слегка читаются. Как говорится, если человек ПУДАК, то это надолго!
Товарищу Задорному. По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки "Ароматные" произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь. Враг бежид.
2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова Деда Мороза: - Снегурку не видели? - Нет, не видели! - Вот сука! Опять где-то трахается!
За ожидаемые будущие заслуги в деле отогрева отмороженной Украины президент Ющенко своим указом присвоил Майдану Нэзалэжности имя Туркмен-Баши. В ознаменование этого этапного для Нэзалэжности события 100-метровый монумент Нэзалэжности заменяется на статую Туркмен-Баши высотой в 200 метров. Государственным языком Украины вводится туркменский – куда более отдаленный от русского чем украинский. Алфавит языка – английский, с техасским акцентом.
в тему про детские предубеждения. лет в 10 я после некоторого перерыва была в зоопарке с удивлением пялилась на аиста - какой же он, оказывается, махонький! а вот в моем диафильме "скатерть, баранчик и сума" он прям ростом с мужика был.
Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочли проголосовать за Януковича.
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...
"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.
Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.
1500 рублей – до 31 декабря.
3500 рублей – 31 декабря до 23.00
4000 рублей – после 23.00
1500 рублей – после 1 января
Длительность встречи - 30 минут.
(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)
У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.
Звоните сейчас: телефон: (495)***
ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.
после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг развлечений в среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших средств будет существенной".
... по поводу елки в Дворце сьездов с Пентагой.... а ведь был и я на той елке.. в силу социального происхождения ( являлся двоюродным племянником ответственного за эти елки товарища, царство ему небесное!). Моя специфика заключалась в том, что я посещал эти елки по нескольку раз. Подряд. Злого Пентагу помню до малейших нюансов, особенно 1-во Январского. Дизартричная речь, катарсис на лице.. "Дети, я получаю за концерт 35 рублей, играю два концерта, сколько я получу? 70 рублей? Хуя, дети, а налоги!?"
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того, анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай. Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть. С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он: - Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки вернулся, на атомной подводной лодке служит. Мы с искренней заинтересованностью: - Ну-ка, ну-ка, Петя, давай. - Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос. Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит, обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит, ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая, экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами, гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке. Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый, зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо, вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит, разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это... секунду, мужики, сейчас... Как же там... Петя задумывается. - "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их троих трахнул, а потом вроде она сравнила... Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом. - Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный! Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.
Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма
Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или придумай свою фразу со словом "газ", и все!
"Запах газа - это запах крови!" "Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в пластиковом кулечке..." "Газ до отказа, одной ногой в рай!" "Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!" "Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!" "Обострения в секторе Газа?" ....
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
Украина держись! В 22 году Россия выстояла. Ющь - дави на Буша! Даст кредит. Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето. Путин - На Ять. Так жержать! ----------------------------------------------------------------------- Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР (агенство puk.ru)
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает, посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как "новичок" А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не понял" или "Hands" Можете попробовать ради прикола...
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то, слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат. Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама не разбирает. - Фак.. Знаешь это слово? - Да. - Them – их, all- всех... - По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее. После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
31декабря 2005года. Журналисты ждут п. м Еханурова и п. м Фрадкова. Наконец они появляются, шибко довольные. Фрадков; 260 и баста! ЕХАНУРОВ громко ударяя: По рукам 2 6 0 ГРИВЕН И НЕ КОПЕЙКИ БОЛЬШЕ.
Интервью с Януковичем. - Виктор Федорович, каким Вы видите выход из "газового кризиса"? - Нужно согласиться на все условия Газпрома! Кабмин нужно отправить в отставку, Парламент сформировать из членов ПР, СДПУ(о), ПСПУ и вернуть меня на пост премьер - министра Украины. - Подождите... А где же национальные интересы? - Как где?! В швейцарском банке! www.censor.net.ua
Вопрос Рязанскому радио: Кто лучший друг нашего полицай-резидента? Ответ: Министр обороны собственного сына-давилы от злых родичей старушки. Это ему удается легко. Оборонять же страну - ни х@я!
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему такой лысый? подражаешь кому? - Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень сильный.
Ввиду небывалого ажиотажа вокруг статьи "Арию" развалила женщина!", Утро.ru решила написать ответные статьи под заголовками "Арию основал нацист!", "Ария" продалась байкерам!" и "Кипелов казнил русский рок!!!"
Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!
Заметки на Манеже С чего бы это Соловей Разбойник сидел-свистел на СЕМИ ДУБАХ, да еще был обременен большой семьей? (по материалам русских былин). Посмотрел я на шумный праздник Хануки в Москве и прошибло. "Семь дубов" - это менора- семисвечник. ГРАБЛИ, на которые мы всю жизнь наступаем, того же происхождения. А еще "Цветик-семицветик", "семь пядей во лбу" и мн. др... Теперь думаю: "Меньше знаешь - крепче спишь, а то, как всегда, - "Открыл Америку через форточку".
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.
Ганна Цитрус придумала оригинальный способ восстановления цветности на старых мониторах. Оказывается, достаточно просто заправить сканер свежими чернилами, и процесс перетекания красок на экран нормализуется сам собой.
То, что козлоногий и кот одной породы - чистая случайность, но тот факт, что оба они козлы - закономерный результат многолетних усилий народного режиссера.
Дружному октябрятскому коллективу 1-го "Б"класса. Ваш исходящий донос за номером Е287КХ на педагога М. И. рассмотрен. Вовочки! Если эта дура публично клевещет, что Гелла ведьма и неполиткорректно утверждает, что ж. у нее холодная, передайте этой педофилке, что она сама такая. Паче будет выпендриваться, конкретно намажем свиноматкой.
" Питье без музыки нередко причиняет головную боль." ШАХРАЗАДА
В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный оркестр в новейшей редакции. Не помогло. А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей не трешшит.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!