Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? :)
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки тоже нигда не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!
Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.
Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате. Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как это важно для понимания сути этой истории. Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2 колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у меня установлен тоже впереди для удобства управления. Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры, воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу вздрагивал и оглядывался. Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища, пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался. В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами, и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит: «Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста. Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от экрана… И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты, пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой стенки у меня к комнате уже нет. В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он резко подался вперед и накрыл голову руками… Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..." (далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует семизначный номер.... Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)
Сегодня идем с ребенком по улице... На часах 16.00 (не питница, вроде). Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30. Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!! Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас... А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему, посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!" Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке, честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии, когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное, северный..." Занавес. Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик, который за бабкой шел....
Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на английском.
Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм, с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с подстрочником. Зовем маму: - иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов. Мама: - и где же здесь русский? в этот момент громко и отчетливо: - #Б ТВОЮ МАТЬ!!! и опять бормотание на чешском
Недавно читал в интернете новости. Очень порадовал один заголовок, от которого ходил бодрый весь день. Был он примерно следующего содержания "Флагманский корабль "Greenpeace" разрушил редкий кораловый риф"
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца. Роберт Орбен. (р. 1927 г.) юморист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Пару дней назад произошло. Место действия - Израиль. Не уверен, что это полностью подходит под определение прикольной истории. Скорее, просто зарисовка из нашей странной жизни. Еду я себе домой после длинного рабочего дня, почти одиннадцать часов вечера. Тупо переключаю каналы на радио, пока не задерживаюсь на "Армейской волне" (вольный перевод названия радиостанции Армии Обороны Израиля). Там какая-то лирическая песня. Песня заканчивается, и диктор вдруг начинает читать стихи (на иврите, естественно). Я вслушиваюсь в безупречную музыку стиха, в пронзительно грустные строки и вдруг отчетливо понимаю две взаимоисключающие вещи: во-первых, я эти стихи знаю; во-вторых, я их никогда не читал и не слышал, поскольку никогда не читал и не слышал поэзию на иврите - иврит, используемыи в литературе, далеко не всем по зубам. Как и положено программисту, столкнувшемуся с неразрешимым логическим противоречием, впадаю в ступор. Из ступора меня выводит диктор, который закончил чтение. Он называет произведение и автора."Сергей Есенин. Письмо к матери." Великолепный перевод, надо сказать...
Нынче утром на работе кто-то дал мне рекламку «Американского Стоматологического центра доктора Гинзбурга». Звоню, беседую с барышней. Как только разговор доходит до главного вопроса ( "Так сколько денег мне брать с собой?") - как всегда, начинаются увертки и разглагольствования, как в любом дешевом колл-центре. Ну, мне-то пофиг: время обеденное, отчего бы не поболтать лишние полчаса? Когда я в третий раз повторяю ненавистный барышне вопрос, она переключает меня на "доктора". (Когда-то я сама подрабатывала такой "барышней", так что мне отлично слышно, что никуда она меня не переключает, а просто нажимает "музыкальную" кнопочку и считает до десяти; после чего, забывшись, сама же повторяет "поговорите с доктором" и передает ему трубку.) Терпеливо повторяю "доктору" свой монолог, отвечаю на "умные" вопросы типа "а у Вас зуб стоит или лежит?"... Дальше - больше: - ... Да-да, приезжайте к нам, первая консультация бесплатно, сделаем снимок и, может быть, сразу удалим! - Но у меня уже есть снимок, два месяца назад сделали. Правда, там не очень хорошо видно... - Ничего, мы новый сделаем! - 8-{ } Снимок был сделан ДВА МЕСЯЦА НАЗАД! Рентген зубов нельзя делать так часто! - Ээээ... Но у нас же компьютерный рентген ! - >8-{ } В смысле? Он что, ультразвуком просвечивает? - Да нет, нормальный компьютерный рентген... - Но в таком случае его нельзя делать чаще раза в год. Я когда-то училась в МИФИ, и кое-какие нормативы еще помню. Рентген зубов почти полностью "выбирает" предельно допустимую безопасную годовую дозу облучения по нормативам ВОЗ, после него только на флюорографию чуть-чуть остается... Вы что, не в курсе? - Я тоже учился, в Американском...(скороговорка)... институте, и я точно помню, что предельно допустимая годовая норма - 50 МИЛИИГЕРЦ! Кое-как ухитрившись не рухнуть со стула, в полном офигении бормочу в трубку: - Н-да, отлично Вас учили в американских институтах: облучение в Герцах измерять! - А что? Ах, да, правильно - 50 МЕГАГЕРЦ!!! - Ик! До свидания, доктор... Мама дорогая!!! И этим людям мы доверяем свое здоровье, да еще и за деньги!
Что такое любовь? Я узнал от дочери (5 лет). Дело было так: Занимались мы английским. Учили фразу Май нэйм из Полина. Фраза быстро трансформировалась в Май нэйм из Полина Алексеевна. Ну привыкла она так! 8-) Пытаюсь ей объяснить, что отчества в английском не приняты. - Хочешь круто, говори Мис Полина. - Почему? - Это значит, что ты не замужем! - Но я замужем!!! - За кем? - За Адамом (Адам - сосед по зоне садиковкого заключения 8-)) ) - И как же это получилось? - Мы с Адамом любим друг друга! - И что же такое по-твоему любовь? - Любовь... эээ... Это... Его имя в моем сердце! (Выпадаю в осадок) А мое имя в его сердце! Вот!!! (Накрывает по полной) Дальше диалог не пошел. Я завис! 8-)
И еще только что. Требует сказку на ночь. У меня работы - завал! 8-( - Пап, расскажи сказку? - Полин, у меня работа! - Ну расскажи!!! - Полин, хочешь новую квартиру? - Да!!! - Тогда мне нужно не сказки читать, а работать! Пауза секунд на десять... - Ну? Чего ты стоишь? ИДИ РАБОТАТЬ!!! Мне нужна новая квартира!!! Аут... Вот сижу и работаю...
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского. Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05 толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находиться.. Ну как слабо?
Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии" и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"... Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в Дюссельдорфе возвращался. Разговорились... Я ему в процессе болтовни и говорю: - В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро страна останется без машинистов
Он посмеялся.. а потом спрашивает: - А вы сами - из Японии будете?
*****
У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...
Дивную картину наблюдал. Перекресток, пробка. На перекрестке сцепились крыльями два авто: ДЭУ-Матиз и Шеви-Нива. Цветные стеклышки на асфальте - битые подфарники. Стоят, опершись на капот, две изящные дамочки - очевидно, водители данных тр. средств - и, судя по выражению лиц, увлеченно беседуют. Не ругаются, а именно беседуют: о своем, девичьем. Народ, объезжая их с трудом, даже не сигналил.
История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что тараканы у всех в голове самые разные. В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу общаться с коллективом. Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан "шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась, оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на "зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже голос ни на кого не повышал...
п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной продаже...
сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин, внушаемых авторами тех же книг. но не суть. рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать, проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке. обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро. ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца. но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать. уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но наблюдавшим эту сценку стало веселее.
а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще попросила подержать ее в руках.
Записано со слов участника события Человек, назовем его Валентин, водитель грузовых автомобилей с большим стажем. Личность эмоциональная и оптимистичная. О взаимоотношениях водителей с инспекторами ГИБДД может рассказывать долго, много, ласково и с особым цинизмом. Всякое бывало. Но случай, произошедший с ним не так давно, послужит в этот раз камнем, брошенным в огород не ГАИ, а на соседнюю делянку - милиция. Так вот, возвращается он вечером домой с работы. Едет уже где-то загородом на своем КАМАЗе. Вдруг впереди видит голосующего пацана на обочине. В стороне от дороги, а именно в кювете видна съехавшая машина. Дело ясно: парень, судя по смятому капоту, врубился в бетонный блок, мирно стоящий вдоль дороги, причем удар видимо получился таков, что машину развернуло, и она съехала попой с дороги в яму. Очевидно, надо помочь его оттуда вытянуть. Останавливается, выходит из машины. И тут из кустов, фактически из засады вываливает пьяный в дрыбадан мент. Тыкая в лицо поочередно удостоверением сотрудника милиции Домодедовского района и пистолетом товарища Макарова, «просит» вытянуть его машину из кювета. Парень, который «на мушке» голосовал у обочины, оказывается, очень не вовремя проходил мимо, когда был застигнут врасплох и приспособлен к привлечению внимания проезжающих водителей. К тому моменту, когда сердобольный Валя остановился возле него, рисковал он своей жизнью уже минут сорок, имея за спиной неадекватно воспринимающего реальность вооруженного человека в погонах. Немного привыкнув к ситуации, когда пистолет в руке человека пьяно гуляет то с одного, то на другого, то на проезжающие машины, Валентин решил действовать, подчинившись требованиям и угрозам. Закрепил трос, сел в машину, тронулся, дернул ментовскую машину и порвал трос. Снова вышел из машины (парня-то жалко одного бросать). Милиционер от такого расстроился окончательно. Отогнал их от машины на 2 метра и с досады пальнул пару раз по колесам проезжающего грузовика, отказавшегося остановиться. Не попал. Валька, говорит, что в этот момент стало как-то совсем неуютно. Дело для него кончилось тем, что уговорил он мента сесть в свою машину, типа ты помогай мне, рули, пока я тебя вытягивать буду. Парню втихаря сказал сматываться, как только мент в машину сядет, а сам, закрепил трос, сел к себе, завелся, дернул машину, трос соответственно опять порвался. Трогался он в этот момент минимум с третьей. Ехал еще достаточно долго и быстро. Не оглядываясь. Вот такие вот бывают истории на российских дорогах.
Напишу еще одну историю........ Было это в Архангельске в 1999-м году. Был чемпионат мира по хоккею с мячом у нас..... так вот, был матч с участием сборной Норвегии. Звучал гимн Норвегии а поднимался флаг Исландии...... (флаги выглядят с точностью наоборот: у Норгов синий крест, остальное поле-красное.... а у Исландии-наоборот... косяк.... :((( )
Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования.... ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет! Можете убедиться сами.
Оййй. История, блин... Пришла ко мне в гости вчера подружка. И говорит оригинальнейшую фразу: "Давай выпьем!" Я начинаю отнекиваться, мол, поздно, тяжелый день завтра, вставать рано и т. д. В общем, порешили: выпьем, но по ЧУТЬ-ЧУТЬ. Пошли в магазин. И завязалась дискуссия: сколько брать? Я говорю: 0,5, а она мне: "Мало будет, надо литр!" Спорим, спорим. И тут она выдает: "Ладно, будь по-твоему! ВОЗЬМЕМ ДВЕ ПО 0,5, НО ОДНУ ПИТЬ НЕ БУДЕМ!" Народ вокруг валялся от смеха. P.S. Угадайте, чем дело кончилось?
Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого: - Откуда на берегу столько гигантских черепах? - Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
Случилась эта история со мной и моими подругами в Египте, во времена первых выездов бывших советских людей за границу. Так вот сидим мы с подругами в баре около пляжа и захотелось нам поесть. Просим принести меню. А там только гамбергеры, хот доги и т. п. Подруги просят меня, как самую "англоговорящую" заказать к гамбургерам еще и картошки, т. к. боялись не наесться. Я подзываю официанта и пытаюсь объяснить, что кроме гамбургеров, пусть принесут еще и картошки. Официант несколько раз меня переспросил каждому ли принести картошку, при этом меня насторожило слово -отдельно-. Но я отбросила сомнения и сказала: "Конечно, мы типа голодные тащи быстрее". Только потом мы поняли, что гарнир у них в меню не пишется и не оплачивается. Если заказал гамбургер, то картошка, овощи, соус и т. п. принесут в тарелке и так. Но в тот момент перед нами выстроился отряд официантов, которые несли тарелки с гамбургером и картошкой, и еще каждому по огромной тарелке жареного картофеля. Вот только тогда я поняла вопрос бармена:"отдельно каждому картофель???". На нас сбежался смотреть весь обслуживающий персонал, думая какие же мы голодные и неужели мы все это съедим. Им же не вдамек, что на нашей любимой Родине даже кусочек хлеба заказывается и оплачивается, не то что картошка. Посмотрели мы на стол, заставленный тарелками и сказали друг другу что надо все съесть, не посрамить Отечество, и что вы думаете мы все съели, правда после этого вставали мы с огромным трудом.
Хотя есть и сомневающиеся, мир разделен на 2 группы людей: кто живет в Нидерландах и все остальные. Остальные -это кто считает наш мусор, валяющийся на улице, смотрит на кофешопы и велосипеды и считающий наш образ жизни аморальным.
Итак, история:
Не секрет, что у нас разрешены легкие наркотики и проституция. И в силу причин, что я бывший русский, меня часто отправляют сопровождать русские экскурсии. Кроме одной, которую я буду помнить даже в гробу. Недавно в Амстердам приехали президент Путин со своей командой. Команда, конечно, захотела секса. А так как мой босс хотел ублажить русских чиновников, то мы поехали по злачным местам. Я не совсем знаю, кто из вас какие шишки, но, видимо, люди были серьезные.
Сначала мы покурили. Все прекрасно, кроме того, что двое начали требовать водки. Как они кричали: "Трава без водки -деньги на ветер. Хочется такого, чтоб мы на всю жизнь запомнили!" Тогда мы поехали в в T-клуб. Это место в моем городе, где трансвеститы и там гарантированно можно пить водку в неограниченных количествах. Сама атмосфера очень расслабленная. Русские чиновники стали выяснять, "мол, кто на сцене, что за прикольные девочки, нельзя ли как-нибудь с ними пообщаться интимно?" Я пытался объяснить, что это трансвеститы, то есть T-girl, мне орали хором - "Перейдем на Тэ!". Когда же все-таки они пояснили для себя, ввиду тактильных ощущений, что некоторые стриптизерши бывшие мужчины со всеми сохранившиммися детородными органами, началась драка с участниками шоу.
Более всего мне запомнилась фразы, когда мы умывались у фонтана. (вернее они умывались, а я утешал):
- Вася, как ты мой повестись на такой прокол, типа трансвесит? - Коля, блядь, часто в Государственной Думе бываю...
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
Сегодня в Кремле Президент вручил орден «За личное, наличное и безналичное мужество» сыну министра обороны Иванову – за борьбу с грузинскими бабками-террористками на дорогах Москвы.
Индеец белых ненавидит, Ногами негров белый бьет Еврей араба танком давит, Чеченец русского взорвет. Повсюду кровь, резня и бойня, Границ извечный передел Вот потому-то гуманисты ВСЕГДА ЗА МАССОВЫЙ РАССТРЕЛ!
В центре города Ростова-на-Дону есть СИЗО (тюрьма практически ). Достаточно мрачное здание (да и с чего ей веселой быть? ). Однако сегодня смотрю- что то не так- огромный рекламый плакат на всю обшарпанную стену --РЕАЛЬНЫЙ БИЗНЕС- СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА УСПЕХА . Может бизнесменам стоит задуматься ?
Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку «анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры, министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.
Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.
Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий):
Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!
И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку.
Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.
А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было.
Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.
Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.
И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету).
Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.
Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете...
если кто-то раньше рассказывал про домовых, то я все воспринимала как просто сказку... а тут уж и сама не знаю чему верить. где-то полгода снимаю квартиру, поначалу было все тихо, а когда стали пропадать вилки-ложки-ножи, ну сама наверно куда-то положила, потом ключи от машины, от дома, сотовый, расческа... постепенно конечно все находилось, причем на самом видном месте, я в принципе внимания не обращала, это теперь все вспоминается. так вот ложимся спать с дочкой, (муж на работе в ночь). есть у меня белье трикотажное, белое, майка и такие штанишки до колена, кружевное, красивое вобщем. утром дочь одевается в школу, я еще валяюсь под одеялом. вылазить совсем неохота. она уже оделась собралась уходить, тут я надумала все-таки встать... вылезла, уже направилась в сторону туалета и, замерла на месте. почему-то поддувает холодом в нижнюю часть тела, я почему то даже боюсь опустить глаза, всетаки медленно опускаю глаза и наблюдаю... вернее ничего не наблюдаю, нет штанишков!!! хотя точно помню спать ложилась в них. ступор. оглядывается дочь - мам, а где штанишки? и валится на пол от хохота. таааааак. приехали. натягиваю что-то на себя, и не отвечая на детские вопросы отправляю ее в школу. теперь я одна надо все-таки поискать эти штанишки, ведь где-то они есть! где-то через полчаса поняла их нигде нет. уехала на работу, весь день ходила думала куда делись. вечером приехала - нашла сразу, практически в центре комнаты. ладно, друзья посмеялись дружно. а вчера дочь ушла к бабушке. я легла спать, уже уснула, тут чувствую что мне на спину кто-то встает и мелкими шажками меня переходит... я говорю, - мне же тяжело, слазь! слез... - может покажешься? и вот ощущаю рядом с собой как-будто лежит маленький ребенок... я грю - а побольше нельзя? ну хотя бы в полный рост? тут уже ощущаю что как-будто рядом со мной уже лежит мужчина, ну ладно будем спать. когда проснулась - сама себе не верю, так не бывает я сбрендила? больное воображение? может все приснилось? фигня какая-то!!!! что скажете?
Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда, что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»
Преамбула:
С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в утюге не оказалось...
Амбула:
Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и вдруг: - Солнышко, а почему нет воды в утюге? - Закончилась.... - Так что делать? - Угадай.... Налить надо.... - (С умным видом) аааа, ок.
Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише, предчувствуя, что тут ща будет интереснее. Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина выливается на брюки, а вторая на пол.
- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается... - просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы) - ааа, ок...
Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила. Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина на полу...
- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что? - Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.
Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и начинает тоненькой струей лить воду. Пошла... Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась.... послышался длинный поток матов.
- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!! - Ничего, солнышко... просто он уже полный.... - Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку налил??? В ответ многозначительная пауза.
Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но, как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении, когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители позавидовали бы.
- Его что, где-то закрутить надо??? - Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.
Очередная двусмысленная фраза российского чиновника, вот что сказал руководитель Росохранкультуры: "Предоставлять туда (Российскую книжную палату. - Ред.) обязательный экземпляр обязаны все печатные СМИ. Правда, их зарегистрировано более 60 тысяч и за всеми мы уследить не сможем, но что касается изданий эротического содержания, !!! то здесь дело мы доведем до конца!!!", Все таки есть похоже в России "Общество анонимных онанистов", он бы еще "Овладел собой"
Занятный случай произошел с моей 5-ти летней дочерью во время поездки в деревню. Ребенок буквально боготворит свою прабабушку( надо отметить женщину довольно полную) и поэтому везде неотступно следует за ней по пятам. Так же было и в тот раз, когда бабуля пошла развешивать постираные вещи в сад. Ребенок уже взрослый и всячески хочет показать свою осведомленность в житейских вопросах и проявляется это в комментировании увиденного: - это дедушкина рубашка! - а это бабушкина юбка! Но один из предметов гардероба ввел ребенка в замешательство, постепенно переходящее в состояние ступора... Дабы прояснить ситуацию чадо задало вопрос, мол, бабуля, это что такое? И получила честный ответ: - Трусы! Сей элемент одежды был приобретен наверное в доперестроечные времена, был пошит из байки с начесом. И современный ребенок, мама которого весьма изящна собой и к выбору белья очень требовательна, никак не мог поверить в услышанное! Ни размер изделия, ни его фасон, а так же полное отсутствие всякого кружева-мережива не позволяли поверить в услышанное. Произошел следующий диалог: - А чьи трусы7 - Мои... - Бабушка, ты шутишь!!! Занавес! Вернее простынь, которая была вывешена сразу после обЪекта спора и прекратившая дискуссию. Tradecruiser.
Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга! Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
Во времена оные мой дорогой папочка (дай ему Бог здоровья) отдавал долг родине на Тихоокеанском флоте, во Владивостоке, точнее - на Елене (есть такой островок, рядом с Русским островом) И вот однажды надо было отвезти какие-то секретные документы из части, т. е. с острова, во Владик, какого-то офицера припахали эти документы везти, а папу назначили сопровождающим. Добирались до Владика на катере - и никак иначе - остров. Но в тот день катер из части почему-то не пошел. Тогда офицер, папа и еще два матроса сели в шлюпку, вышли в пролив и застопили какой-то буксир. По периметру буксира, по борту, проходит такой трос, чтобы можно было влезть. Так вот, офицер с документами залез, а папа не успел. Буксир врубил двигатели (надо сказать, весьма нехилые), и папа повис на этом самом влезательном тросе на одной руке (во второй руке был, как положено по уставу, карабин, каковой никоим образом нельзя было ни выронить, ни замочить - иначе трибунал). И вот таким макаром, по пояс в воде, папочка чуть не доехал до самого Владика, пока наконец офицер не спохватился: а где, мол, сопровождающий? Вытащили. Бедный папа так потом по Владику и ходил в мокрых штанах... Вот как бывает.
Не так давно собрались с друзьями попить пиво. Обычная история знакомая всем, разыграли кому идти за ним. Все сбросились почти последними деньгами и отправили проигравшего за ящиком пива(24банки! это важно). Ждем с нетерпением, почти как любимую женщину, а этот МУДАК принес ЦЕЛЫЙ ЯЩИК БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО ПИВА... Короче было очень тяжело.
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
Когда-то учился я в Киевском автодорожном институте (КАДИ) и были в те времена разные олимпиады между родственными вузами и все они именовались подобно: ХАДИ, МАДИ, КИСИ, МИСИ и пр. и был среди них один из Полтавы - ПИСИ. И вот на каком-то большом собрании типа комсомольского какой-то деятель отчитывается о результатах этих олимпиад: бла, бла, бла, первое, второе место МАДИ, КАДИ, ПИСИ, бла, бла, бла Первое МИСИ, второе-МАДИ, третье ПИСИ и т. д. После каждого упоминания ПИСИ студенты несильно посмеиваются. Вобщем вся эта процедура всем уже порядком надоела и по аудитории идет такой себе ровный гул. Ну из президиума какой-то член говорит что-то типа: "Тише, тише не мешайте докладчику". А докдадчик знай себе гундосит, но заметил, что после каждой ПИСИ, гул увеличивается и он решил исправиться. Когда дошел до нужного места то выдал "Пол...(пауза)ПИСИ". Скуку рукой сняло.
Николай Второй получил прозвище Кровавый за то, что в день его коронации случилась Ходынка. В день второго восшествия на престол Владимира Владимировича случился Пожар в Манеже. Есть еще вопросы, почему день победы ополчения Минина-Пожарского стал государственным праздником?
Есть у нас в универе один забавный преподаватель лет под пятьдесят (а, может, и немного за), пытающийся сойти "за своего парня" в студенческой среде. Однокурсница рассказывает: "Ну, что Иван Иванович (допустим, Иван Иванович) все время тупо прикалывается - это ни для кого не секрет. Но вчера!!! Писали какое-то эссе и Миша (человек, непонятно как попавший на наш факультет и проучившийся на нем три года) написал полную муйню. Сегодня раздают наши листочки: у кого четыре, у кого три, у кого и два. Но только у Мишеньки гордо, поверх текста красной ручкой написано КГ\АМ!"
- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ? - Да вроде бы нет. А что ? - Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !
жила была на свете белом, красавица, в прикиде смелом. она ходила, задом крутила и вот однажды получила. нашелся тот, кто всетки смог красавице аж дать пенок. да так, что улетела вдаль, а ведь она хотела тварь, чтобы ее боготворили, и чай с конфетой подносили. и вот теперь в новом прикиде лежит под дверью, кто бы видел картину эту: вся в крови, рука оторвана, увы была красива, а теперь всему виною эта дверь! и кость торчит из ног обеих, не знаю выживит ли фея! ее подняли с пола нежно, и кинув на деван небрежно, все дружно разошлись по классам и не маргнув ни одним глазом, осталась девица одна лишь в луже крови, тишина прошел урок, прошел второй лежит она, тряся рукой наверно помощи просила эта беззубая кабыла, но люди шли, не замечая не принесли ей даже чая но вот нашелся тот герой который понял весь отстой! он быстро в скорую звонит, и о беде той говорит приехала за ней машина ну через час, ну через два от силы, и погрузили тушу девы и повезли куда хотели. прошол уж месяц и второй не слышно о девице той все думали, она скончалась, ан нет живучей оказалась пришили руку, ноги тоже и зубы вставили, на коже остался только мелкий шрам напоминающий тот срам который баба испытала, пока под дверью той лежала зато на век запомнит дева не надевай прикид ты смелый и не крути своим ты задом и жизнь твоя не станет адом!!!
Когда зажглись на небе звезды Бог создал две души родной От них и появились наши предки От них и появились мы с тобой Прошло не мало лет и вскоре Нам суждено вдруг встретиться с тобой И в этот день в душе моей зажглась искринка жизни дорогой. Женька для Димки
Включаю - идет какой-то репортаж из школы... Цитата - "... отличница Вика Кириллова прочла стихи собственного сочинения, после чего дала всему классу"...
... Я непроизвольно поворачиваю голову...
"... краткую историческую справку о том, что произошло в Москве в этот день"
Придя утром на место рабочего процесса, вспомнил доброго одного индивидуума. Индивидуум по имени Дмитрий появился в компании Кутта недавно, чуть позже меня. Впервые узрел я его, сидючи в очереди к генеральному нашему директору. Это было существо мужеского полу, в возрасте лет 27. Росту он был чуть выше среднего, достаточно тощ, лицом напоминал более лису, чем не лису (то бишь рожа была хитровата). В момент ожиданья аудиенции, он сидел, чутко вслушиваясь в звуки исходящие из-за начальственной двери. В это время он напоминал насторожившуюся лань. Такая же вытянутая, напряженная шея, чутко растопыренные ноздри и настороженные глазки. Также удивило меня присутствие длинной косы, она прикрывала человека до середины спины. «Экое чудо с косой» – подумалось мне. С интересом, всмотревшись в неизвестного пока мне индивидуума, я как-то и не понял, какого поля эта ягода. Но тут на помощь мне пришел, внезапно появившийся, юрист Ромашка – какашка (во первых он из следаков прокуратуры, во вторых реально воняет не розами). Ромашка сразу обратился к косоносцу с вопросом. «А Вы наверное наш новый программист» - вкрадчиво произнес он. Так и узнал я о новом программисте. «Ну, думаю, хорошо теперь будет, компьютеры наладит, интернет оживет». И в правду, программер Митя, взялся за дело ретиво. Для начала разобрал все машины на части, поснимал винты и начал их чистить. Потом как-то поиссяк и к вечеру испарился. Тем первым днем узнали мы, что Митя уходящее - приходящий работник, появляющийся по вторникам. Также в тот радостный день появились первые признаки появления странных запахов, неизвестного происхождения. Но появление упомянутых запахов в силу неизвестности природы их, списалось на заоконную атмосферу. Через пару дней вновь появился Митя. Потрясая косицей, он собрал компьютеры. Компьютеры заработали. Но как-то не правильно, то сетки не было, то инета, то почты… Митю слегка пожурили – «Мол, какого собственно все поломал и исчез». На что Митя отмазывался «Типа сервер у Вас глючный и т. д. ». Поначалу отмаза сия прокатила. А Митя вновь исчез. Правда, перед исчезновеньем сказал он – «Я потом все доделаю». Промежуточный итог второго посещения – две из четырех машин не живые, по причине разборки их внутренностей. Главный же итог второго посещения, нас несколько ошеломил. Поначалу мы не понимали, откуда появились странные запахи. Даже, пожалуй, запахами это назвать было сложно. Правильнее сказать вонища у нас завелась, в процессе второго Митиного визита. Народ стал коситься друг на дружку, подозрительно и с неприязнью. Затем народ просек такой факт - как в кабинете Митя, так начинает вонять, а нету Мити, так и вонищи нету. Стали на программера смотреть совсем нехорошо. Руку для поздороваться, подавать перестали. А как войдет Митя в кабинетик, так и исчезают все из оного, из кабинетика, то бишь. Запашок у Мити был особенный, ни с чем буквально не сравнимый, можно сказать эксклюзивный запашок. Хотя сравнить его можно, пожалуй, с неким симбиозом вони свиного навоза, умершего скунса и давно пропавших молочных продуктов. По коридорам и в курилках, народ истово заобсуждал это Митино свойство. В тот же день у Мити появилось несколько кличек – чудо с косой, вонючка и оторви и выбрось. Не подозревая обо всех этих, обидных прозвищах, Митя радостно жил и жутко пах, делая воздух в нашей конторе, несовместимым с дыханием, а условия работы невыносимыми. Невыносимыми, потому как или убегаешь или блюешь (как оказалось это с непривычки) третьего варианта на тот момент не было. Стал народ думу думать. Со временем пришли мы к выводу, что запахи невиданные и не нюханные нами доселе, издают Митины конечности, нижние конечно. В связи с этим выводом, стал народ Митю подкалывать и заводить всякие речи глумливые, про вонищу, про откудова мол, так пованивает и т.д. Со временем до Мити слова народные стали доходить. Стал он задумываться над словами народными. Но думы его растянулись на пару недель, а коллектив наш все это время, вдыхал его ароматы. Даже как-то попривыкли. Но если бы только пах наш Митя по не хорошему. Кроме запаха вонючего, он обладал способностью все ломать и не хрена потом не починять. В итоге после его обслуживания в течение месяца в конторе работало два компьютера из десяти и то один у ген. , дира, а второй у главбуха. Почта и интернет, работали периодически, но не более одного раза в неделю - именно в день его появления (появлялся он по вторникам). По этому поводу Митю стали сильно поругивать. Митей называть перестали, а прозвища вышеуказанные, прочно вошли в обиход и ныне заменяли Митино имя и даже должность. В один солнечный, июньский вторник свершилось почти чудо! Появился Митя – он привез новый сервер. И многозначительно сопя, покосился на новые свои туфли. Через некоторое время мы поняли, что чего-то нам не хватает. Этим чего-то оказался неповторимый Митин запашок. Он исчез! Исчез совсем, вместе со старой Митиной обувкой! Коллектив очень возрадовался данному событию. По этому случаю была испита бутылка заначенного коньяку. Народ бурно радовался и самозабвенно вдыхал чистый воздух, без даже намека на Митины миазмы. Через некоторое время Митю перестали боятся, стали подавать руку для рукопожатий и обхожденье изменили к индивидууму. Стал Митя почти уважаемым человеком, настроил чего смог, в частности сервер, правда большая часть машин работала абы как и была настроена, нашим новым юристом. Но напрасно перестали мы опасаться Митю. Недавним, пасмурным вторником, явился он в своей старой обувке и вновь начал чудовищно пованивать. Нам хотелось его побить, но ропща, мы робкими косулями выбегали из кабинета при появлении Вонючки. Ныне созрел план по отлучению Мити от нас, а нас от него. Ежели получится – сообщу. Блин опять идет… УБЕГАЮ!!!
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из «Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки, шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба предков против международного терроризма». И вот стали профессора стараться. Один из них говорит: - Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России французских наполеоновских войск русской армией под предводительством фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок международного террористического движения, возглавляемого международным террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений федеральных войск под управлением князя Кутузова». Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4 ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее - «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и Пожарским от незаконных террористических бандформирований интернационального состава». Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац « победа русского воинства под предводительством московского князя Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле по разгрому вооруженных интернациональных террористов, предводительствуемых полевым командиром Мамаем». Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку - «успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого назначения под умелым командованием святого благоверного князя Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и Ливонского орденов». Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги. Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в 965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под командованием бригадного генерала Святослава».
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа, золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская экономика резко пойдет на подъем.
- Не знаете, что там во Франции началось ? - В России праздник Революции 7 ноября отменили и заменили праздником освобождения Москвы от поляков 4 ноября, а французы с арабами все это у себя во Франции решили отметить.
Зашли парень с девушками. Девченки пробили билеты и сели трещать. Парень явно в благодушном настроении встал около окна, на закат смотрит. Слегка подшофе. Здоровый - ужас. Заходят контры. Выш билет. А он их не замечает. Ну, контра его за рукав, так, дерг... Ваш билет. Парень, не отрываясь от созерцания, не повернувшись, АБСОЛЮТНО спокойно, но голосина на весь автобус, вдруг спрашивает Парень - тебе что ближе в или на? Контра - Не понял? Парень - Могу послать тебя либо в жопу, либо на хрен. Куда тебе ближе? Контра ретировался сразу. На удивление. А мы, с приятелем хохотали до конца поездки.
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит: - Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого видит! Тут в вигвам входит молодой воин – гурон: - Твой язык лжив, о, вождь! Не всех! - Кто этот строптивец, Соколиный Глаз? - Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена!
- Что там началось во Франции ? - Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили «цветную» революцию, не дожидаясь повода.
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа, французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!