Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""
Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям: - Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица! - Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть? - Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая....... - Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте! - Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
"Европейский союз (ЕС) намерен потребовать от американских властей официальных разъяснений в связи сообщениями прессы о существовании секретной сети американских тюрем на территории восточноевропейских стран." В ответ на это Соединенные Штаты Америки (США) намерены порекомендовать Европейскому Союзу (ЕС) не вы..бываться.
Министерство обороны Российской Федерации объявляет тендер на закупку электрических щеток. Новые щетки призваны существенно облегчить труд новобранцев.
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник" (Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50", "Москва-100" и "Архангельск-500".
Когда БА Березовский говорит по телику о несправедливой "демонизации" его скромной до наглости персоны, от телевизора начинает стойко вонять серой. А вы говорите про ТВ с передачей запахов и пр. ощущений.
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. —Много работы сегодня? — спрашивает жена. —Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. —Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил: —Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать… gbl-gbl
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит: - Васек!... Васек!!! Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку: - Давай, мочи! Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает: - Хорошо!... А что мужики, может споем? - А че, давай. Что петь-то будем? - Давайте споем песню про ДРАПАИЛА! - Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим. Васек кивает и затягивает: - И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...