Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выборы "анекдота десятилетия"
8 ноября 2005 года сайту "Анекдоты из России" исполнилось 10 лет. К этой годовщине проводился конкурс "Лучшие анекдоты десятилетия". На первом этапе конкурса посетители присылали свои самые любимые анекдоты. Всего было прислано более 700 анекдотов. В финал вышел 51 анекдот, каждый из которых независимо присылался разными людьми. Анекдот, присланный наибольшее число раз, получил звание "самого любимого анекдота десятилетия" (официально был объявлен 08.11.05). На первой странице показывается десятка лидеров, остальные анекдоты располагаются по ссылке "читать дальше".
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Посадили наркомана и сифилитика в тюрьму. Сидят они, нарк курит косяк, а у сифилитика нос отвалился. Он подходит к окну и выбрасывает. Сидят дальше, у сифилитика ухо отвалилось, нарк все курит. Сифилитик и ухо из окна выкинул. Сидят дальше, палец у сифилитика отвалился, тот его опяьт выкидывает. Накр смотрит на все это, затягивается и говорит: - Я так смотрю, ты сваливаешь потихоньку?
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Идет парень, навстречу ему — две девушки. — Девушки, с вами можно познакомиться? — Нет, нельзя! — А может, вы сыра хотите? — Нет, не хотим, отстань! — Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...
Устроился наркоман сторожем в зоопарк, черепах охранять. Утром приходят его проверять, клетка открыта, черепашек нет. его спрашивают: - где???? отвечает: - я только дверку приоткрыл, а они как ломанутся!!!!
Два ковбоя едут по пририи. Вдруг мимо них проносится что-то. Один ковбой спрашивает: - Что это было? - А, это Неуловимый Джо! А почему Неуловимый? Поймать никто не может? - Да нет. Просто он нахрен никому ненужен!
Анекдот про Изю, который каждый день обедал в ресторане напротив банка и заказывал черепаховый суп по рецепту из поваренной книги, оставшейся в наследство от троюродной тети
Идет симпозиум историков. Заспорили немец (Н), француз (Ф), американец (А) и русский(Р). (Н): -Никто не опровергнет тот факт, что паровой двигатель придумали немцы! (Р): -Ни#уя, вот тут у меня в "амбарной книге" записано, что Иван такой-то в таком то году подогрел бочку с водой, выделялся пар, сделал привод, так и получился паровой двигатель! (А): -Никто не опровергнет тот факт, что первую машину собрали американцы! (Р): -Ни#уя, в амбарной книге записано, что Иван такой то в таком то году поставил паровой двигатель на телегу, подвел привод к колесам, так и получился автомобиль! ... после некоторого раздумья... (Ф): -Вот уж никто не станет отрицать, что минет придумали французы! (Р): -А вот ни#уя!!! В амбарной книге записано, что Иван Грозный в послании варягам писал "Еб@л я вас всех в рот!... и насквозь видел!"... О! А это, кстати, уже про рентген сказано!!!
Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно вобщем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано:"Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни странно, но это не было провокацией со стороны России.
Заяц пришел домой весь B крови. Жена спрашивает: Заенька, милый, что стряслось? - На поляне подрался со львом, я ему дал конечно как Haдо. - Иди спать миленький. Тут прибегает маленький зайчонок - Мама, мама что на поляне было. - Что? - у слонихи менструция пошла, так нашим папой затыкали
Идет Изя навстречу ему Зяма. - Изя, ты почему такой желтый? - Моча в голову стукнула - А почему фингал под глазом? - А ты что думал, горшок мимо пролетел?
Мужик стоит раком и завязывает шнурки на остановке Подходит с зади пяный и как засадит ему огромную отвертку в жопу Мужик как заорет: АААААААА!!!! А пъяный:" Ой, ой, ой какие мы нежные"
Встречаются трое- нетрадиционной ориентации 1-ый: Ой, ребята, как я о мужике мечтаю, таком мускулистом, красивом, высоком.... 2-ой: А я о двух мужиках, высоких, красивых, мускулистых... 3-ий (скромно потупясь): А я о славе.... Первые два в непонятках- объясни? 3-ий: Отборочный матч чемпионата мира - Россия-Украина, я один на один с пустыми воротами, бью - штанга- откат, бью - штанга- откат, бью и мячик катится мимо ворот, трибуны скандируют: ПИ-ДО-РАС, ПИ-ДО-РАС.... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
В небольшой провинциальный городок приехал цирк. Парад алле по главной улице города. Шествие начинают акробаты, клоуны, провоз зверей и под занавес ведут слона... Позади всех идет маленький мужичонка с веничком и совочком и собирает за зверями продукты жизнедеятельности. К нему подходит мужчина и представляется директором местного зоопарка. ДМЗ: Слушай бросай все это переходи к нам в зоопарк, будешь получать 800 баксов в месяц, у меня клетки убирать некому... Мужчинка: И ты хочешь, чтобы за эти деньги я ушел из шоу-бизнеса ?
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Мужик не может заснуть, ворочается: "вот интересно, Бог есть или нет? Наверное, все таки есть... или нет... " Так проходит пол-ночи, наконец разверзаются небеса и раздается голос: "НУ НЕТ МЕНЯ, НЕТ, СПИ ДАВАЙ УЖЕ!"
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "... ладно, она накрасится"...
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже хорошо, и разговор плавно перешел о том, как классно каждый из них играет и о том, какой инструмент лучше воспринимает публика. Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло, и все бабы млеют и уже на все готовы! Гитарист: - Ну, ты хватил! Да когда я выдаю свое соло - весь зал ревет, а не только бабы млеют! Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать, как в зале целки лопаются.
Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.
(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?
Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.
C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу- лька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?
Все хором: - Да, мы знаем Долорес.
С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни кому.
Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!
C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что долорес преданная жена и отличная мать.
Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!
C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!
Мужик просыпается утром, с бодуна, бошка болит, во рту кошки насрали, думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня: идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного, сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает: "Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел, матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый человек"
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена. - Та пиду трохи москалей постреляю. - А ну, как они тебя? - А мени та за что?
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ"
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Приходит молодой человек на собеседование в кулинарный техникум с коробкой из под обуви. Его спрашивают: чем интересуетесь? почему хотите у нас учиться? Товарищ им и отвечает, что интересуется сказками. Комиссия в недоумении... почему же вы идете к нам, а не на филфак, на что тот отвечает, что уже учился на филфаке три года. Все там понял. Потом был на биофаке... Комиссия прерывает его и снова спрашивает, зачем же ему понадобился кулинарный техникум. В ответ на это м. ч. вытряхивает на стол содержимое своей коробки. По столу разбегаются избушки на курьих ножках... понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Приходит молодой поп перед первой своей службой к старому и говорит: - Волнуюсь я очень, батюшка. Посоветуйте мне как лучше сделать, чтобы отслужить получше. - Ты, сын мой, остограммься перед службой, и все хорошо будет. На следующий после службы день: - Ну как, батюшка, я отслужил свю первую службу? - В общем неплохо, но есть у меня несколько замечаний. Во-первых, я сказал тебе остограммиться, а не ографиниться. Во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо. В-третьих, кадилой надо слегка помахивать, а не размахивать ей как палицей. И в-четвертых в конце службы надо говорить "Аминь", а не "пи...дец"
Прошел слух, что в русской глубинке мужик на медведя с голыми руками ходит. Приезжают журналисты и спрашивают, как мол так на медведя, да еще и с голыми руками? Ну мужик говорит: - Н-ну идешь в лес. Г-г-главное не б-б-бояться. - Это понятно,-отвечают,-а дальше? - Н-н-находишь в лесу п-п-палку. Г-г-главное не б-бояться. - А дальше? - Н-н-находишь в лесу м-медведя. Г-г-главное не б-бояться. - А потом? - П-потом макаешь п-п-палку в г-г-говно. Г-г-главное н-не б-бояться. - А где в лесу говно взять?-спрашивают его. - Г-г-говно б-будет. Г-г-главное не б-б-бояться.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Лежала у мужика жена в коме, за ней ухаживали сиделки, и вот они заметили, что когда они ее моют и прикасаются к ее интимным местам, у женщины начинает учащаться пульс... Вызывают они мужа и говорят ему: - Вы знаете, нам кажется, что немного орального секса могло бы вывести Вашу жену из комы... - Ноя я не могу!!! Она же в КОМЕ!!! - Ну постарайтесь... Только ради нее.. .... В общем, они его уговорили... оставляют их на едине, через какое-то время возвращаются, смотрят - женщина мертва... муж нервно курит у окна... все в шоке, начинают распрашивать мужика что случилось, а он им говорит: - Вы знаете.... я не врач... но мне кажется, что она подавилась....
Убегает ковбой от индейцев. Те ему кричат - "Догоним - вы$#ем". Тот скачет, и вдруг видит - пещера. Он туда залетает, вход камнем заваливает, зажигает спичку, чтобы оглядется, смотрит, а в пещере сидит дряхлый дедок... Ковбой ему говорит: - Дедушка, там е$ут... - Не-е-ет, сынок, там загоняют, а здесь е$ут...
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит: - Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете? - Как что? Тряпку жжем, смеемся...
Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить... Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли... Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт: - Хочу!.. Хочу!.. Хочу! Снимают с ребенка наушники, из них доносится: - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш... - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш... - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную краску, но ничего не получается - не того разбудили.
Ползет крокодил через железную дорогу, а тут поезд. Не успел крокодил весь переползти, его пополам и перерезало. Вот та половина, на которой голова, поворачивается к той половине, на которой хвост и говорит: - Ну что, жопа, доползалась?
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а что такое "жопа"? Мама, не желая раз`яснять ребенку значение ругательств, отвечает: - Да что ты, сынок, такого слова-то и нет вообще! Вовочка: - Странно, жопа есть, а слова нет.
Встречаются два эстонца. - Привет, Юхан! Как дела? - Харра-шоо, вот новый дом себе построил. - Малла-дец! А сколько в доме комнат? - Одна. - ?? - Ну, меньше строить не имело смысла.
Завершились переговоры между звездой английского футбола Дэвидом Бэкхемом и ярославским клубом "Шинник". Бэкхем до сир пор не может понять, как эти переговоры могли начаться.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Не совсем законный эмигрант палестинец в Европе ищет работу. Заходит во все подряд и предлагает услуги: убрать, помыть, присмотреть и т. п. Заходит в том числе в представительство государства Израиль. Спрашивает, нет ли здесь для него какой-либо работенки. Ему отвечают: "Как Вы кстати, у нас как раз освободилось место третьего посла, Зарплата 10000 Евро, персональный автомобиль, секретарша 23 лет" и т. п. У палестинца от радости круги перед глазами, офигевшая родня, счастливая жизнь и безбедная старость. Но на всякий случай он решается спросить: "А Вы не шутите?". На что получает ответ: "Ну, ты же первый начал."
Первичные и вторичные половые признаки юношей известны всем. Третичным считается то, что твои пьяные в зюзю друзья тащат тебя к тебе домой, а не к себе.
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла: - Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. - Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем правилам. Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку: - Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!! Еврей робко спрашивает: - Почем продашь? - Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол. - Почему же так дорого?! - изумляется еврей. - Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает хохол, ухмыляясь....
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает jкрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Бабушка читает маленькому внучку сказочку: ... и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом... - Бабушка, а как это "благим матом"? - Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей @бана в ро-о-от!!!
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот, - говорит, - сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряюсь и вдруг - бац! - звук пропал.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!