Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной), скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль, где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена отвечает: - Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно, где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование. Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности давали велосипедами. Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и уехала бы домой... Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка, который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача, пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на дальнейшее лечение в психиатрическую клинику. На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее место :)
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем, что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина. Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас. Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер, понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее нашей будет...".
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.
Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.
Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?
Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет... Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!
Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.... Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!!
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится, шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод, выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет - шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь, она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..." Занавес.
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная гравитация". А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?
Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал, отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором. Ну и попросил я приятеля сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол случилось? А он:
- Бладь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как фамилия? Отвечаю Иванов. - Ну и что? - Ара, ну ты пасматри на меня, какой я нахуй Иванов?
И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....
Сегодня видел, впервые за много лет: Перехожу дорогу и вижу необычную картину - черный мерседес аккуратно стоит за стоп-линией. Не на зебре как обычно, не на повороте, капотом преграждая движение по перекрестку, а там где положено ПДД. Глядя на него подъехавшая восьмерка тоже не пересекла заветную черту. И двинулся мерседес не на желтый свет как у нас это принято, а на зеленый и то после робкого сигнала стоящего сзади автобуса. Я до сих пор под впечатлением - или водитель очень не местный, или что-то изменилось в России.
В наш отдел системного администрирования как то ворвался возмущенный ведущий программер (!!!) по MS SQL с криком:
- Вы тут что опять натворили! У меня машина тормозит безбожно! Я не могу завершить процесс "Бездействие системы" который жрет постоянно 99% времни моего проца! Я на вас докладную буду писать! и т. д. и т. п.
До сих пор жалеем что не дали ему на нас телегу начальству накатать 8-)
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Офис. Все погружены в работу. Мирно начинает жужжать принтер... Через 20 минут раздается грозный голос: ЭТО КТО ТАМ "ВОЙНУ и МИР" РАСПЕЧАТЫВАЕТ????!!!!!!!!!
Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ - ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))
Каждый день иду на работу мимо площадки, на которой продаются автомобили. На воротах две таблички одна под другой. Первая - "Охраняется ОМОН" Вторая - "Охраняется собаками"
Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что. Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ". Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и открылся второй, истинный смысл надписи...
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".
Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и Козлов. За глаза - Бригада козлов.
Была у жены подружка в лаборатории, Иришка. Статная, чуть полноватая, чернобровая черноглазая девушка. Характер имела бесстрашный, не боялась ночью добираться до пригорода Новосибирска, ОбьГЭСа, где жила с родителями. Мордашка симпатичная, сразу видно породу, потом действительно оказалось, что она благородных кровей, ее предки были родовитыми «западеньскими» дворянами, имели даже свой склеп на городском кладбище Львова. Иришке было, примерно, лет 25, замужем не была, все выбирала. Довыбиралась до того, что ее одним махом выбрали!
А дело было так. Однажды ехала трамваем к себе в общагу, к тому времени она ее выбила, т. к. надоело ездить до ОбьГЭСа. Ехала на задней площадке, прижатая к заднему стеклу. Народу было много. От нечего делать смотрела сквозь стекло. А надо заметить, что вагон был передний, сзади был прицеплен еще один вагон. Вдруг она заметила, что в окне заднего вагона происходит какое-то мельтешение. Мельком глянула - Дурак какой-то, пытается привлечь ее внимание сквозь два стекла. Отвернулась и тут же забыла о парне. Однако на следующей остановке обнаружила его возле себя. - Пытается познакомиться, козел. Иришка отшила его, как она умела, даже не поинтересовавшись, кто такой? Через некоторое время парень, помаявшись, сошел. Она дальше едет, постепенно инцидент забылся. Сошла на своей остановке, дошла до общаги, зашла по пути в магазинчик и, наконец, добралась до своей комнаты. Открыла своим ключом дверь, вошла, разделась, бросила пакет с продуктами на стол, добралась до выключателя. Включила свет. - Ба, а за столом сидит ее незнакомец! - …. Пришлось познакомиться, с настойчивым таким. Оказался хлопец из «Дома женихов» - высших курсов КГБ. Выследил, подлец, используя профессиональные навыки!
P.S. На самом деле не подлец, а хороший человек, на их свадьбе мы гуляли уже через пару месяцев, к моменту окончания его курсов. Потом они вместе уехали на место его службы, в Севастополь.
А через пару лет Иришка заехала с дочкой к нам, по пути через всю страну, на Камчатку, к очередному месту службы капитан-лейтенанта Сереги, ее мужа и отца ребенка!
Прознав о том, что в высших учебных заведениях курс обучения построен на конспектировании лекций, я оценила плюсы такой методики и попробовала ее применить в стенах средней школы. Составляя конспект, волей-неволей концентрируешь свое внимание, заставляешь одновременно работать как слуховую, так и зрительную память-это позволяет запоминать учебный материал, что называеться, "с ходу", и экономит "драгоценное" время при подготовке домашнего задания. Школа, куда меня перевели родители, в связи с нашим переездом на новое место жительства, такой подход к предмету, вероятно, был в диковинку... Как сейчас помню, урок географии... Учительница излагает новую тему: климатические зоны, рельеф, полезные ископаемые, народонаселение и т. д. Пишу быстро - буквально стенографирую. И вдруг... толчок сзади и шепот:"Она на тебя смотрит!"(училка, то бишь). Продолжаю конспектировать дальше... Теперь толчок сбоку... - Перестань писать! Ты себя ведешь крайне неосторожно. Тогда я вполголоса, но так, чтоб было слышно всему классу, отвечаю: - Я тебе мешаю слушать урок? Нет?! Тогда отстань от меня! Не знаю, что помешало педагогу проявить любопытство. Наверняка географичка в те минуты рисовала в своем воображении сладостные картины моего наказания по всем правилам школьного этикета. Расплата неминуемо приближалась... И вот Она закончила излагать тему. А затем томно проворковала:"а сейчас... нам перескажет сегодняшний урок..." Заглядывает в журнал... Звенящая тишина в классе... И таки - да!!! Прозвучала моя фамилия! Каково же было разочарование! Я уверенно, почти слово в слово начинаю пересказ главы. Ей очень быстро это надоело, и она попросила меня сесть на место. Как я ее понимаю! Из года в год одно и тоже по нескольку раз - скука! Однако, этот незначительный эпизод приобрел мне славу Юлия Цезаря И вот уже не ты делаешь свой стиль, а он делает тебя ! Как в фильме про Электроника, преподавателей мало интересует физик ты или лирик, тебя пихают во все подрят школьные олимпиады. И если тебе крупно не повезет, то ты -победитель, и впереди у тебя маячит уже городская олимпиада. Не жизнь, а сплошная гонка по вертикали. И легко разрулить ситуацию можно только, если отнестись к ней как к игре.
Мой папа баловался заметками в городскую газету. Под псевдонимом, скажем, Озеров. Написал как-то про шахтерскую бригаду, которую возглавлял бригадир Дудкин. На следующий день в редакцию пришел шахтер и потребовал выдать ему Озерова для немедленной жестокой расправы. Поскольку папа - внештатник, исполнить требование редакторы сразу не смогли. Ну заболтали шахтера, успокоили, накапали успокоительного... Что выяснилось? Он был тем самым бригадиром из заметки. По фамилии ДУДНИК. А Дудкин - это была его кличка.
Родители моего парня затеяли в своей квартире ремонт и временно переехали к нему. Чесно скажу -- засада еще та! Сексом теперь нормально не заняться. Вчера значит приезжаем после работы К нему домой, мама его нас покормила и мы пошли в его комнату. Закрыли двери... Отвлекаясь от истории, хочу сказать что планировка в его квартире такова, что мажду двумя комнатами(гостинной и его спальней)смежный балкон. Так вот, значит лежим мы с ним смотрим ТВ. Ну, и зов природы взял свое! Я говорю, что мол неудобняк, родители в соседней комнате. Он говорит, типа все пучком я двери закрыл. Тут значит мы в процессе, я поворачиваю голову в сторону окна, а шторы открыты и его мама улыбаясь развешивает на балконе белье!!! Вот такая ребята история!!! "))
Недавно прошло сообщение что: « Лауреатами Нобелевской премию 2005 года по физиологии и медицине стали австралийцы Робин Уоррен (Robin Warren) и Барри Маршалл (Barry J. Marshall). Им удалось доказать, что в большинстве случаев причиной целого ряда заболеваний пищеварительной системы является бактерия Helicobacter pylori. Ранее считалось, что к развитию язвенной болезни ведут стресс, неправильное питание, курение и алкоголь. Предложенная еще в 1983 году австралийцами идея о том, что во всем виноват конкретный микроорганизм, шла вразрез с общепринятой точкой зрения на происхождение язвы и гастрита, поэтому ученым понадобилось несколько лет, чтобы доказать свою правоту. » http://www.mednovosti.ru/news/2005/10/04/nobel/
Затем по телевидению выступил известный врач из России, который заявил примерно следующее: « В России у 100% населению имеются эти бактерии, потому что целуемся, плохо моем руки с мылом и посуду, а также используем сточную воду для полива огородов. А, на Западе проблемы с язвенными болезнями уже давно нет. »
Вот тут и возникают вопросы: 1. Что на Западе моют руки и посуду по-другому? 2. Если сорвать огурчики на огороде, помыть, то оставшуюся воду уже нельзя вылить обратно в огород? 3. Если эта сволочь Helicobacter pylor погибает от мыла, то, как она выдерживает водку, спирт, политуру, денатурат, самогон и другие крепкие национальные напитки? 4. Если на Западе давно нет проблемы с такими болезнями, то где эти ученные в течение 22 лет брали материал дляопытов? 5. А может все-таки Нобелевскую премию нужно было присудить Армянскому радио, ведь оно давно вывело формулу всех болезней: «Все болезни от нервов, и только сифилис от удовольствия»
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
Женщина средних лет, живущая в одиночестве решила купить себе новую кухню. В магазине ей сказали снять раземры кухни, а остальное их дело. Она одолжила у соседского мужика рулетку и сняла замер. Каково было ее удивление когда кухня оказалась на 20 см длиннее, оказывается у соседского мужика в начале рулетки было оторвано 20 см.
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Путин распорядился полностью блокировать Нальчик "чтобы ни один боевик не покинул черту города". [1]
По приказу президента России Нальчик был блокирован с трех сторон армейскими поразделениями. [2]
В настоящее время оставшиеся в живых боевики перемещаются в сторону северной части города, где у них есть возможность уйти в сторону горного перевала по руслам рек. [2] - ----------------------------
А спрашивается, как боевики из Беслана ушли... Так и ушли!
У нас в институте новый сотрудник. На днях объяснял ему одно задание и тут он спрашивает как установить его плоский монитор в наклонном положении. Я, говорит, пробовал, но не получается - боюсь сломать. Вспоминаю, что эти мониторы действительно трудно провернуть в нужном шарнире, еще и правильно взять надо - иначе не установишь. Вобщем хватаемся мы вместе с сотрудником за этот монитор и начинаем менять наклон. Как только нужный угол был найден, на экране появилась надпись на местном языке: "Хотите сохранить установку?" 8-[..... ]
P.S. Видимо кнопку на мониторе случайно нажали... Хотя... там сначала меню должно появляться... До сих пор озадачен.
Приехала я к подруге в гости. Живет она скромно, и к тому же имеет глубокое убеждение "Все магазины в центре города-очень дороги". Я вытащила ее на распродажи в MEXX, Mango, Benetton и т. п. Весь остаток дня она мне твердила "Я буду теперь ходить только в SEla, даже не ожидала, что там такие низкие цены. Я недоумеваю при чем тут SEla, потому что как раз туда мы и не заходили. Потом меня любопытство загрызло, и я ее спросила об этом. Ответ был: Ты что! На каждой вещи был ярлычок SELA!!!!" Тут я просто легла от смеха, потому что на каждой этикетке было написано, праааально - SALE!
Лесной грабитель являлся к женщинам в костюме Адама
Эпатировал прохожих, совершая уличные нападения в обнаженном виде, 31-летний житель столицы Валерий Мартынов. В Битцевском лесопарке он устраивал засады на женщин и обирал их до нитки. Москвички при виде эксгибициониста буквально столбенели и без лишних слов отдавали деньги и ценности... У всех женщин Мартынов забирал деньги и мобильные телефоны. В тот же день обнаженного злоумышленника задержали. Кстати, криминальный эксгибиционизм уже давно стал своего рода визитной карточкой этого субъекта. Ранее, в 1974, 2002 и 2004 годах, он уже был осужден за разбой, совершенный в голом виде.
Каков разбойник! Каааак выскочил из мамки и сразу грабить :)))
Наши играют со Словаками. On-Line трансляция на www.rtr-sport.ru: 25-я минута. Гад выбил мяч у Кержакова. Говорящая фамилия. 28-я минута. Кержаков рвется по флангу, но опять его встречает ГАД!!!!! и фолит. Внешнее этот Гад весьма импозантен, но в средствах не стесняется
История о трогательном единении сериала "СолдаТЫ" и Сборной Казахстана по футболу.
Cижу я вчерась на стадионе, идет матч Казахстан - Дания.. горим 1:2.. а наш 17 номер - Ларин из клуба "Алма-Ата"... хм... ну вобщем не задалась у него игра... все от него отскакивает, летит куда-то не туда, выход один в один запорол... вобщем и день не его, и трибуны на него обиделись:) и вот во время очередного его ляпа прямо сзади меня чье-то терпение лопнуло посредством дикого крика: - Вакутагин, блядь!!! Аха, ты семнадцатый, еб твою мать, куда ты бьешь-то????!!!
ЗЫ Вобщем я сломался:)... и полтрибуны тоже... Предлагаю начать снимать сериал "ФутболисТЫ"
Мои псы взяли моду бомжей пугать :)) Они пытаются в подъезд прорваться с утра погреться, следом за выходящим. Думают, что выйдет кто-то один, а выходят трое, причем эрдель вообще на терминатора смахивает в своем ошейнике-шокере. Псы считают своей зоной ответственности еще и подъезд, в 2 глотки такой рев поднимают, когда с кем-то незнакомым сталкиваются! У Герки еще светодиод на ошейнике мертво-зеленым цветом помигивает, да и на конце двух поводков болтается бородато-лохматый центнер, по утреннему, 6-ти часовому ранью, к любезностям не очень расположенный. Вот сегодня троица калдырей и нарвалась... Я открываю дверь, а эти уже на низком старте, готовы рвать когти к заветному теплу. Заспанный двор содрогнулся от двойного синхронного "ГАВ!!!", исполненного по всем правилам, с гороловым рыком и подниманием верхней губы, для обязательной демонстрации сантиметровых клыков. Троица, после секундного ступора, в рассыпную. Двое, расходящимися курсами вдоль стен дома, третий просто отскочил на метр назад. Это было ошибкой. Герка с Лухой растянули поводки на максимум и обходят его по флангам, впритирку к декоративным заборчикам, а в острой вершине образовавшегося треугольника, как последний довод королей, движется тяжелый, взъерошенный, с перекошенной заросшей мордой, в несходящейся на пузе косухе, Леший. Никаких просьб убрать собак, никаких криков, никаких звуков, кроме дробного топота, не было...
И опять про месторасположение военкоматов. У нас в Новосибиске Железнодорожный РВК находится по адресу Владимировская 2а. Прикол в том, что по адресу Владимировская,2 находится психиатрическая больница, или просто дурдом. Символичное соседство... и структуры ОЧЕНЬ схожие... еще бы мэрию рядом поставить...
Разболелись у меня глаза. По всем симптомам болезнь напоминает конъюнктивит или кератит. Не люблю я заниматься самолечением, да и глаза шутка серьезная, поэтому после работы пошел в районную поликлинику. Нехорошие подозрения закрались у меня уже у дверей поликлиники, когда подходя к ним заметил объявление "Поликлинике №... требуются. 1. Врач-терапевт. 2. Медсестра в регистратуру. 3. ВРАЧ-ОКУЛИСТ". Войдя в вестибюль, увидел (пока еще могу это делать) расписание работы врачей-специалистов. Да-а-а… на всю поликлинику один окулист принимающий больных по утрам в понедельник и субботу. "Не повезло тебе, сегодня среда" с некоторым садистским удовлетворением произносит внутренний голос. Интересно, глаза не успеют вытечь за 3 дня? "Да и фиг ты попадешь к врачу к субботу, запись там на месяц вперед, а если ты попытаешься пройти без записи, тебя растерзают старушки из очереди" продолжает глумиться паршивец. Хм-м-м, если такое творится в Москве, то что происходит в провинции?! В ответ раздается только жалостливый вздох. Мне становиться страшно. Уж если внутренний голос проникся состраданием, то дела там вообще швах. Ладно, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Топаю домой. Смеркается. Встречная девушка испуганно шарахается в сторону. Ну что же, ее можно понять. Я бы тоже испугался, увидев идущего навстречу типа с перекошенной физиономией и красными глазами навыкате. На следующий день прихожу на работу и сразу бросаюсь к компу. Что подскажет всемирная паутина насчет лечения? На запрос вылетает куча ссылок. Открываю первую попавшуюся.
biofarm http://www.biofarm.kharkiv.com/bolezni/bolglaz.htm (проверено 04.10.2005) БОЛЕЗНИ ГЛАЗ БЛЕФАРИТ КЕРАТИТ Кератит - воспаление роговицы глаза. Сохраненный текст
Бегло читаю текст на экране.
"КОНЪЮНКТИВИТ Определение. Конъюнктивит - воспаление конъюнктивы (эпителиально-соединительной оболочки, покрывающей внутреннюю поверхность век и переходящей на глазное яблоко). ….
……Антибиотики, противовоспалительные и антигистаминные средства вводят также внутрь и внутримышечно. Профилактика. Следует своевременно вакцинировать и дегельминтизировать СОБАК. "
А-а-а, черт! По ошибке десять минут вчитывался как лечить болезни глаз у собак! Уже собирался поискать информацию дальше, да закралась мысль. А может я не ошибся и зашел по правильному адресу!? Может это сайт нашего дорого правительства, которое держит большую часть населения России за каких-то подопытных морских свинок и собачек, предназначенных для их широкомасштабных экспериментов?
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Санкт-Петербург: на улице Большая Монетная
Кемерово: улица Мирная, 21 Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова? Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю. Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал) Программист хлебозавода: Если честно, то – хз. Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты. Милиционер: - Для фуражки. Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены. Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента. Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли. Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли? Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю. Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников. Президент Белоруссии: - Это провокация. Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз? Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали… Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы? Боксер: - Я в нее ем. Алкоголик: - Я в нее пью. Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь). Счатливого пути, новобранцы!!!
В копилку необычных фамилий. Нашел на инете интересную статью. После прочтения решил поинтересоваться именем автора. По-английски пишется так: “Ben Hui”.
Для желающих убедиться: http://www.javaworld.com/javaworld/jw-12-2002/jw-1213-j2medesign.html
Дело было в славном городе Харькове… Рассказываю от имени друга. Решил как то мой кореш накуриться. Дело молодое, время осеннее, так что проблем с выполнением сего желания не было. Созвонился с друганами, собралась компашка из четырех кентов: Витька(В), Дена(Д), Костяна(К), ну и соавтора сего изложения, назовем его (М), вобщем, раскурились и пошли бродить по местам былой славы. Внезапно воспаленные мозги В. и К. потребовал плотских утех, решили снимать блядь, хотя денег было только на милую беседу с путаной… Цель успешно была найдена, В. и К. решили идти договариваться, Д. втыкнул в недалеке, а за М. никто и не смотрел… а зря… потому как вперло его не на шутку Картина маслом, в тот самый момент, когда халявы уже начали соглашаться на почти бесплатный минет, из темноты к ним выбегает раскрасневшийся М. с заправленной в штаны и перепачканной футболкой, заполненной по самое нимагу яблоками с криком: - Пацаны я яблоки (читай попуски) нашел!!! Итог: бляди в полном ахуе, у пацанов истерика. Уходя мы еще долго слышали ржачь сутенеров…
Мораль: Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою, и еще одну для друга брать в кармашек про запас…
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
>В Риге это заведение на улице Госпиталю :) >Мде - тенденция какая-то нехорошая.
А один из военкоматов Москвы в Колодезном переулке... Если вдуматься, тоже мало хорошего...
Не совсем история, а так... заметки студиозуса. УНИВЕРСИТЕТ
Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись, брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра. Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь напоследок. Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. … Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю, сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать. Бухти давай для усыпления. …
Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей. Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит: жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда. Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике. Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный. А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.
Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.
Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным, как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. … Проездом через Томск и Хабаровск.
Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.
Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это? Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я за пивом пошел.