Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 октября 2005

Общий выпуск

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Mithgol

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа
мочи после пива.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован
день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он
все-таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство...
- Зажрались, твари?
- ... и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?
www.msk2004.narod.ru

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

разговор двух гомосексуалистов

- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !

hsagdh@mail.ru

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила...
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

судя по качеству лежачих полицейских такое ощущение будто их делали по
женской фигуре...

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

У нас с ней был замечательный секс, со всеми вытекающими из нее
последствиями.

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление: Продается город...

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- За что в Воронеже побили албанца?
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Телеграмма народу Usа.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

-Как решить проблему негров в Америке?
- Их надо ассмилировать с американцами.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Украина – это страна срыночной экономики.

(С) Роби

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

- А тебя, браток, за что посадили?
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
24

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Последняя притча Дao

Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...

А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.

Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.

Взято с http://rafos.h11.ru

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

К анеку №43. Не Хуандай, а Хендай и Мазда приступили к совместному
проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда".
P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

известный видеодиджей гоблин готовит к выпуску очередную новинку. на
этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал
много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в
саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я
сделан из мяса. привет!
1...100 •

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru