Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2005

Общий выпуск

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)
нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите
об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным
ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника
исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как
разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой
частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там
вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда
сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить
душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск –
это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации
среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем
лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок
группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить
отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и
администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике
сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее
проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для
подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им
хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях
управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную
обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом
месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного
работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

p.s. афтар знает, что не с глаголами пишется атдельна.
© lavlex

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился,
никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть "Аншлаг".

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций
очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо
указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических
неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох
). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер
и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном
торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника
перекинулась на Скандинавию.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Можно переговорить с генпрокурором Устиновым?
- Он обедает.
- Кем?

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Новый способ экспорта лома цветных металлов в Литву показал наш летчик.
Русский бизнес - бессмысленный и беспощадный.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

"Встать, суд идет!" - сказал передергивая затвор муж, внезапно
вернувшийся из командировки...

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Знаете, какой я сейчас встретил перевод с английского «Иоанн
Креститель»? Ни за что не догадаетесь. «Джон-Баптист». Я плакаль…
9

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Я другой такой страны не знаю, где так вольно пи$дит человек.
21

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Блондинка жалуется подруге:
- Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе.
Может ты что-нибудь посоветуешь?
- Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Реклама водки: Вы заметили что для Вас горит только зеленый сигнал
светофора

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Заговор столетия!
Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать
базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ..
С праздником!

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Кто был вашей первой любовью?
- Акушерка.
22

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как-то раз играли двое в стихи. Первый(1) начинал, второй(2) заканчивал:

1: На горе горит костер...
2: Я ебал твоих сестер.
1: Так это же неправда!
2: Зато складно.
1: Ну ладно, твоя очередь.
2: На горе горит костер...
1: Я ебал твою жену.
2: Так это же не складно!
1: Зато правда.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Сделать из мухи слона очень просто - надо, чтобы слон ее трахнул.
20

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Рекламный баннер на страничке http://lenta.ru/news/2005/10/07/sharapova/

Надежда бабкина беременна. Подробности зачатия.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Продавцы волосатых палочек

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Скоро выборы в Государственную Думу. Время задуматся! Отпра-авь СМС на
номер 4242...

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Вступил в силу Федеральный закон "О противодействии отмыванию
отходов..." Бомжи в знак протеста перекрыли доступ ко всем помойкам
города.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Почему есть:
- кокаИН?
- героИН?
- амфетамИН?
но нет:
- марихуИНа???

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Ющенко - бывший сенатор Палпатин. Значит, скоро появится Украинский лорд
Вейдер...

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Штирлиц дал деру. Гауляйтер Дер мог пригодиться ему для борьбы с
Мюллером.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

- В. В., назовите нашим радиослушателям, какая на ваш взляд самая
пидорная строна в Европе.
- Конечно же Англия, однозначно !
- Почему вы считаете, что Англия самая пидорная страна Европы ?
- У них пидоры- парламентарии принимают законы для пидоров. Однозначно!
- А почему….
- Слушай, достал ты уже своими пидорными вопросами. И вообще надоел ты
своей розовой кофточкой, микрофоном и сиськами. Быстро встал и ушел.
Однозначно !

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный,
другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным
героем был Мойдодыр.
Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.

09.10.2005, Остальные новые анекдоты

"Папарасы бывают активными и неактуальными" - подумал Шварценеггер и
подписал закон о папарасах.

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Литовская ПВО не предохранялась, вот наши летчики и залетели.

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к
печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил
– жаба задушила.
www.xaxaxa.ru

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Негееспособен
2. Наглосаксы

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!
1...100 •

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.11:
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Рейтинг@Mail.ru