Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде. Коллеги спрашивают его: - Ну как? - Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит, то тут... - Ну а сейчас как? - Сейчас, везде болит.
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом. 2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства. 3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика. 4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм. 5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы. 6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут. 7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия. 8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели:
1. Разрешают передавать лейбл канала. 2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта. 3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей" всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно писать "лидер Совета Федерации".
Встретились как-то двое знакомых и разговорились о жизни. И первый второму чего-то (в тему) сказал: - Больше всего лицемеров в зеркале! Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь, разговорились - и второй поведал первому: - Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все зеркала из дома убрать!
виды полной страховки: КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д. Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона, физических, механических повреждений т. д. Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков
В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.