Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Вспомнилось по случаю.... История широко известная, может уже была. Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
Менталитет не пропьешь. Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.
Велосипед. Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет. Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов. Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными ценностями.
Ангелы. Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.
Диваны. Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция «Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат проверить наш менталитет.
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания "Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел, слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную точку. - Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не вызвала положительных эмоций среди откружающих. Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору: "У нас двенадцатибалльная система оценок". :)
Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается. - "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько всего?". Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят? Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.
Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось, что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания
И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен. И вот, сидим мы значит с подругой, горюем... Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не повод? Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше (к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время ночное)... Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац! Походный вариант, так сказать...
Взято с форума "Солярис" (http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года, устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода. Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем, призвали вдохнуть в него новую жизнь... Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию! А через месяц наступил техосмотр... Запчастей нет, масла нет, ничего нет! Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет, практически британский "гоночный зеленый"! Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража легко разрешил вопрос: - А вы против ветра не ездийте! И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение чудесное, приезжаю грузиться. Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю чувствовать какой-то подвох... Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит! С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет, горемыка упираеться из последних сил - никак! Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку. Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело! Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она начинает поднимать, а я ехать... Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон застыл! Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать... История на этом не закончилась... На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили. Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось заглушить вепря... Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного долга удалился в будку... А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться, холодно, хочеться кого-нибуль убить... Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся. Хочу домой! Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров из-за куста выскакивает еще один ГАец! Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?". - А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с документами в машину! - ОК - Может у тебя номер снять? - Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а задний приварен! - Штраф 40 рублей! - Денег тоже нет - Вали отсюда со своей помойкой!
Как я забирал права, отдельная история... Норильск.
Приехала я в столицу посетить туристскую выставку. Пообщаться с коллегами, договора заключить, да и каталогов с всякими там красочными описаниями курортов получить. А так как выставка эта проходила во время школьных каникул, то взяла с собой дочку, типа погостить, посмотреть. Отправилась я на выставку и взяла с собой 2-х девчонок: свою дочку (10 лет) и дочку подруги (12 лет). Детям нравится, море впечатлений, куча воздушных шаров, но к вечеру устали... И вот мы едем на метро на встречу с подругой и ее машиной :) чтобы нас наконец довезли домой, где можно просто лечь... и... Ну, устали мы жутко :( Значит, сидим... Я, с огромным, неподъемным чемоданом, забитым макулатурой и кучей (штук 12) надутых гелием шаров, привязанных к ручке этого чемодана. Рядом со мной дочка подруги, и дальше - моя доча - сидит, медитирует... В вагоне народа не сказать, чтобы много, но и свободно не пройдешь. Вечер, люди уставшие, грустные какие-то, стоят, сидят... И тут чувствую, что чемодан двигается. Сон проходит и я понимаю, что он двигается вслед за шариками... а шарики зацепил мужчина, пробираясь из одного конца вагона в другой. Пытаюсь потихоньку вытащить шарики (веревочки-то у них длинные) и тут один шарик лопается!!! Я не знаю, что подумали люди (учитывая террористическую угрозу), но в мгновение людская стена перед моими глазами расступилась и я увидела этого несчастного мужчину, высоко над полом пытающегося бежать в прыжке!!! Какие у него были глаза!!! Наконец до всех доходит, что произошло. Доходит и до моей дочки. Она видит тряпочку, которая совсем недавно была большим и красивым шариком... И сквозь набегающие слезы произносит, - "Сиреневый! Мой любимый цвет!" Все мысленно вспоминают продолжение из мультика про Вини Пуха... Доехали мы весело, и усталость как рукой сняло :)
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
Катаемся по Швецарии, заехали в Берн. Посли искать Цветочную улицу и как ни странно нашли. Один из нашей компании предложил идею: аттракцион для русских - бросаешь монетку, из окна вываливается профессор Плейшнер.
Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и хлопает не буду говорить по какому месту. :-))))))
Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику "спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а водка вообще отрава. - Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все равно гадость неописуемая). Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли (такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!) У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали деревянными пробками. Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там осталось меньше чем полцистерны. Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная "гомера". P.S. Привет 9 цеху!!! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля, 3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....
Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.
Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?" Узбек: "Нэма?" Украинец: "Чого нэма, чого нэма!" Узбек: "Нэма?" Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит: "Е-е-е..." Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
Пояснения. Нэма (укр.) - нету Нэма?(узб.) - что? Е (укр.) - есть Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
Работаю я в бильярдном солоне. Наднях приходит дама не определенного возроста от 50 и... ,На голове парик не чесанный, очки в поллица, ногти синим лаком накрашены в общем очень экстравогантная на вид и с парога заявляет -"Я у вас вчера цепочку золотую купила, хочу вернут."понимаю что дама не всебе, золотом мы не торгуем. Говарю ошиблись, не может быть. Она"У вас купила, она мне по длине не подошла да и звенья крупные совсем не смотрится, вернити деньги". Понимаю аферистка, но какая наглая ладно бы ювелирный салон, а то бильярдный. Дама начинае ныть что мол пол Моквы к нам добиралась и муж ругался. Спрашиваю и почем золото брали,"100 рублей цепочка"отвечает. Думаю во блин папала, если аферистка то мелкая наверно, возраст приклонный круче загнуть не позволяет. Она "вот и пакетик с вашим логотипом" и достает цепь от бильярдной лампы "позолоченую"
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
Про смешные фамилии. Смотрел по телевизору какой-то репортаж и в глаза бросилась фамилия корреспондента: Алексей Недополз! Интересно, откуда берутся такие фамилии?
Работал я значит одно время в фирме, которая лекарствами занимается. Местность - Татария. Куча баз данных. Одна из них - база с номерами полисов медицинского страхования. Номер - Фамилия Имя Отчество и т. д. Работа работой, но иногда глаза отмечали смешные фамилии и имена, всяких старушек татарских. Сам я русский и (поймите правильно) к татарам никаких претензий не имею. Короче говоря через 15 мин. работы живот у меня болел до невозможности. Вот примеры некоторые:
Поскольку корруция в наших независимых странах просто так не переводится, почему бы не объявить ей официальную войну? И по всей державе огромные цветные щиты выставить, типа: "С начала хода поймано 2879 взяточников". И цифры чтобы каждый божий день прямо скакали. Сказано -сделано. Президент и правительство объявляют месячник борьбы с коррупцией. На Украине. С сентября. Щиты на самых видных местах. И результат налицо.
P.S. Весь фокус в том, что, по-видимому, наши ударники заранее знали, за чей счет можно план перевыполнить.
Реальная история. Произошла с моим знакомым. с кем отдыхали вместе. Короче... В м августе родители поехали к нему на др. Где-т в ясенево... и пошли в лес шашлыки жарить. несли сумку мой отец и мужик баскетболист. сумка 50 кг.. не меньмше.. Мой отец 180 и баскеболит за 200. лана донесли. А человек у кого др было зовут Андрей. и ему кто то подарил на др такую вещь. ботинок от роликов. а снизу 2 овальных полозья. тоесть как пружина получается. наступаешь и ту прыгаешь в 2 раза большее растояние чем обычный человек, шагает... Ну вот.. подошли они к МКАД`у он одевает эти "прыгунки" и начинает переходить через мкад, точнее подпрыгивать к нему :-)там рядом стоял пост ДПС. несколько Мелиционеров отдали честь. посмеялись и спросили: "Ну чего, сам допрыгаешь?"
Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка. В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с мягким интеллигентным характером. Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не услышишь матерного слова. Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть все-же у него была. Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он вставлял слово "курсность". Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес. Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной скоростью и вы тоже поймете секрет курсности. Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением не сталкивался. Вот, курсность, и все.
"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе... В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько ближних автовладельцев. Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае "наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА (краткая повесть) В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый. лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не. стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен. трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка. А. Пантелеев
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.